5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

Why Some Men Have Dogs And Not Wives:
為什麼有些男人寧要狗，不要妻

1. The later you come home the more excited! &n! bsp; your dogs are to see you.
你愈晚回家牠越興奮

2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
你錯喊另外一頭狗的名字牠也不會介懷

3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
你撒得滿地都是牠很高興

4. A dog's parents never visit.
牠的父母永遠不會來訪

5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
你提高啜子強烈表態牠不反感

6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
你永不須要等呀等的,狗狗永遠隨時準備好出門

7. Dogs find you amusing when you're drunk.
你喝醉了狗狗覺得你很有趣

8. Dogs like to go hunting and fishing.
狗狗很喜歡打獵和釣魚

9. A dog will not wake you up at night to ask, 'If I died, would you get another dog?'
狗狗不會半夜把你推醒問你牠死了你會不會找另外一條狗

10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
狗狗生了孩子你可以登個廣告把孩子打發掉

11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
狗狗會乖乖讓你套個項圈而不會說你變態

12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
狗狗從你身上嗅到別的狗的味道不但不會生氣還會覺得很有趣

13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
狗狗很喜歡坐小貨車的後座

And last, but not least: 最後，但很重要：

14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
狗狗離開你時絕不會分掉你的家財呢!

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮...昨天也不例外，善待自己..比愛別人更重要..

踏入髮廳..優雅的音樂輕柔的燈光..我躺在棉花般的椅子上享受來自頭皮傳送來的快感..

..((叮咚)).....

進來的一位客人...

大約在60歲穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..大大的耳朵，灰白的頭髮，臉色非常的紅..看來是喝了點酒..坐在我的右邊位子...我們相視一笑....

設計師溫柔親切地問...
設計師：大哥!你要怎麼剪啊?
那位大哥不講話，拿出皮夾緩緩的遞給設計師說：我要剪跟他一樣...

設計師接過照片...我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的....

設計師：你真的?要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭：對！
設計師：那頭髮要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。

接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。

於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後，看著鏡子裡的老伯，剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。

設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
∼南∼無∼觀∼世∼音∼菩∼薩∼

我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。

設計師�助理：好了！

老伯緩緩地張開眼睛。

老伯：嚇！.......Ｘ！！這係啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師：馬英九？你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡。
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師�助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麼去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝|||
老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜嗚~
我：柳葉眉。＝　＝　比馬英九帥多了。。。。

最後以半價　送出了這位大佛出髮廳....

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看著校園裏越來越多的染髮族，我心裏禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裏面還有幾個人在等，老闆說："這麼短的頭髮，理平頭嗎？"
我說："不，理光頭。"
老闆笑起來，對其他人說："理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。"
十分鐘後我出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說："恩，質感蠻好！"
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟翻臉！

6月5日　晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我國外的網友。
想不到，她竟然給我講了一個笑話：一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了，惡狠狠地對鸚鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，網友還一個勁地問我，你，是不是幹什麼壞事了？
我氣得差點暈倒……

6月10日　晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課喔，沒到齊啊。
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。
老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……欲哭無淚啊。

6月11日　拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師"關懷"的目光就越過幾十人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？
我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。

6月13號　給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點，我心裏鬆了一口氣。
"李俊雄，請回答我的問題。"
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
"李俊雄來了嗎？"老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。
"他沒來！"我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。
"怎麼沒來？"
"生病了。"事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
"那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。"
"好的。"我醞釀著叫誰幫我頂一下。
"那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。"
全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
"我不會。"我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
"這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。"
我不想活啦！

6月18日　給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
"請問1點58分用英語怎麼表達？"老師面帶微笑，不知道他樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

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數學老師的情書寫道：親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，天生的一對！
回信：親愛的，如果婚後我做了無理的事，也還是有理的吧？

化學老師寫道：如果你是氫，我是氧，我們結合就是水(H20)了。
回信：多了一個氫，我已在擔心那第三者了！

地理老師寫道：如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是整個地球了！
回信：那那那地球不就只剩我們兩個？那多荒涼阿！

歷史老師寫道：如果現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天就結合在一起了
回信：只有昨天和今天，那我們的明天在哪裡？

國文老師寫道：你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......
回信：你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”！

物理老師寫道：如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！
女孩嚇壞了：我不敢靠近你，我怕觸電！

