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著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：「如果我是你，我就把那片雲去掉。」邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好像要塗去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：「上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？」 「嗅，沒關係，」馬克·吐溫說。「我戴著手套呢。」

一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。

十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。

又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。

到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。」

有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：「你真的想清楚了？在地獄裡他們會強姦每一個人。」女人想了想，然後很堅決的點了點頭：「沒關係，至少不需要重新打洞了。」

法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841–1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840–1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。」

但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起聖餐時竟忘記跪下。

他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀，說但丁有意褻瀆神聖，要求予以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇黨人。

但丁被帶到主教那裡，他聽過指控以後，辯解說：「主教大人，我想他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不在焉的。」

聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，

身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。

他看了又看，歎一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」

美國第27位總統威廉·霍華頓·塔夫脫（1857—1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。 　　

不久，列車調度員收到一份電報，說在希克斯維爾有一大批人等著上車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車，並向迷惑不解的列車員解釋說：「可以開車了，我就是那一大批人。」

上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人—因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人—因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作！

一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。」

兒子上幼兒園的第一天，老師問他：「琛琛，你長得像誰啊？」
「當然是像琛琛了。」
「不對，是像爸爸還是像媽媽？」
「他們都這麼老，我怎麼可能像呢？」害得老師狂暈。

古希臘寓言家伊索是個奴隸．一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一 個法官．法官盤問他：〞你去哪兒？〞伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧， 回答道：〞不知道！〞〞不知道？〞法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到 監獄．〞說實話難道也犯法嗎？〞伊索在獄中抗議道，〞我是不知道你們會把 我投入監獄的呀！〞法官只好把伊索放了．

一天牧師指著自己的「鳥」對一個剛來的小修女說：「這是通向天唐的指揮棒，你快握住它」，正在這時一個老修女突然闖進來對牧師大罵到「別信他的鬼話，他以前告訴我那是吹響天黨的號角，一直讓我吹了四年」

話說有一天希拉裡上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鍾代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鍾就跑的快。希拉裡問克林頓的鍾呢？看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了！

計算機業巨人比爾蓋茲不幸去世了！！他到了閻王殿看到閻羅王，閻羅王表 示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界計算機化，所以批准他自己 選擇上天堂還是下地獄。比爾問：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」閻羅王： 「可以。」比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶。接著，閻羅 王就帶他到地獄看看。地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒，賭錢什麼都 可以，非常奢華。比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。過 沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑。比爾看到閻羅王就大叫：「閻王 大人，怎麼地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑啊！！」閻羅王不慌不忙的說道： 「哦，那個你當初看到的是我們的beta版（試用版）。」

有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：「姓名？」

「雨果。」

「幹什麼的？」

「寫東西的。」

「以什麼謀生？」

「筆桿子。」

於是憲兵就在登記薄上寫道：「姓名：雨果；職業：販賣筆桿。」

小春到教堂找神父懺悔：「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」

神父問她：「發生了多少次關係？」

她答：「六次。」

神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」

第二天，美人魚也向神父懺悔說：「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」

「發生了多少次關係呢？」

她說：「五次。」

神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』。」說著就開始沉思起來。

美人魚看神父不說話，就問神父說：「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」

神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」

紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。

岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」

那人答：「算命的。」

郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）

那人不明白「弄璋弄瓦」指的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」

郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。

可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。

斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊夥計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬伕，馬伕也不在。

「怎麼辦呢？這樣下去可不行！」他靈機一動，大喊道：「救火啊！救火啊！」頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬伕和夥計便拿著蠟燭衝了進來：「火在哪裡，怎麼看不到呢？」

「在這，」斯克爾頓指著自己的喉嚨，「火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！」

一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：

「這幫無恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麼對付他們？」

「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。

牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長髮，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」