5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。」

女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢吧！」

酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。

妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」

丈夫：「那好，我明天再來。」

某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂飛天外。

走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣。」

太太抱怨先生：「你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。」

先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」

太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親暱一些的。」

先生：「我明白了，老太婆。」

一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:「我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人說:「挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊」。墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完 美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求20個床墊 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。

並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:「來，把日本人給我墊上。」……

有人在黃山的石壁上寫道：「我和太太來此一遊，很愉快，特留字為念。」

幾天以後，旁邊多了另一行字：「我到此一遊，沒帶太太，更愉快，特留字為念。」

「嘻嘻。」妻子給進門來的丈夫沏著茶說：「剛才兒子考我地理哩！我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你說說還差哪一個海呀？」

「會海！」丈夫一甩文件包答道。

「會海？在地圖的北面還是南邊？」

「在我們單位！」

一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。

老婦人說：「我的夢想是周遊全世界。」

上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。

老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」

上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。

一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。

老太太說，「我們剛剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很想聽聽他對我們說的話。」

21.
十歲時為繳作業而寫日記。
二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
三十歲生活淡得出鳥來還有什麼日記好寫。

22.
接到信馬上回覆是在十歲。
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲
不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。

23.
十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。
到了三十歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的。

24.
十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
二十歲:不抽煙怎像個大人呢。
三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間……

25.
十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。
三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為–為了自己的健康著想)。

26.
十歲:沒有失戀這回事。
二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲……

27.
十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。

到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨 至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概只能說：難、難、難，不如忘、忘、忘

28.
十歲時希望自己快快變成二十歲。
二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。
三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始

29.
關於這篇文章–
十歲的孩子看不懂。
二十歲的青年可能斥為荒唐。
而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。

老公的申請

尊敬的老婆:
　　您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!

申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
　　一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮;
　　二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
　　三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
　　四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?
　　五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
　　六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
　　七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。
　　老婆,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思?」我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!－－**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路－－特步.

此致
　　敬禮
　　　　　　　　　　　　　申請人:您的老公
　　　　　　　　　　　　　時間:今天
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老婆的批復

尊敬的老公:
　　您好!在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理準備下,特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復,因此有格式差錯之處,您別見笑!

回復事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
　　一.”娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮”
　　但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
　　二.”娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?” 這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
　　三.”娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛” 想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣只要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等..
　　四.”娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?” 如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也100%保證了我對生活的高要求.
　　五.”娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧” 可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~

　　六.”娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。” 紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
　　七.”娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。 我們家現在就只有一個房間~
　　老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
　　總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺—-特步……
　　或者:nothingisimpossible——Nike

此致
　　敬禮
　　　　　　　　　　　　　回復人:您的老婆
　　　　　　　　　　　　　時間:今天

天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落後，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上……

ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。

那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙中看到褲襠上白白的東西

……「天哪！內褲怎麼跑出來了！」

二話不說馬上將「它」塞進褲襠……

一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：”請問保險套擺在哪兒？”

店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，”反正待會就可以澄清了”…他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…

上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大？
我說16

他說你是處女麼？
我說不是。

然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。

然後我直接把他拉黑了。
我想，我16歲不是處女怎麼了？
我一個男子漢不是處女怎麼了？！！！

甲：「如今女權運動太過分了！」

乙：「你是說，女人什麼都在佔上風？」

甲：「是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。」

乙：「那很好，什麼時候出版？」

甲：「只等我太太同意。」

妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」

「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先生在場的話，請馬上回家。」

一男士馬上準備起身回家。

「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想瞭解一下我丈夫是不是真的在這兒。」

妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。

丈夫到離家二百公里的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。

第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。

「你難道沒有收到我的電報嗎？」丈夫問。

「收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？」妻子冷冷地說，「你的電報七點鐘就到了。」

一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！