生物老師的情書尤其獨樹一格：人是富有感情的高等動物，我向你求愛，你一定會接受的，因為你我都是地球上最高等的動物！
他收到這樣的回信：我已經幫你把信轉到木柵動物園去了！

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親愛的淺淺：

鑒於你在你爺爺奶奶姥姥姥爺的縱容之下胡作非為，我跟你媽研究決定將對你斷奶3天以示懲罰，並留家查看以觀後效~我們家是法制家庭，決定對你實行強制管理，經爸媽立法委員會研究討論，制定了淺淺家規16條，現頒布如下：

一、噓噓前要提前打報告。不得在床上，躺椅上，飯桌上，尤其是騎在爸爸的脖子上噓噓~！

二、你得明白做任何事情都得有個過程，比如豬身上長不出火腿來，麥子不會直接長成麵包，同理，荔枝要剝掉外皮才可以吃。所以，不得在我給你剝荔枝殼的時候就痛苦流涕~~~~

三、雖然你幼小的心靈已經知道愛國，但是不准你舉著尿片左右搖晃小心我告你侮辱國旗。

四、請不要再叫你親愛的大姑是大狗，那對她是一種侮辱，如果你確實發音不夠清楚的話，你可以選擇閉嘴~~~~~~

五、見到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得鑽到人家懷裡找吃的~！

六、雖然你的牙齒已經具有足夠的攻擊力，但是你得明白，牙齒是用來攻擊香蕉和菠蘿的！不得用來攻擊我和你媽，尤其是我的臉。

七、我知道你對電腦有興趣，我也打算把你培養成一個電腦天才~但是敲鍵盤的時候，要用手指~而且不得把全身的力氣都使出來~~

八、顯示器裡出現任何你感興趣的食物的時候。不得把嘴巴湊上去啃，並且不得把口水流到鍵盤上。

九、如果你對你的伙食標準不滿意，可以提出口頭申請或書面申請。不得企圖以摔奶瓶這種暴力方式引起高層重視~

十、犯了錯誤是要寫檢查的，寫檢查一定要態度端正，不得躺在床上撒潑耍賴企圖矇混過關，我知道你不認識字，但是你可以向你媽行賄要求你媽代寫。

十一、你喜歡音樂這很好，我也喜歡看著你隨著音樂搖動，但不准在爸爸的肚子上跳舞~~~~

十二、當我厚顏無恥的向別人吹噓你如何乖巧時，你應該學會如何照顧你老爸的面子，不得當著外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕~！

十三、當有人說你的皮膚不夠白的時候，你應該虛心接受，不得表示憤怒，不得作出任何攻擊性舉動~~~~

十四、如果奶瓶裡的奶喝完了還不夠喝可以要求續杯，不得舉著奶瓶來回搖。理由如下：第一，形象不好。第二，也是最重要的，你搖也搖不出來啊~~~

十五、要牢記你大姑的教導，遇到比自己厲害的要巴結，遇到比自己老實的不要欺負。不得巴結比自己老實的不得欺負比自己厲害的。

十六、這也是最重要的一條；不得向任何人透露關於此16條的信息，尤其不得向你爺爺奶奶姥姥姥爺那幫軍閥告狀。

以上家規自即日起開始執行，如果以上規定受到你爺爺奶奶姥姥姥爺等列強乾涉而得不到有效執行，則自行作廢~~~~
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陳菊當選的真正原因是...

 

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因為她....出「布」

 

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫。
老闆看了很生氣地問：「你一個月薪資多少？」
工人說：「八千塊」
於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋，等工人走後，老闆怒氣未消地問職員 ：「那個人是誰介紹的？」
















「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」

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1. 小時候，媽媽說：狼來了。

2. 上學時，同學說：老師來了。

3. 戀愛時，女友說：這個月沒來。

4. 現在，同事說：你老婆來了。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：
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「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

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夏天來了，池塘裡的青蛙「呱呱呱」地叫個不停。一天有只母青蛙心想我長得這麼漂亮，可是我只能嫁給那些又矮又胖的青蛙，一天到晚只會「呱呱呱」地叫，真沒意思。

它看著池塘裡盛開的荷花，心想我能變成荷花公主那該多好啊！它每天想啊想，它把荷葉做成長長的裙子，把荷花戴在頭上成了一隻可愛的帽子，有一天它真得變成了美麗的荷花公主，它開心極了，晚上它在音樂的伴奏下在池塘邊翩翩起舞，盼望著白馬王子的出現。

