5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

老領導感歎，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！

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筆者誇張又不失詼諧...是真的滿有趣的只是看完也難免替男生掬一把同情的淚...

緩婚請求信

芳芳卿卿如晤：
上個月妳問我有多少存款，我聳聳肩告訴妳大概只夠買令堂大人那襲俗的令人血噴三丈的豹紋大衣。於是妳開始噘著小嘴大發脾氣，質問我工作多年為何沒有相應的積蓄，並以此斷定我將來一定是個不負責任的男人！
於是，我開始後悔沒有將虛耗在妳身上的支出仔細登錄，更令我訝異的是：交往多年自以為彼此心靈相繫，但是至此方認清妳那愛慕虛榮、金錢至上的勢利心態！
幾天前妳帶我參加貴同學婚禮，宴會結束後妳說：「看他們幸福美滿的樣子，好羨慕喔！」
那陣子剛看完唐代孫思邈的《千金藥方》，所以趁跟新郎握手時脈診了一下,根據我的觀察：他的脈象既滑且浮，且雙眼浮腫、瞳子渙散無神，腳步虛軟無力，我看是腎虧的病徵，他的新娘不可能太幸福！我興高采烈地發表完深具醫理的意見，妳只是冷冷地看著我然後罵我：「下流！下賤！」
那時我哀傷地想著：妳變了！變的如此冷漠刻薄！變的跟檳榔西施一樣的言語輕浮！
再也不是我以前認識的那位溫柔可人、知書達禮的嫻淑女孩。
仔細整理與分析妳陰陽怪氣的異常行為，我得出一個推論：

「難道，妳想結婚嗎 ？」

想結婚就說嘛﹗幹嘛如此含羞帶怯、拐彎抹角、迂回曲折、機機車車！我張某人是那種薄情寡恩、推卸責任的負心男子嗎？
不過，在經歷過妳委婉模糊的求婚之後，必須誠懇地對我倆的婚事作一些說明。還記得兩年前初吻於星光燦爛的墾丁夜空下，妳認真地闡述對終身大事決不隨便的原則：婚禮喜餅鐵定要淡水老舖的千元大餅，才能讓人感受到喜氣；結婚照則要去愛國東路那家裝潢像香港大富豪酒店的婚紗服飾，拍攝個二、三十萬才覺得痛快滿足；
結婚可以不用（但是最好要）購買傳統必備的金飾，只希望能擁有十數克拉的鑽戒在手上當探照燈，這樣才是最耀眼的新娘；酒席當然要在五星級飯店舉行，走道上還要擺滿各色玫瑰與鬱金香，這樣才叫浪漫隆重；婚後妳決定要住在天母，而且決不工作要專心當個貴婦人，天天喝下午茶、購物兼上髮廊。
那時，我被愛情沖昏了頭，竟然不知死活地滿口答應！事後想想，浪漫星光見證下的誓言，只是瑰麗夢想的表述，只是荷爾蒙活躍下的精神錯亂，應該無任何效力吧。
不料，這兩年來多次溝通後我發現：該死的是妳竟然把那晚的承諾當真！

這讓我想起德國偉大哲學家康德的名言。康德一輩子沒有結婚，心理學家們對康德的不婚大加分析，以為這是戀母情結作祟。其實康德早已明白說過不婚的理由：「當我需要女人的時候，我卻無能力供養她；而當我有能力供養她的時候，她已經使我不能感受到對她的需要了。」這種人類文化史上的大角色說出來的名言，就是不同凡響、擲地有聲！沒錯！我現在就是身處此種困境！妳是我目前為止最愛的女人，娶妳回家是至今不變的心願，但是，我目前尚無能力供養妳，無力承擔妳念茲在茲的世紀豪華婚禮；更無力在婚後讓妳過妳一直想要的米蟲生活。
所以，目前婚姻對我來說實在太過遙遠，太過夢幻！不過妳無須擔心我們永無步上紅毯之日，我不可能像康德那樣永遠不婚！因為我目前雖然無法供養妳，所以無法娶妳入門；但是我日後一定還會需要妳－－因為我的獸性永無止境、波濤洶湧，而妳目前為止又很能滿足我、、、、、。
想起一件小故事。驃騎將軍霍去病屢敗匈奴，戰功彪炳，漢武帝想送他一幢高樓華宇作為獎賞。但是霍去病拒絕這個豐渥的功酬，他對漢武帝說道：「匈奴未滅，何以家為？」真是千古大氣魄，令人動容，更是血性男兒的大好典範。如今，我事業正在起步，值此百廢待興之際，鴻鵠初展之時，組織一個家庭對我而言，實在太過沉重。
於是我想對妳說：「事業未成，何以家為？」幸福的婚姻需要有堅實的物質生活與經濟條件做基礎，如今我正努力地為妳樁實這基礎。妳希望我們未來的日子過的幸福美滿吧？希望妳能體諒我、寬容我、支持我！不是不結婚，只是婚事緩上一緩。
當事業有成，我一定會風風光光讓妳坐上「橋橋夫人」的寶座！親愛的，請耐心等待好嗎？

