- Oct 06 Sun 2019 08:00
愛嘮叨的妻子
- Oct 06 Sun 2019 08:00
田橋仔改車
一個田橋仔買了一台賓士S320，朋友慫恿他改排氣管前中段。
沒幾天，聽說改電腦又能跑得更快，反正東改西改，改裝廠的老闆說，他這台應該是打遍全台的S320無敵手。
改完沒多久，有一天恰好在高速公路上遇到前面一台一樣的S320，這位田僑仔心想，可以臭屁一下了，馬上大腳一踩，伴隨者引擎的怒吼給他超過去∼
可是奇妙的事發生了，原本落在身後的那台S320，輕輕鬆鬆的從眼前超過，這也激起他不服輸的本性。可是不管他怎麼追趕，就是無法超越，當那台S320下交流道紅燈停下後，尾隨的田僑仔忍不住攔下這部S320.....
田僑仔：喂！老兄∼你這台車是整麼改的，可以跑這麼快？
S320車主說：我沒改耶∼
田僑仔說：不可能∼你一定有改，不然我不可能輸你，快告訴我，我要跟你改一樣的東西。
S320車主說：我真的沒改啦∼
田僑仔就從皮夾掏出三萬元，說：拜託你∼只要你告訴我你改什麼，這三萬元算是買你這個秘密。
S320車主拗不過他，收下來三萬元，說了一句話........
我只改了mark，把S600改成S320。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
沒幾天，聽說改電腦又能跑得更快，反正東改西改，改裝廠的老闆說，他這台應該是打遍全台的S320無敵手。
改完沒多久，有一天恰好在高速公路上遇到前面一台一樣的S320，這位田僑仔心想，可以臭屁一下了，馬上大腳一踩，伴隨者引擎的怒吼給他超過去∼
可是奇妙的事發生了，原本落在身後的那台S320，輕輕鬆鬆的從眼前超過，這也激起他不服輸的本性。可是不管他怎麼追趕，就是無法超越，當那台S320下交流道紅燈停下後，尾隨的田僑仔忍不住攔下這部S320.....
田僑仔：喂！老兄∼你這台車是整麼改的，可以跑這麼快？
S320車主說：我沒改耶∼
田僑仔說：不可能∼你一定有改，不然我不可能輸你，快告訴我，我要跟你改一樣的東西。
S320車主說：我真的沒改啦∼
田僑仔就從皮夾掏出三萬元，說：拜託你∼只要你告訴我你改什麼，這三萬元算是買你這個秘密。
S320車主拗不過他，收下來三萬元，說了一句話........
我只改了mark，把S600改成S320。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 06 Sun 2019 08:00
腦子脫線的那一刻........哈哈哈
●有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶裏，然後鎮定地倒入 新的護理液，準備摘眼鏡，半天摘不下來。
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂~~~把電扇打開」
大家忙勸 「不行不行，蠟燭會被吹滅」。
●董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶裏，然後鎮定地倒入 新的護理液，準備摘眼鏡，半天摘不下來。
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂~~~把電扇打開」
大家忙勸 「不行不行，蠟燭會被吹滅」。
●董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 05 Sat 2019 08:00
你為啥長的那麼白
- Oct 05 Sat 2019 08:00
這是大陸人在網路上傳的, 真是....@#$%#!%$
- Oct 05 Sat 2019 08:00
笑笑
1.心虛的學生
王志雄是一位長得威武壯碩的高中數學老師，但他每次一生起氣來，就會有講話口吃的毛病。
在某次期末考的考場上，他發現坐在教室最後面的小銘在偷看小紙條，他生氣的指著小銘叫道：「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，站起來！」
王老師話剛說完，同時有八個學生站了起來....。
2.借題發揮
一對剛剛因為小事爭吵的夫妻在晚餐餐桌上不發一語的用餐，五歲的小兒子突然好奇的問：「媽媽，妳為怎麼會和爸爸結婚呢？」
太太便看著先生說：「看吧！連孩子都覺得奇怪」
3登山意外
很少運動的阿華參加了學校的登山活動，第一天晚上便打電話回家報平安：
阿華：「山上風景好美喲！」
媽媽：「體力還可以負擔吧？」
阿華：「都還好囉！只是昨天…」
媽媽：「怎麼了？」
阿華：「在越過一條小溪時，我 …不小心弄斷一條腿！」
媽媽一陣大叫：「天啊~！」
阿華：「不過，謝天謝地！那條腿……不是我的。」
4.綠衣天使
有一位郵差先生拿著限時掛號的信件到私人診所去投遞。
他到門口時大喊：「王醫生掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