有一隻很帥的公青蛙，它也不願娶矮矮胖胖只會呱呱叫的青蛙。於是它用荷葉做了一條長長的褲子和襯衫裝扮成一位英俊的荷花王子，每天晚上到池塘邊跳舞。

突然它眼前一亮，一位美麗的荷花公主正在緩緩地走過來，它立即迎上前去，慇勤地說：「美麗的公主，我能請你跳舞嗎？」公主矜持地微微點頭，隨之一起圍著池塘舞起來，公青蛙越看越喜歡眼前的公主，一曲跳完，它就迫不及待地向公主求婚：「親愛的公主，你願意嫁給我嗎？」母青蛙也非常喜歡這位荷花王子，聽到王子的求婚，它激動得全身發抖，正想答應它的求婚，突然腳下一滑和王子一起摔倒在地上，露出了又粗又短的青蛙腿，它正急著想把荷葉蓋住腿，突然看到摔在地上的王子，褲子下露出的是和它一模一樣的青蛙腿。

「怎麼我找了半天還是找了只青蛙呀！」兩隻青蛙攤倒一地上再也爬不起來了。

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經過多年的挫折，志明夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，志明先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。

「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……」

「你不用解釋，我正在等你。」志明夫人打斷他，「快請進。」

「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。

「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」

「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸裡攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」

「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」

「沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」

「我希望我們盡快完成這事。」志明夫人紅著臉說。

「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。」

「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」

攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」

「噢！我的上帝！」志明夫人緊緊抓住手絹。

「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影師把照片遞給志明夫人。

「她很難合作？」

「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。」

「裡三層外三層？！」志明夫人瞪大了眼睛。

「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」

「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞－子－？？」

「是的夫人，如果你準備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。」

「三腳架？」志明夫人這時看起來可真有點擔心了。

「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。」

「你的炮那麼大……」

「您怎麼了，夫人，快醒醒。」

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陳南宗

尋尋覓覓許多年，終於，五十三歲的他找到了傳聞已久的換妻俱樂部。

當然此處所謂的「找到」，不單單是指單向意義的「發現」，而是有更積極的「被接納」意涵，實在是，年逾半百的他明顯缺乏換妻的優勢條件，除了自身性功能的退化，外貌的平庸與身體的老朽絲毫引不起對手人妻的興趣之外，他家裡的那個黃臉婆(五個孫子的阿嬤)自然也是他屢屢遭拒的重大原因──試想，哪個心癢難耐的男人，不是圖謀新鮮刺激又秀色可餐的陌生性伴侶，才萌生換妻這種不倫又有點敗德的主意呢？所以每回又從茫茫似海的報紙小廣告裡找到換妻暗示的訊息，他循線撥電話過去，對方問起妻的年紀，他老實回答的結果總是又一次的挫敗，真沒辦法，在換妻市場裡，女方肉體的保存期限乃是成交與否的最大公約數，沒有哪個丈夫願意吃虧，就好像沒有哪個年輕的妻子願意賠上自己來滿足丈夫嚐鮮的慾望一樣。

然而，就在最近，確切的時間是這一兩天，他突然感受到世界的神秘轉變。好像某種交易法則的顛覆與換易，讓潛藏地下的換妻市場突然活絡蓬勃起來，甚至有日益壯大的趨勢，尤其各地的報紙廣告代理商首當其衝，再來是專印小廣告海報的小印刷廠，就連BBS與WWW網路聊天室主持人，也都深刻體會到一股「人妻交換」的殷切需求。

「別怕羞，短暫的肉體不是唯一，永恆的愛情才是真諦。」

「徵短期好牽手，請洽02-XXXX-XXXX」

「老爺夫人，我們在不遠的慾望沙灘等您們──」

露骨的暗示，挑逗的言語，如潰堤的糖漿蜜液四處氾濫，淹沒了訊息網絡，也淹沒了每一個老色男的寂寞芳心。

昨夜，他輕易地進入一個名曰「換妻俱樂部」的成人網站，按註冊規則將自己的資料一一鍵入。

他其實是抱持著姑且一試的心情。當他看到網站的註冊表單，標示「本人生日」的資料欄，邊敲打著數字鍵，心裡邊怨嘆。「如果能年輕個廿歲就好了。」他想，現實是殘酷的，這一填下去，配對的機率應該很低吧？接著，輪到填「配偶生日」，他把老妻的數字填入之後，他簡直就要徹底絕望，想這回又要摃龜，難以向老妻交代了。(沒錯，讀者您難道以為主人翁想換妻只是一廂情願？)

