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近一段時間，年輕的太太每天都被一陌生男子騷擾。

當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題：「太太——聽說你的身材很美？」

即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。

「太太，」陌生男子又說道：「聽說你的身材很美？」

妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道：

「身材很美又怎麼樣？」

「如果是這樣的話……」

陌生男子答道：「請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再窮跟在我太太的屁股後。」

某天，收到「月精來了」一莫名信息：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。

我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：

你發錯了，我不認識你！

片刻，收到另一條：你丫夠狠，左撇子！這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了！

臥槽，真是有口都說不清了！！！

今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，

MM：你手機怎麼切換拼音？

他說：摁菊花鍵啊。

mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……

我說：兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵？

一日，我中午要看學生吃飯，第四節又有課，於是只從食堂稱了一碗米飯就回到教室了。我把飯碗放在桌子上，就給學生們分湯了。

突然，一學生走過來：「老師，不好意思，您的飯被我碰掉了！」

「你說什麼？」我一回頭，只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。

於是我裝哭：「嗚嗚，我的飯飯」

學生驚慌失措「老師別哭，我的飯分給你一半！」

「那不行的，你該吃不飽了！」繼續哭

生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師！讓每個人分您一點！您看怎樣？」

心裡一驚：行啊，小子夠聰明的啊「不行的，飯又不是他們弄翻的。」

又一次黯然離去，一會兒又跑過來：「老師，樓道裡不是有添飯的嗎？您去盛啊！」

心裡再次一驚：「不行啊，那是你們學生添飯的地方，不允許老師盛的。」（騙他的）

再次黯然離去。

我心想看你還有什麼辦法，心裡竊笑！

一會兒再次跑來，很酷的說：「有辦法了，碗給我！我就跟叔叔說是我不夠吃就完了！」

望著他像大哥一樣有擔當的背影，心裡流淌著熱淚，謝謝你這麼愛老師！

前段時間，我去超市，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬。

店員問：「Can you speak Chinese?」

兩個外國友人用中文回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」

店員接著說：「Can……you……speak……Chinese?」

有個非典疑似病例去檢查，做血檢，

扎破手指後，漂亮護士發現沒有止血棉，

就把病人的手指頭放進嘴裡含著，

病人感動的哭著說：「還可以做個尿檢嗎？」

一對相識已久的非常男女對白

女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。

男：單身是領悟，知道嗎？

女：結婚呢?

男：結婚是錯誤。

女：那你離婚是…？

男：離婚是醒悟。

女：那麼你沒有想過再結婚？

男：再婚是執迷不悟。

女：那你為什麼還與我談戀愛？

男：戀愛是失悟。

女：這樣我們分手吧！

男：分手是覺悟。

女：哦…原來你沒有把我看成是你的情人。

男：沒有情人是廢物。

女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！

男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。

一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,?女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」

經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」

女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」

我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。

我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。

我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。

我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」

電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」?

話說有一個脫衣舞女郎去看婦科醫生，酸酸地說：「幹我們這一行，看來病的時候最不划算！」
　　
婦科醫生：「怎麼說？」

脫衣舞女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。」

婦科醫生：「…………」

夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。

兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！」

「可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！」妻子擦了把汗說道。

今天打的出去，我叫那的哥開的快一點。的哥開到路上的人我都看不清楚，連飆四個紅燈，

然後我擔心的問的哥：不用這麼急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。

只見的哥很淡定的說道，放心。。。我沒有駕照。。。

一母狼狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，

聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去，喂狼！」

小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜。

早上天亮了，又冷又餓的狼哽咽得說：「男人，男人都是騙子！」

單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」

我跳了起來， 問： 「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理，警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒

前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊

媽我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：………..

我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天，
衝我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？

打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：
「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」

我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：「他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~」

某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:”有個雞蛋裸奔了!”

我失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：「你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? “沒”「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶

和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：「媽，你快看看，都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句：「有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！」

黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員，有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。

這是他送完貨回來，臉上帶著一個大大的掌印，黃教授不解地問，說: “怎麼了? 臉上卦彩?”

阿土就說: “那個女客戶的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊，我就問那個女的一句話… 結果就 “啪”!”

黃教授就問: “哪有人這樣的, 你說了什麼了?”

阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊? 就被….」

有一次，一個工匠遵命為國王精心打製了一副盔甲。國王下令把盔甲穿在木偶身上，親自舉起寶劍來檢驗它的牢固程度。他猛刺一劍後，盔甲出現了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲來，如果再不堪一擊，那就要擰斷工匠的脖子。工匠向宰相比爾巴求救。

比爾巴熱情接待他，為他想出了對策。送第二副盔甲時，工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時，工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了，他的劍還沒有落下，就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做？工匠說：「陛下，我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時，穿盔甲的人必然要反抗，這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」

在國王的追問下，他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。

一個農夫在山坡上發現了一隻猴子，把它抓住。

用繩子在它脖子上做了一個套，並領著猴子去了派出所。

問警察該如何處理。

警察說：你帶它去動物園吧。」

第二天，警察看到那人還帶著猴子在街上溜躂；

便問他：我讓你帶它去動物園，你怎麼沒去？！

農夫回答說：昨天去過了動物園，今天帶它去看電影。

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡：

「麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~」

雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久，

決心不再隱瞞它：

「孩子，你是一隻爭氣雞！你的父親就是瓦特。」

一個有名的懶漢來找媒人。

「我想請您給我介紹對象。」

「很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。」

「很好。」「她有許多嫁妝！」

「好極了。」

「她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！」

「妙極了！」

「但是，她有個弱點…」

「是什麼呢？」

「就是有時發瘋。」

懶漢皺起了眉頭：「常常這樣嗎？」

「每年兩次。」

懶漢皺起的眉頭舒展開了：「如果是這樣，我同意！」

媒人沉默了，好半天一言不發。

懶漢納悶，便問道：「您什麼時候去向她講明呢？」

媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：「急什麼呢，年輕人？讓我們等到她發瘋時再說吧！也許她在那個時刻才願意嫁給您！」

「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」

「那你真幸運，找了個模範丈夫。」

「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」