- Nov 06 Wed 2019 08:00
匿名情書
- Nov 06 Wed 2019 08:00
黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，小葉穿著黑色西裝、面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房。
藥房老闆見了他便親切的問︰「先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？」
小葉淡淡的一句：「請給我一盒全黑色的保險套！」
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：「抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？」
小葉無奈的嘆了一口氣說：「事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的…」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
藥房老闆見了他便親切的問︰「先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？」
小葉淡淡的一句：「請給我一盒全黑色的保險套！」
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：「抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？」
小葉無奈的嘆了一口氣說：「事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的…」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 05 Tue 2019 08:00
文憑
- Nov 05 Tue 2019 08:00
失去鼻孔的那一夜（很好笑喔！）
果說一個人「特別」，就是形容這個人與眾不同的話，那我妹妹該稱得上是特別界裡數一數二的狠角色。不過她的特別從外表是看不出來的，讓人難以理解的是她的飲食習慣。據她本人表示她是想為生活增添一點樂趣，但是我實在不懂那些舉動到底有趣在哪裡？
例如吃酸梅，她不放在嘴巴，偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面，然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡，她的回答是：「因為一顆一顆泡，才能觀察酸梅被泡爛的過程啊，你看變成這樣毛毛的好可愛…」
有一陣子她則是迷上反芻，也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去，因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時，她一定會把它拋上天，再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常，可是她根本沒接到過，每次都掉在地上，愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉，完全不擔心會吃進多少細菌。
在她讀高中時的某個端午節夜晚，她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我：
「二姊，我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」
「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔？」我一時無法反應。
「我本來是要用嘴巴接的啊，可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉，「我自己挖不出來，妳幫我挖啦！」
「自己的鼻孔自己挖！」我馬上義正辭嚴的拒絕。
「拜託啦，我真的沒辦法才來找妳的，它已經卡到很裡面了，不信妳摸。」
我伸手摸摸她的鼻樑，確實有個硬硬的突起。
「妳完蛋了，媽知道會殺了妳。」姊妹一場，我決定忍辱負重的獻出我的手指，幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心，但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著，想把那顆櫻桃核挖出來，但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊，雖然摸到了但卻挖不出來。
「我沒辦法，我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。
「不要啦，媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。
「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎？妳這樣就只剩一個鼻孔了耶！」
「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少，又不會死。」妹妹樂觀的表示。
她說得也對，只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎？鼻孔除了呼吸和嗅覺之外，只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎，現在少了一個鼻孔，鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半，不也挺好的嗎？，我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事，而且有個只剩一個鼻孔的妹妹，好像也挺酷的，這種妹妹全天下僅此一個，別無分號，傳出去做姊姊的我多有面子啊……
「你們在說什麼？」老媽冷不防從我們背後冒出來，轉向妹妹質問道：「妳把什麼東西放進鼻孔裡面？會死人的耶！」
「不會死啦！只有一邊塞住，死不了的。」我很冷靜的安撫老媽，「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉，會自己掉出來，妳不要太緊張。」
妹妹聽了一怔：「在我鼻子裡爛掉？那會不會有蟲爬進去吃啊？」
「有蟲爬進去才好啊，牠們可以幫妳把它搬出來。」
老媽越聽越不對勁，在她嚴厲的眼神攻擊之下，我和妹妹只得乖乖招供。
「什麼！妳把櫻桃核塞到鼻子裡？妳是豬啊！怎麼這麼笨！」老媽快氣昏了。
「妳不是說不能罵人家是豬嗎？」在這個節骨眼，妹妹竟然還敢挑老媽的毛病，簡直是自尋死路。
「我說過又怎麼樣？我說的話妳有在聽嗎？我已經夠忙了，妳們還整天給我找麻煩，今天是端午節，我又要拜拜又要煮一堆菜，廚房還有一堆碗沒有洗！老二！妳去給我洗碗！老三妳跟我過來，我想辦法把櫻桃核拿出來。」
明明是妹妹惹媽生氣，但最後卻變成我要去洗碗，這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗，不久之後老媽進來拿筷子。
「妳不會是要用筷子挖吧？」我緊張的問。
