5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

「那女孩總是朝我拋媚眼兒。」

「你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢？」

以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：「其實周姑娘的心思<請合法使用軟件>」

後面有人RE道：「原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。」

問路
有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，「打擾一下，你能告訴我我在哪嗎？」 下面那個人說：「是的。你在熱氣球裡啊，盤旋在30英尺的空中」。 熱氣球上的人說：「你一定是在IT部門做技術工作」。 「沒錯」，地面上的人說到，「你是怎麼知道的？」 「呵呵」，熱氣球上的人說，「你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對都沒有用」。 地面上的人說，「你一定是管理層的人」。 「沒錯」，熱氣球上的人說，「可是你是怎麼知道的？」 「呵呵」，地面上的那人說到，「你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了」。

自行車
一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，「你是從哪搞到的這麼漂亮的車的？」 騎車的那個程序員說，「我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，『你想要什麼都可以』」。 另一個程序員馬上說到，「你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你並不一定穿得了」。

警告
有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，「你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？」 小伙子說，「沒事兒，我是一個程序員」。 那婦女說，「這又怎樣？」 程序員說，「我們從來不關心Warning，只關心Error」

火車
一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕 漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂裡一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽 到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。 那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這麼無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。 項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這麼大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」 漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。 程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」

1、先確認美女的真實性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河裡的鱷魚或水牛。

2、跳水時姿勢不要追求「帥」而使用高難度的動作，如107B、207C等，否則會因為不熟悉水的深度而扎入泥中。

3、入水前為了減重可以脫掉一些衣服，但內褲需要穿在身上，不然你的動機就值得懷疑。

4、有兩種泳姿最好不要使用： 　　
A)仰泳：不容易發現目標，還容易撞到礁石； 　　
B)狗刨：姿勢過於惡劣，容易被其他人當作被救對象。

5、游到美女旁邊時，一定要堅定意志，無論她多麼主動也不要和她擁抱，不然你倆就會沉魚落雁。

6、上岸後，不管多累也要搶著為美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白費。

7、事後如果美女不同意嫁給你，第二天繼續到河邊蹲點——等下一個！

TD-SCDMA翻譯成中文就是：頭大-市場低迷啊；

WCDMA翻譯成中文就是：我才低迷啊；

CDMA2000翻譯成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。

甲鄰居：「我家的磨刀石壞了，把你家的借我用一下可以嗎？」

乙鄰居：「可以，不過你就在這裡磨。」

過了幾天乙鄰居到甲鄰居家去借梯子。

乙鄰居：「我家的梯子壞了，可以把你家的梯子借我一用嗎？」

甲鄰居：「可以，不過你就在這裡攀。」

一個傳教士在非洲傳教。

一天，傳教士在林間小路行走，忽聞後面有獅子的腳步聲。

「主啊！」傳教士祈禱道，「用您的慈悲保佑後面的獅子是個善良的教徒。」

真巧，那隻獅子這是個教徒。

傳教士聽見後面的獅子在禱告：

「主啊！感謝您賜予我這頓晚餐。」

那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中「摳門」的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：「今兒個誰往這缸裡吐一口痰，我給誰10塊錢。」誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就「噗」，往缸裡吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裡吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：「不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。」村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：「為什麼不給我們多留點？」年輕人回答：「我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。」

從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後只買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：PREACHER’S ASS SHOWS！這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：PREACHER『S ASS OUT IN FRONT！

這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說： BISHOP SCRATCHESTHE PREACHER』S ASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，乾脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，只好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。

沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUN HAS BEST ASS IN TOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。

沒有看過2012電影的請直接忽略
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「但願我們不會辜負地球，祝我們好運。」奧哈馬合上文件夾，環視四周，最後將目光停留對面的中國面孔上。