建議緩婚的

橋橋 親書

ps：如果妳真的想結婚，我只能提供這種婚禮，如果妳接受，那我們就先訂婚吧：
　　聘金：無。
　　戒子：一錢八分。
　　喜餅：我家鄰居麵包店自製傳統迷你喜餅。
　　婚紗：聽說阿敦會攝影，請他幫我們拍（拍幾卷都沒關係，可以拍到妳爽喔）。
　　酒席：在我家門前搭棚，一桌兩千五吃到死。
　　婚後居住地：拉拉山小木屋（我知道你喜歡小動物，那附近會有台灣黑熊出沒喔，妳一定會很喜歡的）。
　　妳婚後工作：賣檳榔。

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兩個食人族的人應聘進了間公司。公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司裏吃一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司裏吃人。
兩個月過去了。公司裏平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

＊＊＊＊＊＊＊＊

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

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前天meeting前…接到了一通沒有來電顯示的電話…

一個操著很重的大陸口音女子打來的…

女：你在幹麻？

我：你…你是那位？

女：你不記得我啦？怎麼才點小感冒你就認不出我來了…（太老套了∼一聽就知道是詐騙的）

我：哦！！（驚喜狀）愛莉絲啊！！！

女：對啦∼

我：最近在幹麻∼∼你怎麼人突然消失了？∼∼你花店的生意怎樣了？

女：就普普囉∼是這個樣子啦…最近我有點麻煩…要現金週轉…

我：沒問題啊…大家老朋友…一句話…要借多少

女：你手邊有多少？

我：約八千萬左右…

女（大喜…）：那…可以借我個三五萬週轉嗎？

--------------此時…我老闆出現了…並大叫了一聲“大學部的來了沒有？！”-------

女：你現在在那？怎麼這麼吵？

我：我們在開會啊∼你忘啦？我們總統府最近有很麻煩的事啊∼

女：哦∼∼這樣啊…那借錢的事…（被我打斷）

我：借錢沒問題∼∼我們先討論一下利息怎麼付吧∼

女：我們這麼熟了你還要跟我算利息呀？而且我也沒錢付利息呀∼嗚（可憐貌）

我：利息還不出來就用妳的肉體來還啊！！（我冷冷的道）

女：什麼？我沒聽清楚∼你說什麼？肉體？

我：唉呀∼愛麗絲你別裝啦∼∼我們的關係又不是一天兩天的事了∼ㄎ…ㄎ…ㄎ…

女：不要這樣咩…

我：唉呀∼幹麻呀∼上個月還狂野的咧∼∼你今天裝什麼聖女呀∼ㄎ…ㄎ…ㄎ…

女：…（沒講話）

我：不過還是不要讓克勞德知道我們的關係∼∼知道嗎？

女：克勞德？？

我：對啊∼∼你那是什麼口氣啊？裝不認識啊？你知不知道你突然消失…他四處在找妳啊？？

女：哦…哦…對…唉∼感情的事麻∼就這樣…讓人捉模不定的（妳在講三小…跩啥）

女：那借錢的事…

我：嗯∼借錢沒問題∼∼我給你二條路走∼第一條是用肉體還…第二條是先把我借你的三十萬先還我∼

女：三十萬？我啥時跟你借過三十萬啦？

我（兇惡貌）：你現在是怎樣？借給你錢…你現在給我裝耶就是了？借了你三十萬說我沒借你？那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你？？

女：我會還你啦∼∼你借不借我啊∼∼（開始不耐煩加兇惡貌）

我：！！！你兇啥！！現在是你欠我錢還是我欠你錢啊！！

女：對…對不起啦∼∼我會還你啦∼∼你幫忙一下啊！

我：不然現在我們先出來飯店happy一下∼表現讓我滿意我再借妳囉∼ㄎㄎㄎ（邪淫貌）

女：別這樣麻…

我：這樣啦∼∼我問問克勞德看怎樣∼他說要借你∼

女：喂…別跟他說…

我把手機拿給我同學…然後跟他說…你現在是愛莉絲的男朋友克勞德

同學A：喂…我克勞德！

女：…

同學A：你現在是怎樣！你怎麼突然消失了那麼久…你知不知道我一直在找你！

女：沒有啦…就發生了一些事…不想讓你擔心（幹你娘真會扯）

女：你可以借我嗎？五萬∼∼

同學A：你跟我同事文森特借了三十萬…為什麼不還他？

女：我會還啊！先借我麻∼∼

同學A：那你跟我借的五十萬怎麼辦？

女(大驚）：五十萬！！？？

同學A：對啊∼∼你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊？

女：就炒股票啊…被套牢了…

同學A：那你電話怎麼沒顯示…

女：不要問那麼多啦…（兇惡貌）

同學A：靠妖喔…你不講就別借啊！！

女：唉唷…給你同事聽啦∼∼（她指我）

我：怎麼樣？談不攏嗎？那我借你啊∼∼不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦∼ㄎㄎㄎ

女：你們這些人怎麼都這樣啦！！！？

--------此時…老闆已經在跟專題生meeting…老闆講話非常大聲-------

我：好吧∼∼你乾哥Jordan也在這裡∼∼我問他看看借不借

女：喂…

同學B：妳誰啊！！！

女：我愛莉絲啦…

同學B：剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎？現在陳水扁很火大∼你沒聽他講話這麼大聲嗎？

