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英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戲謔的口吻說：「達爾文先生，聽說你斷言，人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎？」達爾文彬彬有禮地答道：「當然嘍！不過，你不是一般的猴子變的，你是由長得非常迷人的猴子變來的。」

一個傢伙站在天堂的大門前，等待認可。

聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。

聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那傢伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。

男子想了一會兒說：「當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩 於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克, 戴著一條大 金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！ 在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……」

聖彼德非常訝異：「真的嗎？這是什麼時候的事？」

「喔，大概2分鐘前吧。 」

蕭伯納嶄露頭角以後，法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦·奧古斯特·羅丹曾為他塑過一次雕像。幾十年後的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，並說：「這件雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了。」

有一對男女，他們經常用英語交流，一天，男的騎車托著女的。女的坐在前面把車把，男的騎車，只聽見女的喊：「溝溝溝—，男的以為他在唱歌，就接了一句」OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI– 緊接著他們就都掉進了溝裡。

西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」

修女問神父說：「是不是每一個人都看的到上帝？」
神父說：「只要你有誠心，一定見得到上帝！」
修女說：「我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。」
神父問：「何以見得？」
修女答：「因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：OH！！MY GOD。。。」
而上帝不知道跟那個男的講了什麼，只聽到那個男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@

美國第26位總統西奧多·羅斯福（1858——1919年）有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：

「謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部，第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」

有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，只聽到『砰』一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲『shit』，『砰』他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲『＃＊％』，然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。你猜他說什麼?那位台灣人是說『干你娘』

裡根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全世界最有權勢的人。」

從前，有個牧師勸窮人信教。

他問一個窮人：「你死後願升天堂，還是願下地獄？」

窮人回答說：「唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！」

第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿里斯梯德·白裡安（1862–1932年）為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9月，白裡安和德國政治家古斯塔夫.斯特萊裡曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。

為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。

一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白裡安起來說道：「不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。」

3歲半的兒子馬修，坐在小汽車後座上吃著蘋果。突然，他問我：「爸爸，為什麼我的蘋果變成褐色了？」

我就對他作了一番解釋：「因為，當你把蘋果皮啃掉後，蘋果肉就與空氣接觸，因而使蘋果發生氧化，從而改變了蘋果的分子結構，於是蘋果就變成另外一種顏色了。」

馬修好一陣沒吭聲。突然，他輕聲問道：「爸爸，你是在對我說嗎？」

美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。

忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說：「對不起，有些事就是女王也無法控制的。」

總統哈哈一笑說：「你要是不提，我還以為是馬放的呢！」

有一個修士愛打檯球，但是球技特別差，而且總愛說：「他媽的，打偏了。」有一次一位修女對他說：「你是一個修行之人，怎麼可以說這樣的話呢，你就不怕上帝懲罰你嗎？」這時候果然天空打了一個雷，打在修女的身上，只聽空中傳來一個聲音：「他媽的，打偏了……」

一乘客提著兩斤棉花上了公共汽車，粘了另一乘客一袖子。

「同志，看您的棉花……」

「啊，一點棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。」

不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅里達度假，他的正在忙於公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。

托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。

由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。

晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看「丈夫」發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：

我剛剛托達目的地。儘管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會。。。雖然到這裡的時間不長，但我感覺好像到了家一樣。現在，我準備休息了。我只想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了準備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。

永遠愛你的丈夫

另：你要做好準備，這裡像地獄一樣熱！

「我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。」

「請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這樣激動呢？」

「那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。」

個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。

車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」

「怎麼，難道我又上錯車了？」

阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」

「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說。

某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯…只不過有人常常抱怨貼不牢。」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」