- Aug 15 Thu 2019 08:00
遣散費
- Aug 15 Thu 2019 08:00
內衣賊！最殘忍的酷刑...
有一陣子,浴室的燈損壞,所以晚上洗澡時,都在黑暗中進行..
(( 有次還發生 妹妹把刮鬍泡沫當洗髮精來用... ))
某天下午,天氣半暗,老哥剛從教會打完籃球回來,滿身是汗,便直接衝入浴室沖澡,...
沖完之後,便開始在浴室裡的掛勾找他的毛巾..
老哥：咦!? 我個毛巾呢!?
( 毛巾掛鉤上都有分配..我老哥的位置在最右邊. )
老哥：YA 這邊有毛巾... ( 抓起了最左邊的毛巾.. )
抓起毛巾,便開始由下往上擦拭身體,..最後是臉部....
直接穿著一件籃球短褲,毛巾掛在肩上..就直接出了家門...
往教會的籃球場 路上... 老哥總覺得怪怪的..
一位媽媽帶著剛放學的小蘿莉..
媽媽會用手蓋住羅莉的雙眼..
媽媽：不准看..((媽媽用鄙視的雙眼看著老哥..))
老哥：幹嘛..看到通緝犯啊!?
(( 老哥拿起毛巾擦擦臉上的汗.. ))
媽媽：哇啊!!... (抱起羅莉便逃...)
一路上總會有幾個歐巴對老哥拋媚眼＋舔嘴唇並且用食指做出勾引的動作,
如果稍微接近,就可以聽出微微的呻吟聲....
老哥：哇咧! 今天社區的歐巴是都在發騷啊!!
(順手又拿起毛巾擦擦臉上的冷汗..)
此舉動,更引來歐巴們的尖叫....
歐巴們抓起自己的上衣,做勢要脫掉..
歐巴群：吼！！ 太消魂啦！！(( 歐巴們受不了了!? ))
老哥嚇的連滾帶爬離開了歐巴地獄....
老哥：喵的...是怎樣啦 ...(便瞄到了水果攤.. )
老哥：買個甘蔗來吃吧...
才一接近,老闆娘變抓起了香蕉對了老哥喊：
老闆娘：別! 別過來... 你在過來 我就...
老闆娘將香蕉對著腹部,做出要切腹的動作....
老哥：..........
老哥：甘蔗買一隻...多少?
老闆娘：10元...
老哥越想越覺得不對勁!? 今天是怎麼了?...才沒穿上衣而已!? 有那麼恐怖!?
抓起毛巾，擦擦脖子......這時 同一時間..巷口裡衝出了好幾條狗..
往老哥撲過來...
老哥：天啊!! 這次換狗!!
老哥：糟糕 沒路了!! 爬牆好了....
老哥便直接爬牆進了教會的球場...躲過了狼犬的攻擊..
球場的同伴,一看到老哥爬牆進來...紛紛湊過去..
朋友1：怎麼啦! 用爬的進來!?...
朋友2：有狗吠聲喔!! 剛剛做啥壞事啦!?
朋友3：嚇!! 你們看...
大家便往朋友3指的地方望去....
天啊! 老哥的肩膀上 掛著一件 紅色蕾絲女用內褲！！
老哥：棍！！ 誰的啊！！
朋友群：棍!! 你為了大家去偷內褲給我們享用...嗚嗚....好感動..(拍拍老哥的肩膀)
老哥：不! 不是啦!
其他三個朋友便搶著內褲...直往自己的鼻子上貼...
老哥搶著內褲,急要做解釋...便被朋友們踹到一旁..
朋友群：棍!! 你聞夠了啦!! 換我們啦....
一件內褲就這樣被三個男人柔虐...
老哥躺在地上昏迷當中.....
這三個人還輪流把內褲 套在頭上...跳著不知名的舞蹈..
圍繞在老哥的四周...跳著怪舞...
============================家裡===========================
我：媽....我掛在掛鉤上的內褲呢!?不見了...
媽：不見了!? 再買就好了啊.....
我：你早上丟給我 要我幫你洗的那件啦....
媽：什麼!! 不見了!? 誰拿走了!? 剛剛誰最後進去浴室!?
我：哥啊....
媽：他去哪!?
我：教會的籃球場......
(( 我才剛講完..就馬上聽見了機車的聲音.... ))
遠方之音(老媽)：我要殺了他！！！
====================教會籃球場=====================
老哥摸摸自己的頭：棍! 好痛.....
看看發瘋的朋友們,並且開始判斷..這內褲 到底是誰的!?
其他那三個朋友,一個頭上包著內褲跳著舞,另一個似乎爽歪了頭.. 躺在地上抽蓄著...
另外一個 坐在地上喘著氣..滿足的呆笑著..
老哥：這...好大件..應該不是我妹的..
「而且,味道也那麼濃.....」老哥聞聞自己臉上的味道這樣說著
老哥(微微小聲)：這...這是我媽的內褲...
坐在地上的朋友：什!! 什麼!!!
坐在地上的朋友瞬間轉變為!!
扭曲不成型的朋友!! 並且嘩啦嘩啦的吐著!!
(( 哇啊！！ )) (( 哇嘔！！ ))
老哥：我說!! 這內褲是我媽的啦！！
躺在地上抽蓄的朋友：什!! 什麼!!!
躺在地上抽蓄的朋友瞬間變為!!
抽蓄的NIKE形狀的朋友！！大叫一聲...便昏了過去..
口中的排洩物,任由嘴巴裡流出....
另一個朋友,仍然頭上包著內褲,光著上衣..搖頭晃腦的跳著舞..
我老媽騎著機車,直接壓到了球場...
