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今天老闆喝多了，再加上和女友分手了，心情很不好，一直在撒酒瘋，

無奈姐送他回家，一路上各種鬧騰，

姐送他到他家樓下，讓他自己上樓，

這貨拉著我的手說，今晚陪我吧，別走了。

我問，陪你幹嘛啊？

他說，背我吧。。。

姐很無奈的說了一句，我硬不起來。。。

結果老闆笑醒了。。。

有個外地富商，住宿在妓院裡，見到天上的星暈就對妓女說：「明天有風。」

恰巧老鴇聽見，心生邪念，連忙扯住富商衣襟喝道：「這裡的官府，正要捉拿寫妖書說妖言的人。」

說著，就要揪他到衙門去。富人再三懇請「私了」，掏出50兩銀子才得以免鍋。

第二天，老鴇又見到天上的月暈，便向富商詢問道：「姐夫，姐夫，你看明天是風，還是雨？」

商人答道：「不是風，不是雨，而是一個嚇人騙錢的大圈套。」

媽媽教導女兒說：「選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……」

女兒打斷道：「我明白了，如果我也找個像爸這樣的丈夫，我一輩子也別想用上新東西！

今天看一個綜藝節目……..

主持人問一個小朋友，狐狸成精了叫什麼？小朋友想都沒想一句「小三」

我當時就內傷了！

一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。

「親愛的，」妻子遞給他一本書建議道：「為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？」

不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：

1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。

2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。

3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。

4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著幹家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！

5.結婚紀念日前一天，準備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。

6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。

7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公誇我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。

背景：
我老婆屬於長期便秘體質，所以我平常經常關心她排便情況，平時說的多了，也不太覺得噁心，可是有兩次確實噁心到我了

第一次：
前一段時間，由於長期便秘，老婆臉上來了豆豆，我帶她去看中醫，醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備，知道第二天她會拉一些，但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述，我轉述
我老婆第二天中午服的藥，服藥後半個小時，在沃爾瑪肚子雷鳴，迅速狂奔如廁，坐在馬桶上面。一陣巨響，拉的正爽。突然發現，有什麼東西噴到屁股了，低頭一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵，結果水沖完了，居然還有一半沒有沖掉。再摁，居然發現大便塞住了馬桶的下水管道，衝不下去了。
我老婆當機立斷－－不沖了。馬上擦乾淨屁股，站起來，整理好衣服，把耳朵貼在門口，聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面，離開拉開門，頭也不回的衝出廁所去了。

第二次：
我老婆還是因為豆豆問題，依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強，最近一段時間每次拉的量都很少，她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手，五指併攏成雞爪狀，然後說：老公，今天就拉了這麼一小撮。
今天中午，我在單位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚飯，湯勺也是老婆給準備的，不銹鋼的，一把小小的勺子。
我最近是11：30開始吃飯的，11：32，我剛吃了兩口，收到了老婆的短信：老公，我剛才拉了一點，就你吃飯的湯勺那麼多！
我臉色巨變，從紅變白又從白變紅，反覆了幾次後，才恢復正常，繼續吃飯，心裡想，看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上，就原諒她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃飯時間）
正吃著歡快呢，信息又來了，我邊吃邊看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我剛才拉出來的60％左右都是昨天晚上我們吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的飯菜，所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的）
我狂暈，立刻起身倒飯。

老公洗澡時要自帶工具，抓癢擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反覆勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於鬥爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。

當一個女生嚷嚷她要稍微減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽！

當一個女生嚷嚷她不怎麼愛你的時候，千萬不要相信，尤其是騷貨。因為說這句話時，她剛吃飽！

有個小販沿街叫賣：「香糕！香糕！」聲音又小又啞。

有人問他：「聲音這麼這樣小？」

小販說：「我肚子餓呀。」

這人說：「既然餓了，為什麼不吃糕？」

小販輕聲道：「是餿的。」

1932年，柏林。在舊西區馬克斯.李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻成了一所衝鋒隊隊員訓練學校。

一天，一名衝鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看李勃曼作畫。未了，那衝鋒隊員說：「教授先生，就一個猶太人而言，您畫得真夠橡樣的。」

李勃曼回敬道：「就一個衝鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解力。」

有個男人已超厭煩每天都要去公司上班，而他老婆卻可以成天待在家裡…

於是，他向上帝禱告說:「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆卻只待在家裡，閒閒沒事做，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望…

隔天，這男人一起床就成了個女人~他一起床，就開始為他的伴侶做早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，回家路上，去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜，然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡…然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被摺好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙衣馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，為晚餐做準備!

晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，晚上九點，他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完…………….

不管了，他終於衝上床想休息了，但這時，那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘、情不願，但還是努力裝得很愉快，設法不要抱怨。

隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您，讓我們換回來吧!」

主以祂無比的智慧，回答他:「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，而且，我也很願意把你們兩人換回來，但…你還要等二百七十九天，

因為……………「昨天晚上,你懷孕了!」

那天我在機場，碰上一個上海女人，正在和一個北京女人抬槓。。。

北京女人：「我們北京的地鐵實在擁擠。那天我懷孕坐地鐵，結果把我的孩子都擠掉了。」

上海女人：「那也沒有我們上海的地鐵擠。那天我沒懷孕坐地鐵，結果把我擠懷孕了。」

春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。

「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。

「好極了！你給我十張……」

丈夫是個吝嗇鬼，因夫妻不和，兩人經常吵架，一天晚上夫妻又在家裡吵鬧，越吵越凶，最後廝打起來。正打得難解難分的時候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的熱水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫見狀，心痛地叫道：別打了，要打，咱們脫光衣服到外面去打。

一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。

新婚第一天晚上，

女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！

第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：

我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了!

一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。

有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！」丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麼這樣祈禱。

妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」

交警：喝酒了？

雷人：沒！
交警：怎麼有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！

。。。。
雷人：請問蝸牛是牛嗎？
交警：不是。
雷人：請問醬油是油嗎？
交警：不是。
雷人：新娘是娘嗎？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒嗎？
交警：不是。
雷人：這就對了！

交警：@#￥%&×@#

出差，和一個老大哥住一起，

一天，他問我:有片兒沒有？

我：有啊！你要日韓的還是歐美的？

他：日韓的，日韓的，帶勁的、夠力的、讓我睡不著覺的！

我：不過我就有日韓的動作片，倒是不少……

他：行，我就喜歡動作片兒了！ 最新的，還是老點兒的？ 必須最新的啊！ 拿U盤來！

於是，他給我倆8G的U盤，我給了他200集到481集的火影忍者……

結果，他失望了！

妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

先生：不會。

妻子：為什麼？

先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個