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一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。

當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。

畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢？」

太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」

一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。

她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。

丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」

女人期待結婚之後他會改變，但他不會

男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公

男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死

一對情人在海邊。

男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。」

女：「那麼太陽落山以後呢？」

同事妻子生產，眾好友前往祝賀。

一友問：「生男生女？」

同事：「莫提，生了個『也好』。」

眾友大驚：「生個也好』。」

同事答：「按現在的習慣說法，如我妻子生個男的，你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的，你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個『也好』嗎！」

某一旅遊團到北京觀光旅遊。到北京已是晚上，找一旅館房子不多，最後剩一間房，和一男一女，導遊一看愁啊？曰：你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什麼不行的啊？於是兩人就住在一間房子了，男的也挺紳士的，女的睡床，他睡沙發，到半夜女不忍心，叫男的曰：上來睡吧？男曰：不行啊！咋兩素不相識的。女曰：那中間放一個枕頭，你不要過來就行了。男曰：行。整晚相安無事。

第二日旅遊團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？

嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：「起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？」
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：「起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？」

話說八十八相送離情依依，時間又接近十一點半啦，一男一女緊緊擁抱難割難捨剩分。?五分鐘剩四分……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於分開啦。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說:”我還…有…三…個…字…沒…跟…你…說。”?全宿舍的男男女女都探頭出來看著門前依依不捨的?情，包括警衛全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府、深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說：”早……點……睡!”

上網了吧，網戀了吧，幼稚思想受騙了吧？
網戀了吧，投入了吧，感情走上絕路了吧？
投入了吧，見面了吧，沒有以前來電了吧？
見面了吧，後悔了吧，美眉變成恐龍了吧？
後悔了吧，倒霉了吧，感情投資浪費了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以後不敢上網了吧？

有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得連忙往床底下鑽。

妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：「你給我出來！」

這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈夫，說話算數－－我說『不出來』就不出來！」

早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」

在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」

記者：「老大爺，您長壽的原因是什麼？」

老人：「我從不喝酒，不吸咽，早睡早起！」

這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。

記者：「這是怎麼回事？」

老人：「我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，一沒有酒就罵人！」

丈夫：「我想投保意外險，你說好不好？」

妻子：「當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！」

在法庭上。

法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機偷走了他的衣服？」

「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」

西北人好客，有一次，某鄉領導下鄉來到一村，晚上，女主人做了可口的飯菜，領導吃飽了，女主人卻認為他吃得太少，不停地說：「再吃些，再吃些！」領導說：「飽了，飽了。」女主人說：「哎，那你吃了個屁！」

妻子：「你昨夜回來時，鍾敲了兩下。」

丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」

老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說「我是因你而美麗」婚後對你說「我的美麗是天生的」那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天賢你錢掙的少的那個人

有個時期不知什麼原因，卡巴延作為善於抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回家，他口袋總是裝了好些食品。

這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。當他剛走到，大雨就傾盆而下。他立即脫去衣服，手舉祖傳短箭，對著上天在院子裡來回跑個不停。可是雨卻越來越大，他最後實在累，只得登上梯子走進屋裡去。

房主人問他：「怎麼搞的，卡巴延？雨不僅沒停，反而愈下愈大。」

卡巴延回答道：「唷！要是我不和它對抗，還不知道會怎麼樣呢！」

「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」

「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」

牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！

告解：我…我做了一件無法挽回的事！

牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快告解吧！

告解：…。那一天，我悄悄地走進他家…啊！無法挽回呀！…嗚…。

牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的…然後咧？

告解：我…我拿起廚房的菜刀，一刀插進了。插進了他的。心。髒…啊！無法挽…我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億圓…

牧師：…一億圓？！。哇！…

告解：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！

牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！…。