老哥：這..這是誤會..
老媽看到了自己的內褲正套在某位年輕人的頭上....
老媽：年輕人... 這內褲是我的...
扭曲不成型的朋友：毆...天啊 (( 嘩啦.... ))
抽蓄的NIKE形狀的朋友：吐!! 我不想活了啦..
這兩人吐的更厲害了...
只有那位朋友仍然套著內褲,跳著舞,口中唱的大笑之歌....
老哥瞬間將內褲自他頭上脫了下來...
老哥：這是我媽的內褲!!
老媽：而且！ 還沒洗！！
球場一片寧靜.....因為....
正在旁邊吐的朋友,已經翻白眼了.....
仍然恍惚的朋友,像是搖頭丸退了藥一樣...呆呆的看著老哥跟老媽...
老媽：我的內褲好不好玩!?
朋友：好...好.. 玩..
老媽恨恨的瞪了對方一眼..
老媽：阿強 晚點你給我馬上回家.. 我有事要跟你說...
老媽騎著機車 離開了球場...只留下老哥跟他朋友...
老哥(疑惑)：為啥你不會想吐啊!?
朋友：呵呵....想不到你也有跟我一樣的嗜好啊...
老哥：驚！！
說著便脫下褲子....指著自己的內褲
朋友：你看 我媽穿的內褲跟你媽同一款式.. (笑)...
老哥：哇啊!! 倒地...
(( 嘩啦..... ))
球場上 又多了一樣菜.....= =
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
(( 有次還發生 妹妹把刮鬍泡沫當洗髮精來用... ))
某天下午,天氣半暗,老哥剛從教會打完籃球回來,滿身是汗,便直接衝入浴室沖澡,...
沖完之後,便開始在浴室裡的掛勾找他的毛巾..
老哥：咦!? 我個毛巾呢!?
( 毛巾掛鉤上都有分配..我老哥的位置在最右邊. )
老哥：YA 這邊有毛巾... ( 抓起了最左邊的毛巾.. )
抓起毛巾,便開始由下往上擦拭身體,..最後是臉部....
直接穿著一件籃球短褲,毛巾掛在肩上..就直接出了家門...
往教會的籃球場 路上... 老哥總覺得怪怪的..
一位媽媽帶著剛放學的小蘿莉..
媽媽會用手蓋住羅莉的雙眼..
媽媽：不准看..((媽媽用鄙視的雙眼看著老哥..))
老哥：幹嘛..看到通緝犯啊!?
(( 老哥拿起毛巾擦擦臉上的汗.. ))
媽媽：哇啊!!... (抱起羅莉便逃...)
一路上總會有幾個歐巴對老哥拋媚眼＋舔嘴唇並且用食指做出勾引的動作,
如果稍微接近,就可以聽出微微的呻吟聲....
老哥：哇咧! 今天社區的歐巴是都在發騷啊!!
(順手又拿起毛巾擦擦臉上的冷汗..)
此舉動,更引來歐巴們的尖叫....
歐巴們抓起自己的上衣,做勢要脫掉..
歐巴群：吼！！ 太消魂啦！！(( 歐巴們受不了了!? ))
老哥嚇的連滾帶爬離開了歐巴地獄....
老哥：喵的...是怎樣啦 ...(便瞄到了水果攤.. )
老哥：買個甘蔗來吃吧...
才一接近,老闆娘變抓起了香蕉對了老哥喊：
老闆娘：別! 別過來... 你在過來 我就...
老闆娘將香蕉對著腹部,做出要切腹的動作....
老哥：..........
老哥：甘蔗買一隻...多少?
老闆娘：10元...
老哥越想越覺得不對勁!? 今天是怎麼了?...才沒穿上衣而已!? 有那麼恐怖!?
抓起毛巾，擦擦脖子......這時 同一時間..巷口裡衝出了好幾條狗..
往老哥撲過來...
老哥：天啊!! 這次換狗!!
老哥：糟糕 沒路了!! 爬牆好了....
老哥便直接爬牆進了教會的球場...躲過了狼犬的攻擊..
球場的同伴,一看到老哥爬牆進來...紛紛湊過去..
朋友1：怎麼啦! 用爬的進來!?...
朋友2：有狗吠聲喔!! 剛剛做啥壞事啦!?
朋友3：嚇!! 你們看...
大家便往朋友3指的地方望去....
天啊! 老哥的肩膀上 掛著一件 紅色蕾絲女用內褲！！
老哥：棍！！ 誰的啊！！
朋友群：棍!! 你為了大家去偷內褲給我們享用...嗚嗚....好感動..(拍拍老哥的肩膀)
老哥：不! 不是啦!
其他三個朋友便搶著內褲...直往自己的鼻子上貼...
老哥搶著內褲,急要做解釋...便被朋友們踹到一旁..
朋友群：棍!! 你聞夠了啦!! 換我們啦....
一件內褲就這樣被三個男人柔虐...
老哥躺在地上昏迷當中.....
這三個人還輪流把內褲 套在頭上...跳著不知名的舞蹈..
圍繞在老哥的四周...跳著怪舞...
============================家裡===========================
我：媽....我掛在掛鉤上的內褲呢!?不見了...
媽：不見了!? 再買就好了啊.....
我：你早上丟給我 要我幫你洗的那件啦....
媽：什麼!! 不見了!? 誰拿走了!? 剛剛誰最後進去浴室!?
我：哥啊....
媽：他去哪!?
我：教會的籃球場......
(( 我才剛講完..就馬上聽見了機車的聲音.... ))
遠方之音(老媽)：我要殺了他！！！
====================教會籃球場=====================
老哥摸摸自己的頭：棍! 好痛.....
