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一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：「那女人是誰？」

「如果你非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」

「你的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」

「你確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」

某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。

觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。

這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」

有人問一位婦女：「在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得你們存哪些共同點？」

婦女考慮了很久以後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同月同日結婚。」

周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。

妻子說：「親愛的，這不是我們的孩子呀？」丈夫仔細一看，說：「這的確不是。不過沒關係，反正星期一我們還得把孩子送回去。」

丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照掛在丈夫床頭,並在旁邊註明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.

一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」

丈夫喝酒時有個壞習慣，他總是一口就要喝掉一杯。

妻子對此很擔心，於是她想出一個好辦法。她為丈夫買回一隻美人杯。

當這杯子裝滿酒時，杯底就會出現美人，但丈夫還是像以往那樣一口喝下一杯。

妻子勸他說：「別喝乾，喝乾了就見不著杯底的美人了。」

丈夫回答說：「不行，我實在不忍心把美人浸在酒中！」

一天，我和我的一朋友來到汽車站趁車。正好是到了中午。我的那個朋友他是一很隨意的人。他走著走著，就不知不覺的，吐一口痰地上，這時一個車站的管理人員來了！說要罰款50元。我的這個朋友知道自己錯了，他就連忙對管理人員打招呼說：對不起啊！對不起，我不是有意，請你原諒，只是因為到了中午了，我的肚子好餓，不小心流了口水而已，我現在就用手帕把它插掉！！！！！

M國進入總統大選，選票拉到了一個很大的城市。一位總統候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票。妓女們紛紛贊成。但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。於是，智囊團建議審查遊行口號。

等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語口號。

只見妓女甲隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」

只見妓女乙隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。」國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」

只見妓女丙隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」

只見妓女丁隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」環保局長見了，高興的說：「你們喊吧，你們喊吧！」

要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。

妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也不講。

最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道，還讓我去看什麼？」

「親愛的，我現正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會」

「我已登上飛機了，哦—我的小姐，你注意點啊—-親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了」

「是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟」

彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，被得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生逕自上床睡覺去了。

凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。

彼得太太心平氣和地回答：「親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到」

一個人問他非常害怕老婆的朋友說：「聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？」

那朋友的妻子搶著答道：「怎麼不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。」丈夫在旁點頭表示贊同。

政治家在大選後對妻子說：「祝賀我吧，親愛的，我當選了。」

「你不是騙人吧？」

「不，親愛的，現在已經用不著騙人了！」

新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。

新郎說：「親愛的，沒關係，我知道你跳過脫衣舞。」

新娘說：「可是，我要懺悔的是在之前的事。」

新郎問：「難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？」

新娘說：「是的，在我還沒經過變性手術之前….」

一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」

妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。」

有兩個近視眼面而來,一個拿了一包棉花,另一個拿了一隻雞.

拿雞的老遠就問:”你那豬油咋買!”

那棉花的一聽心想(能把我的棉花當成豬油!哈哈!)然後不無諷刺的說:”就你那眼睛還他媽的耍鷹呢!”

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裡談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙子說。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。

過了一會，她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」

加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。

屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」

老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」

一位債台高築的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱。我就給他一千元。

我可以，妻子回答，一千元在哪裡！

那是第一個煩腦呀！丈夫說。