各國首腦陸續走出會議室。面色凝重，沉默不語。

「天知道總統為什麼會選擇中國，要知道他們連一個像樣的發動機都造不出來。」美國空軍總司令向勞工部長抱怨道。

「是的，可是他們擁有16億逆來順受的勞動力，和諧的統計局，牛逼的工業安全部門，外加絕對不為會員說一句話的全總，所以這個事情非他們莫屬。我們只需要提供一些技術和相應的人才。」勞工部長靜靜的說。

「不知道你說的是不是我所知道的那個不斷刷新豆腐渣工程記錄的國度。」空軍司令嘟囔道。

「你不瞭解他們。」商務部長插話道，「對於自己也要使用的東西，他們是不會讓自己的子女拿出去轉包的。最多是到時候賣點黃牛票，這個賺頭可比春運大多了。」

「希望他們不會在船上做什麼手腳。」司令還是有點不放心。

「別擔心，我已經派了摩斯部的老縫和老唱進去，他們有什麼小動作瞞不過我們，如果他們敢，那麼我就公佈他們的海外賬戶資料。」中情局局長冷笑著說。

一輛加長林肯以70碼的速度在公路上行駛。

電台裡有人叫囂著世界要在毀滅，後座上的孩子好像聽得有些害怕，問道：「爸爸他說的是笑話還是真的？」

「哦別介意孩子，這人以前是混股市論壇的。」 駕車的男子抱以嗤之以鼻的態度回答道。

車在黃石公園門口停住了。男子發現公園拉了警戒帶，於是帶孩子翻牆進去，不料pol.ice迅即趕到。

「爸爸，他們想幹嘛？」孩子看著滿臉橫肉凶相的pol.ice怯怯的問。

「沒事，可能是查一下暫住證。」男子聳聳肩膀說。

「先生，這裡被封鎖了，請您趁早在臉上不見血，身上不見傷的時候馬上離開。」pol.ice彬彬有禮的說。

「能說說為什麼嗎？」

「哪那麼多為什麼，是不是我拉屎都要告訴你為。。。。。。」

「來者何人?」地質學家領導來到現場，詢問清楚後，放男子走人。

夜半，又有刺耳的末日論傳進男子的耳朵，男子忍不住尋聲找了過去，並且就2012發表了自己的見解。

「我不知道你不相信，你自認你的智商比別人好5倍，可是我告訴你，這都是真的不是笑話，你看看這些人吧。他們不是府臣卜掌了，就是躲貓貓了。其中一個還給我郵寄了一份地圖，這幫孫子在背著我們造飛船！」