看看發瘋的朋友們,並且開始判斷..這內褲 到底是誰的!?
其他那三個朋友,一個頭上包著內褲跳著舞,另一個似乎爽歪了頭.. 躺在地上抽蓄著...
另外一個 坐在地上喘著氣..滿足的呆笑著..
老哥：這...好大件..應該不是我妹的..
「而且,味道也那麼濃.....」老哥聞聞自己臉上的味道這樣說著
老哥(微微小聲)：這...這是我媽的內褲...
坐在地上的朋友：什!! 什麼!!!
坐在地上的朋友瞬間轉變為!!
扭曲不成型的朋友!! 並且嘩啦嘩啦的吐著!!
(( 哇啊！！ )) (( 哇嘔！！ ))
老哥：我說!! 這內褲是我媽的啦！！
躺在地上抽蓄的朋友：什!! 什麼!!!
躺在地上抽蓄的朋友瞬間變為!!
抽蓄的NIKE形狀的朋友！！大叫一聲...便昏了過去..
口中的排洩物,任由嘴巴裡流出....
另一個朋友,仍然頭上包著內褲,光著上衣..搖頭晃腦的跳著舞..
我老媽騎著機車,直接壓到了球場...
老哥：這..這是誤會..
老媽看到了自己的內褲正套在某位年輕人的頭上....
老媽：年輕人... 這內褲是我的...
扭曲不成型的朋友：毆...天啊 (( 嘩啦.... ))
抽蓄的NIKE形狀的朋友：吐!! 我不想活了啦..
這兩人吐的更厲害了...
只有那位朋友仍然套著內褲,跳著舞,口中唱的大笑之歌....
老哥瞬間將內褲自他頭上脫了下來...
老哥：這是我媽的內褲!!
老媽：而且！ 還沒洗！！
球場一片寧靜.....因為....
正在旁邊吐的朋友,已經翻白眼了.....
仍然恍惚的朋友,像是搖頭丸退了藥一樣...呆呆的看著老哥跟老媽...
老媽：我的內褲好不好玩!?
朋友：好...好.. 玩..
老媽恨恨的瞪了對方一眼..
老媽：阿強 晚點你給我馬上回家.. 我有事要跟你說...
老媽騎著機車 離開了球場...只留下老哥跟他朋友...
老哥(疑惑)：為啥你不會想吐啊!?
朋友：呵呵....想不到你也有跟我一樣的嗜好啊...
老哥：驚！！
說著便脫下褲子....指著自己的內褲
朋友：你看 我媽穿的內褲跟你媽同一款式.. (笑)...
老哥：哇啊!! 倒地...
(( 嘩啦..... ))
球場上 又多了一樣菜.....= =
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 14 Wed 2019 08:00
台北的路名~~~!哈哈，這個好.....冷
台北的路名真是亂七八糟:教壞大人小孩..不信?請看↓
妓男路→這還有天理嗎→濟南路
性慾路→性慾還分*段*→信義路一段~
男娼街→男人的悲哀→南昌街
沉的路→下雨必淹→承德路
忍愛路→鼓勵人民壓抑愛→或是路人在做愛的路→仁{二人}愛路
龜衰街→老是敲龜很衰→歸綏街
心害路→鼓勵人民要有害人之心→辛亥路
趕捉街→是捉雞嗎→廣州街
滑西街→何必唱衰人→滑倒就一命歸西→華西街
嘻葬路→有那麼好笑嗎→西藏路
管錢路→甚麼心態→館前路
鬆人路→專門綁匪放人的地方→松仁路
巴得路→巴結才會得到→八德路
明錢東路→強烈暗示有錢才通→民權東路
賤狗男路→像賤狗的男人→建國南路
先生男路→重男輕女→新生南路
火拼東路→鼓勵人民打架→和平東路
終笑東路→鼓勵人民耍詐→忠孝東路
乾父男路→就是假乾爹的啦→光復南路
負心男路→是提醒還是感嘆→復興南路
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
妓男路→這還有天理嗎→濟南路
性慾路→性慾還分*段*→信義路一段~
男娼街→男人的悲哀→南昌街
沉的路→下雨必淹→承德路
忍愛路→鼓勵人民壓抑愛→或是路人在做愛的路→仁{二人}愛路
龜衰街→老是敲龜很衰→歸綏街
心害路→鼓勵人民要有害人之心→辛亥路
趕捉街→是捉雞嗎→廣州街
滑西街→何必唱衰人→滑倒就一命歸西→華西街
嘻葬路→有那麼好笑嗎→西藏路
管錢路→甚麼心態→館前路
鬆人路→專門綁匪放人的地方→松仁路
巴得路→巴結才會得到→八德路
明錢東路→強烈暗示有錢才通→民權東路
賤狗男路→像賤狗的男人→建國南路
先生男路→重男輕女→新生南路
火拼東路→鼓勵人民打架→和平東路
終笑東路→鼓勵人民耍詐→忠孝東路
乾父男路→就是假乾爹的啦→光復南路
負心男路→是提醒還是感嘆→復興南路
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 14 Wed 2019 08:00
孔子的補習費
由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。
如果回到歷史，將會發現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。
他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：
[三十而立]：繳三十兩者，只能站著能聽課。
[四十而不惑]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[五十而知天命]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。
[六十而耳順]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[七十而從心所欲]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。
站長註：
雖然只是笑話，不過這二天某偶像歌手搞不清楚孔子和老子，會不會太誇張了？
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
如果回到歷史，將會發現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。
他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：
[三十而立]：繳三十兩者，只能站著能聽課。
[四十而不惑]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[五十而知天命]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。
[六十而耳順]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[七十而從心所欲]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。
站長註：
雖然只是笑話，不過這二天某偶像歌手搞不清楚孔子和老子，會不會太誇張了？
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 14 Wed 2019 08:00
夫妻閨房性笑話
- Aug 14 Wed 2019 08:00
好笑一句話就夠！
男人長得帥有個屁用呀？買東西能用臉刷卡嗎？
不怕被人利用，就怕你沒用。
沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
拿份報紙上廁所，我是讀書人。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
便秘了的原因，是地心引力太小。
大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
痛苦，本來就是清醒的人才能擁有的享受…
要在江湖混，最好是光棍！
有錢人終成眷屬。
不要和我比懶，我懶得和你比。
大學嘛?就是大概學一學！
