寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡,掛在商店門口招徠顧客。波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天,波莎路過商店時,鸚鵡突然叫道:「小姐,請等一下!」「有什麼事嗎?」波莎回頭好奇地問。「你長得可真醜!哈–哈–哈–」鸚鵡樂不可支。「你這只不懂禮貌的鳥!」波莎非常氣憤,但回頭一想,「算了,不和一隻鳥計較。」

次日,波莎經過商店時,鸚鵡又向她打招呼:「小姐,請等一下!」「這次又有什麼事?」波莎瞪著鸚鵡。「你長得可真醜!哈–哈–哈–」鸚鵡笑得全身發抖。?波莎非常惱火,但還是極力安慰自己:「波莎,別發火,和一隻鳥用不著生那麼大氣。」

但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後,波莎終於忍無可忍,她跑到寵物商店,對商店老闆怒沖沖地嚷道:「你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走,你就等著上法庭吧!」「聽到這兒,商店老闆十分難堪:「小姐,請您不要太往心裡去,這是鳥是剛從一家賭場買來的,所以語言有些粗俗,我這幾天也一直在調教它,我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。」說完,商店老闆轉身對鸚鵡吼道:「如果明天你還敢對這位小姐出言不遜,我就把你炸了吃!聽清楚了嗎?炸了吃!」聽到這兒,鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來,看到這兒,波莎才平靜下來。

第二天,想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷,波莎心情格外輕鬆。經過商店時,鸚鵡卻照舊向波莎打招呼:「小姐,請等一下!」波莎很是驚奇:「小心被炸了吃噢,你還想說什麼?」

「我想你知道,哈–哈–哈–」鸚鵡哈哈大笑。



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某地發生一起強姦案,警察接報後迅速出動,其效率也真快,一下就抓了三個嫌疑犯。

警察局長緊急審訊,第一個卻大呼冤枉,原來他是剛從上司的辦公室獲悉自己被加薪後出來,就無故被抓;第二個也是滿腹冤屈,他是剛在飯館裡飽餐了一頓出來;第三個就更冤了,他不過是因為內急去了一趟廁所出來。局長很惱火,就罵手下的警察為什麼抓了這三個人來,警察們回答說:「因為我們見到他們的時候,他們的臉上都有一種滿足的神情!」



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甲:以前我老和你爸爸下棋。

乙:我怎麼不知道?

甲:有一回我們倆下棋,我還剩一士,你爸爸還剩一象。。。

乙:那不和棋了嗎?

甲:是啊,依著我也是和棋,可你爸爸不幹,非得接著下不可?

乙:啊??說什麼笑話呢?那怎麼可能下呀!

甲:呵呵,你爸爸有主意。

乙:什麼主意?

甲:你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」

乙:沒聽說過!然後呢?

甲:然後呢你爸爸的象就過河了,我的士也過河了,你爸爸就拿他的象像我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再像我,我再士你爸爸,你爸爸像我,我士你爸爸,你爸爸像我我是你爸爸,你爸爸像我我是你爸爸,你爸爸像我我是你爸爸,你爸爸像我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙:你給我滾!!



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  • May 02 Sat 2020 17:21
  • 戒律

猶太教有一條戒律:教徒在安息日不能摸錢。

兩個猶太人在街上走著,其中一個問另一個道:「假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋,你會揀它嗎?」

「噓–小聲點!」被問者輕聲說,「今天可不是安息日–而且–錢袋在哪兒?」



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一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去!」

然後醫生拿出一支木棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。

再抓起建築工,扔進廁所!

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。

醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他:「醫師要我吩咐你,以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了歐 ^^~~」



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三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。其中的一個說道:「你們知道嗎,自從夏天來臨,我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾,我用盡了一切辦法—-噪音、噴霧、貓—-似乎什麼都不能把它們趕走。」

另外一位說:「是啊,我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百隻。我曾經請人把整個地方用煙熏消毒一遍,它們還是趕不走。」

第三個牧師說:「我為我那裡的所有蝙蝠洗禮,讓它們成為教會的一員……從此一隻也沒有再回來過。」



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  一新官上任,聚村裡老者來參見,新官下了一命令:「凡偷媳婦的人,站到東邊,沒有的,站西邊。」其中有一老者,慌忙走西,忽然又跑東來,官問他:「你是怎麼了?」老人回答:「未曾蒙老爺吩咐,不知偷弟媳婦的該站在那邊?」



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心理醫生問病人:你是否聽到一些聲音,但卻不知道誰在講話,也不知道聲音從哪裡傳來?