「哦？那都誰能上船？」男子越聽越覺得可笑，不由得想逗逗眼前這個叫查理的瘋子。

查理警惕的看了看左右，然後把臉湊上前來，小聲但是一字一句的說：「讓領導先走！」

「我是美國總統，我將留下來和你們在一起。。。。。。」

「這小樣的，整的和白巖松似的。」一名工人看著屏幕說道。

「別看了，幫我盯著點啊，我去把我家人接過來，再晚怕來不及了。」另一名年輕工人叮囑完就拉開一道不起眼的小門，悄無聲息的走了出去。

「師傅，要是世界真的會毀滅，那該怎麼辦呢？」小喇嘛有點焦慮的問。

「只要心靈澄淨，四大皆空，你就知道了。」師傅笑而不答。

「都這會了咱別裝了行不？都不能整點實在的？」小喇嘛心裡忿忿。

師傅拿出來一把車鑰匙，交給小喇嘛。「放心開，只要不是寶馬，別的車它都不怕。」

小喇嘛接過鑰匙，鞠躬退下。

「意大利總統也不來了，他要和人民一同祈禱。」工作人員像白宮秘書匯報道。

「開什麼玩笑，這次就是春哥也救不了他們了。」秘書覺得這些人真不可理喻。「不等了，這就起飛。」秘書下令。

飛機在跑道上緩緩滑行，最終拔地而起，飛向中國。

「不讓我們上船？你知道我多麼辛苦嗎？我躲過地震，飛過斷裂層，被火山岩追著跑，跌進深淵又爬出來，坐飛機還差點被埃菲爾鐵塔撞下來。。。。現在你竟然說不讓我上船？」

「我靠你有這本事還用坐船？少廢話，想不通是吧？想不通你就去死啊。」門衛恪盡職守，拋下他們就走了。

絕望的幾人茫然四顧，卻看見一輛破車開了過去，於是在後面追著喊。

「停車，後面好像有人需要幫助。」老人說。

「幫什麼幫？別是鉤子了。」小喇嘛不情願的停下來。

幾人請求上車一起去找船。小喇嘛驗證一番後，讓幾人上了車。

「你怎麼帶了這麼多人？」喇嘛的哥哥大驚失色。

「總不能見死不救吧。」老人說。

「有困難去依靠組織依靠go-vern-ment啊。」哥哥不同意。

「你小子怎麼現在說話像個躺員一樣！你當我們是不明真相的一小撮嗎？」老人怒了。

哥哥心軟了，於是把大家都帶了進來。

「我相信美國，可是沒有人來接我，現在南北極顛倒，海嘯就在眼前了，我就要掛了。幸好我用的是全球通，別的電話這會怕都沒信號了。永別了我親愛的朋友，我情緒穩定。」印度科學家給美國地質學家說完之後，從容的掛斷電話，平靜迎接死亡的降臨。

地質學家找到白宮秘書，就開門問題發生爭執。

「讓我下令開門？你是為組織說話？還是為人類說話？」秘書大怒。

「你這麼沒人性，當心位子坐不穩！」地質學家義憤填膺的說。

「你放P，我的位子穩著呢！」秘書暴跳如雷。

「如果是我爸爸在這裡，他會怎麼做？」美國總統的女兒也和秘書針鋒相對。

「他會要求大家攜手共度難關，號召大家把艙門打開，但是他不會真的打開我們這艘船的門，你以為你真的瞭解你爸爸？瞭解美國嗎？告訴你，說一套 做一套是白宮的靈魂，想想為什麼我們現在還不肯簽京都議定書吧！都他媽吃肉長的，裝什麼草泥馬啊！」秘書一頓連珠炮把總統女兒打的丟盔棄甲。

