- Dec 19 Thu 2019 08:00
將軍的習性
將軍夫人問他跟隨將軍的感想。
老兵：「將軍很性急！」
夫人：「何以見得？」
老兵說：「我在將軍房外站崗，將軍常在房裏說要快一點！」
夫人臉色稍變：「還有呢？」
老兵說：「將軍常牙痛！」
夫人：「是嗎？」
老兵說：「將軍常在房裏唉唉呀呀叫！」
夫人一愣，說：「還有嗎？」
老兵說：「將軍還有氣喘病啊！」
夫人：「何以見得？」
老兵說：「將軍常在房內呼吸沉重！」
夫人臉色轉白：「還有呢？」
老兵：「將軍治兵甚嚴，常聽他說不合意，要換姿勢！」
夫人臉色變青，氣呼呼地說：「還有嗎？」
老兵：「沒有，將軍說要出來了！」
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- Dec 19 Thu 2019 08:00
那些年我們被灌輸的謊言 最後一個淚崩
長大後才發現，原來學習不好，不是因為聰明，而是因為不夠聰明！啊！多麼痛的領悟！
謊言2：「紅領巾是革命烈士用鮮血染成的。」
還是小學生，我們就已經背上「人命官司」了。現在我只相信那是邪黨害死的人鮮血染紅的！
謊言3：「孩子，高中苦三年，大學你光玩就行了。」
我信了，大學真的就天天玩。但玩的代價卻讓我償還至今，且不知何年何月何時休。
謊言4：「等你上了大學以後，我就啥也不管了。」
說好的不管呢！畢業後的工作、女朋友，哪一個你也沒少給我管！
謊言5：「胖點沒關係，等你長大了就自然瘦了。」
少時不減肥，老大徒傷悲、徒傷悲、徒傷悲……
謊言6：「你快一點，就要遲到了！」
有父母在，我還真從來就沒有遲到過！
謊言7：「壓歲錢我給你存起來吧！」
當我長大了，提起壓歲錢的時候。老媽火了：「我養你那麼大，居然想要錢？！」
謊言8：「你身體裡有個蟲子，醫生叔叔要幫你捉蟲。」
小時候每次病了，聽到這麼說都會變得格外堅強。
謊言9：「好好學習，以後就能娶到漂亮媳婦。」
「當你面對小鹿，心裏亂撞的時候。小鹿已經是別人的了！」媽媽，請問這個該怎麼解釋？
謊言10：「孩子啊，我身體好著來，別惦記。沒事少打電話，電話費貴著呢！」
(以上圖片來源:網路擷圖)
當你懂得了父母的謊言，你也就懂得了父母的愛。
- Dec 18 Wed 2019 08:00
糟了!!!我鐵定找不到工作~~
- Dec 18 Wed 2019 08:00
在台灣你適合當什麼
有資歷與學歷的人當官員，有財力與火力的人當議員。
不怕死但最後一定會死的人當小弟，很怕死但最後絕不會死的人當大哥。
說謊不打草稿的當大官，說謊必須看稿的當小官，看稿還說不出謊的沒官當。
女生長得好看什麼都會的當明星，女生長得好看什麼都不會的當脫星。
挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生。
打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生。
根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。
什麼都知道但最好別亂開口的，當財經官員。
什麼都不知道但拼命亂開口的，當教育官員。
什麼都知道但被命令不能開口的，當教育人員。
什麼都不知道所以一句話也不敢吭的，什麼官都能當。
有腦筋有能力的人當院長，
有腦筋沒能力的人當部長，
沒腦筋有能力的人當局長，
沒腦筋沒能力的人當家長。
想賺錢的就當醫師，想活活氣死的就當老師，想出名的就當律師，想累死的就當工程師。
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- Dec 17 Tue 2019 08:00
成人笑話
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙：一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”
5、男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。
在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題。
男子問道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！
所以男子一直不敢約美女出來。
終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！
男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。 男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回覆道：“我在大便。”
8、公司裡，一群同事正在猜謎語。
男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實很多人都知道，是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”
9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！
男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
! 於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
11、一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Dec 16 Mon 2019 08:00
你會為我而死嗎？
- Dec 12 Thu 2019 08:00
藝人名字所編成的故事(還真屌ㄚ....= =)
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天，他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒出了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江
(不曉得是不是年代的關係，我不太認識他)
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗
後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出劍氣潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針，卻縫不好
又打暴他的脫拉褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊和鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍
但是再一個日子六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是邪教西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯ?苠?
