5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：「你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。」潘曼看在眼裡，氣憤不過，就幫小狗出主意。

這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：「小牛不會犁田，吃不吃不要緊。」

財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

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波斯國王邀請比爾巴到該國訪問時，問道：「依您看來，還有哪位國王像我一樣照顧人民利益和主持公道嗎？」

比爾巴說：「您像望日的月亮，誰也不可能和您相比。」

波斯王又問：「阿克巴國王和我比較如何呢？」

比爾巴說：「他倒像初二三的月亮。」波斯王聽後樂不可支，送給比爾巴許多財物和布疋。

比爾巴的話很快就傳到阿克巴國王耳裡，反對他的人竭力煽動國王處罰他。

比爾巴回國後，國王帶著怒氣問起此事，他謙恭地說：「陛下，新月一天天長大，象徵您的事業會不斷發展；而望日之月將逐日縮小，象徵波斯國王會日益耗損直至消失在黑暗之中，我實際上在稱頌誰，您一定會理解的。」

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柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。

有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」

鄰居們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」

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房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」

「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」

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奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」

一個老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」

「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋道。

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美國青年比利學習中文。當學到「吻」這個字時，比利提出了疑問：「吻字會意就是『勿』，『口』，不動口如何接吻？」

有人想了想，笑著回答：「中國人個性比較含蓄，『勿』『口』就是『不必說話』的意思。你接吻的時候，會說話嗎？」

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一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。

猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！

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一天，一個乞丐來到一個大富人家門口乞討，一個婦人出來看到他，便問：「先生您有什麼事嗎？」

乞丐答道「能給點吃點我嗎？」

「當然可以，不過剩飯行嗎？」

婦人說道。乞丐連忙說：「可以。」

婦人又說道：「那你明天來吧！」

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1、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
　　此事的重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃物件；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
　　此事的重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。

3、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
　　此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。

4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
　　此事的重要啟示：“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。

5、組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
　　此事的重要啟示：不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！

6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，重新設計成：“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
　　此事的重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害。

7、某日，女秘書神色凝重地說：王總, 我懷孕了。王繼續低頭看檔，然後淡淡一笑：我早結紮了。女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
　　此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。

8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
　　A說：我有一千萬；
　　B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
　　家長很滿意。就問C，你家有什麼？
　　C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
　　AB無語，走了。
　　此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

9、［中央黨校教學案例］一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。
　　此事的重要啟示：
　　1.人性化才能真正瞭解人。
　　2.組織比個人高明。
　　3.本能會出賣你。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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1.見青蛙你想去哪就去哪，見靚仔他想去哪你跟去哪
2.見青蛙你想吃什麼就去吃什麼，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什麼他給你掏錢，見靚仔你要什麼要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話（怕他難過），見靚仔他逗你說話（怕你難過）
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，並暗示你還喜歡他（你沒戲了）見靚仔他把ex-gf的相片給你看，並暗示她非常不錯（你沒她好）
6.見青蛙他會說他的優點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
8.見青蛙他送你回去，見靚仔你送他回去
9.見青蛙概率高，見靚仔概率低
10.見青蛙是全包制（他包了），見靚仔是AA制（平均主義）
11.見青蛙怕被他嚇死，見靚仔怕被他電死
12.見青蛙他怕你被車撞了，見靚仔他恨不得你被車撞了
13.見青蛙你走他前面，見靚仔他走你前面
14.見青蛙他說自己長得不怎麼樣時你要安慰他，見靚仔他問你他長得怎麼樣時你要奉承他
15.見青蛙後夢見他會被他嚇醒，見靚仔後根本就睡不著
16.見青蛙後不會見他第二次，見靚仔後不敢見他第二次
17.見青蛙他看上你你看他不上，見靚仔你看上他他看你不上
18.見青蛙令人充滿自信，見靚仔令人感到自卑
19.見青蛙不用顧及儀態，見靚仔即使顧忌也會失態
20.見青蛙怕被熟人碰上，見靚仔就是沒熟人碰上
21.見青蛙最怕見到自以為很靚仔的青蛙，見靚仔最怕見到不是很靚仔的靚仔

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一對年輕的蘇格蘭人從公園的一條長椅上，互相沉思地對視著。

