5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」

牧師靜待回音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」

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有個讀書人，到佛寺遊玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東屋，見那裡的和尚正在唸經，便問：「你在替誰懺悔呀？」

和尚答道：「我這是閒時念了積攢下來。遇有行善佈施的人，我就把它劃到他的名下。」

讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：「我有什麼罪？」

讀書人說：「剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！」

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一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂鬱症。

心理醫生建議道：「因為你孩子的問題，你總是處於過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。」

過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：「那些鎮定藥的效果如何？」

「不錯，挺好。」孩子的母親答道。

「孩子呢？有進展嗎？」

「誰管他啊，誰愛管誰管去。」

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據說，證監會已經承認，大陸證券交易所。。當初選址時沒有看好風水，選錯了地方。。。怎麼能設在上海（傷害）和深圳（深震）呢？ 目前，政府正在研究，並很有可能選擇天津（添金）和廈門（瞎蒙），意圖徹底改變中國股市風雲激盪和股民痛苦不堪的現狀。

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◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板，我願多會點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙，可惜你來遲了一步，剛才你的女友己多付了我錢，條件要每半小時就停一次電』

◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50，000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80，000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼

◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！.

◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但...但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈
找不到作弊的證據
何時該寫Ａ何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣
只能亂寫到這裡
畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑
我的答案是不是低分的命運
學測答案讓人委屈
找不到答對的奇蹟
何時該前進
何時該放棄
連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈Ａ和Ｂ都不是結局
早知道寫ＣＤ已來不及

◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛∼』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀

◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！因為..他..喝了..過期的..奶..

◎股票迷
※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往，叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和，叫「翻空」;
※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」;
※結婚三、五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」

◎口齒訓練區
※隔著窗戶撕字紙，撕了字紙吃柿子。
※抱著灰雞上飛機，飛機起飛，灰雞要飛。
※家後有座廟，天天貓來尿，不知是廟尿貓，還是貓尿廟。
※前山有個嚴圓眼，後山有個圓眼嚴，兩人上山來比眼，不知是嚴圓眼的眼圓？還是圓眼嚴的眼圓？
※蔣家羊，楊家牆，蔣家羊撞倒了楊家牆，楊家牆壓死了蔣家羊，楊家要蔣家賠牆，蔣家要楊家賠羊。
※一個跛子，牽著驢子;一個駝子，拉著車子﹔一個瞎子，抱著孩子。跛子的驢子，撞著駝子的車子﹔駝子的車子，碰倒瞎子的孩子;瞎子要打駝子，駝子要打跛子。
※一出南門走六步，遇見六叔和六舅，好六叔，好六舅，借給我六斗六升好綠豆，到了秋，收了豆，再還六叔六舅六斗六升好綠豆。
※橋東有一家丁家，橋西也有一家丁家。有一天，橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好，橋西丁家說橋東丁家的西瓜好，不知是橋東丁家的西瓜好？還是橋西丁家的東瓜好?
※房子裡有箱子，箱子裡有匣子，匣子裡有盒子，盒子裡有鐲子；鐲子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子，箱子外有房子。

◎一個男人
周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎小美為了增加她父母的情感，所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀，這是什麼藥丸?(台語)
小美:這是高鈣的藥丸呀!(台語)
父:喔‥‥
隔日早上，父把小美叫了過來‥‥
父:妳騙我，明明只有兩次，那有九次。(台語)

◎在一個森林裡，有一群饑餓的蝙蝠，他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血，有一天，他們看到一個同伴，滿臉鮮血，於是就問他，妳這些血哪來的，於是他二話不說，follow me 大家就跟著他一起飛，而且飛得很快，經過了許久，他一個急轉彎，再來一個緊急煞車，後面的同伴來不及煞車，都撞在一棵大樹，同伴就很不削的說，妳為什麼停下來，他回答說:因為就是這棵樹，害我撞的滿面是血..

◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她:寶貝~~錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:.................................
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!

