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一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙。

男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……」

女的復道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！」

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰:耕種?豬答:太苦!

上帝曰:做工?豬答:太累!

上帝曰:做猴?豬答:太難!

上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。

遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」

「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」

遊客不再擔心，他步入海裡，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」

「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」

妻：「你簡直是個暴君!」

夫：「當初你幹嘛要與我結婚?」

妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死」

夫：「當時我死了不更好?」

妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」

有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：「上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！」

這個時候天空傳來一陣聲音：「別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！」

探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！

天上又傳來一陣聲音：「這下，你真的死定了！」

「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」

「很簡單，女人看物品，男人看物價！」

農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閒錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。

農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」

看相的問道：「是嗎？」

「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。

本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裡相安無事，於是正常就寢。

半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。

妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！！

熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
口對回說：親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；

「今天真是幸運。」我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長髮的美少婦幾眼。

「正是我喜歡的類型。」剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟丰姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。

只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：「你好。」

我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：「你好。」

她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：「公車上人多講話不方便，你能聽得到麼？」

「聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麼會～～～」

她未等我說完。突然聲色俱厲起來：「你為什麼不給我打電話？」

我惶惶然吞吐道：「不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～」

她依舊未等我講完，搶白道「少來！別找什麼理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的？」

面對她的質問，我不知如何回答。只好愣愣的盯著她。

她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：「看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。」

我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道：「貴不貴？我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～」

「你囉囉嗦嗦的作什麼？我什麼時候化過你的錢？我自己有錢，你只要陪著我就可以。」

聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說：「你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？」

哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：「對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強；黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～」

「幹嘛那麼麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！」

我用力的點頭如搗蒜，連聲說：「一定一定，一定奉陪。」

「吻我一下。」她嬌聲道。

「什麼」我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措：「這個～這個～～我們認識時間這麼短，而且公車上這麼多人，看到了會～～～」

「快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！」她有些不耐煩了。

她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。

「這樣才對嘛！乖，我也親你一下。」

我怎麼還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。

「啪」

我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

「想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！」

我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長髮，從耳朵裡掏出一副藍牙耳機放在包裡，拂袖傲然而去。

我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。

地理課上，小強走了神.老師提問他：「假如你迷了路,怎麼辦?」

小強一時不知怎麼回答：「我…對了.我會隨便找一條路去羅馬.因為條條大路通羅馬.然後再坐飛機回家.」

同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。

門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」

「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。」

「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。

「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」

「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。」

「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」

關於對XX同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：

一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；
二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；
三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。

特此決定！
家委會

賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」

小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」

兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。

其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」

「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。

「她嗎？這不可能！」

「我說你。」

一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸她在人事欄裡登個分類廣告：「茲有年輕貌美且極富情趣之女繼承人，徵求與玩世不恭、愛好邀游之男士通信。」

廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：「怎麼樣？有人應徵嗎？」

「只有一封。」女兒歎息說。

「誰寫來的？」媽媽問。

「我不能告訴你。」女兒說。

「這是我的好主意，」媽媽叫道.「我非知道不可！」

「好吧！」女兒無奈地說：「是爸爸。」

暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。

大家都大愕不解，?問他為什麼需要三個。他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的是冷水，用途也和一般一樣。

第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。

第三個則不裝水。」

「那不裝水成什麼游泳池？」

「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」

先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖院，意大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。

太太聽得眉開眼笑他說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我都不用煮飯，做家務……」