「不然怎麼辦？」老媽白了我一眼，拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒，妹妹開始慘叫：「我不要啦！媽，好痛！要流血了，不要∼∼∼∼！！」
接著老媽臉色鐵青的再次進廚房，把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」
老媽低著頭，像是思索著? 然後她突然喜悅的大叫：「有了！我有辦法了！」
她拿起胡椒粉罐，衝了出去，「來，用這個，打噴嚏把它打出來！」
「媽，妳真是太聰明了！」我感動得幾乎要流淚了，我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親？我跟在老媽背後，看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不，正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。
「忍耐一下，再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退，天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大？萬一也射進我們的鼻孔，那就可以上新聞了。
「哈…哈…哈…哈啾！」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏，但是雷聲大雨點小，櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來，依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。
「再倒一點好了。」老媽不死心，打算發動第二波攻勢，但是妹妹開始大哭：「媽，不要啦！我受不了，妳看我眼淚一直流個不停，再弄下去鼻子會壞掉啦！不要拿了，就讓它在裡面有什麼關係呢，不會死人的啦，妳再亂弄下去我才真的會死！」
「是啊，媽，我看妳不要弄她了，只剩一個鼻孔也不會怎樣，說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌，但老媽完全不為所動。
「妳們倆少在那裡給我胡說八道！女兒只剩一個鼻孔，我這做媽的能不管嗎？」
老媽開始訓話，「我辛辛苦苦把你們生下來，又辛辛苦苦把你們帶大，你們出了什麼事我都比自己出事還難過，你們懂不懂？」
「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下，不敢再吭聲。
一陣沈默之後，老媽突然靈機一動：「不然用水灌好了。」
「用水？」我還搞不清其中的奧妙之處。
「你以前有沒有學過一課，叫做『球浮出來了』？就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡，拿不出來，他就想到把水灌進樹洞裡面，藉由水的浮力讓球浮起來，最後就拿到球了。」老媽解釋道。
「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭，「那就試試看吧！」
於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台，把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭，然後開水。
水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔，但是沖了半天，沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽，不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹，絕對看不出來我們是想救她。
「媽，我看算了，沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。
「我看試試灌另外一邊，反正人的兩邊鼻孔是相通的，說不定藉由另一邊水的壓力，可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。
於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌，但都還是沒用。
「不行，我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄，無助的倒在沙發上。
我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾，她看起來還是一臉狼狽。
「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣，無奈的吐出這麼一句。
「媽，這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。
「又不是只有妳丟臉，我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係，我是怕萬一今天沒醫生會醫，我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」
妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假，應該會笑翻吧！我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中，這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。
一小時候，她們倆從醫院回來，兩個人的臉上都笑瞇瞇的，看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。
「醫生有幫妳開刀嗎？怎麼拿出來的？」我非常好奇。
「醫生有一個專用的夾子，一下就夾出來了。」老媽說，「不過真是丟臉死了，醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核，和護士兩個人笑翻了，手一直抖都沒辦法好好弄， 還得等笑完了才能幫她拿。」
「醫生說，我接球這麼準，可以考慮去打奧運，去當捕手。」妹妹還在傻笑。
「妳以為她是在誇獎你嗎？笨蛋！」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。
故事到這裡告一段落，我們家再度回復平靜的生活，只是有個小小的改變。
那就是從那天起，我媽媽再也不敢買櫻桃了。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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例如吃酸梅，她不放在嘴巴，偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面，然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡，她的回答是：「因為一顆一顆泡，才能觀察酸梅被泡爛的過程啊，你看變成這樣毛毛的好可愛…」