◎某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣，
於是便告訴她生命如何產生的，解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸:!!@#$%!D

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是…」
老王：「清明節！」

◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白。

◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…

◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜…」

◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道..這兩朵花就是...有錢花，盡量花

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........

◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說："親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........

◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備...　一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽喔！害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔..................

◎酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......

◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀∼！請你救救我吧！我…我不想死呀∼嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起，外套脫掉脫掉外套脫掉通通脫掉脫掉脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉當掉全部當掉通通當掉當掉當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是，我願變成童話裡你愛的那個天使張開雙手變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡陪你暑修的天使攤開課本變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」

米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」

「當然是那個身上髒了的人！」

「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」

「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。

「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪？誰會去洗澡？」史耐依問道。

「我這就知道了，是那個乾淨的人！」

「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。

我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來？誰又會去洗澡呢？」

「那當然還是那個弄髒了身子的人！」

「不！你還是錯了你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」

「….」?

「這就是猶太法典！」

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電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。」他揚言，「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」

「好極了！」導演半信半疑地說，「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」

「計劃的妙處就是，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」

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有勢利者，每出，逢冠蓋，必引避。同行者問其故，答

曰：「捨親。」如此屢屢，同行者厭之。偶逢一乞丐，亦效其引

避，曰：「捨親。」問：「為何有此令親。」曰：「但是好的，都

被你認去了。」

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有一天,教皇和一位美國商人在花園中散步,主教隨侍在後面。

『十萬塊夠嗎?』,教皇搖搖頭。

『一百萬可以嗎?』教皇還是搖頭拒絕。

『那…一千萬如何?』教皇堅持不肯,美國人垂頭喪氣的走了。

主教連忙驅前說道:『你怎麼這麼頑固?有了這筆錢,可以為我們的教徒做許多事呀!告訴我,那美國人要求什麼?』

教皇冷靜的說:『這個美國人要求我每次禱告完不要講阿門,而說「可－口－可－樂」。』

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小明問小紅：「你知道肛門有什麼作用嗎？」

小紅說：「便便。」

「還有呢？」

「放屁。」

「還有呢？」

「還有？……..啊！你好流氓也！」（臉紅）

「你想到哪裡了啊，我是說還可以夾斷大便呀！」

「·￥￥%&0;……%￥」

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我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拚命摀住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊：「停車！我要下去。」司機說：「高速路，不能停。」那人又喊：「求你，我真憋不下去了！」見司機不予理睬，那人大吼一聲：「那就怨不得我了。我要來一個響的！」

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1、見鬼！手冊的第 47 頁不見了！

2、火警！火警！大家全部撤離！

3、別擔心，我看這把夠鋒利了。

4、好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！

5、她要爆炸了！快找掩護！

6、誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！

7、有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？

8、都站住別動！這是搶劫！

9、嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！

10、等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？

11、來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物！

12、最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。

13、這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！

14、哦！不！我的勞力士不見了！

15、你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。

16、看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？

17、大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！

18、護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？

19、我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀!

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阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪？」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我！」阿呆害羞不語。女友不耐煩：「還不快來！在幹嘛呢？」阿呆：「我在脫衣服…」

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湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。?

有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什麼。可是看來沒有什麼效果，因為那些車子一動不動。

終於，警察敲開了湯姆的車窗：「對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！」

「那您收到了多少捐款呢？」湯姆好奇地問。

「二百升汽油，先生！」警察答到。

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有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月

等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

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曾有一個神父問兩個牧師：「你們做禱告時抽煙嗎？」

第一個牧師答道：「我做禱告時抽煙。」

結果遭到一頓痛斥。

第二個牧師答道：「不，我抽煙時做禱告」

結果得到了神父的讚賞。

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在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；「在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。」

第一個人說：「我是一個醫生，我希望有人說：『他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！』」

第二個人說；「我是一個老師，我希望有人說：『他太好了，教會我們如何做人！』」

第三個人說；「我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：『瞧！他在動！』」

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洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬，準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著，不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢? 我養你3個月，最近我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器裡。 你怎麼還不願意呢?」

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一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。

戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多

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護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。

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