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張三賣給財主馬匹，財主聽了張三的話，以為這是匹絕好的馬，便付了很高的價錢。

兩天後，財主把張三叫了來，「喂，你怎麼說是匹好馬，沒有毛病。這馬右眼明明是瞎的嘛！」

張三答道：「老爺，你不能把這認為是毛病，這只是不幸！」

奧裡森太太去探望監獄裡的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：

「都是我使你受苦了。」

「別這麼說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！」

妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」

丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」

在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。

「喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！」

「哇！那太巧了。我正好同你相反。」

女：喂！

男：喂，你猜一下我是誰？

女：GSBE！

男：不是！

女：JACK！

男：不是！

女：LEON！

男：NO！

女：哦，是KEN！

男：NO！！NO！！

女人心想：我的情人都數了啊？?
女：那你是誰啊？

男大聲的說：他們都是誰？！？你連老公都忘了！？？

丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！

妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。

瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、傢俱和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。

中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裡鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裡，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」

瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」

譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？」

「不知道。」林先生說。

「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」

「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。

「不知道。」譚小姐回答。

「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」

老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裡，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！」

在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。

一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。

於是女郎禁不住好奇地問：「先生你喜歡這項鏈嗎？」

那男士回答說：「喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。」

妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」

丈夫：「你的母親真好。」

妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」

達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看望她。

「你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了。」

「噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過夜了，再也不用老是惦記了。」

有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」

「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡裡讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」

三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。

「怎麼？是不是還要一盒？」

「不！」這個太太向醫生但白：「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」

「哦－－效果這麼強？」醫生驚訝地說。

「不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事

甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?

乙:那是幸運

甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又沒事呢?

乙:喔!那就是訓練有素了!

男：「你真的覺的我很討厭嗎？」

女：「是的。」（很生氣）?

男：「那我真太幸福了！」

女：「為什麼？」

男：「因為在我的詞典中討厭的意思是：討人喜歡百看不厭！」

丈夫：「你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！」

妻子：「不！我看還是那男的來得瀟灑、風流！」

對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭！」

男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」

彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，準備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。

順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：「你為什麼要走？嗚－－你為什麼要走？嗚－－嗚－－留下我孤孤單單一個人。。。」

彼得決定上去勸勸：「仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？」

「我妻子的前夫，嗚－－你為什麼要走？」

一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」

1、「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。
2、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。
4、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人
5、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、「快感」就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。
11、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的 嗎？！」 吃第二個：「靠！還真有！」
12、「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了！