郵差先生答道：「我叫郵差，我每天都來！」
5.白費工夫
一對剛開始交往的情侶正在聊 天，女生突然有想放屁的感覺 ，但卻不太好意思在男友面前「釋放」，於是便想了一個辦法，想把「排氣」的聲音掩蓋過去。
女生問男友：「你要不要聽聽我們家鄉布穀鳥的叫聲嗎 ？」男友點點頭，
女生便開始模仿：「咕咕，咕咕，並且乘機把肚子裡的「廢氣」排了出去，」
女生問道：「很特別吧？」
男友回答說：「嗯…放屁的聲音太大了，沒聽到…」
6.雞同鴨講
美慧：「老公，你知不知道日本的宇多田？」
安室：「我又沒去過日本，更沒在那裡喝過雨水，我怎麼會知道日本的「雨」有多甜？」
美慧：「###……」
7.角色錯亂
四歲的王小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，一會兒叫著 ：「媽媽我要玩具，一會兒吵著 ：媽媽我要吃東西…。」
媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再一直叫媽媽 了！」
過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說： 「『王太太』，我很想尿尿耶…」
8.歡唱趣事
某日阿龍和朋友一起到KTV 唱歌過生日，點了一首他最拿手的暢銷歌曲「孟婆湯」。
等了好久，這首歌都還不播出來，於是阿龍便按服務鈴想找服務生問問，看起來有點生澀的服務生，一進門就很有禮貌的說：「先生有什麼需要為您服務？」
阿龍：「我之前點的孟婆湯很久都沒來耶！」
服務生：「好，先生我幫你催一下廚房！請稍後！」
阿龍：「......」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
王志雄是一位長得威武壯碩的高中數學老師，但他每次一生起氣來，就會有講話口吃的毛病。
在某次期末考的考場上，他發現坐在教室最後面的小銘在偷看小紙條，他生氣的指著小銘叫道：「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，站起來！」
王老師話剛說完，同時有八個學生站了起來....。
2.借題發揮
一對剛剛因為小事爭吵的夫妻在晚餐餐桌上不發一語的用餐，五歲的小兒子突然好奇的問：「媽媽，妳為怎麼會和爸爸結婚呢？」
太太便看著先生說：「看吧！連孩子都覺得奇怪」
3登山意外
很少運動的阿華參加了學校的登山活動，第一天晚上便打電話回家報平安：
阿華：「山上風景好美喲！」
媽媽：「體力還可以負擔吧？」
阿華：「都還好囉！只是昨天…」
媽媽：「怎麼了？」
阿華：「在越過一條小溪時，我 …不小心弄斷一條腿！」
媽媽一陣大叫：「天啊~！」
阿華：「不過，謝天謝地！那條腿……不是我的。」
4.綠衣天使
有一位郵差先生拿著限時掛號的信件到私人診所去投遞。
他到門口時大喊：「王醫生掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
郵差先生答道：「我叫郵差，我每天都來！」
5.白費工夫
一對剛開始交往的情侶正在聊 天，女生突然有想放屁的感覺 ，但卻不太好意思在男友面前「釋放」，於是便想了一個辦法，想把「排氣」的聲音掩蓋過去。
女生問男友：「你要不要聽聽我們家鄉布穀鳥的叫聲嗎 ？」男友點點頭，
女生便開始模仿：「咕咕，咕咕，並且乘機把肚子裡的「廢氣」排了出去，」
女生問道：「很特別吧？」
男友回答說：「嗯…放屁的聲音太大了，沒聽到…」
6.雞同鴨講
美慧：「老公，你知不知道日本的宇多田？」
安室：「我又沒去過日本，更沒在那裡喝過雨水，我怎麼會知道日本的「雨」有多甜？」
美慧：「###……」
7.角色錯亂
四歲的王小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，一會兒叫著 ：「媽媽我要玩具，一會兒吵著 ：媽媽我要吃東西…。」
媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再一直叫媽媽 了！」
過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說： 「『王太太』，我很想尿尿耶…」
8.歡唱趣事
某日阿龍和朋友一起到KTV 唱歌過生日，點了一首他最拿手的暢銷歌曲「孟婆湯」。
等了好久，這首歌都還不播出來，於是阿龍便按服務鈴想找服務生問問，看起來有點生澀的服務生，一進門就很有禮貌的說：「先生有什麼需要為您服務？」
阿龍：「我之前點的孟婆湯很久都沒來耶！」
服務生：「好，先生我幫你催一下廚房！請稍後！」
阿龍：「......」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 04 Fri 2019 08:00
考駕照
- Oct 04 Fri 2019 08:00
今天您笑了嗎?
