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暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：「看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？」

黃教授一臉不屑頭也不回的說：「放心吧！依你這種身材，即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？」

飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：「對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。」

能夠說謊話時，就別說實話；

非說實話不可時，就先說好話；

好話成效不錯時，則適時的加入謊話。

今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。

上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。

那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」

我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。

那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶！

那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「叔叔，想給你孩子請家教啊？」我狂暈！

在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：「喂，開飯了……」

媽媽：「小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！」

小明：「隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。」

有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.

男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙.

當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

『可以.』,他的妻子回答.

『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.

『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

一天，佩庫和國王一起打獵，射中兩隻鴨子，國王邀他晚上來吃鴨肉。晚餐時國王吩咐女僕，給佩庫盛碗蘿蔔，不要放鴨肉。他端起蘿蔔，每吃一塊都說「鴨肉真香！」

第二天一早，他告訴國王，鴨肉太好吃了，他知道有地方鴨子極多，一箭能射中10只。國王興沖沖跟著佩庫前往，見到的卻是一片蘿蔔地。

國王大惑不解，佩庫說：「陛下，您昨晚賞我吃的鴨肉就是這個呀。」

大學時候的小賣店，下課後總會過去，那時候有種棒冰叫帥哥的

某天正在那店裡呢，來了2個女同學，一女張口喊，老闆，來2個偉哥

店裡立刻安靜了下來，那人還麼反映過來，繼續喊，老闆，2個偉哥呀，咋這麼慢呢

旁邊的同學小聲的說帥哥是帥哥，終於反應過來了

2個人棒冰也麼拿，直接出去了

一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：「準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。」
老婆立刻表示：「現在她就可以給我測試一下視力。」
她往門角一指，問：「你看到了什麼？」
我答：「一個塑料袋子。」
「什麼顏色的？」
「紅色的。」
「幹什麼用的？」
「裝垃圾用的。」
「是空的還是滿的？」
「滿的。」
「視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！」
「……」

一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。

準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。

於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：「你在幹什麼？」

丈夫說：「老天！！你把我的襪子吃進去了。」

問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。

問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！

問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。

問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。

問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。

問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。

問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。

問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。

問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

有一次人家問霍加：「喂，聽著，你到底是個多少有點學問的人，請解答我們的疑問。你說一說，世界有多大？有多少尺寸？」

這時候，恰好有個出殯的行列從他們身旁經過。

霍加指著棺材說：「喏，這個躺在棺材裡的人，比誰都能更好地回答你們的問題。問他吧：他剛剛測量過。」

兒：「您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。」

父：「好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？」

兒：「先把大蘋果掛起來。」

舌尖上的中國，腳尖上的巴西，

車輪上的德國，酒杯裡的法國，

手心上的美國，硬盤裡的日本。。。

丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。

一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。

待他一小時後醒來時，妻子抱歉他說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」

父親這樣教訓他的懶兒子：「你整天無所是事，哪會有出人頭地之日。」

又拿來一個燈泡叫兒子裝上。兒子反應很快，馬上端來一條板凳：「爸爸，你幫我扶著，我這就裝燈泡。」

等父親扶著凳子，兒子站到凳子上說道：「現在我不是已經出人頭地了嗎？」

「喬納，為什麼馬車伕的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」

喬納：「這個問題確實需要解答。」

片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝著車子而不是頭衝著車子？」

「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車伕的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝著馬車伕，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」

一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀－－哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」

有一天，一位小姐走在路上。突然間，皮包裡的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿到了，連忙跑上前去，叫到：「小姐『鑰匙掉了』」，「鑰匙掉了。」

一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道︰「你才『要死掉了』！」

結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。

丈夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」

「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」