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
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- Dec 12 Thu 2019 08:00
麵包店中的十大酷刑
我是一條生命麵包，在烘爐的肚子裡發育成長，出生後便被拖上刑場，準備接受滿清十塊酷刑，切成十塊……切成十塊。
但聽說菠蘿包犯了欺君之罪，因為明明是菠蘿包，裡面卻沒有菠蘿，所以要接受煎皮酷刑，把面皮一塊一塊削下來，比我更慘。
菠蘿包又說自己不是最慘的，自己起碼是熱血的青年，比那些被打入冷宮的西餅幸運。
西餅佳麗又說自己縱然被打入冷宮，但仍有清醒的腦袋，比患了暴發性癲狂症的後宮布甸(暴癲)幸運。
布甸說：「哇哇哇！嗚嗚嗚！？
(在發狂)哇哇哇！嗚嗚嗚！」
那邊又傳來哭泣的聲音，是雞尾包的聲音。
他犯的是甚麼罪呢？
「是文字罪啊，因為雞尾和雞屁股的意思有關，裡面還有黃色的液體流出來，你說大不大罪？」
我們只好眼巴巴看著雞尾包尚有餘溫的內臟從雞尾流出來，死狀恐怖。
原來雞尾包還未死，他在臨死說了一句話...................
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「我……我……我不是最慘的，腸仔包才是，他……他要接受……宮刑……」
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- Dec 12 Thu 2019 08:00
機智的售貨員
一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」
「嗯…」那人說「我想買半棵高麗菜，行嗎？」
「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的」
沒想到對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜……售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜…」沒想到一轉頭，那顧客就跟在門後…售貨員腦筋很快「咳…而這一位先生呢，想買另外半棵…」
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那…」
經理立刻臉色大變「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」
售貨員一聽立刻轉道：「嗯……那…你老婆是打那一個位置…」
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- Dec 11 Wed 2019 08:00
WINDOWS式飯店
一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。 顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發佈，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青蟲啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：只好如此了。
帳單：
原湯 10元
升級 3元
咨詢 1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
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- Dec 11 Wed 2019 08:00
火雞和上帝
- Dec 11 Wed 2019 08:00
人要有好名字，更要有好姓啊
這是一個朋友的朋友公司裏發生的真事：
一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了櫃臺小姐的注意。
小姐上前笑問：“這位先生有什麼需要幫忙的嗎？”
男子也笑道:“你好！我找個人。”
“您找哪位呢？”
“你們這有個卞經理在嗎?”
“我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？”
“快四十了。”
“喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。”
“謝謝。”
“不用客氣。”
男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。其中一個見到他就問：“你找誰？”
“您好！請問卞經理在這嗎？”
“大的還是小的？”
“大的。”
“大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給他秘書吧。方便嗎？”
“方便。當然方便。”
那人伸頭向另一間辦公室喊道：“卞秘！大卞秘！”
一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：“這就是我們大卞的秘書，叫他卞秘就行了。”
男人把來意一說，卞秘就介面道：“這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。”
巧了管這事的人正好是大卞經理的愛人，您到會計科問問誰是卞太就行。
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- Dec 11 Wed 2019 08:00
現代人病態
有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜
有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車
有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚
有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書
有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢
有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩
說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要
說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒
說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉富吃蝦
領導幹部吃王八
男想高女想瘦
狗穿衣裳人露肉
過去把第一次留給丈夫
現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身
新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
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- Dec 10 Tue 2019 08:00
懂事的孩子
- Dec 10 Tue 2019 08:00
本周笑話冠軍---魔神
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」
那個人說：「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：
