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旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」

「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：

「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」

一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。

一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」

「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。

「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」

「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」

男：你先脫吧！

女：不！還是你先脫啊！

男：那我們兩個一起脫吧！

女：不太好意思啊！

男：不怕！來來來………

女：那好吧，你把全部都塞進去吧！記住，不要弄髒了衣服啊！

男：好的！

女：呵呵，有了這抬脫水機真是方便多了！

女：「我現在每天晚上都在做惡夢，你說該怎麼辦？」
男：「到底是怎樣的夢？」
女：「我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著皮包在街上走。」
男：「喔，這算什麼惡夢嘛？沒關係。」
女：「誰說沒關係！大蓬裙現在已不流行了！！！而且那只皮包，也是三年前的舊貨。」

『叮咚！叮咚！』
「誰啊！」
「掛號信！」

對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』

我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！打字的信封，讓你認不出是誰的筆跡；硬硬的內容，一摸便知是一張照片。

『唉！這個月來，已經第三封了！』我全身乏力，懶洋洋地撕開封口，抽出一張清晰的照片，還有一張寫著錢數的紙，數目雖然不大，但主事者如此抓著把柄，接二連三的需索，真是令人恨得咬牙切齒。

照片上的她；仍不減嬌媚的模樣，令我陷入甜蜜的回憶中。

半年前你我的初遇，就讓我覺得你就是我尋覓已久的最佳伴侶。

我永遠記得初見時心中的那份激動，恨不得立即擁有你、佔有你！

而你，卻是靜靜地，毫不拒絕，讓我輕撫你那柔滑的肌膚；毫無羞澀之態地讓我仔細欣賞，你那明亮的雙眼、動人的曲線、微聳的豐臀。

照片上右下角的日期顯示著2011/4/1─PM23：09

是的！那夜，又是我倆激情的一夜。當我輕微的扭轉一下，你立即敏感的呻吟？來，我可以感覺到，你正輕輕地顫抖著。

進行中，你總是無怨無悔地，配合著我的動作；依循著我指示的方位，讓我得到我所要的滿足與快感。

持續高漲的情緒，讓我不顧一切的尋求極速的快感，儘管你呻吟的聲音逐漸升高；儘管你顫動得彷彿要粉身碎骨，我仍然毫無憐香惜玉之心，繼續摧殘著你的身體。

此時，我狂野的獸性暴增，我已經無冷靜下來了，我只有一個想法，就是沖、沖、沖、、、、

唉！這照片正是那時候拍下的。我不禁悔恨起來，自責：『我怎麼這麼不小心！怎麼沒先注意一下四周環境

「啊！」身後傳來老婆的驚訝，只見她指指照片，又指指我：「你……她……」老婆大人激動的說不出話來。

想不到我的秘密竟然被老婆發現，我知道我無法再隱瞞甚麼了，只好漲著紅臉點點頭，攤牌的時刻到了！

老婆敲一下我的腦袋，說：「告訴過你了！開車不要超速，你總是不聽；罰款三千六，從你的零用錢裡扣！」

唉！我還能說甚麼？

這個人實在太厲害了，可以把交通違規寫成這麼煽情．．．．．
難怪常有男人說，轎車是他的老婆．．．．．

妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙來了呢？」

丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」

妻子：「就光為省錢嗎？」

丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」

妻子：「什麼時候戒煙呢？」

之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為三條。」

妻子：「第二步呢？」

丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」

妻子：「哪兩個時候？」

丈夫：「下雨和不下雨的時候。」

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」

老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。

秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。

老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。

情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。

輔導學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。

爺爺給 秘書 打電話：北京去不了了，孫子要我陪。

秘書 給 老公 打電話：老總突然有事，不去北京開會了。

老公 給 情人 打電話：老婆不走了，下次再說。

情人 給 輔導學生 打電話：這幾天照常上課！！

學生 給 爺爺 打電話：老師說這幾天照常上課。 !

臭小孩！害大家都沒得玩了！！

女：「你有三房一廳嗎？」

男：「沒有。」

女：「你有 TOYOTA 嗎？」

男：「沒有。」

女（站起）：「我有點事，先走了。」

男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!

女（僵住）……

男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」

女回眸一笑，相親繼續。

男：「我創業把別墅、車子全抵押了，

現在一點現金都沒有了。」

女（大怒）：「我有好多事，先走了。」

男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

女轉身坐下相親繼續。

男：「不過 IT 行業風起雲湧，股票跌破發行價，

快要停盤了。」

女一聲不吭，站起身。

男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，

可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，

氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」

產房裡，即將臨產的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。」

丈夫安慰她說：「我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！」

丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。

妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」

吹牛1說到：「我比你高，我比北京的白塔還高。」

吹牛2說到：「我比你高，我頭頂藍天，腳踩大地。無法再高了。」

吹牛1說到：「我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。」

吹牛2說道：「啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？」

吹牛1說道：「對了。」

吹牛2說到：「那你的臉呢？」

吹牛1說道：「我們吹牛人就不要臉了。」

「你昨天去找工作，找到了麼？」

「沒有。當招工的和我洽談時，我說了一句該死的廢話！」

「你說錯了什麼？」

「當他問我會不會做這種工作時，我回答說，『這種工作我簡直可以閉著眼睛做』。」

「這話沒錯呀！」

「可他要找的是個守門人！」

我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。

理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。

理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想像得出），而手機的升級簡直太簡單了。

理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。

理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。

理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。

理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。

理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？

理由八：……還需要繼續說嗎？

午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。

我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。

可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。

本來她聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心了！

霍加去世前不久，請來了朋友們，說道：「我死了以後，你們把我頭朝下安葬吧。」

對於這個莫名其妙的做法他這樣解釋：「當世界末日到來時，一切都會底朝天地翻過來，那時候我就會直直地站著了。」

丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，你還和當年一樣，一點沒變。」

妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」

1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：「好在我也有一個女兒！」

2、儘管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。

3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。

4、電梯裡只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響－－這分明不是你幹的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。

5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！

6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！當你迫不及待地伸出手去－－「哈~糗~」你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拚死拚活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！－－果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球－－不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！不幸的是你們最終以0：1敗了！ 747.TW-幽默

8、男人最重要的是紳士風度－－你堅信。因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以像踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！

9、你的女同事們高興地告訴你：「你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！」「是嗎？為什麼？」你感到前所未有的激動！「你有三大最難能可貴的硬件！」其中一個可愛的女孩子說道。「哈哈，是嗎？說來聽聽！」你無法壓抑自己的狂喜了！「當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！」她朗朗地背誦。

這天財主他媽死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人靜時，阿推殺死一頭肥豬，把財主媽的壽衣披氈脫下給豬穿上，停在堂上，將死屍藏進林中。

次日舉行隆重的殯葬儀式，入殮時大家看到黑乎乎的肥豬，嚇得不知所措，阿推學著巫師模樣，口中念道：「天神說，你們阿媽是豬變的，你家吃肉太多觸犯天神，所以你阿媽過早死了，天神命你們再也不要吃豬肉了。」

財主埋葬「豬媽媽」以後，再也不敢吃豬肉了。於是，幫工們便把大肥豬全宰著吃了。