女：那你借我錢啊∼∼我真的走投無路了！！

同學B：那你欠我的八十萬呢？

女：……（掛電話）
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上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批：都是A來的。


上聯：人生自古誰無屎。
下聯：誰能大便不用紙。
橫批：純潔舒潔都好用。


上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。


上聯：開飛機管他東南西北愛飛就飛。
下聯：搞捷運不論前後左右想挖就挖。
橫批：也是台灣奇蹟。


上聯：食有農藥蔬菜病死雞。
下聯：住有輻射鋼筋海砂屋。
橫批：寶島台灣。


上聯：男人愛鑽漏洞。
下聯：女人愛捉把柄。
橫批：各取所需。


上聯：人腦搞不定電腦。
下聯：電腦比不上豬腦。
橫批：Y2K。


上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴。
下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情。
橫批：白宮書房，太春天。


上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統。
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，蕩婦搖頭。
橫批：威而鋼。


上聯：天增歲月人增肥。
下聯：春滿乾坤豬滿門。
橫批：該減肥了。


上聯：污錢，爭權，謀利，貪污是也。
下聯：毀謗，打架，贛焦，作秀然也。
橫批：民意依歸。


上聯：後宮佳麗三千人。
下聯：鐵杵磨成繡花針。
橫批：聖上保重。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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今天跟客戶中午去吃午餐，
店裡賣的是水餃，
老闆操的是山東口音，
水餃包很好吃，
所以生意興隆，
中午常常客滿沒位子．

今天因為店裡的客人在新聞上看到國親支持者在總統府前抗議，
說了一句：媽的，真無聊，選輸了還在丟人現眼！
那位客人明顯是綠營支持者，
雖然說群眾造成社會不安有錯，
但是出社會的人都知道,為了避免爭吵，
千萬不要在外大聲批評政治人物，
因為一定會有人跟你意見不合．

結果這時候，
平常和氣的老闆突然發了飆，
就跟客人吵起來，店裡的人都在看，
馬路旁其他店家也都出來看熱鬧，
害我的水餃一直沒下落......

那位客人後來罵老闆髒話，
老闆就說：投阿扁全家死光光！
後來2個人越來越兇差點就打起來了，
店裡其他人就開始勸和，
結果那位客人還真是白目，
竟然問老闆：投阿扁全家死光光是你說的吧？
老闆：我說的，怎樣？

客人：你知不知道全家就是你家？

突然店裡的人都笑翻了，
可是老闆就拿剁起水餃餡兒的菜刀了！
還好沒真的砍下去，
後來警察來了，
我的水餃也沒得吃了，
白白等了半個小時....


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話說有一天美國正在比賽大便....
主持人一一介紹完規矩後...已經分出前三名，當第三名把他的作品端出時...全場喝采、歡聲四起..

他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的..
他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題，再大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處，中途不能斷....再最後時必須甩尾才能產生勾欠...
話一說完.全場又一陣掌聲

接下來是第二名...
當他端出作品時已經有人哭出來了掌聲不斷..天啊!
他竟然端出一串香腸...
主持人當然也問如何辦到的..
他說：這必須考慮到飲食均衡才能有這樣的顏色，還有必須計算速度，以等時間輕輕的夾，而且不能夾斷...話一說完..全場當然又掌聲四起...

主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~
當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒，救護車不斷來回奔跑...
天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛!!!
主持人也哭著問說:你..你到底是如何辦到的
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他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"~_~"

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有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」

為了要找出這個小孩心理偏差的原因，醫生便叫護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。

醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異？！」

為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來……吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生心想：「管他的！先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」

這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了~~~

突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」

醫師：甲你爸莊孝偉.....~_~"

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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精算證明~~
Evaluation conditions: 新車+租車位+10年壽命+每月跑1000公里 +定期原廠保
養..etc )