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都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀！
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- Dec 09 Mon 2019 08:00
小孩眼中的愛情與婚姻 比大人更有智慧
婚姻和感情，是我們人生中最複雜的事情之一。小孩子，是那些最單純、有時候又能意外地講出道理的人。當我們把婚姻和感情的複雜問題，拿去問那些最天真單純的小孩子，會擦出什麼樣的火花呢？小孩子眼中的愛情和婚姻又是怎樣的呢？
一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案……他們的答案比大人的都還要有智慧！相信我，絕對是超好笑的火花！
1、合適的結婚年齡是多少歲？
「84歲吧？那時候什麼也不用做，有好多時間彼此相愛。」－－朱迪，5歲。
「等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個妻子。」－－湯米，5歲。
2、兩個人之間的愛情是怎樣發生的呢？
「我聽人說，這和身上的味道有關。大人們都很喜歡用香水。」－－簡，9歲。
「我想大概會被一支箭之類的東西射中吧……應該不疼的。」－－哈倫，9歲。
3、愛上一個人的感覺會是怎麼樣的？
「會像發生了雪崩，你得拚命地向前跑，不停地跑。」－－羅傑，9歲。
「如果會像學拼寫那麼麻煩，我可不想試。太花時間了。」－－里奧，7歲。
4、外表重要嗎？
「外表並不是最重要的。我長得應該算不錯了，可是沒聽說過有誰想嫁給我。」－－加里，7歲。
5、為什麼戀人們總是手牽手？
「是怕戒指掉下來，那些東西很貴的。」－－大衛，8歲。
6、願意戀愛嗎？
「我還是很希望和人談戀愛的－－只要別在電視播放《阿森一族》的時候。」（註：《阿森一族》是美國很受歡迎的動畫片）－－安妮塔，6歲。
「就算你想躲起來，愛情也一定會找到你的。從5歲起，我就常常想藏起來不讓人看見，可是那些女孩老是能找到我。」－－波比，8歲。
7、要成為一個好的愛人，應該有什麼條件？
「起碼得會簽支票。就算你有好多好多愛，也得付好多賬單。」－－愛娃，8歲。
8、怎麼讓別人愛上你？
「告訴她你有好多糖。」－－阿朗佐，9歲。
「請她吃飯吧。一定得是她喜歡吃的東西。我自己就很喜歡吃法國菜。」－－巴特，9歲。
9、怎麼判斷在餐廳裡吃飯的兩個大人是不是在戀愛？
「看看是誰付錢。談戀愛的男人都願意付錢。」－－約翰，9歲。
「戀愛的人總是我盯著你，你盯著我，吃的東西都涼了。」－－布拉德，8歲。
「戀愛的人準會叫甜品。」－－克里斯汀，9歲。
10、人是怎麼學會接吻的呢？
「多看點肥皂劇一定有好處。」－－凱琳，9歲。
11、應該在什麼時候親吻自己喜歡的人？
「除非我有足夠多的錢，買得起結婚戒指和攝像機，否則我不會去吻一個女孩子。因為女孩子們總是想把結婚那天錄下來。」－－吉姆，10歲。
12、什麼時候可以親吻別人呢？
「規則是這樣的：如果你親吻別人，那你應該要跟他結婚、並跟他有小孩。這才是正確的。」(Howard，8歲)
「法律規定你要滿18歲才可以，我可不想破壞規定。」(Curt，7歲，是的，你還要等11年喔！)
「當他們很有錢的時候，就可以。」(Pam，7歲)
13、什麼時候適合結婚呢？
「23歲，因為那時候你就永遠瞭解那個人了！」(Camille，10歲)
「任何年齡都不適合！你一定是太笨了才會去結婚。」(非常超齡的Freddie，6歲)
14、陌生人要怎麼知道這兩個人是結婚的呢？
「你可能要用猜的，看他們是否在罵同一個小孩。」(一定也被罵很慘的Derrick，8歲)
15、你覺得你爸媽有什麼共同點？
「他們都不想再生小孩了。」(Lori，8歲)
16、大多數人約會都在做什麼呢？
「約會是為了好玩，他們應該要用來瞭解對方。就連男生都能說出一些比較有意義的話，但是你需要很仔細聽很久就是了。」(覺得男生廢話很多的Lynnette，8歲)
「在第一次約會，他們都會向對方撒謊，讓他們覺得彼此很有趣，這樣雙方才會願意有第二次的約會。」(非常邪惡的Martin，10歲)
7、如果你第一次約會結果糟透了，你該怎麼做？
「我會跑回家裝死，隔天我會打給各家報紙，確認他們有把我寫在過世欄位裡頭。」(非常消極的Craig，9歲)
18、你會怎麼挑選結婚對象？
「那個人喜歡的東西跟我一樣，像是，如果你喜歡運動，她也喜歡，然後她應該要幫你準備好點心盤。」(興趣要一致，重點在點心的Alan，10歲)
「在長大之前，沒有人會知道到底要跟誰結婚。上帝會事先幫你挑選好，然後你事後才會發現，要在一起的對象是誰。」(Kirsten，10歲)
19、單身還是結婚比較好呢？
「女生比較適合單身，男生不適合。男生需要一個人把他們清乾淨。」(Anita，9歲)
20、你會怎麼讓婚姻可以順順利利呢？
「告訴你的老婆，她很漂亮，即便她長得跟一臺卡車一樣醜。」(非常懂人情世故的Ricky，10歲)
真是太可愛的答案了。尤其是「約會失敗了，就跑回家裝死」，小弟弟，人生絕對不能這麼消極啊！
讓我一整天的疲倦都消失了，請傳出去帶給大家更多歡笑吧！
- Dec 07 Sat 2019 08:00
算你狠
病人微笑道：「小寶貝。」
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！
男人大怒：你才閹掉了！
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢」
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」，秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
民：軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！
民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很簡單，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Dec 07 Sat 2019 08:00
要求加薪的陰莖
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能
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要求加薪的陰莖(回覆版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您並不總是依照主人的命令執行任務
* 您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
* 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
* 最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Dec 07 Sat 2019 08:00
公車上的爆笑
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」
司機怒道「這裡是站牌嗎？」。 「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」司機無語。
拉環
一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
愛衛生
有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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