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鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

「我妻子有時真像裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」

「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」

丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」

妻子：「鄰居張太太。」

丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」

妻子：「她說沒有時間。」

去年，我的一個朋友將「女友2.0」升級為「妻子1.0」。

他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：「生孩子」。

儘管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,「妻子1.0」還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如「撲克夜10.3」、「啤酒會2.5」和「酒店夜7.0」等，儘管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,「妻子1.0」在安裝時自動地安裝上一些諸如「岳母55.8」，和「內弟」貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。

他希望即將上市的「妻子2.0」中應該具有下列功能：

1、一個「別想起我」按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使「妻子2.0」在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。

為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用「女友2.0」而不升級成「妻子1.0」。儘管如此我仍然碰到很多問題,你不能將「女友2.0」直接安裝在「女友1.0」上。而是必須先卸下「女友1.0」，再安裝「女友2.0」。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。

很顯然，不同版本的「女友」軟件在使用輸出/輸入端口時會發生衝突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，「女友1.0」軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。

另外有一煩人的事,那就是所有版本的「女友」軟件都會不停地提醒用戶，升級到「妻子1.0」會有如此如此的好處。

故障警告：
「妻子1.0」有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下「妻子1.0」前安裝「情婦1.1」.「妻子1.0」會在自動卸下前刪掉「零花錢」等文件，這樣「情婦1.1」的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。?故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將「情婦1.1」安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行「情婦1.1」，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。

愛情就像拉屎，來的時候攔都攔不住；

剩男/剩女的愛情就像大便乾燥（便秘），怎麼努力就是沒有……

色男色女就像拉稀，吃錯了東西鬧肚子，止都止不住，氾濫成災了！影響自己還熏臭別人！

艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。

有位朋友建議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：「早就寫好了。」

「那為什麼還不出版呢？」

「太太還沒批准呢。」艾登斯苦笑著說。

話說，一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1，老公不敢說2。

一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。

隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：「老公，老公，你剛才說愛我，是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」

某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」

甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」

乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」

甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」

去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。

畢業多年，參加個同學的婚禮，

平時這個同學挺2的，婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的岳父。

他上去單膝跪地，曰：”岳父大人在上，小弟有禮了！」

前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。

於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」

服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」

在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。

他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：「先生們，女士們我給你們表演的武術怎麼樣？」

一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的準備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。

「嗨！」他生氣得嚷，「這水有一半是我的！」

「我知道，」女友說，「但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。」

一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。

他說：「大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。」

客人忍不住問：「老翁是哪種人？」

老翁說他是聖人，因為上中下全等來。

一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。

「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。

「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」

「放屁！那有這種地方！」

男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」

老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。

「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。

「沒錯。」

「你們有金色的地板嗎？」

「可可以這麼說。」

「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，

「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」

1..赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。

2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」

3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」

4.朋友向一胖MM傳授鍛練優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」

妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡一點鐘的。」

夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」

冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」

「可能下河去了。」

「下河去幹什麼呢？」

「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。」

女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：「誰？」

女人說是男人。

情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。」