有一陣子她則是迷上反芻，也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去，因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時，她一定會把它拋上天，再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常，可是她根本沒接到過，每次都掉在地上，愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉，完全不擔心會吃進多少細菌。
在她讀高中時的某個端午節夜晚，她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我：
「二姊，我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」
「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔？」我一時無法反應。
「我本來是要用嘴巴接的啊，可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉，「我自己挖不出來，妳幫我挖啦！」
「自己的鼻孔自己挖！」我馬上義正辭嚴的拒絕。
「拜託啦，我真的沒辦法才來找妳的，它已經卡到很裡面了，不信妳摸。」
我伸手摸摸她的鼻樑，確實有個硬硬的突起。
「妳完蛋了，媽知道會殺了妳。」姊妹一場，我決定忍辱負重的獻出我的手指，幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心，但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著，想把那顆櫻桃核挖出來，但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊，雖然摸到了但卻挖不出來。
「我沒辦法，我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。
「不要啦，媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。
「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎？妳這樣就只剩一個鼻孔了耶！」
「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少，又不會死。」妹妹樂觀的表示。
她說得也對，只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎？鼻孔除了呼吸和嗅覺之外，只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎，現在少了一個鼻孔，鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半，不也挺好的嗎？，我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事，而且有個只剩一個鼻孔的妹妹，好像也挺酷的，這種妹妹全天下僅此一個，別無分號，傳出去做姊姊的我多有面子啊……
「你們在說什麼？」老媽冷不防從我們背後冒出來，轉向妹妹質問道：「妳把什麼東西放進鼻孔裡面？會死人的耶！」
「不會死啦！只有一邊塞住，死不了的。」我很冷靜的安撫老媽，「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉，會自己掉出來，妳不要太緊張。」
妹妹聽了一怔：「在我鼻子裡爛掉？那會不會有蟲爬進去吃啊？」
「有蟲爬進去才好啊，牠們可以幫妳把它搬出來。」
老媽越聽越不對勁，在她嚴厲的眼神攻擊之下，我和妹妹只得乖乖招供。
「什麼！妳把櫻桃核塞到鼻子裡？妳是豬啊！怎麼這麼笨！」老媽快氣昏了。
「妳不是說不能罵人家是豬嗎？」在這個節骨眼，妹妹竟然還敢挑老媽的毛病，簡直是自尋死路。
「我說過又怎麼樣？我說的話妳有在聽嗎？我已經夠忙了，妳們還整天給我找麻煩，今天是端午節，我又要拜拜又要煮一堆菜，廚房還有一堆碗沒有洗！老二！妳去給我洗碗！老三妳跟我過來，我想辦法把櫻桃核拿出來。」
明明是妹妹惹媽生氣，但最後卻變成我要去洗碗，這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗，不久之後老媽進來拿筷子。
「妳不會是要用筷子挖吧？」我緊張的問。
「不然怎麼辦？」老媽白了我一眼，拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒，妹妹開始慘叫：「我不要啦！媽，好痛！要流血了，不要∼∼∼∼！！」
接著老媽臉色鐵青的再次進廚房，把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」
老媽低著頭，像是思索著? 然後她突然喜悅的大叫：「有了！我有辦法了！」
她拿起胡椒粉罐，衝了出去，「來，用這個，打噴嚏把它打出來！」
「媽，妳真是太聰明了！」我感動得幾乎要流淚了，我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親？我跟在老媽背後，看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不，正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。
「忍耐一下，再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退，天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大？萬一也射進我們的鼻孔，那就可以上新聞了。
「哈…哈…哈…哈啾！」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏，但是雷聲大雨點小，櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來，依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。
「再倒一點好了。」老媽不死心，打算發動第二波攻勢，但是妹妹開始大哭：「媽，不要啦！我受不了，妳看我眼淚一直流個不停，再弄下去鼻子會壞掉啦！不要拿了，就讓它在裡面有什麼關係呢，不會死人的啦，妳再亂弄下去我才真的會死！」
「是啊，媽，我看妳不要弄她了，只剩一個鼻孔也不會怎樣，說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌，但老媽完全不為所動。
「妳們倆少在那裡給我胡說八道！女兒只剩一個鼻孔，我這做媽的能不管嗎？」
老媽開始訓話，「我辛辛苦苦把你們生下來，又辛辛苦苦把你們帶大，你們出了什麼事我都比自己出事還難過，你們懂不懂？」
「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下，不敢再吭聲。
一陣沈默之後，老媽突然靈機一動：「不然用水灌好了。」
「用水？」我還搞不清其中的奧妙之處。
「你以前有沒有學過一課，叫做『球浮出來了』？就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡，拿不出來，他就想到把水灌進樹洞裡面，藉由水的浮力讓球浮起來，最後就拿到球了。」老媽解釋道。