我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
生活可以將就，生活也可以講究！
別人的錢財，乃我的身外之物。
好好活著，因為我們會死很久！
我這個人最老實，從不說謊話。這句除外。
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
與人爭執時，退一步則海闊天空；追女友時，退一步則人去樓空。
我最近真的很忙， 甚至一天都很難保證有十六小時的睡眠！
女為悅己者容，男為悅己者窮！
都說男人有錢就變壞，哇哩咧我都當了二十多年的好人了！
開車無難事，只怕有新人！
佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
寧願相信世間有鬼，也不相信直銷人那張破嘴！
念了十幾年書，還是幼稚園比較好混！
關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，扒開屁股看內褲…
時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
一見鍾情，再而衰，三而竭。
貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
有人就是這樣不懂事，你不※他娘，他就不知道你是他爹。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可是我卻用它來翻白眼。
看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？
網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等到出去的時候就什麼都學會了。
海納百川，有容乃大！對了，「有容」是哪個女明星啊？
口水是用來數鈔票的，不是用來講道理的！
如果有一天我變成了流氓，請記得提醒我我也曾經清純過。
你還是讓我跪算盤吧，跪電暖器實在受不了啊！
我就算是一隻癩蛤蟆，我也絕不娶母癩蛤蟆。
喝一瓶高粱酒，我絕對沒感覺，因為喝半瓶就已經掛點了。
我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
能用錢解決的問題都不是問題，問題是我是窮人。
找一個像EXCEL一樣的男朋友----想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我就不存檔了。
鈔票不是萬能的，有的時候還需要信用卡。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
不怕被人利用，就怕你沒用。
沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
拿份報紙上廁所，我是讀書人。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
便秘了的原因，是地心引力太小。
大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
痛苦，本來就是清醒的人才能擁有的享受…
要在江湖混，最好是光棍！
有錢人終成眷屬。
不要和我比懶，我懶得和你比。
大學嘛?就是大概學一學！
我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
生活可以將就，生活也可以講究！
別人的錢財，乃我的身外之物。
好好活著，因為我們會死很久！
我這個人最老實，從不說謊話。這句除外。
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
與人爭執時，退一步則海闊天空；追女友時，退一步則人去樓空。
我最近真的很忙， 甚至一天都很難保證有十六小時的睡眠！
女為悅己者容，男為悅己者窮！
都說男人有錢就變壞，哇哩咧我都當了二十多年的好人了！
開車無難事，只怕有新人！
佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
寧願相信世間有鬼，也不相信直銷人那張破嘴！
念了十幾年書，還是幼稚園比較好混！
關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，扒開屁股看內褲…
時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
一見鍾情，再而衰，三而竭。
貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
有人就是這樣不懂事，你不※他娘，他就不知道你是他爹。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可是我卻用它來翻白眼。
看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？
網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等到出去的時候就什麼都學會了。
海納百川，有容乃大！對了，「有容」是哪個女明星啊？
口水是用來數鈔票的，不是用來講道理的！
如果有一天我變成了流氓，請記得提醒我我也曾經清純過。
你還是讓我跪算盤吧，跪電暖器實在受不了啊！
我就算是一隻癩蛤蟆，我也絕不娶母癩蛤蟆。
喝一瓶高粱酒，我絕對沒感覺，因為喝半瓶就已經掛點了。
我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
能用錢解決的問題都不是問題，問題是我是窮人。
找一個像EXCEL一樣的男朋友----想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我就不存檔了。
鈔票不是萬能的，有的時候還需要信用卡。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 13 Tue 2019 08:00
佳作!
從前，有一隻白兔，牠走過一棵大榕樹，發覺樹上面坐了一隻烏鴉。
白兔問烏鴉：「可以教我像你一樣終日無所事事嗎？」
烏鴉點頭表示：「這個容易，只需坐在這棵樹就可以。」
白兔如言坐在樹底，果然清風送爽，好不快活，豈料卻惹來一隻狐狸，一口把白兔咬住。
白兔臨死前向烏鴉講：「我死得很冤枉，都是你的錯！」
烏鴉不慌不忙回答白兔：「想終日無所事事，像我般風流快活，首要條件是要坐得很高的位置。你只是坐在樹底，一定是首先被犧牲的那個！」
白兔死不瞑目，詛咒烏鴉嘴只懂講廢話。
烏鴉望住白兔吞下最後一口氣，冷冷回答：「對呀，坐得越高，廢話越多！」
by 鄭丹瑞
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
白兔問烏鴉：「可以教我像你一樣終日無所事事嗎？」
烏鴉點頭表示：「這個容易，只需坐在這棵樹就可以。」
白兔如言坐在樹底，果然清風送爽，好不快活，豈料卻惹來一隻狐狸，一口把白兔咬住。
白兔臨死前向烏鴉講：「我死得很冤枉，都是你的錯！」
烏鴉不慌不忙回答白兔：「想終日無所事事，像我般風流快活，首要條件是要坐得很高的位置。你只是坐在樹底，一定是首先被犧牲的那個！」
白兔死不瞑目，詛咒烏鴉嘴只懂講廢話。
烏鴉望住白兔吞下最後一口氣，冷冷回答：「對呀，坐得越高，廢話越多！」
by 鄭丹瑞
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 13 Tue 2019 08:00
[趣事]吃到飽
下回吃到飽，可以多點一些，然後用這一招把妹.