是的。

那是什麼時候發生這種情形?

我去接電話的時候。



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有個女警在巡邏的時候發現了一起碎屍案,以下是她和總部的對話,充分表現了警方的隨機應變能力:

女警:報告總部,我在XX街口發現了一具碎屍,請求支援!

總部:收到,請報告情況,我做記錄。

女警:好,手在垃圾桶裡,腳在樹上,頭在一個郵箱裡,還有一隻腳在。。。

總部:慢著,請問郵箱的箱字怎麼寫啊?

女警:箱、箱、箱。。。

女警:你等等,

說完,她走過去,打開郵箱,「啪」的提起頭扔到路上。

「頭其實在馬路上!」



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昨天是正月初八,去公司報完到,領導一人發了一隻皮卡丘最為新年禮物,開完會到中午大家就散了。

我抱著可愛的皮卡丘,穿著嶄新的芬達西服,一條金黃色果粒橙皮帶在陽光的照耀下閃閃發光,我從來沒有如此帥氣英俊過,為了犒勞一下自己,我下定決心狠下心來準備去肯德雞吃一頓好的。

這家肯德雞是剛裝修過的,很有節日的氣氛,亮堂堂,紅彤彤,裡面的服務員都穿著淡藍色的短袖,露出兩截雪白的胳膊,看的我不自覺的在皮卡丘上捏了兩下~

我推開那道重重的大門,踏上了那片被拖得精光閃閃的地面,一名服務員迎接過來:先生幾位。

好甜,笑的好甜,如沐春風。果然是世界500強企業,迎賓的小妹妹都如此親切,我感覺到了上帝的氣息,此刻我就是上帝。

「一位。」我微笑著回答。順手我的胳膊在她的胳膊上蹭了一下~~衣服摩擦衣服的快感讓我渾身的毛孔都感到無比暢快。

「這邊請.」這位妹妹帶我走到2樓,指著一張位置坐下,今天肯德雞的人很多,我坐在的位置對面已經有一個人了。

我沒有介意,因為坐我對面的是一名女少先隊員。我把公司發的皮卡丘放桌子上,漫不經心的翻看起菜單來。

我雖然是在翻菜單,但是我的心卻集中在對面的女少先隊員身上,女少先隊員穿著一件白色的小棉襖,胸前兩朵藍顏色的小花,像我一樣純潔。頭上紮著一個粉紅色的頭花,如果說剛剛進門的那個服務員是天使,那麼眼前的這個女少先隊員就是精靈,落入凡間的精靈。

她正看著我面前的皮卡丘微微一笑,露出一排雪白的牙齒,還有兩個俏皮的酒窩,我沉醉了,這個世界也許沒有在比能看到女少先隊員微笑更美好的事了。

「就來一份酸菜魚,一份青椒土豆絲吧!」我隨便點了兩個菜,打發走了服務員。我要營造一個二人世界,屬於我們的二人世界。

我看著那名微笑的女少先隊員,我輕聲道:小妹妹,你一個人麼?你爸爸媽媽呢!

我把皮卡丘推到她面前輕聲問。

「媽媽出去買東西了,叫我在這裡等她的,叔叔,你的皮卡丘能給我玩一下嗎?」我帥氣英俊的長相,如沐春風的笑容,深深的打動了女少先隊員的心,她回答的毫無防備。」哦,好的,你拿去玩吧~叔叔送給你了。謝謝叔叔,謝謝叔叔,叔叔你真是好人。「

能得到女少先隊員的讚揚,我覺得這一生滿足的。我沉醉在她的笑容裡,沐浴著窗外的陽光,春天到了。

沉醉間,酸菜魚,青椒土豆絲上來了。但是,我看到了女少先隊員面前的那一包薯條。我怒了,我站起來大叫:來一包跟她一樣的薯條!

服務員為難道:先生,這是隔壁麥當牢的,我們這裡不賣的。

我:什麼?你們店怎麼做生意的,人家賣,你們怎麼不賣?