「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭，「那就試試看吧！」
於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台，把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭，然後開水。
水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔，但是沖了半天，沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽，不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹，絕對看不出來我們是想救她。
「媽，我看算了，沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。
「我看試試灌另外一邊，反正人的兩邊鼻孔是相通的，說不定藉由另一邊水的壓力，可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。
於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌，但都還是沒用。
「不行，我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄，無助的倒在沙發上。
我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾，她看起來還是一臉狼狽。
「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣，無奈的吐出這麼一句。
「媽，這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。
「又不是只有妳丟臉，我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係，我是怕萬一今天沒醫生會醫，我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」
妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假，應該會笑翻吧！我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中，這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。
一小時候，她們倆從醫院回來，兩個人的臉上都笑瞇瞇的，看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。
「醫生有幫妳開刀嗎？怎麼拿出來的？」我非常好奇。
「醫生有一個專用的夾子，一下就夾出來了。」老媽說，「不過真是丟臉死了，醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核，和護士兩個人笑翻了，手一直抖都沒辦法好好弄， 還得等笑完了才能幫她拿。」
「醫生說，我接球這麼準，可以考慮去打奧運，去當捕手。」妹妹還在傻笑。
「妳以為她是在誇獎你嗎？笨蛋！」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。
故事到這裡告一段落，我們家再度回復平靜的生活，只是有個小小的改變。
那就是從那天起，我媽媽再也不敢買櫻桃了。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 05 Tue 2019 08:00
不會和人說話！
某日最高領導下鄉調研，到農民人家過夜，晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說：“味道挺不錯的，簡單點就行了，不用搞的那麼複雜嘛！”
農民忙說：“哪裡！哪裡！不值幾個錢的東西，平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說：“領導先用，我還不餓。每天這個時間我得先餵豬，等豬吃飽了，然後我才吃飯，都已習慣了！”
鄉長氣急：“你會不會說話？！”
農民哭喪著臉：“我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...”
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說：“味道挺不錯的，簡單點就行了，不用搞的那麼複雜嘛！”
農民忙說：“哪裡！哪裡！不值幾個錢的東西，平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說：“領導先用，我還不餓。每天這個時間我得先餵豬，等豬吃飽了，然後我才吃飯，都已習慣了！”
鄉長氣急：“你會不會說話？！”
農民哭喪著臉：“我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
會計師的一生
緣分是..........會計原則
愛情是..........無形資產
愛人是..........應付帳款
想他是..........日記簿
吵架是..........壞帳
暗戀是..........收不回的呆帳
錯愛是..........高估淨利
分手是..........結帳分錄
寂寞是..........累計折舊
誤會是..........錯誤分錄
解釋是..........更正分錄
復合是..........回轉分錄
眼淚是..........業主權益
人情是..........流動資產
回憶是..........損益彙總
心∼不是固定資產
∼想必學過會計的人∼ 都覺得這篇寫的真好吧．．
尤其是”心"∼不是固定資產”．不是得到…就是學到
這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生，很開心…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
愛情是..........無形資產
愛人是..........應付帳款
想他是..........日記簿
吵架是..........壞帳
暗戀是..........收不回的呆帳
錯愛是..........高估淨利
分手是..........結帳分錄
寂寞是..........累計折舊
誤會是..........錯誤分錄
解釋是..........更正分錄
復合是..........回轉分錄
眼淚是..........業主權益
人情是..........流動資產
回憶是..........損益彙總
心∼不是固定資產
∼想必學過會計的人∼ 都覺得這篇寫的真好吧．．
尤其是”心"∼不是固定資產”．不是得到…就是學到
這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生，很開心…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 04 Mon 2019 08:00
林香蘭與葉金蘭(真的很好笑)
今天下午護士叩我，幫一個病人膀胱灌藥
我到治療室的時候病人不在只有藥擺在桌上
我拿起來看病人名字叫林香蘭
過了一下一個太太進來
我說是不是她要打藥她說對
可是她問"我葉金蘭可不可以打?"
