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或問：「世間何物最硬？」曰：「石頭與鋼鐵。」其人曰：「石可碎，鐵可鏨，安得為硬？以弟看來，惟兄面上禿須最硬，鐵石總不如也。」問其故，答曰：「看老兄這副厚臉皮，竟被他鑽門了出來。」那有須者回嘲曰：「足下面皮更老，這等硬須還鑽不透！」

給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。

「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地說。

「沒見過，」畫家回答「但是您見過5個指頭的天使嗎？」

一個肥胖的婦人向醫生抱怨。

婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？

醫生：你該做做運動。

婦人：我讓做什麼運動呢？

醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。

婦人：一天做幾次呢？

醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。

顧客（男）：我交半年的寬帶費。
服務員（女）：最好一年一交。
顧客（男）：可我只帶了半年的錢！
服務員（女）：你最好一次性交一年，這樣比較划算。
顧客（男）：都說了，只交半年的，快點。
服務員（女）：這麼小氣，真不是個男人。
顧客（男）：那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人！！！

某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……

他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄準沒了。

此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，只好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？

他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：「小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？」

姑娘說：「說吧，沒事。」

「我說我會算，你相信不相信？」

「不信！」

「我說你今天穿紅色內褲，對不？」

這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？

「不信？明天再來，還是這地方。」

兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？

第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，「神仙，我今天穿的是什麼顏色的？」

他不慌不忙，不急不慢地說：「不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很準的！」

姑娘無話可說。

第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……

姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天乾脆不穿內褲！看你怎麼猜？！

她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：「我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉開口了？！！！」

你說小伙子的皮鞋為什麼叉開口了？

話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：”想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。

於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：”想跟我上床嗎？”……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：”這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”

神父見女士很失落，便說道：”這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……

“女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：”想跟我上床嗎？”

公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：”感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”

三個女人在一場車禍中 喪生並且來到了天堂，
當他們到了那裡，天使 聖彼得說：
「在天堂裡，我們這裡只 有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」

確認這三個女人了解 後，他們進入了天堂。
但是，天堂裡到處都是 鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。

雖然他們極力避免，但 是第一個女人意外的踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻 帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到 他的面前，並告訴他：
「你踩到鴨子的懲罰就是 要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人 也不小心的踩到鴨子，
這時聖彼得又帶著另一 個極其噁心的男人來到她的面前。

如同之前那個女人的下 場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個已經發現這個殘 酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人
栓在一起，所以她非常 非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任 何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來 到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，
這個男人不僅高大壯 碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起 後，沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一 起的男人：
「我很奇怪，為什麼我可 以跟你永遠的鏈在一起？」

這個男人說：「我不知 道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」

牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：「你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。」犯人道：「牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。」

有一個華麗的婦人剛從瑞士旅行後回國，她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」
「當然可以了，孩子。我可以為您做什麼呢？」
「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。但我的行李已經達到了最高的稅限，我怕海關的人會充公我這東西。你可以幫我藏入你的包裡嗎？」
「當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法撒謊。」

「你有一副誠實的面孔？我相信他們應該不會為難你的。」
於是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的褲袋內。
當神父來到海關人員面前，官員問：「神父，你有什麼需要申報的嗎？」
神父答：「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報的，孩子……」
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」
神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻到現在還沒用過。」
官員：「……神父您慢走，下一位！」

信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」

除了一位先生外，大家都站了起來。

「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。

「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」

網上剛剛看到的一個笑話，可以用來解釋發生在中國的種種奇聞。

MADE IN CHINA ===> MA DE IN CHINA

張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，慇勤地問他：「你覺得怎麼樣？」

張三不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」

醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生

前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫『再來一個』，所以我只好將你的扁桃腺也割了。。。」

錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！」

Ａ總天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外應酬，家裡的愛人幾乎天天等他到半夜。Ａ總剛上任時還沒怎麼忙，那時他愛人每到快下班時就給他打電話；「親愛的，今天晚上正常回家吃飯不？」那時Ａ總應酬還沒那麼多，有時說；「正常回家吃飯。」愛人就做好飯等他回來一起吃。有時有應酬了，愛人來電話問；「今天正常回來吃飯不。」Ａ總就說；「今天有應酬，不正常回家吃飯了！」

後來時間長了，他愛人問的語言也簡略了，慢慢改為；「今天正常不？」又過了一段時間，Ａ總應酬更多了，他愛人問的語言更簡單了；「正常不？」那邊Ａ總就明白了，就回答；「不正常。」一來二去，他愛人就叫他；「不正常…….。不正常，正常不？」

有一天，Ａ總中午有應酬，幾個人喝的昏天黑地。Ａ總也不知怎麼就把手機拿出來放在桌上，光顧喝了，就忘了，和朋友喝完就雲山霧造的走了，這時他的手機在桌上響了，服務員發現，拿起手機一接通，就聽裡面喊；「不正常，正常不？」 服務員一聽來氣了，就說；「什麼不正常，神經病呀！」Ａ總愛人一聽不是Ａ總，就說；「這是你手機嗎？你把手機給不正常。」

服務員一想對呀，這手機是剛走客人的，就追了出去，喊；「誰叫不正常。」Ａ總一聽忙說；「我，我叫不正常….。」他的朋友不明白怎麼回事呀，以為Ａ總喝多了，就對服務員說；「不是他，他正常，就是喝多了。」Ａ總急了；「誰說我正常，誰說我正常，我跟誰急。正常什麼，不還得洗桑拿嗎？」

在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩誅仙，突然大叫「老爸，有人打我！」

我們在場的各位感到很搞笑，心想，遊戲裡面有夫妻系統。。啥時候也有父子系統了？居然有人認老爸？

就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：「兒子，在哪？我來！！」網吧眾人皆暈。

數分鐘後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂暈。

又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：「 爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：「你不是去加班了嗎？」 網吧裡眾人暈死n次！

其父辯解道：今天雙倍經驗。其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰，哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來幫你。

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的話。」

犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。」

一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。

但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。

「為什麼呢？」朋友問。

「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」

和一MM相親，茶館裡相對而坐，瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境， 開始扯些冷笑話，隨後聊到了社會經濟話題。

我：你是如何看待房市(房事)的？
MM：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過於頻繁比較好……

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。

於是牧師氣憤地跑去和上帝理論。

「上帝啊，你太不公平！為什麼我那麼忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫衝直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？」牧師說。

上帝回答道：「當然看到了！但是你每次在傳道的時候，台下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時，全車的人都在向我祈禱……」

寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
「我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！」，乞丐甲說。
「我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。」乞丐乙不甘示弱。

倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
「說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。」乞丐甲呆呆地說。
「我也餓得慌，只不過這是別人的嘔吐物呀，真是噁心。」乞丐乙有些為難。
「老子不管了，你吃不吃？」，乞丐甲問。
「太噁心了，不吃，當乞丐也要有個度！」，乞丐乙大義凜然。
「我可一個人吃了？！」，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜躂。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，只不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒噁心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，「哇……哇……」，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。

「喂，喂，你不是嫌噁心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？」，乞丐甲不解地問。
「笨蛋，我是有原則的，老子只吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？」，
乞丐乙頭也不抬地說。