挖咧...
前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽，時間是兩個小時，如果剩下太多東西的話要罰錢。
吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦，等到時間快到的時候，我們才驀然驚覺：「幹！肉吃不完！」
只剩下5分鐘了，桌上的牛五花還有完封不動的三盤。
「幹！你吃啦！」
「如果你不在意我吐在他們店門口的話....」
「不然怎辦？吃不完多罰20％服務費耶！」
「但哩但哩，我想一下....。」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「棍！你是想好了沒啦！」
「服務生！」
正當我莫名其妙之時，強者我朋友以最紳士的口吻出了這段話：「把這兩盤肉送去給對面桌的小姐，就說是我請的....」
顯然等著看好戲的服務生，居然真的把兩盤肉送了過去，還回頭指了指強者我朋友。
強者我朋友也不含糊，舉起了紙杯做出敬酒的動作，眼角所流露的訊息是：「今晚，這個地方因為有你而更添光彩。」
最絕的是，這王八蛋端著酒杯....不是，紙杯，過去跟那桌的兩個正妹哈拉了幾句，居然要到MSN！
服務生、我：「囧rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrz」
我還能說什麼呢，只有(H)(&)能道盡我心中的酸苦......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
挖咧...
前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽，時間是兩個小時，如果剩下太多東西的話要罰錢。
吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦，等到時間快到的時候，我們才驀然驚覺：「幹！肉吃不完！」
只剩下5分鐘了，桌上的牛五花還有完封不動的三盤。
「幹！你吃啦！」
「如果你不在意我吐在他們店門口的話....」
「不然怎辦？吃不完多罰20％服務費耶！」
「但哩但哩，我想一下....。」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「......」
「棍！你是想好了沒啦！」
「服務生！」
正當我莫名其妙之時，強者我朋友以最紳士的口吻出了這段話：「把這兩盤肉送去給對面桌的小姐，就說是我請的....」
顯然等著看好戲的服務生，居然真的把兩盤肉送了過去，還回頭指了指強者我朋友。
強者我朋友也不含糊，舉起了紙杯做出敬酒的動作，眼角所流露的訊息是：「今晚，這個地方因為有你而更添光彩。」
最絕的是，這王八蛋端著酒杯....不是，紙杯，過去跟那桌的兩個正妹哈拉了幾句，居然要到MSN！
服務生、我：「囧rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrz」
我還能說什麼呢，只有(H)(&)能道盡我心中的酸苦......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 12 Mon 2019 08:00
頑皮寶寶爆笑圖片集錦
默默的駐足冰箱前大口吃著。寶寶餓了，寶寶不說。
我把哥哥關起來了喔。
麵粉真是最好玩的玩具了！
發現新畫布。
孩子，這真的不是樂高。
呃喔！
怎麼跟平時媽媽幫我洗澡不一樣呢！
我只是想幫忙收點東西，看看能不能沖下去。。。
媽媽平時就是這樣子煮菜，簡單，我也會！
我跟妹妹一起合作！（燦笑）
為什麼那麼快就發現我？（以上圖片皆來自網絡）
- Aug 11 Sun 2019 08:00
他已經夠可憐了
- Aug 11 Sun 2019 08:00
愛情ㄟ恰恰
有一天，
康小明在學校被同學欺負了，
他回家後傷心的跟他媽說：「媽！有人欺負我~~!」
此時，小明的媽正在廚房一面煮飯，
一面聽著最愛的台語歌(愛情ㄟ恰恰)，根本沒注意到他在說話。
小明生氣的說：「同學欺負我，我想喝農藥自殺啦~!!」
只見他媽媽唱著：「啊~~喝落去，喝落去，不通漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽又剛好唱到：「跳落去，跳落去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
＊＊＊＊＊
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
康小明在學校被同學欺負了，
他回家後傷心的跟他媽說：「媽！有人欺負我~~!」
此時，小明的媽正在廚房一面煮飯，
一面聽著最愛的台語歌(愛情ㄟ恰恰)，根本沒注意到他在說話。
小明生氣的說：「同學欺負我，我想喝農藥自殺啦~!!」
只見他媽媽唱著：「啊~~喝落去，喝落去，不通漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽又剛好唱到：「跳落去，跳落去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
＊＊＊＊＊
愛情恰恰
繁華的夜都市，燈光閃閃爍，迷人的音樂又響起，引阮想到你，愛情的恰恰，未凍放忘記，心愛的置叨位，想要跟你想要跟你來跳恰恰恰，不知你是不知你是走去叨位躲，啊飲落去飲落去，不通漏氣，跳落去跳落去，大家歡喜，手捧一杯愛情的酒，要來祝福你，愛情的恰恰，糖甘蜜甜，可惜身邊的人，不是不是不是你。
繁華的夜都市，燈光閃閃爍，迷人的音樂又響起，引阮想到你，愛情的恰恰，未凍放忘記，心愛的置叨位，想要跟你想要跟你來跳恰恰恰，不知你是不知你是走去叨位躲，啊飲落去飲落去，不通漏氣，跳落去跳落去，大家歡喜，手捧一杯愛情的酒，要來祝福你，愛情的恰恰，糖甘蜜甜，可惜身邊的人，不是不是不是你。
想要跟你想要跟你來跳恰恰恰，不知你是不知你是走去叨位躲，啊飲落去飲落去，不通漏氣，跳落去跳落去，大家歡喜，手捧一杯愛情的酒，要來祝福你，愛情的恰恰，糖甘蜜甜，可惜身邊的人，不是不是不是你。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 10 Sat 2019 08:00
笑話∼我怕妳傷害我…
◆我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
◆電腦中毒
美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
老公：沒拿去修啊？
美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公：..........