我說林香蘭先來的喔
你是葉金蘭的話要等林香蘭打完再輪到你
她說"我是林香蘭，可是葉金蘭能不能打"
我說不可以呀只能打自己的藥
就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子。
最後她說"我是林香蘭啦，我是問我現在葉金蘭還能不能打?"
後來我就請她用寫的
原來她是...
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月經來的林香蘭小姐......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我到治療室的時候病人不在只有藥擺在桌上
我拿起來看病人名字叫林香蘭
過了一下一個太太進來
我說是不是她要打藥她說對
可是她問"我葉金蘭可不可以打?"
我說林香蘭先來的喔
你是葉金蘭的話要等林香蘭打完再輪到你
她說"我是林香蘭，可是葉金蘭能不能打"
我說不可以呀只能打自己的藥
就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子。
最後她說"我是林香蘭啦，我是問我現在葉金蘭還能不能打?"
後來我就請她用寫的
原來她是...
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月經來的林香蘭小姐......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 04 Mon 2019 08:00
同鞋~ 你有種!!
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話 .....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
＊＊＊＊＊＊＊＊
有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
＊＊＊＊＊＊＊＊
我高二隔壁班的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的XX老師發現...
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
下次你不會的話 還可以再問我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話 .....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
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我高二隔壁班的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的XX老師發現...
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
下次你不會的話 還可以再問我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
英國金融笑話
商業銀行跟巨乳女郎Jordan有何分別？
兩者的名聲都建基於人為的誇張失實，隨時會打回原形，但至少Jordan還有個靚樣。
做投資銀行家和做薄餅哪個有前途？
做薄餅，至少薄餅可餵飽一家四口。
銀行今早退回一張支票給我，上面蓋了個印：「存款不足」
究竟是他們存款不足還是我存款不足？
董事決定向為公司想到最慳錢方法的職員獎賞50英鎊
結果一名年輕經理獲獎，因為他建議把獎金金額降至10英鎊。
在酒吧中聽到：「信貸危機比離婚更糟糕，我損失了一半身家，但依然有個老婆。」
一個男人問銀行經理：「我想經營小企業，如何著手？」
經理說：「很簡單，買間大企業然後等。」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩者的名聲都建基於人為的誇張失實，隨時會打回原形，但至少Jordan還有個靚樣。
做投資銀行家和做薄餅哪個有前途？
做薄餅，至少薄餅可餵飽一家四口。
銀行今早退回一張支票給我，上面蓋了個印：「存款不足」
究竟是他們存款不足還是我存款不足？
董事決定向為公司想到最慳錢方法的職員獎賞50英鎊
結果一名年輕經理獲獎，因為他建議把獎金金額降至10英鎊。
在酒吧中聽到：「信貸危機比離婚更糟糕，我損失了一半身家，但依然有個老婆。」
一個男人問銀行經理：「我想經營小企業，如何著手？」
經理說：「很簡單，買間大企業然後等。」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
洞房花燭夜之「一字成語」....
一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，最後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』。」
看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，最後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』。」
看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 02 Sat 2019 08:00
他是哪個部門的
- Nov 02 Sat 2019 08:00
世界盃期間女朋友注意事項!!
