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紳士到海神寺去看相，同一位胖子和尚閒談。
紳士：「你們是不吃葷的嗎？」
和尚：「不常吃，不過喝酒時也吃點。」
紳士：「那麼你們也喝酒了。」
和尚：「也不常喝，不過岳母來時，稍用點。」
紳士怒：「你即吃葷，又喝酒，還有妻小，那算出家人！我明天一定告訴縣長，繳銷你的度牒！」
和尚：「不必勞神，兩年前就被繳銷了。」

剛從美國轉學來的喬治應邀到他的老師家做客。

「這是師母。」老師首先介紹了他的妻子。

「你的媽媽太年輕了。」喬治非常驚奇地說道。

縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：「恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！」
「誰說的？」
「還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……」
「嘿！」王老爹一肚子氣，「俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，只要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！」

「媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！」

「別鬧了，我沒有時間。」

「你不是有休息天嗎？」

一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。

一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。

一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。」

上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「光當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」

一小孩問他父親：「爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢」那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說「這小鬼偷喝了我的酒了」

甲：「上帝是一位精通各國語言的大師。」

乙：「何以見得？」

甲：「你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？」

小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」
媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」
在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」
不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」

大象和老鼠去游泳。老鼠在海灘邊的衣服堆裡翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。

「上來，上來！」老鼠喊著。

大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：「你叫我上來幹什麼呀？」

「哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳褲！」

在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊…」

俗話說「兵來將檔，水來土囤」。一幼兒園小班上課，老師問道「小朋友們，水怕什麼呀？」
一小朋友答道「水怕下水道」！
老師半天沒反應過來。

幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？」
小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！」

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。

他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：「這一隻該我吃了吧？」

朋友歎了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。

「猜猜看發生什麼事了，經理！」店員說，「我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！」

「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」

「就是那件。」

「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上了繃帶？」

「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」

為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。

母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：「如果耶穌坐在這裡，他會說『讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份』。」

哥哥立刻對弟弟說：「嗨，你來扮演耶穌！」

慈善機構的負責人拜訪一個為富不仁的闊人。

募捐者：我們的記錄表明儘管你家資巨富，但是一分錢都沒捐過。

闊人：你們有沒有記錄我早年喪父、母親生活艱難？你們有沒有記錄我弟弟身有殘疾、無法工作？你們有沒有記錄我姐姐孤兒寡母、入不敷出？

募捐者：對不起，全沒有。對您的不幸我深表同情。

闊人：連他們我都不給，我為什麼要給你呢？

我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：「楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。」

小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：「你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。」旁邊的同事都笑成一團。

從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：「文三，都說你會講古，今天講個看看。」

文三說：「好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：『你的嘴巴吊在旁邊，是多餘的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。』

姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：『親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！』姓『俞』的一聽，火了：『想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！』」胡心田自討了一場沒趣。

（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告， 很高興地問媽媽：「當國家主席在哪裡報名？」

二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它「狗狗」。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：「爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了」