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一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架之後，在睡覺前必須和好如初。」

「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。

「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！」

「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。

「如果我妻子知道了怎麼辦？」

「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了」

於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」

「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說，「我已經試過了－－根本就不靈！」

清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。

按當地規矩，不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。

12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：「你不是說禮越重越好嗎？」說完，和佃戶們上酒席去了。

甲：外交官與女人之間，有何差別？

乙：外交官說「是」就是「也許」，說「也許」多半意味著「不」，而直接說「不」的就不是外交官了。

相反女人說「也許」就是「是」，說「不」多半意味著「也許」，而直接說「是」的就不是女人了。

老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！

老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！

半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。

一週末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老婆裡面沒人呀，KISS一下！」我又好氣又好笑！

一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：「你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」我徹底被我老公打敗了。

我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。

洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，「嗯，這個小伙子還是挺帥……」

開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：「不會吧，我都會做。」結果，現在我做！哈哈。

下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」

老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！

在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說「哎呀，笨笨！」哎呀，甜蜜死了！

又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫「老公，踩，踩，踩死它！」然後自己也伸腳準備去踩，老公說「哎呀，是小強，放過它吧。」讓我覺得自己好像很殘忍，暴沒愛心。

某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：「將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！」?老公看著書抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！」嗚嗚嗚……

有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題「下一輩子做男人還是女人」，我想了半天說「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」老公扭臉看了我一眼說「上一輩子你也是這樣說的」……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大讚他神勇，他卻很哀惋的說「哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！」

偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……

一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。

二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼”安可”之行為。

三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓劃酒拳之行為。

四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。

五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。

六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。

七、坐於定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。

八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。

九、體貼新郎辛勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。

十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。

今天室友返校被男人攔住劫色，

室友拉起裙子又讓男人把褲子脫掉..於是男人把褲子褪了下來！

回到宿舍室友告訴我她沒有反抗反而主動，

我驚問結果有沒有被非禮？。

室友哈哈大笑：

你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。。。

有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why？第一個漁夫聳聳肩，答道：How?

老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：「我們再談一次戀愛如何？」

誰知老公忙不迭的擺手，說：「算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！」

一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫：

丈夫現年30歲人民教師，

兒子今天一歲在家玩。

儘管這是一個複雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道：「護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？」「哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以………」

一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」

「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗裡有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」

老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」

女士們通常總要先看許多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。

「好。」他想道：「我一定要很快地把這頂帽子賣掉－－它在櫥窗裡放了很長時間了。」

「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。

「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗裡拿出來。我每次都經過你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」

妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!」

丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗－－。」

妻子：「好吧，那我走了!」

丈夫：「哎，你幹嗎要走呢?」

妻子：「劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。」

過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對丈夫感歎道：

「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒人介意了。」

「不對，那也有人介意。」丈夫說。

「誰？」

「爺爺。」

一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。

乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」

吝嗇鬼：「沒有呀！」

乞丐：「麵包屑也行。」

吝嗇鬼：「也沒有。」

乞丐：「那就給口水喝吧！」

吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」

乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」

有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。

過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：

「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」

「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。

「後來窗簾就放下來了。」

「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」

一為行政官員看完報紙，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視著官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」

「怎麼問這樣的問題？」官夫人驚問。

「不要逃避，回答我的問題！」

「那，」官夫人顯然被下到了，「你先答應我你不會揍我。」

「我不打老婆已經很久了。」他感慨地說。

「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次」

「三次？！」大官急了，「哪三次？」

「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」

「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」

「第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我……」

「噢，你還是為了我……那第三次呢？」

「第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？……」

飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。

我知道怎麼回事，我故意不理她。

終於她忍不做了，說：「好看嗎？」

我說：「好看。」

「喜歡嗎？」

「不喜歡。」

「什麼？」飄渺妹妹柳眉倒豎。

「脫起來很麻煩。」

有一個頗有名的補習老師，每天可以賺很多錢。一天一個遠到的朋友來拜訪，他大方的邀請他的朋友到一家日本料理餐廳吃飯，他們到的時候整個餐廳只有他們兩個人，他們也沒在意。到買單的時候，服務生禮貌的將帳單拿給這位老師，他看了一下，兩個人就要一千多，便笑著說：「我們是同行，可以算便宜嗎？」服務生好奇的回答：「難道你也開日本料理嗎？」他回答：「不！我是土匪！！！」