地質學家依然據理力爭，最後只好開會決定。

各國首腦都在沉思中，俄羅斯首腦在MSN上小窗中國，說決定以俄羅斯領銜，代表各大國同意開門。

「做夢，要領銜也是我們領銜，憑什麼老是他們拯救世界拯救全人類？憑什麼總是他們當焦點出風頭？」爭執局常委們不同意俄羅斯的意見。

「你們要知道，只有俄羅斯是和美國具備同等實力的國家。」俄羅斯首腦一字千鈞的說。

「少廢話，這次要是沒有中國，你們都得死！都得死！」發言人一把扯松領帶，臉紅脖子粗的大吼。

片刻之後，船門都打開了，人們蜂擁而入，趕在大海嘯之前上了船。

「見鬼我們的船門關不上了！」美國方舟上的技術人員驚恐的喊。

「怎麼回事？」船上人員大驚。

「有個中國人給船上留了個BUG，把他的關係戶帶進來了。」技術人員看著監控說道。

「潛規則。。。。。。我們完了，我把這個忘了。。。。。。」秘書絕望的說。

「或許還有辦法。」地質學家發現自己認識其中的那個美國人。「我去找他，看有什麼辦法沒。」

地質學家指揮作家動手清除水利故障，作家在動手前和家人惜別：

「我愛你。」

「我也愛你。」

「我愛你兒子。」

「我愛你爸爸。」

「我愛你我的朋友。」

「我也愛你，朋友。」

「我愛你中國人。」

「你。。。你。。。你他媽復讀機啊。。。。。。」中國小伙奄奄一息的說。

作家終於潛了進去，修復了故障，兒子也過去幫了大忙。看到父子聯手默契合作的場面，朝鮮主席忍不住說道，真是老子英雄兒好漢啊。

門關上了，故障排除了，兒子也安全了，可是沒有看到作家爸爸。

空氣彷彿凝滯了，人們的心都揪了起來。

終於作家從水下鑽了出來。

「嗷嗷。。。。。。」「哦哦。。。。。。」「好！。。。。。。」

撕心裂肺的叫好聲，歡呼聲伴隨著掌聲從船艙裡的各個角落爆發出來。人們擁抱接吻並且淚流滿面。

船緩緩駛離喜馬拉雅山。

「知道嗎?」韓國總統一邊雀躍一邊激動地喊：「經過我們的調查和考證，這個方舟工程的總指揮具有韓國血統！」

人們走上甲板，看著這個終於平靜下來的世界

這是一個乾淨的海洋，有如藍寶石一般的晶瑩深邃，海風撥動每個人沉靜的心弦，也撩起彷彿錦緞裙邊的湛藍海浪，黃昏的陽光則毫不遲疑的給它們鍍 上一層薄薄的薑黃，然後才放它們回歸大海。大家都在瑰麗壯美的景象和劫後餘生的慶幸中，默默的感受著這一切。沒有人說話，連呼吸都輕了很多，彷彿怕驚擾了 大自然的神秘心跳。方舟帶著這心存敬畏卻又茫然未知的四萬生靈，漸行漸遠。

「對了，誰帶了毛片嗎？或許我還能為繁衍出一把力。」日本首相望著快要落下去的太陽，微笑著打破了沉默。

某國外媒體評選的最雷大事記，均是真實事例。
　　
1)　　一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失於是派了一個代表來檢查機器。這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。
　　
2)　　一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。
　　
3)　 　由於在一個非法酒吧停車喝酒，津巴布韋的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院 的。出於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員這 些 「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。
　　
4)　　一個美國少年因為頭部被開來的列車嚴重撞傷而送進了醫院。當pol.ice問他怎麼受傷時，他說他只是想試試看自己能夠把頭伸到行進中的列車多近的地方——然後他就暈了過去。
　　
5)　　JAMES 　ELLIOT——做為加利福尼亞長灘市的准打劫者，當他把點38左輪對準受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。
　　
6)　　一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上——他一共拿走了15元。
　　
7)　　police在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油——但他錯誤將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶裡。
　　
8)　　一個阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭——他沒有注意到櫥窗是樹脂玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。整個過程被整個錄了下來。
　　
9)　　ANN ARBOR新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒——該男子深感挫折，悵然離去。

有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。」

一和尚在賣藝。開始城管叫他走，沒理會，後來了一車城管，拿棒子準備打架。和尚說這裡是中國人的地方我就不走，要打架，不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。

一個年輕的姑娘有個男朋友。

有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。

姑娘的母親搶過電話，問道：「你姓什麼？」

「我姓魏。」姑娘的男朋友說。

姑娘的母親又問：「魏什麼」

「我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！」姑娘的男朋友說。

某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：「大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕髒，您就座到後面的後斗上吧」這位老大爺一想，也行，就同意了。

路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：「老大爺，真……」沒等不伙子說完，老大爺說：「小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。」

還沒有看到童鞋請注意。。有劇透。。

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果你要選諾亞方舟，請一定要選擇MADE IN CHINA，因為「其他國家根本不可能在這麼短的時間裡完成」如此質量優秀的撞上喜馬拉雅山也不會沉沒的巨輪。

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，有一個好爸爸是多麼重要，他可以是美國總統，也可以是俄羅斯大款，再不濟是個非暢銷小說作家也行啊；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，請打開收音機，有一個先知先覺的瘋子會為你做地球末日的現場實況報道；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，千萬不要和那些知名的建築物呆在一起，因為在災難來臨的時候，最先垮掉的就是這些我們曾經引以為豪的大傢伙；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，西藏是安定和諧而且沒有釣魚行為的，所以小喇嘛很放心的停車帶上了主角一行，而這輛車最終也沒有開到閔行區； （不理解的童鞋請Google：上海閔行 釣魚事件）

