5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」

「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」

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某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧裡的夥計：「嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」

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某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫生還快還便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴你如何處理。只花你十圓而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音隨同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出一張小紙條，上面寫著：

• 你手肘發炎
  
• 把手浸在溫水裡
  
• 避免用力工作
  
• 兩週內會改善
  

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。

他混了一點水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投了10塊錢。

機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽：

• 你家水龍頭水太硬了
  
• 換個軟點的水
  
• 你家的狗有虫
  
• 給牠吃維他命
  
• 你女兒在喀藥
  
• 送她去勒戒所
  
• 你老婆懷孕
  
• 小孩不是你的--找律師
  
• 如果你不停止胡鬧
  
• 手肘發炎永遠不會好
  

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一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的行程， 遠遠地望著該名女子，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵， 一天，他跟蹤了這名女子，到了店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人， 於是起身到這位小姐身旁大膽地問：小姐，妳叫什麼？ 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我……我叫牛肉麵!!!

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推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。

過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」

孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」

推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」

孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」

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故事：台灣客吃日本料理
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了該結帳了，但是不知如何用日語講。

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台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）
結果：送上了一瓶啤酒。

台客B：換我來，howmuch？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）
結果：又送來了紅魽四份。

台客C：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。

台客C很生氣，不自覺罵了一聲-XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳-雙份）。

台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。

台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。

終於帳單來了，很多錢！

台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。

台客C：No,No,No,KK
老闆：No.Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes,殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。

聽說這四個人還在日本吃，回不來。

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唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經。

如來問：「你們帶隨身碟了嗎？」
唐僧師徒：「......」

如來又問：「行動硬碟呢？」
唐僧師徒：「......」

如來繼續問：「iPod 也可以。」
唐僧師徒：「......」

如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用 MSN 傳給你們！」
唐僧：「幹！早知道加你 MSN 就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」
如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」

如來：「那你們有沒有帶 PSP 啊？」
唐僧師徒：「......」

如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」
唐僧師徒：「打怪升級.......」

之後，唐僧回去加了如來的 MSN。

傳數據中......

如來：「怎會這麼慢呢，你用什麼 ISP 啊？」
唐僧：「中華電信」

如來嘆了口氣：「...... 那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」

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嘿嘿這個好笑~~~

你是否也常犯這毛病......

在路上看到以前的同學心裡也會想：怎麼那麼老？

哈哈搞不好對方也是這麼看我咧別以為自己還很年輕呢！

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我名叫愛麗絲，我去看一個第一次預約的新的牙醫.....
我坐著等他來，我注意到他的執照上有他的全名

突然，我想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名
是30年前我高中的同班同學

是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢?

看到他時，喔~~我很快就拋棄這樣的想法...
這個禿頭灰髮臉部深縐的人與我同學比太老了。
在他檢查完我的牙齒後，我問他是否曾就讀摩根園區高中

『是啊，我是。我是野馬』他閃爍著一種驕傲

『您何時畢業的?』

『喔，1975，為何問這個呢?』

我驚嘆說：『你在我的班級!』

他很近的打量著我

然後這個很醜的

老的

禿頭

皺紋

肥屁股

灰髮的

衰老的

壞傢伙問我.
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.
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您是教什麼的？？

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兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。

爸爸很生氣：“下次再考低分，就別叫我爸！”

第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

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有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣…」

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張大爺有倆孫子，大孫兒叫大明，小的叫小明。大明與小明是雙胞胎，同在一所學校一個班級讀書，班主任就是A老師。但大明的成績總沒小明的成績好！張大爺有個特點，見著熟人就愛誇誇他的倆孫兒。有一次，張大爺與B說：「我家小明就是聰明，每次考試總是滿分！」B問：「大明學習怎麼樣啊？」張大爺說：嗨，別提啦！那A老師水平太差！我家大明怎麼能考出好成績啊！」

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1、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；後者是在家裡給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本－－婚外戀的動機之一。

2、漂亮是女人的通行證－－一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子儘管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。

4、女人問：「你愛我嗎？」男人答：「我喜歡你！」男人問：「你為什麼不接受我？」女人答：「你能找到比我更好的」－－看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。?