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
◆軍警票
黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」
這時有個便衣警察走了過來~~
老頭子：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
老頭子：「軍警票啊，一張320！！」
◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事
Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。
小明：那麼你一定很受困擾吧？
Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。
小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！
Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。
◎一個遊客乘著出租車出遊
他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
◎期中考
期中考出了一題翻譯，題目是子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
◎救生員
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」
◎歷史課
史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
◆電腦中毒
美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
老公：沒拿去修啊？
美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公：..........
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
◆軍警票
黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」
這時有個便衣警察走了過來~~
老頭子：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
老頭子：「軍警票啊，一張320！！」
◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事
Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。
小明：那麼你一定很受困擾吧？
Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。
小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！
Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。
◎一個遊客乘著出租車出遊
他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
◎期中考
期中考出了一題翻譯，題目是子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
◎救生員
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」
◎歷史課
史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 10 Sat 2019 08:00
天下烏鴉一般黑
- Aug 10 Sat 2019 08:00
最近流行一個網路笑話：
最近流行一個網路笑話：
有一個英國小夥子，參加中國大陸「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）??
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有BMW（寶馬）、賓士（奔馳）當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕我皇室成員哈利王子，參加 電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一個英國小夥子，參加中國大陸「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）??
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有BMW（寶馬）、賓士（奔馳）當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕我皇室成員哈利王子，參加 電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 09 Fri 2019 08:00
工作累了，輕鬆輕鬆！
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什麼呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麼？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麼，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什麼呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麼？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麼，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 09 Fri 2019 08:00
狠笑話
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
---
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
---
餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
---
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
---
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
---
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
---
情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
---
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
---
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
---
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
---
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
---
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
---
餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
---
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
---
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
---
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
---
情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
---
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
---
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
---
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
---
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 08 Thu 2019 08:00
神明認證過的白吃問題
神明認證過的白吃問題
http://www.ptt.cc/bbs/StupidClown/M.1344516161.A.7BA.html
我對於節日拜拜或者神明生日要做什麼事，
其實都是一知半解都是家人拜我就跟著拜，
當然也因為如此產生了白吃問題全集....
其實會開始問神明問題是因為看到了好幾篇文章說著
藉著筊杯問神明問題發生的趣事，
我想一想我家也有拜關公哪我也要來問一下!(有點長的故事)
=================================================
DAY1
先給關公上支香，我就開始問問題了.
我:請問關公現在是本人嗎? (我覺得白吃的點是...應該是本人吧?怎麼可能不是呢?)
關公:沒筊 (我還查了原來兩面隆起是 NO的意思)
!!!!!! 怎麼辦?我當場傻掉了!不是本人呢?哪你是誰啊!!天啊
我開始不斷的腦補起來->不是本人->可能是別的神?or可能是鬼怪?
哪如果是鬼怪的話怎麼辦?天啊現在大白天怎麼會讓我遇到這種事?
我也才問第一個問題怎麼會這樣..
馬上在msn上面找人求救，找到了友人A
我:XX我跟你講喔!我現在遇到一件超可怕的事!我家裡拜的關公不是本人呢
A:不是本來就不是本人了嗎?
我:...什麼叫本來就不是本人? 不然它是誰~~~
A:你問他是不是分靈(分身的意思)
友人A就是黑暗中的一盞明燈!! 讓我提起勇氣再去詢問
我:請問你是關公的分靈嗎?
關公:聖筊
!!!!! 原來真的是分靈啊，早說咩害我緊張這麼久.
當天晚上吃飯時,我問我妹說:你知道我們家關公不是本人而是分靈呢!
妹:這不是大家都知道的事嗎?
我:.......
我又問了我媽:媽你知道我們家關公不是本人嗎?
媽:對啊!是分靈啊? 怎麼了嗎?
我:................ 原來這是大家都知道的常識.
================================================
Day2
早上我媽在拜拜時,我就問我媽說:啊你們在跟關公筊杯時?有講自己名字嗎?
媽:拜家裡的不用啦!關公都知道(真假的...)
我就又問我媽:媽關公的神像有點髒呢?要不要擦一下啊?
媽:你要擦要問過關公,可以才能擦!
結果後來我又自己上香了,我決定要把神像用乾淨，開始筊杯
我：關公請問你知道我叫XXX嗎?
關公:聖筊
太強了!!!原來關公知道我叫什麼名字.
我:關公請問我現在可以拿一條全新的3M拭靜布來把神像擦乾淨嗎?
關公:聖筊
知道ok以後，我就非常小心的擦了一次又把布沾水用溼又擦一次總共擦了三次
我心想這樣應該OK了!!好收工我就閃人了.
結果後來我媽說要用溼的擦過再用乾的擦，
而且我擦好以後也沒問關公說這樣子行不行?
=============================================
Day3
昨天忘了哪我今天就補問好了，上了香以後因為我怕不是昨天的哪位分靈！
我：請問今天值班這位是昨天的分靈嗎？
關公：聖筊
我：哪請問關公昨天這樣擦拭神像OK嗎?
關公: 聖筊
我:哪關公因為每次擦都要問很麻煩呢? 請問下次擦可以不用筊杯嗎?
