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晚上，有賊進了家，妻子叫道：「咱家來了個賊！」

丈夫說：「住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！」

張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費事，避開為好。

」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好友，也把李拉開，在路旁迴避。

再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」

張驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」

妻子：「你焚燒什麼東西？」

丈夫：「和你沒有結婚時的書信。」

妻子：「你忍心燒嗎？」

丈夫：「這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。」

我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。

你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。

是的，但我更希望娶你的女兒。

一個失望透頂的可口可樂推銷商從沙特阿拉伯撤了回來。

他的朋友問他：怎麼你搞不定沙特啊？

推銷商解釋說：當我被派駐到沙特之後哦，我對自己的宣傳文案非常有信心，可是我又不會說阿拉伯語，所以我就用三張連續的招貼畫來做廣告宣傳。

第一張：是一個男人倒在滾燙的沙漠裡，精疲力竭，氣息奄奄。

第二張：是一個男人在喝可口可樂。

第三張：這兄弟完全重生過來。

然後，我把這三張招貼畫貼滿了沙特的大街小巷。

他朋友說：「很好啊！這些廣告招貼一定大顯神威了吧？」

推銷商沮喪地說：「顯個毛啊？就他媽的沒人告訴我，這幫孫子看東西是從右邊往左讀的！」

「你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？」

「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」

宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：「瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？」

親切率真的瑪莉答道：「沒有問題，只是你的妻子怎麼辦？」

「別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。」男士說。

女主人笑笑的點點頭說：「的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。」

從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。

結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！」剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。

她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。

只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」

錢大王一天做夢後，對侍臣說：「我昨天夢見一個地方，有死狗一隻，缽中盛鱉數個，庭下長有柏樹一棵，後來，這柏樹被雷擊碎，不知此夢是凶是吉？」

侍臣說：「大王您一定能活到100歲！」

錢大王問：「你怎會知道？」

侍臣說：「死狗者，死狗（與「四九」諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉都與「八」音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與「百歲」諧音），100歲也。」

大王笑口不捨。旁人也為這巧說而發笑。

有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！

女友怒吼道：『這是頭期款，以後會每個月按時還你』

老鼠A拿著一張照片, 告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,

老鼠B仔細端詳照片, 然後說: 那是一隻蝙蝠啊,

老鼠A說: 你到底懂不懂啊, 她是空姐ㄟ… ——

毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說： 平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。

小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！

結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：

『我夢見你送我一顆 五克 拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢?』

老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』

當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開—-

是一本『夢的解析』…

有個人從阿拉伯回來，對阿凡提說：「你知道嗎，阿凡提，我到麥加朝過聖啦！」

阿凡提說：「如此說來，你騎的驢子也朝過聖了？」

「對啦，帶它去了一趟，我讓它也對聖堂行了禮啦！」

阿凡提說：「不過，我看它還是一頭驢子！」

一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我都很擔心。」

丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。」

妻子道：「我知道，那正是我擔心的原因。」

有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推托著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」

從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」

兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。

老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。

從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。

後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」

兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」

族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」

兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」

族長無可奈何地說：「那好吧，你既然不肯給老子出錢，那就把錢留著去買老子吧！」

聽到這裡，有個財主猛然叫了起來：「哎呀！我們又遭魏國貞罵了！」等財主們醒悟過來，魏國貞早就走出了茶館。

歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！」

驚慌失措的經理奔上舞台，宣佈道：「有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！」

在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。

一對夫妻開的車子在鄉下的路上發生故障，沒有可以拖曳他們的車子通過，夜幕快要低垂了，這對夫妻心情焦急，正坐立不安時，兩個農夫走了過來，於是夫妻就請他們幫忙推動車子。

「到村裡去有四公哩吧！」一個農夫微笑著說，「一公里算美金二十元，如果你願意出八十元的話，我們是能幫忙的。」

這對夫妻被昂貴的代假嚇住了，但是農夫不肯讓步，所以他們不得不同意。於是兩個農夫流著大汗把車子推到村裡，然後拿了八十元美金的報酬回去。

農夫走掉以後，太太氣忿地說：「真是趁火打劫！！」

先生得意的安慰太太說：「別氣！我一路上都一直踩著煞車讓他們推的！」

兩個婦女在交談。

「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工資，他都一分不剩全部交給你。」

「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分一分地贏回去。」

丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」