不過，他還是努力克服心理的障礙，要說慾望沖昏理智也可以，總之他繼續往下填，一直填到職業欄。

他看到職業欄的前方，用紅色註記著「必填」兩字。

「幹嘛換妻還要特別強調職業？」他摸摸鼻子，不解。「我不是警察也不是調查局，這樣行吧？」他領略到可能的原因，從下拉式選單挑出了自己的職業，完成了整個註冊程序。

再來就是電腦自動配對了。

「十對？五對？一對？」他灰心地搖搖頭：「還是連一對都沒有？」

無論如何，屢戰屢敗的他倒也習慣了接受壞消息，憋口氣，他用滑鼠點了一下螢幕上的配對鈕。

等了十秒鐘，他才睜開眼睛。

「喔，這……這是怎麼回事！！」

瞪大雙眼的他驚叫出聲，差點就把隔壁房熟睡的大兒子吵醒。

就在濕潤模糊的視線裡，他看見了一幕不可思議的景象。

只見，暗房中閃爍著藍光的電腦螢幕呈現著整整齊齊的一長串名單，系統標示共有五十筆。他不信，伸出顫抖的手指數了數，真的。更令他幾乎要嚇得昏厥的是，這竟只是配對結果的第一頁，他把目光往右下角一挪，赫然就看到了一個三位阿拉伯數字。

正是他們夫妻倆的電腦配對結果，223頁！

「這是真的嗎？」被他硬從被窩裡挖起的老妻眨眨金魚泡眼，滿心存疑。

「我也不知道。」他咬著指甲：「或許是網站程式有bug吧。」

「要不要打個電話問問？」妻子提議。

「也好。」他點點頭，立刻照著網站刊登的客服專線號碼，撥了去。

「俱樂部，您好。」一個嗲嗲的女聲：「很高興為您服務。」

「呃，我是要……」他吞吞吐吐地說：「想查查剛剛配對的結果。」

「好的。請給我您的帳號好嗎？……謝謝您。請梢待片刻，不要掛斷電話唷。」

他緊握著妻子的手，兩個人焦急地等候著，彷彿等候著一樁判決。

「嗨，讓您久等了。」

電話那頭終於又響起嗲嗲女聲：「您剛剛有一次配對紀錄沒錯。」

「我覺得程式有問題，因為我看到結果頁有兩百……」

「兩百廿三頁，沒錯啊！」客服小姐愉悅地說：「您真是人氣王呢。」

「這怎麼可能！」他與妻子面面相覷，然後對著電話筒說：「一定是貴站程式出錯了。」

但是客服小姐堅持網站程式正常。

「明天，請您與尊夫人準時到約定地點報到，別讓對方等太久喔，呵呵。」

結束通話之後，他徹夜難以闔眼，他的妻亦然。

失眠的老夫妻等不到天亮就出發。就在星期日的第一道曙光射進車庫大門的同時，他開著自家的小轎車，旁邊坐著濃妝豔抹依然不改年老色衰的妻，呼嘯著馳上大街，朝著市郊的目的地飛奔而去。