此項四年一度，為期一個月的活動，可以讓你和男朋友發生許多不可預計的事。所以你首先要知道一些最基本的知識：
1.今年世界盃在德國舉行。
2.比賽時間在晚間至凌晨舉行。
3.今年最有機會奪冠的分別有巴西、荷蘭、意大利，和你男朋友支持的隊伍。
4.英格蘭球星是有碧咸。但如果你告訴你男朋友，你喜歡林伯特或謝拉特，你男朋友會較開心，因為他會覺得你是喜歡有實力的人，縱使那人並不靚仔─就如自己的情況一樣。另類選擇是英格蘭前鋒高治。你告訴你男朋友你喜歡高治是因為他「得個高字」，你男朋友會笑得很愉快~
5.請不要在賽事中途說「都唔知點解，十幾個人追住個波走黎走去」，你男朋友一聽絕對會發火，小心。
6.往後一個月，你男朋友只會記得今晚及明晚賽事的時間和對賽隊伍。請不要在此其間考他記性，例如，問男朋友記不記得六月份的某一天是什麼日子。就算那天是你們的拍拖紀念日，也請不要問，因為如果他答你「十點鐘，巴西對荷蘭！」多麼傷感情！
7.雖然是委屈了你，但四年一度，請你原諒。你最想見到男朋友的時間，通常就是開波的時間。你男朋友會盡力安排時間的。四年一度，你將就一下他吧。
8.續上題，你最想和男朋友通電話的時間，通常亦就是開波的時間。
9.如果，你男朋友興高釆烈和你說一大堆外籍人名、戰術分析和專業術語，再加上事後孔明和馬後炮，四年一度，聽他說說吧。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說甚麼。你只要聽完給他一個「你好叻喔」的表情，世界盃後你就會有美妙回饋。
10.你見到男朋友的時候，他都是未睡醒的。不用問候他，世界盃後自然會復原。
11.如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了的。
12.如果你男朋友支持的隊伍和你支持的隊伍有分別的話，暗地裡還是盼望他的隊伍贏比較好.因為你可能只是在心裡默默地支持，他可是會用現金實際地支持的
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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1.今年世界盃在德國舉行。
2.比賽時間在晚間至凌晨舉行。
3.今年最有機會奪冠的分別有巴西、荷蘭、意大利，和你男朋友支持的隊伍。
4.英格蘭球星是有碧咸。但如果你告訴你男朋友，你喜歡林伯特或謝拉特，你男朋友會較開心，因為他會覺得你是喜歡有實力的人，縱使那人並不靚仔─就如自己的情況一樣。另類選擇是英格蘭前鋒高治。你告訴你男朋友你喜歡高治是因為他「得個高字」，你男朋友會笑得很愉快~
5.請不要在賽事中途說「都唔知點解，十幾個人追住個波走黎走去」，你男朋友一聽絕對會發火，小心。
6.往後一個月，你男朋友只會記得今晚及明晚賽事的時間和對賽隊伍。請不要在此其間考他記性，例如，問男朋友記不記得六月份的某一天是什麼日子。就算那天是你們的拍拖紀念日，也請不要問，因為如果他答你「十點鐘，巴西對荷蘭！」多麼傷感情！
7.雖然是委屈了你，但四年一度，請你原諒。你最想見到男朋友的時間，通常就是開波的時間。你男朋友會盡力安排時間的。四年一度，你將就一下他吧。
8.續上題，你最想和男朋友通電話的時間，通常亦就是開波的時間。
9.如果，你男朋友興高釆烈和你說一大堆外籍人名、戰術分析和專業術語，再加上事後孔明和馬後炮，四年一度，聽他說說吧。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說甚麼。你只要聽完給他一個「你好叻喔」的表情，世界盃後你就會有美妙回饋。
10.你見到男朋友的時候，他都是未睡醒的。不用問候他，世界盃後自然會復原。
11.如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了的。
12.如果你男朋友支持的隊伍和你支持的隊伍有分別的話，暗地裡還是盼望他的隊伍贏比較好.因為你可能只是在心裡默默地支持，他可是會用現金實際地支持的
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 02 Sat 2019 08:00
精神病院的100道牆
- Nov 02 Sat 2019 08:00
說話技術
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！
犯人甲問：「你是怎麼被抓進來的？」
犯人乙答：「因為感冒！」
犯人甲十分疑惑：「怎麼會因為感冒被抓呢？」
犯人乙解釋：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把保全吵醒了！」
===
法官對被告怒斥道：「我在這裡工作７年，居然在法庭上見過你７次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告說：「法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！」
===
飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說：「上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！」
一男子問：「那繫了安全帶的呢？」
空姐答：「都坐得好好的，跟活人一樣。」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
犯人甲問：「你是怎麼被抓進來的？」
犯人乙答：「因為感冒！」
犯人甲十分疑惑：「怎麼會因為感冒被抓呢？」
犯人乙解釋：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把保全吵醒了！」
===
法官對被告怒斥道：「我在這裡工作７年，居然在法庭上見過你７次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告說：「法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！」
===
飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說：「上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！」
一男子問：「那繫了安全帶的呢？」
空姐答：「都坐得好好的，跟活人一樣。」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Nov 01 Fri 2019 08:00
一封好笑的Mail
兩毛:
收到你的喜帖了∼
沒想到，你這次是玩真的，
當你告訴我!她已經<有了>的同時，
身為死黨兼同事的我，
也不禁要為你這種英勇負責的行為大聲喝采.......
