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在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人的最佳丈夫應該是考古學家。」

「這是什麼意思？」

「因為你愈老他對你愈感興趣。」

藥劑師走進鄰居一個書店裡，從書架上拿上一本書，問道：「這本書有趣嗎？」

「不知道，沒讀過。」

「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？」

「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎？」

第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」

「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」長官一聽笑了，便准了他的假。

妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」

丈夫：「不知道，我說了些什麼？」

妻子：「你好像在罵我。」?

丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」

首先你要漂亮。

你要是不漂亮，那麼你要有氣質。

你要是沒氣質，那麼你要溫柔。

你要是不溫柔，那麼你要善解人意。

你要是不太善解人意，但你要長的還可以。

你要是長的有點抱歉的話，那麼你起碼也要會打扮。

如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。

你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！

如果你連學都懶得學，那麼就要拉下臉來倒追男人。

要是連倒追都不會，那你最好家裡要有錢。

要是你連錢都沒有，那就。。。靠份。。。吧！

親愛的阿尼：

我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。

另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？

「我丈夫很會財博。」

「我先生也是！」

「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」

「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。

妻子十分傷心地對朋友講：「氣死我了，我老公在外面找了一個情人。」

朋友勸慰她：「事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。」

妻子：「他已向我保證，堅決與情人斷絕關係。」

朋友：「那你還生這麼大的氣幹啥？」

妻子恨恨地說：「我氣的是，他找的情人比我還醜？」

1.
記者採訪一位掃地大媽：”您對這次動車事故有什麼看法？”

大媽一臉正義：”沒讓老百姓賠動車就不錯了！”

2．
記者又問一位大媽：您認為紅十字和鐵道部的區別是什麼？

答：一個要錢，一個要命；

記者：那他們的共同點呢？

答：都不要臉！

妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

先生：不會。

妻子：為什麼？

先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：「哪有人用口看糖做喜糖的？」

「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！」

關於老婆的使用說明書—-參照國藥標準說明書解釋

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）…….n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母

媽媽這樣嚴肅地質問兒子:

「對像一個學校的？」

「嗯。」

「一個專業的？」

「嗯。」

「一個班的？」

「嗯。」

「一個寢室的？」

「嗯。」

在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話

ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。

ｂ：你去看過了嗎？？？

ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！

ｂ：哇！！好棒喔！！

ａ：可是，有更好的另外一部機器

ｂ：喔！！是那一種機器啊！

ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！

有個吝嗇的巴依對霍加.納斯爾說：「霍加，我聽說你是個好獵手，請你給我找一條機警的瘦獵狗來。」

霍加馬上牽來一條像毛驢一樣肥大的狗。巴依問：「呸！這樣肥的狗能打獵嗎？」

霍加說：「這樣肥的狗讓你養，不過一個星期就會變瘦的。」

今天下午老媽說：「咱晚上吃饅頭還是米飯？」

我說：「都行。」

老媽說：「那要不咱吃烙餅吧。」

結果晚上吃飯的時候是花卷。

我只有凌亂了，老媽您是得到了郭德綱真傳吧！

丈夫歎道：「唉，我的體質越來越差了。」

妻子挖苦他：「野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！」

丈夫聽了反問道：「親愛的，請問烏龜能活多少年？」

郎有情妹有意……
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶

郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子

郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能

郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?

丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。」

妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」

丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」

父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！」

「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」