服務員為難了,想我這樣的人上人,吃得起酸菜魚,青椒土豆絲的高級白領她是不能得罪的。她站在那裡紅著臉不說話。

我冷哼一聲,去把你們老闆叫過來。

「叔叔,叔叔,你要想吃,就吃我的吧。」女少先隊員看著我們柔聲道。

「不必了,小妹妹,他們服務不到位,叔叔在教育他們呢!」我義正言辭的拒絕了女少先隊員的提議,我是一個正直的人,有理想,有道德,有追求的人。

我的理想,我的追求,就是此刻在女少先隊員面前吃一份和她一樣的薯條。

「把你們領導叫來!快去!」我怒了,服務員灰溜溜的走了。

「叔叔,叔叔,不要生氣。你看這皮卡丘多可愛~不要生氣,我們一起玩好嗎?」女少先隊員善解人意,安慰我!

但是,我內心很渴望吃一口那金黃色的薯條!一口,就一口,就一口就能滿足我內心的渴望!這一口我願意用我的果粒橙皮帶來換!我願意用我的芬達西裝換!我願意!

「誒?小妹妹你後面是什麼?」我內心的渴望,讓我做出了如下禽獸的舉動。

「啊?」女少先隊員聽了帥氣叔叔的話,轉頭回望。

就在這一瞬間,我迅速從她面前捏起一根薯條,並蘸了下番茄醬,然後優雅的塞進嘴裡。

入口柔,一線喉!我滿足了,我看著眼前那名可愛的女少先隊員,眼眶濕潤了,她對我這樣好,我卻偷吃她的薯條……



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1.0版:人生是杯具。

2.0版:我的人生就像茶几,上面擺滿了杯具。

3.0版:人生像茶几,上面擺滿了杯具;人生又像茶杯,本身就是個杯具;人生更像茶葉,終究要被浸泡在杯具之中。

4.0版:人生就像牙缸,你可以把它看成杯具,也可以看成洗具。

5.0版:人生就像茶几,上面擺滿了杯具。當你努力跳出一個杯具時,卻發現自己跳進了一個餐具(慘劇)。

6.0版:人生就像是一個茶几,上面擺滿了杯具。當我們認為自己跳出一個杯具時,卻已經掉進了另外一個杯具。而若你發現你沒有跳進另一個杯具……那恭喜你。。這只是個笑話……因為你掉下茶几了。

7.0版:人生就像一個透明的杯具,我們自知身在其中,偶爾和另一個杯具一見鍾情,卻出不去。

8.0版:人生是一隻茶几,上面放滿了杯具。而本身就是杯具的我們還非加上茶葉自以為與別人沒有茶具(差距),結果人人都說咱現在要具就用餐具(慘劇)。我們在沉默中滅亡,成了文具;在沉默中爆發,成了火炬。我們想明哲保身,都成了面具。我們想一鳴驚人,都成了京劇。不能再次相聚,執手相看淚眼,成了默劇。生活是自己的杯具,別人眼裡的洗具(喜劇)。

9.0版:我跟上帝說我渴了,於是上帝給了我一大堆杯具。

10.0版:女人是水做的,為了迎合她們,男人注定成為一個個杯具。

11.0版:人參要泡在杯具裡才能入味。



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麗薩在禮拜天學校(免費學習聖經知識的學校)學習,上課的時候她舉手發問道:「如果我是個好姑娘,將來一定能到天國嗎?」

「是的,當然能到天國,」負責教他們的老牧師說。

「我的貓怎麼辦呢?它能跟我去嗎?」

「不能,我的孩子,貓沒有什麼靈魂,它不能到天國去。」

「我院子裡的那些牛呢?它們能到天國去嗎?」

「不能,我的孩子,牛也不能到天國去。」

「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍!」



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  • May 02 Sat 2020 17:12
  • 喝痰

老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!」
老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!」



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有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則徵婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他,說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說:「我這麼老了,而你這麼年輕,這怎麼可以呢?」女郎說:「怎麼不可以?《婚姻法》上面有這一條嗎?」富翁反問道:「那《婚姻法》上有什麼?」 妙齡女郎說:「《婚姻法》上有——妻子有繼承丈夫遺產的權力。」



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關吏缺課,凡空身人過關,亦要納稅,若生十隻腳者免。

初一人過關無鈔,曰:「我浙江龍遊人也。龍是四腳,牛是四腳,人兩腳,豈非十腳?」許之。又一人求免稅曰:「我乃蟹客也。蟹八腳,我兩腳,豈非十腳?」亦免之。未後一徽商過關,竟不納稅。關吏怒欲責之,答曰:「小的雖是兩腳,其實身上之腳還有八隻。」官問:「那裡?」答曰:「小的徽人,叫做徽獺貓。貓是四腳,獺又四腳,小的兩腳,豈不共是十隻腳?」