1. 新車價 70萬 (包括了第一年的保險領牌..等稅金，車子價錢大概在60初頭，還OK
吧)(年初買)
2. 車輛折損10年之後：車子價值大約5~7萬，需視狀況，因此折價了63萬
3. 停車費5年：台北縣市取平均數約4000，五年約24萬
FREE：後五年停車費：當路霸
4. 隨停路邊停車費10年計算：每個月支出約500，十年合計約6萬
5. 油錢10年：超省油現代車，每月加油兩次，跑足1000公哩，每次加油(95)，每次約
為1000， 10年下來，油錢合計為12萬(假日出遊多出不計算)
6. 所得稅部份，扣掉第一年新車價，還剩下後九年+半次的燃料稅，以1800C C以下的
車子，每年預估付出11920*10 + 4800 = 12萬4千
7. 強制險最基本25-30歲男性：每年2238元*9年=20,142元
8. 換照10年內，駕照行照各換一次：共400元
9. 一般保養：每年跑12000公哩，就當做保養兩次，每次大約2000，10年下來共4萬
10. 特殊保養：大保養小保養等，平均一年提列1萬，10年共10萬
11. 特殊裝備：不改裝，不美容
12. 車禍A到：10年內，計算一次烤漆板金，金額大約2萬
13. 五年後的每年檢驗：懶得算了
14. 每年收到一張超速紅單，停車紅單，違規右轉紅單...等
15. 其他
以上合計：10年內，總共支出約為1,354,542元整 (我相信以上幾乎是最基本的，就連
GPS都沒算在裡面喔)
平均每月花費：135 4542/10/12 =11,288
所以嚕！整整10年，你每個月都要為那一台車子，付出一萬一的代價耶回到Danny大說
的，如果你是在台北縣市上班，你也居住在台北縣市其實如果平常作息是依靠摩托車+
計程車的話
摩托車油錢每個月500百，我相信上下班很夠了（北縣到北市）
假日往返台北縣市，全部Taxi替代大約5千也座的很爽了
跑遠一點的，做朋友的車，你幫他付油錢，一個月兩次，每次1000，你朋友一定很爽
怎樣算！都是很划算的喔

最重要的是，你依開始就可以剩下70萬
如果你夠聰明，再把這70萬拿去投資
如果你夠厲害，每年都固定可以有12%的報酬(兩根漲停板，再給你扣掉手續費)
其實你每個月就會有700000*0.12/12=7000元
剛好可以支付你每個月的行動開銷
也就是說，你過了10年，你依然還是保有你的70萬
你也依然可以享受愛去哪就去哪的品質(坐計程車還有專屬司機，你也可以天天挑新車
來座)


而買車的人呢，10年下來，必須付出大約135萬
一前一後，兩者就會相差了205萬！
有了車，出遊玩樂的慾望增加了，其實花錢的數目遠大於估算的
沒了車，相對的少了很多的花錢機會，眼光放遠一點

當你從25歲到55歲，你都能夠不買車的話(10年一台，共換3台)
其實你的財富跟有買車的人相比之下，當場會有615萬的差距

當然嚕！人生每個人都有夢想，如果理財有道，少來Mobile01誘惑，或是你控制的了自己
那麼55歲準備退休的妳，加上平常每個月1萬的存款+退休金*30年(當你一個月領4萬)
200萬退休金+1萬*12*30=560萬的儲蓄
再加上你不買車的代價，你應該會有1175萬的存款喔
退休了，就是該享福的時候了，買一台好一點的車150萬，天天遊山玩水
一千多萬的儲款保險理財約4%，每年也有40萬可花，利息足夠你養車了！
好好看看這篇文章吧！

奉勸大家，千萬別把錢花在車子上，除非你有下列的條件：
A. 除非你很會賺錢，我認為每個月6萬以上，為現在的安全級數，其實這個數目也不誇張，一個月領4萬5的人，加上三節年終，小小兼差一下，應該就有了。
B. 除非你家裡很有錢
C. 除非你有不用錢的停車位
D. 除非你買到五年以上的優質二手車
E. 中樂透

不然身為理財專員的我，絕對不建議各位大大買新車喔
參考看看吧！沒有偏財運的或是投資觀念的人，請務必控制慾望
不然老的時候，沒錢沒車沒房子的時候
遇到國小國中同學之時，你用什麼要的臉面對自己的人生呢
想想吧！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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兩只母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞，一只母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」

公雞說：「做點小買賣累成的。」

另一母雞跟著問：「做啥買賣勞累成這樣呢？」

公雞臉紅，低下頭說：































「賣雞精。」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

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英文考試

有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
　1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
　2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話
　答案應該是
　1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
　2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
　1.Shit!
　2.Hello~

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託福英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

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謝與不謝

一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」(How do you say "Thank you" in Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」(Then how do you say ,"you are welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，不客氣的時候又說"Bull shit"的！」

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英語課

某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數..
生：「老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊！你為什麼算我錯？」
師：「是c-o-f-f-e-e，不是c-o-b-b-e-e！」
生：「沒錯啊！cobbee....加逼(閩南語)」
師：「....」

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What's your name?

坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
　sentimental 山東饅頭
　electronic 伊拉克戳你
　digital 低級透了
　sometimes 三太子
　Come on! Let's go! 快馬拉死狗
　不過最離譜的是──
　What's your name? 竟然翻成........................「花枝魷魚麵」。

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生活英文

正在學英語的阿虎，無時無刻都積極在找說英語的機會。
某日，他不小心走在路上撞到一個外國人。
阿虎很不好意思的說：「I am sorry.」
外國人回答：「I am sorry, too.」
阿虎馬上又說：「I am sorry …three.」
外國人疑惑的問：「What are you sorry for？」
阿虎連忙說：「I am sorry five…」
還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。

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用中文來學英文

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
　ｙｅｓ－爺死
　ｎｉｃｅ－奶死
　ｂｕｓ－爸死
　ｍｏｕｔｈ－媽死
　ｊｅｅｐｓ－姐死
　ｇｉｒｌｓ－哥死
　最後是ｗａｓ－我死。

　他老爸最後在後面加上這話：ｋｉｓｓ－氣死！

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英文翻譯

某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....

甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫

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要給幾分？

高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，有一個人他英文很爛很爛，一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog.
I said"Hi!"
Dog said"Hi!"
I said"Can you speak Chinese?"
Dog said"Yes!"
I said"So,　let's speak Chinese!"
Dog said"O.K."
I said"你最近都在作什麼ㄚ?"
Dog said"我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."

............就這樣聊起來了.............

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日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話
某日江澤民，決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文，How are you？」
然後看一看下面的政治委員，「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。
於是回答說，這句話的意思是不是「怎麼-是-你？」
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說「再來一句試試」。
於是寫了一句「How old are you ？」
再問李瑞環，他以為剛剛答的不離譜，於是如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說，「怎麼老是你？」

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小英是一名國小生，難得的週休二日，小英跟爸媽去六福村玩。

禮拜日深夜回到家時，才想起老師交代2篇作文，題目就是星期六，星期日2天的旅遊記錄。

小英禮拜六寫了六福村的事情，至於禮拜日呢....真令人頭痛，阿...亂掰好了！

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星期一到了...小英在交完作業後，中午馬上被老師叫到升旗台前去罰站，附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"，why?????

為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?

我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的...

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遊記2(星期日)

今天是禮拜日...雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早..就到六福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山...我們到了梨山後..就鞋子脫了開始爬山..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果園...哇..爺爺的果園好大...種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹.鳳梨樹..因為我太小了爬不上樹..爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸還很臭屁的用一隻手就接起來了!

果園還有很多長在地上的水果.像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子..用手把椰子皮剝掉..去籽..然後分給每個人吃..椰子好好吃喔！我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!

吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩，聽老師說玉山是台灣最高的山...

果然老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了20分鐘才到山頂..我熱死了..

我表弟熱到不行...脫到只剩一條小YG..醜死了

後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後來表弟問我有沒有錢..他看到山頂附近有賣鹹酥雞...死表弟...每次都跟我借錢!

我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨山跟玉山真是個好玩的地方，我以後還要叫爸爸，媽媽...帶我們來玩，爸爸說如果這次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南，台東..台西去玩...我最想去台西...因為班長小美就住在台西..她說其實課本是騙人的--台西有比玉山更高的山..大概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園..跟清澈的小溪...我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩

導師評語:內容矛盾百出..極盡誇大之能事，不知所云..乃本人教書20餘年來所未曾見，下次請務必注意..東西不要長錯了地方。

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文章主題:小英的日記2

這次老師又要求交600字的遊記，有了上回的經驗，小英不敢再亂掰了，確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來。

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遊記三(星期日)

今天早上爸爸帶我們全家爬七星山，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。

導師評語:內容屬實，能一改前非，老師很高興。但全篇用了五百多個「吱」字..乃本人教書20餘年來所未曾見，下次請務必注意..寫作要用心，不可敷衍了事。

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文章主題:小英ㄉ日記3

老師這回也學乖了，怕學生亂謅一通，要求再交600字的遊記但要提出一天中的學習心得，小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本，終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師。

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遊記(四)

今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。

我和弟弟一起試著大叫-----「你好嗎」，果然大約三秒之後就聽到好多.....

「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，

一個字都沒變喔，哇！課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。

導師評語:知道就好

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文章主題:小英ㄉ日記4

話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同，不再出遊記式作文，想想如何激發小英作文潛能，便再出一道--最難忘的一件事。

小英咬著鉛筆作出努力思考樣，終於下筆疾書，交出後自忖老師應該不會再處罰我了，不禁面露傻笑。

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最難忘的一件事

上星期五放學回家時，在我家門前看見一沱很大沱的大便便，當時我吃了一斤，誰這麼缺德在我家門前拉大便，我就趕快叫姊姊出來，姊姊看了也吃了一斤，破口道:"他奶奶的!這麼沒水準"，姊姊叫我拿掃把一起掃掉.媽媽知道後也出來看，同樣也吃了一斤，叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔，造孽喔"，爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟，也吃了一斤："幹你娘，那個欠幹"的"，鄰居王媽媽剛買菜回來，看了也吃了一斤，王伯伯，王小明出來看也都吃了一斤，不一會兒聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了，真是最難忘的一件事。

導師評語:有進步，但家人髒話不必寫出，自己更不能罵髒話，並要注意錯別字，是"吃了一驚"，不是"吃了一斤"，不過這沱大便大概總共有二十來斤，哪個人有這本事？

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1.「看車！」
中國老師帶領十來位外國留學生，步行去天津動物園看熊貓等動 物。離開學校大門得過一條很寬的馬路，疾駛的汽車一輛接一輛呼嘯而過。老師囑咐過馬路的外國學生大聲說：「看車，看車！」沒想到，幾位外國學生立即停住腳 步，傻乎乎地注視著來往車輛。原來在這個語境中，老師說的「看車」，是注意來往車輛，確保安全的意思。可是外國學生卻理解為「觀看、注視車輛」。