不想抵達指定的飯店門口時，發現竟然停車場已經爆滿。

「請問您是俱樂部的嗎？」一身漂亮制服的飯店泊車小弟表情曖昧地看著手握方向盤的他，問。

他報上秘密通關語。以及自己的帳號。

「歡迎光臨！」泊車小弟像晉見皇帝似的，立刻在車頭的前方跪了下來。

「這是幹甚麼？」他覺得受寵若驚。

「請往這邊。」飯店經理乾脆從飯店裡頭跑了出來，引導他：「已備好您的專用停車位！」

泊好車，他偕妻走在紅地毯上，穿過一層又一層的巨大花圈，步進了飯店大廳。夫妻倆俱被盛大的歡迎排場嚇傻了。

首先他看到了通往二樓的右方旋梯排排站滿環肥燕瘦的小姐女士，紛紛用著羨慕的眼神望著自己。

再來是他眼力不太好的老婆看到通往二樓的左方旋梯排排站滿魁梧高大的猛男帥哥，紛紛用著飢渴的眼神望著自己。

他與妻看得呆愣住，就連俱樂部主持人站到了他們眼前也渾然不察。

「讓我們熱烈鼓掌歡迎！」

身著黑西裝的男主持人滿臉笑容，一揮手，現場的男男女女爆出歡呼，震耳欲聾的掌聲幾乎要掀掉飯店屋頂。

「本來我準備了一篇兩小時的致詞講稿。」男主持人戲謔地向大家比著手勢，「不過，春霄一刻值千金，我就不耽誤各位的『好事』了。」

眾人無不捧腹啼笑。除了他，他的老妻。

過了幾分鐘，當他穿越排隊排到了一樓的女子大軍，被領進那一間豪華的總統套房，盯著眼前慢慢解去身上羅衫的曼妙女郎，他喘著氣說：

「告訴我，這到底是怎麼一回事？」

已經脫到剩下一件內衣的女郎笑吟吟地看著他，愛嬌地搖搖頭：「不知道您的意思。」

「外頭那個隊伍，是……」

「她們都是您的配對結果啊。」女郎看著牆上的掛鐘，著急地抓住他的手臂說：「快點啦，人家只剩五分鐘了。」

「告訴我！」他面紅耳赤地喊：「我老婆人呢？」

「啊，嫂夫人她，一樣啊，粉幸福唷。」女郎說著，把她身上的最後一件衣物解掉。

然後，在第十一具女體有如非洲巨蟒緊密糾纏的窒息中，意識模糊的他終於忍不住發出欲死呻吟，道出疑惑。

「妳們怎麼會挑上我……這種老骨頭……為甚麼……」

那個金髮的年輕太太，她的肌肉棒子丈夫正在對面另一間稱做「王后套房」的豪室與那一個半百老嫗緊密糾纏中的女子，用一種百思不解的嬌羞呢喃，咬著他的老耳朵：

「其實，這都要歸功於你的老婆唷。」

「甚麼？」他驚訝地掙開金髮女郎，「我老婆？！」

「對啊。」跌到地上的女郎哭喪著臉，因為她的屁股撞痛了。

「妳在胡說些甚麼啊！」他惱火了。

「你難道不知道，」金髮女郎嘟著嘴說：「大家都是衝著你老婆來的？」

他一臉茫然。

「因為你是公務員啊，公務員老婆收賄無罪，這是最新的司法判例。」那一張肉感的嘴唇繼續蠕動：「所以假如我丈夫能夠服侍得讓嫂夫人滿意，也許她會願意讓我們分杯羹唷。」

「甚……甚麼？！」

「所以假如我也能夠服侍得讓科長大人您滿意，下次科長夫人收到禮券時，應該願意分一些給小妹我吧？」

他還想說甚麼，嘴巴卻被另一張嘴巴牢牢地堵住了。

叩叩叩。叩叩叩。門外再次傳來急促的敲門聲。

「欸，妳超過時間，該換人了吧！」

他渾身發著抖，一陣痙攣之後，終於暈死過去，再也沒有醒來。

引用：http://blog.chinatimes.com/pecker/archive/2006/10/03/114330.html

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷，那孩子就去噴水池旁洗淨了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店把頭髮修剪一下。」

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日前，陸委會主委蔡英文結束立法院的備詢後，在一私下輕鬆的場合，突然向某位記者說，「你講的那個笑話真的很笑話，我轉述給別人聽，他們都覺得好笑」。

原來，那是個曾在網路流傳，「上帝與陳水扁、布希、江澤民」的笑話。至於陳總統聽過嗎？
蔡英文說，「我才不敢說」。
笑話的內容是:

有一天，上帝把陳、布、江三人找去；並且跟他們說，「你們都是國家領導人，所以，請你們回去告訴你們的人民，明天就是世界末日」。

三人回去都舉行了全國轉播的電視談話，不過，同樣說是轉述上帝的指示，表達方式卻有一些些的不一樣；

布希：這裡有一個好消息跟一個壞消息，要跟大家宣佈。好消息是「真的有上帝」；壞消息是「明天世界末日」。

江澤民：這裡有兩個壞消息，要跟大家宣佈。一個是「真他媽的有上帝」；另一個是「我們已經來不及統一台灣了」。

陳水扁：阿扁有兩個好消息，要跟大家宣佈。第一個好消息是「上帝認為台灣的國家領導人，是跟美國、中共的國家領導人一樣重要」；另一個好消息是「所有的經濟問題，明天統統會解決」。

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排名第二十名：含笑半步顛
使用者：華安
中招者：華文，華武他娘
殺傷力：正如名字一樣走一步，或笑一聲都會導致發癲!解法只有一個就是 不笑也不走路!