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凌晨三點,醫生家中的電話響了。他睡眼朦朧地拿起電話說:「喂?」是個女子的聲音,很慌亂,「醫生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。」醫生說:「把他帶到醫院來,十分鐘後我們在醫院碰頭。」他馬上穿好衣服正準備出門,電話鈴又響了。他拿起電話:「喂?」電話那頭傳來一個很平靜的聲音:「沒事了,醫生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。」



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小偷把髮夾往鎖孔裡一捅,順時針旋轉180度,隨著輕微的吧嗒聲,門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了,感覺一次比一次容易,小偷不由慨歎:那些造鎖的王八蛋害人不淺啊,長期以往,中國的偷竊水平怎麼可能會有提高?小偷皺起眉頭,憂心忡忡。

摸到最後一個房間,居然聽見裡面有嘩嘩的水聲,小偷大吃一斤,附耳上門一聽,原來這是衛生間,裡面有人在洗澡。於是,小偷轉過身去,躡手躡腳,打算離開。此時,突然:

1
門突然打開,一位女人穿著透明的浴衣,豐乳肥臀,倚門含笑,擺出一個S形的POSE,柔聲問:你是怎麼在茫茫人海找到我的?這麼藏,都被你無情地揪出來,難道人漂亮一點,活著就該這麼累?

沒話說,這是芙蓉姐姐。

2
門迅速打開,凌空飛起一腳,將小偷踢翻在地。還不等小偷爬起來,一個白皙的身體已經高高躍起,重重地壓在小偷的身上,小偷發出慘叫,正打算反抗,不想雙手已經反扣在背後,一個聲音在耳邊響起:你小子,還真帥。你是打算今晚讓我享用一下呢,還是打算明天跟我到局子裡錄口供?

對,是女警察。

3
門沒開,但一個權威的聲音從門後面傳出來:請留步,君有疾在JJ,不治將恐深。不如你進來,我給你看看吧。

很顯然,是女醫生

4
門未打開,裡面傳出婉轉動聽的英語:STOP,SIR,既然你已經COME了,為什麼還要GO,然道我真的那麼****,不值得你來DO?

疑似英語系的女研究生。

5
門突然打開,一把油光發亮的大砍刀突然架到脖子上,隨即而來的是粗辱的漫罵:你丫找死啊,連我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八塊,喲,是個小白臉,進來吧,你死之前,讓老娘先嘗嘗。

絕對女屠夫。

6
如果門未打開,裡面傳書姣滴滴的聲音,說:**,你去給我拿條毛巾來。

你們猜,這是誰?
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是小偷老婆



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一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯:

「喂!小子,為什麼進來的?」

「偷獵。」新囚犯怯怯的說。

「判了多少年?」

「12年。」

「啊?你殺大象了!」

「沒有,是炸魚。」

「你炸鯨魚啊?」

「不是,我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索,就把炸藥包扔到水裡,只聽『轟』的一聲,漂上來了三條鯽魚」

「那就判了12年?」老囚犯插口道。」

「我還沒說完呢,還有12個潛水員。」



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「孩子,今天的問題是,」靜修女說道,「我們身體的那一部份先上天堂?」

托爾坐在最前排激烈地揮手,因為他的答案通常令人不滿意,所以靜修女決定不點他回答。

「Helen?」

「心,靜修女,因為心是上帝的愛感動我們的地方!」

「很好,Helen!」靜修女說,「Robot?」

「靈魂,靜修女,因為靈魂是不朽的!」

「很好,Robot!」靜修女說,同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。

「托爾?」

托爾:「兩腳,修女,是兩腳先上天堂!」

「那是個很奇怪的答案,托爾,你怎麼會這麼說呢?」

托爾:「因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫:『Oh God I am coming!』」



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一位打扮性感的美女從的士下來的時候,把照相機丟在了後座上。

司機見狀,趕忙把頭伸出窗外,衝著美女大喊道:「小姐,你相機!」

美女臉一紅,扭過頭來罵道:「你他媽還像鴨呢!」

司機一聽,生氣的開著車走了。

這時,美女突然想到相機還在車上,於是追著車大喊:「師傅,我相機!我相機!」



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