關公:聖筊
哪因為最近可能要出遠門，但是看過一些小說裡面的意思是指自己所拜的神明
可能無法保護出遠門的人，哪我當然要來問一下這是否是真的？
我:關公請問 ....你有在提供遠距離安全保護措施嗎?
關公:聖筊
哇賽真的假的 ....原來是沒距離限制.
=================================================
Day4
在跟友人A聊天時她告知我說神明也是會值班輪調的，所以可能我家的神明也會
輪班！！我就想真的假的....還輪班?當然為了求證事實的真相，我又上香拜拜了.
我:請問關公是昨天哪位嗎?
關公:沒筊
.........完了怎辦?不是昨天哪位?
我:哪請問關公是本尊嗎?
關公:沒筊
.....也不是本尊也不是分靈!!怎麼辦?
我馬上就問友人A怎麼辦我家關公換人了呢?
A就跟我說:哪你問他是不是關公身邊的兵將?
我:哪請問你是關公身邊的兵將嗎?
關公:沒筊
完了也不是兵將呢?怎麼辦我又問了A怎辦他不是呢?A就說哪你問他是不是值星官
值星官我懂咩!!
我:哪請問你是輪到代班的值星官嗎?
關公:聖筊
!!!!原來真的是值星官
我:請問值星官我家的關公明天會回來值班嗎?
關公:沒筊
明天不會回來哪可能有事在忙?
我:哪請問值星官我家關公八月底前會回來嗎?
關公:笑筊
....不就無解不知道?我又怕值星官不知道前幾天我問的事
我:哪請問值星官，你知道我前幾天問神明的事嗎？
關公：聖筊
原來交接有講!!但我怕不同神明提供的服務不同?
我:哪請問值星官，你也有提供遠距離安全服務嗎？
關公：聖筊
友人A跟友人B都認為我從第一天到現在問的問題都很白吃?但我認為不會啊!!
所以我決定像關公求證!!!
我:請問值星官啊，你覺得我這幾天下來問的問題很白吃嗎？
關公：
聖筊！！！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
http://www.ptt.cc/bbs/StupidClown/M.1344516161.A.7BA.html
我對於節日拜拜或者神明生日要做什麼事，
其實都是一知半解都是家人拜我就跟著拜，
當然也因為如此產生了白吃問題全集....
其實會開始問神明問題是因為看到了好幾篇文章說著
藉著筊杯問神明問題發生的趣事，
我想一想我家也有拜關公哪我也要來問一下!(有點長的故事)
=================================================
DAY1
先給關公上支香，我就開始問問題了.
我:請問關公現在是本人嗎? (我覺得白吃的點是...應該是本人吧?怎麼可能不是呢?)
關公:沒筊 (我還查了原來兩面隆起是 NO的意思)
!!!!!! 怎麼辦?我當場傻掉了!不是本人呢?哪你是誰啊!!天啊
我開始不斷的腦補起來->不是本人->可能是別的神?or可能是鬼怪?
哪如果是鬼怪的話怎麼辦?天啊現在大白天怎麼會讓我遇到這種事?
我也才問第一個問題怎麼會這樣..
馬上在msn上面找人求救，找到了友人A
我:XX我跟你講喔!我現在遇到一件超可怕的事!我家裡拜的關公不是本人呢
A:不是本來就不是本人了嗎?
我:...什麼叫本來就不是本人? 不然它是誰~~~
A:你問他是不是分靈(分身的意思)
友人A就是黑暗中的一盞明燈!! 讓我提起勇氣再去詢問
我:請問你是關公的分靈嗎?
關公:聖筊
!!!!! 原來真的是分靈啊，早說咩害我緊張這麼久.
當天晚上吃飯時,我問我妹說:你知道我們家關公不是本人而是分靈呢!
妹:這不是大家都知道的事嗎?
我:.......
我又問了我媽:媽你知道我們家關公不是本人嗎?
媽:對啊!是分靈啊? 怎麼了嗎?
我:................ 原來這是大家都知道的常識.
================================================
Day2
早上我媽在拜拜時,我就問我媽說:啊你們在跟關公筊杯時?有講自己名字嗎?
媽:拜家裡的不用啦!關公都知道(真假的...)
我就又問我媽:媽關公的神像有點髒呢?要不要擦一下啊?
媽:你要擦要問過關公,可以才能擦!
結果後來我又自己上香了,我決定要把神像用乾淨，開始筊杯
我：關公請問你知道我叫XXX嗎?
關公:聖筊
太強了!!!原來關公知道我叫什麼名字.
我:關公請問我現在可以拿一條全新的3M拭靜布來把神像擦乾淨嗎?
關公:聖筊
知道ok以後，我就非常小心的擦了一次又把布沾水用溼又擦一次總共擦了三次
我心想這樣應該OK了!!好收工我就閃人了.
結果後來我媽說要用溼的擦過再用乾的擦，
而且我擦好以後也沒問關公說這樣子行不行?
=============================================
Day3
昨天忘了哪我今天就補問好了，上了香以後因為我怕不是昨天的哪位分靈！
我：請問今天值班這位是昨天的分靈嗎？
關公：聖筊
我：哪請問關公昨天這樣擦拭神像OK嗎?
關公: 聖筊
我:哪關公因為每次擦都要問很麻煩呢? 請問下次擦可以不用筊杯嗎?
關公:聖筊
哪因為最近可能要出遠門，但是看過一些小說裡面的意思是指自己所拜的神明
可能無法保護出遠門的人，哪我當然要來問一下這是否是真的？
我:關公請問 ....你有在提供遠距離安全保護措施嗎?
關公:聖筊
哇賽真的假的 ....原來是沒距離限制.