排名第十九名：無敵風火輪
使用者：中國古拳法最後一代弟子~何金銀
中招者：斷水流大師兄
殺傷力：只要有階梯就可以使用，而起是以敵人的身體來保護不接體所撞擊，此外還可以參加幸運輪大抽獎!!!

排名第十八：陰陽石
使用者：零零發
中招者：無相皇他兒子
殺傷力：除了磁性之外其他沒什麼好說的

排名第十七：要你命3000
使用者：國家一級情報員編號006852six兼龍x堂精神病院被研究者達文西
中招者：目前未曾有人傷亡
殺傷力：除了可以嚇嚇那些跟文西一樣神經病的人之外並無其他功用
附註：西瓜刀、鐵鏈、火藥、硫酸、毒藥、手槍、手榴彈、殺蟲劑，每樣都能獨當一面，現在集中在一起，看你怕不怕？

排名第十六：找了很久的唱片
使用者：上山宏義
中招者：不明
殺傷力：只可使用一次，用完在一分鐘之內會被砰砰

排名第十五：雨傘
使用者：周小龍
中招者：大傻
殺傷力：根據熟練程度的不同，威力從淤青到飛出去都在其使用範圍內
使用口訣：打他老母!

排名第十四：火槍
使用者：韋小寶
中招者：多隆/神龍教眾
殺傷力：想知道...對著警察猛砍你就知道殺傷力了

排名第十三：飛飛飛飛機+連續機關槍
使用者：零零發
中招者：無相皇以及他老婆
殺傷力：中招即死，只是命中率.......

排名第十二：楊婆婆
使用者：李壽星
中招者：死光頭的手下
殺傷力：超級市場最恐怖的武器

排名第十一：小李飛刀
使用者：李尋歡
中招者：不計其數
殺傷力：實際殺傷力不明，但根據可靠消息，他常在遊樂園靠這招賺錢?

排名第十：書生奪命劍
使用者：奪命書生
中招者：華夫人/唐天豪
殺傷力：可與小李他媽的飛刀批敵，可惜曾敗給天下第一暗器(朱茜)

排名第九：飛刀
使用者：小李飛刀他娘/凌凌漆
中招者：兵器譜排名總編輯/蒼蠅
殺傷力：射死跟總編輯一起前去的老娘，所以從此稱為小李他媽的飛刀/就只是一隻蒼蠅

排名第八：唐家霸王槍
使用者：唐天豪/唐伯虎
中招者：奪命書生兩次都中
殺傷力：經過迴轉一周的加速力，即使沒槍頭也捅得死

排名第七：馬桶雙節棍
使用者：左頌星(周星祖)
中招者：不明?
殺傷力：除了痛覺以外還給人心靈上莫大的汙辱!

排名第六：噴即殺!
使用者：黃師虎
中招者：法拉利(肥螳螂)
殺傷力：蟑螂，螳螂，一切害蟲一噴即死!

排名第五：尚方寶劍(鹹魚/真正的劍)
使用者：十三的媽/包龍星
中招者：無/包龍星
殺傷力：上吸蒼蠅，下引老鼠/上斬昏君，下斬讒臣

排名第四：十字追魂棍
使用者：秋香
中招者：9527
殺傷力：中棍者除了自己本身受重傷以外還會殃及附近無辜的民眾

排名第三：血滴子/奶油血滴子
使用者：鬼王達/整人之霸
中招者：無/胡真
殺傷力：血滴子，源於明末清初，乃是大內暗殺組的獨門暗器，取人首級於千里，易如反掌/奶油血滴子就是碰一碰就會弄得你滿臉奶油，是整人之霸最兇悍的整人攻擊型武器之一！

排名第二：殺豬刀
使用者：凌凌漆
中招者：司令
殺傷力：MAX
附註：這把刀是當年的鑄劍天王干將莫邪的御用菜刀，是用天山寒鐵焠煉而成，經過七七四十九天，吸取日月精華，不是普通人可以用的

排名第一：折凳
使用者：史提芬周/柳飄飄
中招者：唐牛/尹天仇
殺傷力：威力無窮!姑且不論史提芬周那個從少林寺十八銅人身上學到上乘武功的大內高手!連柳飄飄這樣的弱女子都可用它K到天昏地暗.....可見威力不是上面那些比得上?