誰打的?
早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒子看客人自己一個人來，不方便點合菜， 就推薦老外牛肉麵，兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了碗。
老媽在廚房聽到了就問：『啥事情?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：『碗打了！』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道：『誰打的？』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元，老爸側過身來說：『他打的！』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。
叫什麼？
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我.......我叫牛肉麵!!!」
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。
服務生只好請經理來解決....
客人：你們對同行不打折嗎?
經理：先生也從事餐飲業嗎?
客人：不！我是土匪。
名不符實
顧客抱怨道：老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？
老板：廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？
顧客：$^@$^&&.......
意在言外
在大飯店的餐廳裡，有個婦人一直盯著附近一個紳士。
紳士感到很尷尬，決定走過去問個清楚。
紳士客氣地問婦人：我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道：我們從未見過面，可是你的樣子很像我第三任丈夫～
紳士問道：你結過三次婚嗎？
婦人答道：不，只結過兩次！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒子看客人自己一個人來，不方便點合菜， 就推薦老外牛肉麵，兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了碗。
老媽在廚房聽到了就問：『啥事情?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：『碗打了！』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道：『誰打的？』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元，老爸側過身來說：『他打的！』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。
叫什麼？
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我.......我叫牛肉麵!!!」
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。
服務生只好請經理來解決....
客人：你們對同行不打折嗎?
經理：先生也從事餐飲業嗎?
客人：不！我是土匪。
名不符實
顧客抱怨道：老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？
老板：廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？
顧客：$^@$^&&.......
意在言外
在大飯店的餐廳裡，有個婦人一直盯著附近一個紳士。
紳士感到很尷尬，決定走過去問個清楚。
紳士客氣地問婦人：我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道：我們從未見過面，可是你的樣子很像我第三任丈夫～
紳士問道：你結過三次婚嗎？
婦人答道：不，只結過兩次！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 03 Thu 2019 08:00
美女吵架
- Oct 02 Wed 2019 08:00
經典的即時通網戀對話選集
- Oct 01 Tue 2019 08:00
坐高鐵要帶對人
有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」
全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯， 老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」
每個人都努力的忍住笑，只 有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」
全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯， 老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」
每個人都努力的忍住笑，只 有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 01 Tue 2019 08:00
小學語文太難了
現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接：
1.李姐姐癱瘓了；
2.李姐姐頑強地學習；
3.李姐姐學會了多門外語；
4.李姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
要求：把以下四句話用關聯詞連接：
1.李姐姐癱瘓了；
2.李姐姐頑強地學習；
3.李姐姐學會了多門外語；
4.李姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 01 Tue 2019 08:00
女人的慾望是被人疼愛 男人的慾望是？
女人不一定多高貴，但必須特別賢惠；男人不一定有多酷，但要能夠吃苦。
女人不一定多漂亮，但必須道德高尚；男人不一定有多富，但要曉得呵護。
女人不一定多苗條，但必須性格很好；男人不一定有多高，但要為家撐腰。
女人不一定多迷人，但必須溫柔辛勤；男人不一定有多能，但要規範言行。
女人不一定多浪漫，但必須踏實能幹；男人不一定有多闊，但要深愛妻子。
女人胖叫豐滿，男人胖叫肥豬；女人瘦叫苗條，男人瘦叫排骨。
女人高叫修長，男人高叫竹竿；女人矮叫玲瓏，男人矮叫冬瓜。
幽默圖。（圖片來源：Adobe Stock）
男人單身，是因為沒有女人給予愛；女人單身，是因為沒有男人值得愛。
男人堅持單身是因為找不到對像；女人堅持單身是因為找不到好對像。
男人對女人欣賞，使女人多了嫵媚和靈氣；女人對男人崇拜，使男人有了力量和勇氣。
男人對女人過分欣賞，使女人輕浮自欺；女人對男人盲目崇拜，使男人自命不凡。
男人糊塗一世，但在熱戀時絕對精明；女人精明一生，但在熱戀時特別糊塗。
男人，沒有女人心疼，有了女人頭疼；女人，沒有男人心慌，有了男人心煩。
男人約會有意先到，是為了討好對方；女人約會故意遲到，是為了考驗對方。
男人記大事，不記小事；女人記小事，不記大事。
男人隨和，大度；女人敏感，善妒。