5、妻子如衣服－－流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西－－但它畢竟是女人最大的買方市場。

6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。

7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同、作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。你的腳很難再一往無前。

10、我很忙－－聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。

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一位阿塞拜疆人有一本波斯文的書，他在路上遇見朱哈時說：「請你給我唸唸這本書，把它的意思給我解釋一下。」朱哈接過書一看，見是一本波斯文書，於是把書還給那人說：「你另請高明吧。」那人堅持要朱哈讀。朱哈推托說：「我和老婆吵架了，心裡煩得很。你這本書倘若是土耳其文，我還能給你唸唸。」

那人生氣地說：「你既然不懂波斯文，為什麼頭上戴著博士帽，身上穿著長袍，裝得像個有學問的人？」朱哈也生氣了，立刻把帽子和長袍脫下來，往那人面前一丟說：「那好吧，如果唸書和衣帽有關，就請你穿戴起來，把這本書念兩行給我聽聽。」

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從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；

所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；

所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；

所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

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東海龍王的二女兒要結婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權利參賽的。

有一隻老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉歎歎氣，走了。老鱉回到家，越想越虧。

正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。

第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說：「老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎麼回事，搜。」

一搜，就叫馬蝦搜出來了。

龍王說：「馬蝦，你在老鱉耳朵了幹什麼的。」

馬蝦說：「龍王不要生氣，我在給老鱉講故事的。」

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一、從不外露炫耀長才；

二、平常時刻垂頭消氣，關鍵時刻硬得起、撐得住；

三、能培育出接班人；

四、善於攻擊對方又讓其感到愉悅；

五、既能製造摩擦而又使對方同感快樂；

六、勝利後能謙恭地永垂不朽。

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一位阿塞拜疆人有一本波斯文的書，他在路上遇見朱哈時說：「請你給我唸唸這本書，把它的意思給我解釋一下。」朱哈接過書一看，見是一本波斯文書，於是把書還給那人說：「你另請高明吧。」那人堅持要朱哈讀。朱哈推托說：「我和老婆吵架了，心裡煩得很。你這本書倘若是土耳其文，我還能給你唸唸。」

那人生氣地說：「你既然不懂波斯文，為什麼頭上戴著博士帽，身上穿著長袍，裝得像個有學問的人？」朱哈也生氣了，立刻把帽子和長袍脫下來，往那人面前一丟說：「那好吧，如果唸書和衣帽有關，就請你穿戴起來，把這本書念兩行給我聽聽。」

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1.關於男人的：
成熟穩重　　　　笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好　　　八面玲瓏，阿諛奉承。
白領　　　　　　有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房　　　　二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體　　　　已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾　　　　又白又胖。
相貌英俊　　　　窮得叮噹響。
瀟灑脫俗　　　　長髮一個月不洗，鬍子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情　　　　連你妹妹也敢打來吃。
有責任心　　　　希望你對他負責。
有幽默感　　　　自作聰明。
熱愛藝術　　　　僅限於人體藝術。
好運動　　　　　主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育　　隨時會洗你腦殼。
用情專一　　　　對每個女人都如此。

2.關於女人的：
膚白靚麗　　　　半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條　　　　瘦骨嶙峋。
身材適中　　　　正在減肥，已胖得不行了。
五官端正　　　　鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛　　　　像張白紙，幾乎等於白癡。
溫柔善良　　　　但對你除外。
活潑開朗　　　　長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅　　　　故作深沉，毫無主見。
修養好　　　　　善於逢場作戲，佔小便宜。
喜愛文學　　　　僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。
熱愛音樂　　　　僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動　　　　其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅遊　　　　　當然是花你的錢。
短婚未育　　　　甚至還沒來得及同房，你信不信？
溫柔浪漫　　　　和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。
情趣高雅　　　　追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包

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一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」

老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」

一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓我喝什麼？」

僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」

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上歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什麼嗎？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。

老師很好奇，問他說什麼？小明：哇靠，這草有毒…..

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