2.「反正勝敗都是中國人贏……」
1983 年，中國女排和美國女排在世界盃小組賽上相遇，賽後中國報紙上出現了《中國隊大勝美國隊》的標題。過了幾天，決賽裡中國隊和美國隊又碰到了一起，爭奪冠 軍，中國報紙的標題換成了《中國隊大敗美國隊》。一位名叫考斯特的美國留學生看了報紙後很高興，以為美國隊贏了，並在中國同學面前顯擺了一番，結果鬧了笑 話。考斯特憤憤不平地說：「漢語太奇怪了，勝敗都是中國人贏，那還比賽什麼呢？」

3.「親愛的姑媽：」
在漢語詞彙裡，「娘」和「媽」是等義詞，都指母親。一位到中國學漢語的英國留學生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。於是他給這位女生寫求愛信，但一時忘了「娘」字怎麼寫，便自作聰明，以「媽」代「娘』，於是情書的開頭：「親愛的姑媽……」

4.「咱一起上床吧！」
漢 語動詞「上」與「起」有時意思是相同，如「上樓」和「起身」都是身體向上的意思。但有時意思卻相反，如「上床」和「起床」就是兩碼事。一位美國女生孩和輔 導她學漢語的中國男鄰居一起 應邀出席朋友的晚會。因時間太晚，又喝多了酒，就留宿在朋友家裡。臨休息前，美國女孩給中國男孩遞來一張紙條：「明天我們一起上床吧！」她的意思是明天一 道起床離開。可是這張紙條，卻害得中國男孩半宿沒有睡安穩。

5.「天津的王八很多！」
「同學們，你們說一說，到天津快半年了。你們對天津有什麼印象？」
「老師，天津的汽車很多。」一位古巴女生說。
「老師，天津的自行車很多。」一位越南女生說。
「老師，天津的魚香肉絲好吃！」一位烏克蘭男生說。
「老師，天津的王八很多！」一位韓國男生說。
「什麼？你說什麼？」老師大惑不解！「你到前邊來，把這句話寫在黑板上。」
韓國學生用粉筆在黑板上寫了7個工整的漢字：「天津的網吧很多！」

6.「您儘管放心，我會戴**的！」
一名外國留學生告訴老師，他常騎摩托車外出。老師提醒他：北京大街上車很多，你騎摩托車一定要注意安全。這位外國學生說：「老師，您儘管放心，我會戴**的。」當然他說的意思是「戴頭盔」。

7.「我們大家都不是東西！」
一 位教漢語的美國教授，在向美國學生講授漢語課時，分析漢語「東西」這個詞的詞義時講道：漢語詞「東西」不僅表示方向，更多的時候指的是物品，例如桌子、椅 字、電視機、眼鏡，都可以稱為「東西」，但有生命的動物，就不能用「東西」來表示了。——比如，你和我都不是東西。我們大家都不是東西。

8.「我方便時，你可不能來！」
幾 位中國同學邀請剛來華學漢語的外國男生吃飯。一名中國同學說「我出去方便一下」。外國學生不懂其意，中國學生告知：方便就是去廁所排洩。這位外國學生記住 了。一天，一名女生說：「希望在你方便的時候，我到你這裡來做客。」留學生聽後，立即擺手說：「不，不！你什麼時候都可以來，但在我方便的時候不要來。」

中國服務行業的口號「為顧客提供方便！」外國留學生理解成為有廁所為顧客服務。

中國人請客時很客氣很謙虛，明明是豐盛的酒席，卻對客人說：「請大家吃頓便飯。」外國客人看到中國主人準備如此的大餐「便飯」，便豎起大拇指讚美道：「這是一頓大便飯！」此言一出，令全桌中國人頓時沒有了胃口。

9.「哪裡—哪裡」
漢 語「哪裡—哪裡」是自謙的意思，作為對友人讚揚的回應。但初通漢語的外國人Ｗ先生參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地讚美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地 說：「哪裡—哪裡。」Ｗ先生覺得新郎認為自己說的不明確，就用生硬的中國話接著說：「新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！」

10.「含笑九泉」
上 對外漢語課，老師提問：「同學們，你們每人說一個漢語成語，形容老師今天很開心很高興的樣子。」學生很活躍：「眉開眼笑」「開懷大笑」「興高采烈」……。 老師接著說，「說出來的成語裡要含有數字，比如一、二、三、四……。」一位美國留學生反應很快，大聲搶答：「老師，含笑九泉!」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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某天，阿慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後。

阿慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」

老闆：「對！」

阿慧：「那...那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？偶可不可以只買兩份阿，九份的話我可能吃不完耶。」

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"專3的聯誼吧..
我們班的康樂好不容易替我們班找到一組外校的女孩子願意聯誼
對當初來講，是很令人開心的事情...
並不是本校的女孩素質不好
而是有過因為玩的不開心，所以之後在學校見到面都挺尷尬....
(也有因為玩的"太開心"，所以之後在學校見到面都挺尷尬..)
以上括號內的情形有很多種
1就是她就是她...上次聯誼時被班上X仔載走...然後很久之後才回來。(指)
2就是她就是她..上次聯誼時她把班上的X仔載走...然後X仔很久之後哭著回來...
(指)
...諸如此類。


