5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」

「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」

前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。

比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。

再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的幹。

再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。

再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞

如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？

他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」

老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」

大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」

老總趕忙說：「不了，大娘，您這麼大歲數了……」

大娘說：「做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？」

老總忙解釋：「不不不，白天我沒打過炮。」

「哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？」

老總鬆了口氣：「對了，我是老總。」

大娘接著說：「俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。」

老總臉都綠了：「?不，大娘……」

大娘說：「你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！」

老總憋了半天說：「不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！」

布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。

一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？」

「可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。」丈夫為難地說。

妻子：「廠裡有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。」

丈夫：「那她准贏了。」

妻子：「不，她輸了。昨天我在你的抽屜裡收拾東西，翻出一張申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。」

討厭有了男友後還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話裡明確拒絕這種無謂的追求

……嘟……嘟……

女：如果我只剩最後一天生命，那天我可以做你的女友。

男：你只剩最後一天生命嗎？

女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。

（短暫的停止）

女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。

男：你會隱身術嗎？

女：不會。所以，很抱歉，你以後都不可能再看見我。

（短暫的停止）

女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話

男：整個月的工資可以拿出來嗎？

女：可以。所以，是的，我該掛線了

…嘟…嘟…嘟…嘟…

一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙。

男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……」

女的復道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！」

老婆：你看，這回是你錯了吧！

老公：好吧，好吧，我錯了！

老婆：我說什麼你就是什麼，一點個性也沒有，你是男人嗎？?

老婆：你看，這回是你錯了吧？

老公：憑什麼就是我錯啊？

老婆：你就是故意找茬和我吵架，你認個錯又怎麼樣啦？你還是男人嗎？

老婆：你看，這回是你錯了吧？

老公：…….?

老婆：這麼點小錯誤都不敢承認，你以為不說話就完啦？你還是個男人嗎？

老婆：你看，這回是你錯了吧？

老公：老婆，我好愛你！

老婆：恩，老公，我也愛你，不過你還是要回答我，這事到底是不是你錯？?

老公：￥%￥￥……%-￥……￥

從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿裡，兩蘿合一蘿；

那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裡，兩才合一才。

單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。

昨天颳大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠！

小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地上前問到是否需要幫忙。

小姐道：「啊，是的，這個東西如何用呢？」

小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。

於是小王又問：「有什麼不懂嗎？

「小姐道：「是啊，到底複印件從哪兒出來呢？」

你為什麼要與妻子離婚？」

「因為她每天晚上要去酒吧。」

「她愛酗酒。是嗎？」

「不，她總是到酒吧纏著我回家。」

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。

有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」

在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們的聽眾當中最年老的婦人？」

「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89歲。」

那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」

「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」

「在把你送上電椅之前，你還有什麼其他的要求嗎？」法官問一個死刑犯。

「是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。」

一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。

一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。

隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」

這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」

提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。

提問：為什麼我玩3D遊戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。

提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。

提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。

提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。

提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。

提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……

導遊：「女士們、先生們！你們現在看到的這個文化宮是我父親主持建造的。」

「這是政府大廈。附帶提一下：這幢大廈是我父親設計的。」

來到死海邊，導遊喊道：「女士們、先生們！我們來到死海邊了。這死海……」

「我們已經知道了，」一個旅遊者打斷他的話說，「它是你父親打死的！」

新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。

可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」

「你有多愛我？」

「一毛錢之多。」

「只有這麼一點麼？」

「一毛錢不就是『十分』嗎？」

經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。

室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：「是原配嗎？」

答曰：「不是，原配在羅湖。」

夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。