過了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：「安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。」

小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了」

姑娘紅著臉吻了他，又過了一會兒，她又道：「花一個便士買你現在的想法，安古斯，」

「這次我想的可是一個嚴肅的問題，」小伙子說。

「會是什麼問題呢，安古斯？」姑狼很害羞地問。

「我現在想，你該會給我那個便士了。」

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一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元，

“法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”

“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”

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一對年輕的蘇格蘭人從公園的一條長椅上，互相沉思地對視著。

過了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：「安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。」

小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了」

姑娘紅著臉吻了他，又過了一會兒，她又道：「花一個便士買你現在的想法，安古斯，」

「這次我想的可是一個嚴肅的問題，」小伙子說。

「會是什麼問題呢，安古斯？」姑狼很害羞地問。

「我現在想，你該會給我那個便士了。」

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一日國王阿克巴對比爾巴（印度機智人物）說：「倘若國王能長生不老，那個國家總是由他統治，那該多好呀！」比爾巴立即很有禮貌地說：「陛下，您說的很對。不過，要總是那樣，這國王怎麼會輪到您呢？」

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在書店裡，一位顧客問售貨員：「我打算去意大利度兩周假，請問你這裡有沒有旅遊指南之類的書？」

「先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》。」

「好極了，可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？」

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北京非碘流行，於是有人跑到哈爾濱避難。哈爾濱「打非」指揮部緊急部署，從北京來人一律自費隔離12天。

於是部分北京人為了躲避隔離，從公路進入哈爾濱，自稱不是來自北京。

4個北京人依次走進哈爾濱公路檢查站，準備矇混過關。

第一位，是個中年婦女。

檢察人員問：「哪裡人啊」

女：「哈爾濱的」

檢察人員：「哦，那北京的非典多吧」

「多，了不得了，我前幾天到醫院門口一瞧哇，烏央烏央的」

於是第一位被隔離了。

第二位，是一個老太太

檢察人員：「北京的非典多吧」

老太太見第一個沒過去，心想，我可不能說露餡了：「電視裡都看見了，挺多的」

檢察人員：「大娘，要注意身體，平時都到哪裡鍛練啊」

老太太：「我也就到天安門廣場溜溜彎」

於是第二位也被隔離了。

第三位，是一個小伙

檢察人員：「平時都到哪裡去啊」

小伙子多了個心眼，「我也就逛逛中央大街，上上龍塔」

檢察人員：「對了，你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」

小伙子：「那還用說麼，咱國安啊，國安永遠爭第一啊」

於是，第三位被隔離了。

第四位，是一個幹部模樣的同志

檢察人員：「你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」

還是幹部見多識廣，「甲A我不怎麼看，我就看咱哈爾濱蘭格」

檢察人員，問了幾句話都沒有破綻，於是讓他試體溫。

體溫試完，檢察人員要收5毛錢。

幹部：「老子在京城，去協和醫院檢查身體都不要錢，到你這窮鄉僻壤的，試個破體溫就收5毛！」

於是，第四也位被隔離了。

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一個蘇格蘭人一晚上輸了一百英鎊，他抱怨地對他的對手說：「夥計，求求您幫幫忙吧！如果我妻子知道我輸了一百英鎊，她會揪下我的腦袋。」眼淚湧上了他的眼眶，「懇求您把錢還給我吧，要不我就沒法活了。」

對手歎了口氣，抱怨了一陣，但又可憐窮人，就把錢還給了他。

「夥計，」不幸的人接著說，「請再給我50英鎊好嗎，好讓我那可憐的妻子認為我贏了。」

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一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：「放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！」

「這有什麼？假如我吃的是病號飯，這也並不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！」丈夫反駁說。

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一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痺症！」

看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」

妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」

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阿凡提患病臥床不起了。一位朋友來探望他。阿凡提請求這位朋友把縣官的名字寫得大大的，掛在大門上端。朋友奇怪地問他：「阿凡提，這樣管什麼用？」

「俗話說『只要想轍，竹籃子也能盛水』，咱們縣官那兇惡的樣子，死神也畏懼他三分。如果死神真的降臨，看見他的名字也許會退回去了。」阿凡提回答說

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