那是我的第一個連誼。
雖然之前有辦過幾次，不過我都碰巧沒參加到...
還很慶幸說第一次連誼就有外校女孩。

連誼前的一些小道具是由我準備的..
其實也沒準備啥~
就是決定誰要載誰的籤..
跟沙灘球。

男生有11個，女生卻只有10個。
所以勢必有一個倒楣的男孩要載烤肉工具。
我在做籤的時候，就需要額外做一張烤肉籤..
抽到的人要認命載烤肉。

當時自認心機很重的我，在那張籤上偷偷的折了一個角。
到抽的時候，就可以保證我一定載的到女孩。

好不容易，到了連誼當天....
大家都在高雄火車站等待女孩子的到來......
每個人的臉上，洋溢的幸福開心以及期待的天真笑臉。

等著等著...不久
女孩子們就出現了...

(大驚!!)這....這是連誼嗎??

一般的年輕女孩四周總是有著耀眼粉紅色光暈..
但是!!
那天的火車站卻充滿了青綠色鬼火氣氛!!
沒錯!!除了氣氛，大家的臉也都綠了...

這真的是連誼嗎!!!??根本是連魔獸....
我二話不說的嚷著先抽籤
然後在下一秒拿起了有折角角的哪張籤
.............
.....................
呼...安全了...
整個世界清靜了...
我最愛的烤肉啊..我來了...

正當每個人臉都臭臭悶悶載著半獸人的時候，
只有我的臉上帶著幸福洋溢的微笑(跟幸災樂禍的奸笑)

在路上，某女孩問起了垃圾車司機..
"為什麼他笑的那麼開心啊"
我同學語重心長的回答..

"別...別問..."(遠目)

============================
終於到了旗津。
大家架起烤肉爐開始烤肉..

一般連誼男生烤肉是很正常的。
但是當肉烤好之後，問說誰要吃，女孩子也該矜持一下吧...
說句"你比較辛苦你先吃"之類的..

那群王族才不管這套勒..
"這塊我要"(夾起剛起爐的肉)
"那塊肉我先定的"(指著爐上的牛小排)
"我要香腸幫我烤~"(翹腳)
"黑輪很好吃耶，再幫人家烤一塊"(眾女孩聽到紛紛做同樣的要求...)

烤蛤俐的時候，我拿出威士忌要提味。
結果馬上被眼尖的女孩子看到~

"哇~酒耶!!"
"人家最不會喝酒了..."
"喝一點看看吧..."
"哇好辣"(咚~咚~咚~三大口。)
"我也要"
"再來換我!!"(搶!!)

最後形成了所謂"半獸人大塊吃肉大口喝酒的邪惡畫面"

而我們便成了小小俘虜或哈比人之類的人...
在一邊啜泣努力烤肉，
臉上的淚水已經分不出是被煙燻的，還是深深的哀慟..

===============================

話說烤肉結束了。
接下來的行程是去西子灣玩...

竟然有人提議重新抽籤，
驚嚇之餘，我馬上反對。
卻遭全體駁回...

抽到我鑰匙的是一個有著...
我該怎樣形容比較客觀呢......
臉上的五官有母親和藹的感覺
有著華麗鸛骨..跟為數不少的脂肪.....
滄桑中帶著點歲月的痕跡...
16歲....的人類。

恩我還加了正面的形容詞我真善良...

在西子灣的後面有個很美的海灣
熟悉的人都叫他"大自然"
相信住在高雄的人都知道..
他有個超級的向下斜坡，
至少超過30度...甚至40度也有可能...

我向下騎的時候，
身後的那隻女孩理所當然的貼著我的背貼著緊緊的...
可是也用不著連下半身都貼著吧~"~
略感不適的我，
把身體向前挪了挪，
避開了接觸。

沒想到，
他順著下坡的勢子，
又給我黏過來了..
沒錯..她也向前挪了挪...
又是連下半身都貼著~"~

於是我認命的又向前挪...
靠!!她還黏!!
她一次兩次或許還可以說不是故意的
我就試試她敢黏幾次，

我挪，她黏...我再挪，她又黏!!!

我真的火了，最後我就直接蹲在前面，椅墊也不坐，看她還敢不敢黏!!!

結果...............
...........
...................
.......
...................................
她黏了(嚎啕大哭)

到了目的地，我冷冷的說...
"你可不可以後退點我沒位置坐了"
她才假裝恍然大悟狀的往後移開...

可憐了我的背跟車..

====================

回程的時候
她又在我背後蠢蠢欲動了...

她的手..唔....她的手要抱我!!
哪有人家第一次連誼見面就要抱的啦(少年清純的內心世界開始漸漸剝落)

她的手環過來的那一瞬間..
我下意識發自內心的喊了

不要碰我!!!