但是!
就在你告別單身迎向光明未來的時候
我想我們之間的帳也該算一算了......
首先
我是你的職務代理人
你結婚度蜜月在床上抱老婆
而我只有含著眼淚....在公司加班抱電腦
其次
當初我開著我的車載著你到處追大嫂
算一算沒有功勞也有苦勞
沒想到事成之後你還是丟一顆紅色炸彈給我
害的我要到處標會湊禮金
你說我們的冤仇是不是結的很重
但就看在大嫂也是我好友的份上
我就再放你一馬吧!
至於你問我婚禮請客要辦在哪裡?
我仔細慎重的想了很久
我建議你
就辦在麥當勞吧!
為什麼呢?
理由主要有四
1.全國第一
我想全亞洲也只有我們這樣搞
2.分級取餐
禮金一千元以下超值全餐
禮金一千元以上二千元以下超級全餐
禮金二千元以上豪華全餐
3.招待方便
身為招待的我只要站在櫃檯說:
[先生，要不要再來份大薯，中，可以嗎?...]
4.小孩子喜歡
我想小孩子都喜歡吃麥當勞
唯一的缺點
可能是以後你的親朋好友會幹你一輩子......
但現在經濟那麼不景氣，你就忍著點
兩毛!不騙你
就辦在麥當勞吧!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
收到你的喜帖了∼
沒想到，你這次是玩真的，
當你告訴我!她已經<有了>的同時，
身為死黨兼同事的我，
也不禁要為你這種英勇負責的行為大聲喝采.......
但是!
就在你告別單身迎向光明未來的時候
我想我們之間的帳也該算一算了......
首先
我是你的職務代理人
你結婚度蜜月在床上抱老婆
而我只有含著眼淚....在公司加班抱電腦
其次
當初我開著我的車載著你到處追大嫂
算一算沒有功勞也有苦勞
沒想到事成之後你還是丟一顆紅色炸彈給我
害的我要到處標會湊禮金
你說我們的冤仇是不是結的很重
但就看在大嫂也是我好友的份上
我就再放你一馬吧!
至於你問我婚禮請客要辦在哪裡?
我仔細慎重的想了很久
我建議你
就辦在麥當勞吧!
為什麼呢?
理由主要有四
1.全國第一
我想全亞洲也只有我們這樣搞
2.分級取餐
禮金一千元以下超值全餐
禮金一千元以上二千元以下超級全餐
禮金二千元以上豪華全餐
3.招待方便
身為招待的我只要站在櫃檯說:
[先生，要不要再來份大薯，中，可以嗎?...]
4.小孩子喜歡
我想小孩子都喜歡吃麥當勞
唯一的缺點
可能是以後你的親朋好友會幹你一輩子......
但現在經濟那麼不景氣，你就忍著點
兩毛!不騙你
就辦在麥當勞吧!