附註：折凳的奧妙之處：它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐著它來隱藏殺機，就算警察抓了也告不了你。真不愧為七大武器之首！

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當兵時

有一次和學長出門辦事

學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息

他很老經驗的看都不看菜單就跟我講:

我要一碗 [紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]

哇咧~~~光聽這名字就很好吃的樣子

於是~~~我也照章的跟老闆點了

老闆，我要兩碗[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]

正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時

只聽老闆大聲的說:

[綜合冰] 兩碗

哇咧~~~當場有一種被騙的感覺




於是~~一學期後自己摸魚時又特地到這家店來

嗯~~~這次~~~決不能這麼被老闆騙了

於是~~~向老闆點了一碗

[紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰]

正在得意時~~~只聽見老闆又大聲的說:

[綜合冰]一碗不加仙草!!

哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ???

　



於是~~又一學期過後

又再次的到這家店來

這一次~~點了一碗

[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]不加粉圓牛奶草莓仙草愛玉

正想看看老闆到底會怎麼說時

老闆也不慌不忙的大聲說:

[紅豆布丁冰一碗]

哇咧~~~#$%^&*&

　



再一學期過後~~~

再次的來到這家店

這次~~~點了

[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]不加[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁]一碗

看老闆到底會怎麼說

沒想到薑果然還是老的辣~~~

只聽他仍大聲的說:

[清冰]一碗

哇咧~~~真的是敗給他了!!!

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08年江西0分作文
題目是：以07年洞庭湖鼠災為背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敵的口吻給人類寫一封信，八百字以上。

【google搜尋得到題目】原文照轉如下

嘰嘰嘰嘰嘰

嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。

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嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰。

嘰嘰嘰嘰

嘰嘰

嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰 嘰嘰嘰嘰


「誠徵鼠輩翻譯人員乙名，無經驗可，享勞健保，待優，詳洽洞庭湖」

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有一天長頸鹿在路上巧遇小白兔便跟他聊了起來

長頸鹿說：「小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。」

小白兔毫無表情的看著他。

「並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？」





















小白兔悠悠地說：「........你吐過嗎？」
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※成龍片與色情片，劇終前都必有一場肉搏大戰.

※成龍片與色情片，雖然拍攝辛苦但都不用替身.

※錄像廳的慣例是上半夜放成龍片，下半夜放色情片.

※就激烈程度與活動量而言，成龍片與色情片皆屬於動作片.

※看到小孩子看成龍片，不要生氣，要感性的教育，
　例如:要好好學習，打打殺殺永遠沒好下場;
　看到小孩子看Ａ片，也不要生氣，要理智的教育，
　例如:不要偏食，才能像片中演員發育得又高又壯.

成龍片與色情片的比較(二)
※成龍片中人人能打;色情片中個個善戰.

※《紅番區》是成龍片;《紅燈區》是色情片.

※看了成龍片不少人服了;看了色情片很多人直了.

※成龍片不重招式重結果;色情片不重結果重招式.

※成龍片不過是變個背景打;色情片只是換個床頭玩.

※成龍片怎麼打都不會受傷;色情片怎麼幹都不會滿足.

※成龍片常常從樓上打到樓下;色情片往往自床頭幹到床尾.

※看完成龍片孩子們愛好模仿;看完色情片大人們喜歡學習.

※成龍片中「嘿哈」聲不絕於耳;色情片中「噢啊」聲連綿不斷.

※成龍片雖然叫國際大片，但在片中黃種人最厲害;
　色情片雖然叫黃片，但顯然黑種人最厲害.
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Two nuns are ordered to paint a room in the convent, and the last instruction of the Mother Superior is that they must not get even a drop of paint on their habits.

After conferring about this for a while, the two nuns decide to lock the door of the room, strip off their habits, and paint in the nude.

In the middle of the project, there comes a knock at the door. "Who is it?", calls one of the nuns.

"Blind man," replies a voice from the other side of the door.

The two nuns look at each other and shrug, and deciding that no harm can come from letting a blind man into the room, they open the door.

"Nice boobs," says the man, "now, where do you want the blinds?"

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