此言一出她愣住了..
我也發現我話說的太重，
忙圓謊
"我...我會怕癢,騎車會危險"

經典的來了~"~
她開心的說


這麼巧啊!!上次連誼時載我的男生他也怕癢~~

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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樂怡是個人見人愛的女孩子，她身邊總有很多男子追求。
從小到大，無論是初中，高中，直至出來工作，她的吸引力從未減去分毫。

水汪汪的眼睛，高高的鼻子，櫻桃的小紅唇，甜美的聲線，加上她活潑可愛的性格，真是叫所有男孩都想立刻擁有她。
但是樂怡卻沒有向任何一個追求她的人動心，因為她深信----”一生一世”這四個字，認為拍拖根本不用急，她不怕去等，等自己心目中白馬王子的出現。
但是從來也沒有人知道樂怡心中的白馬王子是個怎樣的人，因為她從來沒有跟別人透露過，雖然是這樣，但是追求她的人仍是多不勝數。
富有的，俊俏的，強壯的，幽默的……

直至有一天……

這天是樂怡第二十一歲的生日，很多人當然不會放過這個獻殷勤的大好機會，各人也施展渾身解數務求奪得美人歡心。
慣常地，樂怡收到很多很有心思的禮物，她當然十分開心，但卻不代表她動了心。
就在這個時候，突然有一位約六呎高的男孩，樣子雖是稱得上俊俏，但他卻表露出很有信心的樣子，向著樂怡慢慢的走過來。
那男子手持著一個約半米乘半米的盒子，對樂怡說：”把你的手伸入盒子裡面吧!”
樂怡雖然不明白他的用意，但她卻很好奇的依著那男孩所說的去做。

突然，樂怡尖叫了一聲∼

就在眾人震驚之際，那男孩又再度跟樂怡說：”能夠做我的女朋友嗎?”
樂怡不禁淚灑當場，只是不斷默默地點頭，似乎她已經找倒她心中的白馬王子了！
究竟盒子內藏著甚麼呢?

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很神啊!!!很有趣的文章~~!!∼＊

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A guy phones up his Boss, but gets the bosses' wife instead.

"I'm afraid he died last week." she explains.

The next day the man calls again and asks for the boss.

"I told you" the wife replies, "he died last week."

The next day he calls again and once more asks to speak to his boss.

By his time the wife is getting upset and shouts, "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"

"Coz....... " he replied laughing, "I just love hearing it... hahhaha..."

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廣大人民才是親人、父母

某官到任，在親民座談會上說：雖然我是這裡的父母官，但這是組織安排決定的。
其實廣大人民群眾才是我的親人、我的父母。
該官的講話獲得了陣陣掌聲。

恰此時場外傳來一陣喧嘩，官問發生了啥事？

底下有人說：也沒啥什麼大事，就是您的親人被城管打了。

官愣：我在這裡沒有親人呀？

秘書附耳：是您剛才說的「父母」！


憋氣
 
跟我幾個哥們去游泳館，正在深水區秀我的憋氣絕技呢，救生員當著那麼多人的用套馬桿給哥撈上來了。


新手

朋友在汽車租賃上班，有次中午去他那蹭飯吃，聊到新手租車，問他，有沒有碰到過特別奇葩的新手顧客？

朋友說，咦，別提了，你看院子裡倒車的那個，早上八點就給了他車鑰匙了，現在還沒出大門。


吉利

有次去洗澡，拿到的是600號衣櫃的鑰匙，我進去找了半天愣是沒找到600號衣櫃，然後我去找前台大哥換鑰匙。

前台大哥看了看說:怎麼？嫌009不吉利啊？

啊？！吉利，吉利。

委婉

問：「如何形容一個人矮？」

回：「真羨慕你可以坐在板凳上把雙腿蕩來蕩去。」


動物用

小王最近皮膚經常感到癢，就到一家皮膚科診所去看病。

大夫看過之後就給他拿了一盒外用藥，小王拿過老一看，非常生氣：「大夫，您給我拿錯藥了吧？」

大夫說：「怎麼了？」

小王說：「你看，這藥用於什麼『牛皮癬、鵝掌風、魚鱗病等等』完全是動物用的，怎麼也讓我用啊！」

誰在刷鍋 

宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：「誰在刷鍋呢，宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎？！」

色盲

初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。

我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 : 「一堆碎玻璃。」

舉手方式

某一天， 校長要來班裡聽課了。事先，任課老師給學生們打好了招呼，希望大家積極舉手發言。 
　　
小時站起身來，對老師說：「要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？」 

老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：「那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。」

校長進來聽課的時候，老師問了一個問題，結果全都同學都舉起了右手。

真準

同桌晚自習給我看手相，說：「哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！」

這時突然一陣陰風襲來，班主任突然說：「你倆不學習在這裡嘀咕啥呢，每個人罰十塊錢！」

算的真準。


證據

發個小時候的真事，上初一的時候，有天家人不在，我偷偷玩電腦，聽見媽媽用鑰匙開門的聲音，趕緊把電源拔了，媽媽回來問我是不是玩電腦了，我堅決的說沒有，還發了誓，可當媽媽打開電腦後卻發現，我把她的菜給偷了，把我暴打了一頓……

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