=================================================
Day4
在跟友人A聊天時她告知我說神明也是會值班輪調的，所以可能我家的神明也會
輪班！！我就想真的假的....還輪班?當然為了求證事實的真相，我又上香拜拜了.
我:請問關公是昨天哪位嗎?
關公:沒筊
.........完了怎辦?不是昨天哪位?
我:哪請問關公是本尊嗎?
關公:沒筊
.....也不是本尊也不是分靈!!怎麼辦?
我馬上就問友人A怎麼辦我家關公換人了呢?
A就跟我說:哪你問他是不是關公身邊的兵將?
我:哪請問你是關公身邊的兵將嗎?
關公:沒筊
完了也不是兵將呢?怎麼辦我又問了A怎辦他不是呢?A就說哪你問他是不是值星官
值星官我懂咩!!
我:哪請問你是輪到代班的值星官嗎?
關公:聖筊
!!!!原來真的是值星官
我:請問值星官我家的關公明天會回來值班嗎?
關公:沒筊
明天不會回來哪可能有事在忙?
我:哪請問值星官我家關公八月底前會回來嗎?
關公:笑筊
....不就無解不知道?我又怕值星官不知道前幾天我問的事
我:哪請問值星官，你知道我前幾天問神明的事嗎？
關公：聖筊
原來交接有講!!但我怕不同神明提供的服務不同?
我:哪請問值星官，你也有提供遠距離安全服務嗎？
關公：聖筊
友人A跟友人B都認為我從第一天到現在問的問題都很白吃?但我認為不會啊!!
所以我決定像關公求證!!!
我:請問值星官啊，你覺得我這幾天下來問的問題很白吃嗎？
關公：
聖筊！！！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 07 Wed 2019 08:00
笑話百科全書
- Aug 07 Wed 2019 08:00
老弟你怎麼處理 ？
一名醫生想要自己放假一天去打獵， 因此向他的助理說: 我明天要去打獵，但不想要關閉診所。所以我要麻煩你幫我看診所並照顧我的患者。助理答:好的， 醫生。
第二天醫生打獵回來，問助理昨日診所的情況。
助理回:昨天來了三名患者。第一位說他頭疼，我就給他服TYLENOL 。
醫生:太棒了！第二位呢？
助理: 第二位說他胃痛，我就給他服MAALOX。
醫生:好極了。第三位呢？
助理:報告醫生，當時我就坐在這裡，門突然打開進來一名婦人。宛如烈火灼身， 她急速脫下全身上下的衣物，包括她的胸罩和內褲，然後躺在桌上呼喊:HELP ME ！救我！我已經兩年沒見過男人了...
醫生: 好極了，小老弟你怎麼處理 ？
助理:
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
我就幫她點眼藥水。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
第二天醫生打獵回來，問助理昨日診所的情況。
助理回:昨天來了三名患者。第一位說他頭疼，我就給他服TYLENOL 。
醫生:太棒了！第二位呢？
助理: 第二位說他胃痛，我就給他服MAALOX。
醫生:好極了。第三位呢？
助理:報告醫生，當時我就坐在這裡，門突然打開進來一名婦人。宛如烈火灼身， 她急速脫下全身上下的衣物，包括她的胸罩和內褲，然後躺在桌上呼喊:HELP ME ！救我！我已經兩年沒見過男人了...
醫生: 好極了，小老弟你怎麼處理 ？
助理:
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
我就幫她點眼藥水。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 07 Wed 2019 08:00
Two Ladies Talking in Heaven....
Two Ladies Talking in Heaven
兩個女人在天堂聊天
1st woman: Hi! My name is Wanda.
女一：嗨，我是汪達
2nd woman: Hi! I'm Sylvia. How'd you die?
女二：嗨，我是施爾維雅，妳怎麼死的呢
1st woman: I froze to death.
我凍死的
2nd woman: How horrible!
好可怕
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?
也沒這樣糟！在冷的發抖之後我感到溫暖與沉睡最後就平靜的死了
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
我是因為心臟病死的，我懷疑我先生欺騙，所以我提早回家，但看到他自己在看電視
1st woman: So, what happened?
喔，那發生什麼事呢
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking.
我很確信一定有個女人在那裡，我就跑遍整個屋子去找
I ran up into the attic and searched,and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds.
我跑上頂樓找又下到地下室然後到每一個櫥櫃並查每一個床下
I kept this up until I had looked everywhere, and f! in! ally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
我一直找遍每一個地方，最後我累跨了，並引發心臟病死了
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we' d both still be alive.
太可惜了妳沒有看一下冰箱，否則我們都還活著
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩個女人在天堂聊天
1st woman: Hi! My name is Wanda.
女一：嗨，我是汪達
2nd woman: Hi! I'm Sylvia. How'd you die?
女二：嗨，我是施爾維雅，妳怎麼死的呢
1st woman: I froze to death.
我凍死的
2nd woman: How horrible!
好可怕
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?
也沒這樣糟！在冷的發抖之後我感到溫暖與沉睡最後就平靜的死了
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
我是因為心臟病死的，我懷疑我先生欺騙，所以我提早回家，但看到他自己在看電視
1st woman: So, what happened?
喔，那發生什麼事呢
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking.
我很確信一定有個女人在那裡，我就跑遍整個屋子去找
I ran up into the attic and searched,and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds.
我跑上頂樓找又下到地下室然後到每一個櫥櫃並查每一個床下
I kept this up until I had looked everywhere, and f! in! ally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
我一直找遍每一個地方，最後我累跨了，並引發心臟病死了
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we' d both still be alive.
太可惜了妳沒有看一下冰箱，否則我們都還活著
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