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幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 01 Fri 2019 08:00
唐伯虎vs寡婦~據說是這個月最好笑的笑話！別笑太大聲~
唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。
接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......
2005.09.13 補充：作者為 ╭★佳☆╯/ kyo452520
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。
接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......
2005.09.13 補充：作者為 ╭★佳☆╯/ kyo452520
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 01 Fri 2019 08:00
精闢的註解真是經典啊!!!
1.
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一隻癩蛤蟆
公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎麼回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癩蛤蟆，認識你之前我整過容。」
→ 缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！
2.
小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
→ 各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。
3.
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦，也需要機遇。
4.
狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
→ 挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
→ 老大在出醜，做小的也要說點門面話賣乖。
6.
一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
→ 投資是一定要小心的！
7.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
→ 這年頭，無房一族要找結婚對象是難上加難！
8.
母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「咋地啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦！
9.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的 外面的世界可能更精彩！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一隻癩蛤蟆
公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎麼回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癩蛤蟆，認識你之前我整過容。」
→ 缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！
2.
小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
→ 各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。
3.
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦，也需要機遇。
4.
狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
→ 挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
→ 老大在出醜，做小的也要說點門面話賣乖。
6.
一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
→ 投資是一定要小心的！
7.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
→ 這年頭，無房一族要找結婚對象是難上加難！
8.
母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「咋地啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦！
9.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的 外面的世界可能更精彩！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 31 Thu 2019 08:00
馬子
小惠的哥騎機車來接她下班，在某個路口停下來等紅燈快要變綠燈的
隔壁機車的一個淘皮的高中生對著他們大叫:「媽的~老兄! 你馬子怎麼醜成這樣啊! 下次記得找正一點的啊! 哈哈哈哈~~~~」
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了
小惠心想: 「算了~反正我也不是啥大正妹…(不過這樣被講心裡也不是很高興
結果他老哥也催了油門加速
小惠嚇了一跳: 「你幹麻啊?!」
「欺人太甚了,我一定要討回公道!!」
頓時小惠心裡非常的感動, 「雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的」
但還是勸他算了吧~別計較了~
「怎麼可以不計較」
說完他飆了快破百的速度去追那一台機車
終於在某一個紅燈追到了
只見小惠的哥非常憤怒, 用盡力氣的大聲對那男的吼: 「Ｘ! 我和你說清楚, 這女的是我妹, 我的馬子才沒這麼醜!!!!」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 31 Thu 2019 08:00
蠻好笑低cc
昨天到了凌晨二點我還是睡不著
就想說...打電話叫我男友陪我講電話好了，反正閒著也是閒著！
我：(小聲)喂喂喂？
他：(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊？
我：我睡不著！我們來玩角色扮演的遊戲啦！假裝你在當兵然後偷偷打電話給我！
他：.......好吧........ ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
=========================================================
以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
=========================================================
我：你在哪偷打電話啊？
他：我在棉被裡啊！
我：不會被班長發現嗎？
他：不會啦~
我：那你今天操課很累嗎？
他：沒有啊~
我：那你今天...................
.
.
.
他：啊!!! 班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟........ ！
..
.
.
就這樣，我看著被掛斷的電話，不知該哭還是該笑？
死鬼~~你也演的太逼真了吧？你以為這樣就不用陪老娘講電話了嗎！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
就想說...打電話叫我男友陪我講電話好了，反正閒著也是閒著！
我：(小聲)喂喂喂？
他：(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊？
我：我睡不著！我們來玩角色扮演的遊戲啦！假裝你在當兵然後偷偷打電話給我！
他：.......好吧........ ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
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他：我在棉被裡啊！
我：不會被班長發現嗎？
他：不會啦~
我：那你今天操課很累嗎？
他：沒有啊~
我：那你今天...................
.
.
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他：啊!!! 班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟........ ！
..
.
.
就這樣，我看著被掛斷的電話，不知該哭還是該笑？
死鬼~~你也演的太逼真了吧？你以為這樣就不用陪老娘講電話了嗎！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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