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「小張，你的氣色不好，出了什麼事？」

「我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」

吃飯時
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊塗亂七八糟
最冤的是不僅噎得一塌糊塗亂七八糟而且還噎死了

考大學時
最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大
最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志願只是北工大

約女友看電影時
最倒霉的是自己遲到半小時被她罵
最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時

陪女友逛商場時
最倒霉的是忘了帶錢什麼也買不了被她說小氣
最冤的是遇上商場大減價她見什麼買什麼你肉疼她還說便宜

老婆生孩子時
最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅
最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁

人這一生中
最倒霉的是錢花光了人還沒死
最冤的是人死了錢還沒花光

給普通話不標準的總經理：

要叫我提早退休，就實說麼！不要老是在公司會議室，叫我是豬生的（資深的）。

－－個確定是我娘生的老芋留
給噁心的弟弟：
問你為什麼要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
－－小鼻孔姊姊留

給傷心欲絕的老闆：
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？
－－惠島有限公司的員工留

給大眼：
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！好嗎？」
－－不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

給反應很快的阿婆：
那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩衝了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
－－覺得你蠻可愛的學生留

給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出駕照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（閩南語）？」
－－徹底被你打敗的交警留

給8歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
－－當場很想消失的媽媽留

吃飯時
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊塗亂七八糟
最冤的是不僅噎得一塌糊塗亂七八糟而且還噎死了

考大學時
最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大
最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志願只是北工大

約女友看電影時
最倒霉的是自己遲到半小時被她罵
最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時

陪女友逛商場時
最倒霉的是忘了帶錢什麼也買不了被她說小氣
最冤的是遇上商場大減價她見什麼買什麼你肉疼她還說便宜

老婆生孩子時
最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅
最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁

人這一生中
最倒霉的是錢花光了人還沒死
最冤的是人死了錢還沒花光

丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業餘劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。」

妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」

「二位，請問是喝茶還是喝咖啡？」

「咖啡！」

「我也一樣，注意把杯子弄乾淨點兒！」

「好的，二位稍候。」（片刻後，侍者返回）

侍者：「嗯，對不起，請問剛才哪位要乾淨杯子？」

張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。

楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」

張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」

小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」

張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？」

楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」

張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」

楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。」

張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」

楊麗：「這還差不多。」

妻子淚如雨下地對丈夫說：「你不再愛我了，看到我哭也不過問一下為什麼！」

「對不起，我已領教過，問這個問題實在不划算。」

一個男青年，模仿國外電影裡某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」

2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。

慌得他連忙叫到：「我的新娘子哪裡去了？」

肉丸子嗔怪地說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」

有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..

一次..被安排要相親..

但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..

就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%@!$!%..批哩啪啦的罵了一串..

此時..男主角出現..是個胖子..

這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..%$^@

男主角終於發飆了..

拍了桌子..大聲的說..

竟然罵我胖…亨..至少我曾經瘦過…你你你..你美過嗎…

丈夫：瑪麗，我去世之後，把商店交給查理。

妻子：為什麼不給傑克？傑克比查理聰明。

丈夫：好吧，那就把房子給查理。

妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。

丈夫：好吧，那就把馬車給查理。

妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。

丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？

施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」

丈夫仍猶豫不定。

「你還在顧慮什麼？」

「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」

丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。

待他上床以後，妻子柔聲說道：「你想像你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮子正上下顫動，在水裡一路一招。」

他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：「可我釣魚是從不用浮子的。」

一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！」

婚禮上，司儀問新郎：「準備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？」

新郎：「沒有。」

司儀：「那你們看什麼書？」

新郎：「使用說明書。」

瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子…

每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。

某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨……

那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動……

瓜瓜的太太生氣地說：「不相信的話，你自己躺到床上去就知道了」

年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：「你在幹什麼？」?

年輕的經記人一臉無辜地說：「我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？」

和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼掛手機上那種。當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，因此和擺攤的小老頭混的很熟。

一天晚上聊的這事：

bf：大家都這麼喜歡，咱們乾脆做代理得了，可以賺錢哦！

我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。

bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..

我：冷靜又迅速的接道：3塊！

bf：……………… 別跟人說你學會計的！

姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」?姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」

一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。

忽然有一人故意嚇唬道：「各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！」

眾丈夫害怕已極，各自跑散了。

只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！