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，你不僅要學會開車，還要學會開飛機，並且還得學會長時間不換氣的潛水。不過有一點要注意，開飛機學成半調子即可，千萬不要成為專業飛行員，因為你有可能在飛機起飛之前就莫名其妙掛掉，或者跟飛機一起墜下懸崖，而一個半調子至少可以撐到最後；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，以下幾種人可以生存：電影主角和他的家人、總統女兒、政客、非常非常有錢的人、優良基因人種。以下幾種動物可以生存：長頸鹿、犀牛、大象、獅子、寵物狗。而電腦公司最終只剩SONY一家；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，從現在開始，看笑話的童鞋要在不到三年的時間裡中2000次五百萬福彩大獎才能買得起一張價值十億歐元的船票。當然，很有可能當你有了十億歐元的時候，船票已經SOLD OUT了；

2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果這個世界從頭至尾都沒有出現高麗棒子的時候，這將是一個完美的世界，即使是遭受滅頂之災，最終也能絕地逢生；

2012最後告訴我們，當地球毀滅過一次之後，世界的屋脊是非洲的好望角，南極在美國的威斯康辛州，人類的紀元已經歸零重新計算，而人口總數已由67億銳減至大約三萬餘人。

某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便…

為了讓女兒學好成語，老婆專門給她買了本《成語大詞典》。女兒似乎並不感興趣，看得少。倒是我經常借閱一下，並且努力做到熟讀與實踐相結合，邊溫習邊運用。一試才知，原來生活處處皆成語：

找老婆要零花錢——與虎謀皮。

上個月因我勤做家務，老婆許諾要追加我的零花錢數額——信誓旦旦。

到這個月卻又拒不執行——言而無信。

我氣憤，但不敢發作——忍氣吞聲。

同事小李下周結婚，我向老婆開口討兩百塊份子錢，老婆看著我——冷若冰霜。

我說，你到底給不給呀？老婆一扭頭，不理我——置若罔聞。

僵持不下，我只好懇求——低三下四。

老婆說，你們單位人也太多了，每個月光結婚的就有四五撥——誇大其詞。

我也不反駁，聽老婆繼續作指示——洗耳恭聽。

老婆說，以後啊，甭管誰結婚，結多少次婚，統統一百塊搞定，不許討價還價—— 一錘定音。

看來強攻無門，只能智取。我趁老婆午休的時候，從她錢包裡掏出一張百元大鈔——家賊難防。

沒想到還沒揣進自己的口袋，就被老婆發現了——天網恢恢。

老婆自然是將我一頓臭罵，我只好把那一百元放回她的錢包——完璧歸趙。

一百元的資金缺口，這份子可怎麼隨——心急如焚。

正當我為此發愁的時候，傳來利好消息：小李跟未婚妻掰了，據說他未婚妻有婚姻恐懼症——峰迴路轉、柳暗花明。

本來是缺一百元，現在好，多出一百元，我卻更煩惱——庸人自擾。

我決定去買條好煙慰勞自己——膽大包天。

後來想想，還是算了，這樣做太對不起老婆——幡然醒悟。

我最終決定把錢退還給老婆，以取悅芳心——作繭自縛、自取其辱。

當我把錢退給老婆的時候，老婆覺得我從一開始就是想從她手裡騙錢花，哪有這麼快說結婚又退婚的——平地起浪、無事生非。

好心沒好報，我很生氣，大聲對老婆說，你太神經質了吧——以卵擊石。

老婆一看我好像是真生氣了，這才相信了我——偃旗息鼓。

為了鼓勵我主動上繳多餘資金，老婆決定，從下個月開始，每月給我追加五十元零花錢。我興奮得身上的每個細胞都在狂跳。等大腦冷靜下來後我猛然意識到，老婆這次難道是——故伎重演？

我小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。

一個青年問蘇格拉底：「怎樣才能獲得知識？」

蘇格拉底將這個青年帶到海裡，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格拉底問：「你在水裡最大的願望是什麼？」

「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」

「對！學習就得使上這股子勁兒。」