這次故事的地點在瑞芳,就是在瑞芳新開的麥當勞附近。
那時有戶人家因為颱風當天水淹的厲害,眼看著水從一樓一直往上淹,於是老阿婆便領著家人往二樓走,但過了沒多久雨實在太大又下的太多。水又一直往二樓淹上來,於是阿婆要家人再往三樓走。
因為他們家沒有四樓,所以阿婆當時非常的擔心水又會淹上來到那時全家都會很危險。
不過,幸好當時颱風慢慢的遠離北部往中部去,雨也就沒那麼大,水也慢慢的開始退了。
他們一家也就在水退後開始整理家園。
當時阿婆跟他的家人說你們先不要下去樓下。
我先去看看有什麼危險沒有,她心想「我也活很久了出了意外沒關係」,所以阿婆就一個人慢慢摸黑走到一樓去看看家園受損的情形。
由於當時很晚了,而且又停了電,所以阿婆看到黑壓壓的一片心裡也很害怕。
而且還滿地的泥濘,當她到了一樓發覺連堅固的大門都被水衝開了,就覺得這次颱風的威力真的很強很可怕。於是就用手在地上慢慢的邊摸邊走,走著走著她突然摸到一個冷冷冰冰的東西,阿婆心裡一驚,想說再摸清楚一點,於是再摸摸看,但心裡有一種不好的預感,愈摸愈覺得好像,好像是個人,而且身體那樣的冷冰一定是死了一段時間,阿婆的心裡就想為什麼這樣的倒楣呢,家裡被水淹成這樣子也就算了,水還把死屍沖進了家裡,真的是好倒楣,有夠衰,想著想著悲從中來就哭了起來,便走到了房子外面哭邊哭還邊罵老天爺為什麼要要這樣的捉弄她,由於她哭的實在太傷心而且又邊哭邊罵,於是引起救難人員的的注意,就走過來問阿婆到底發生什麼事,阿婆就很傷心的把事情跟他們轉述,救難人員聽到有屍體,非常緊急,跟阿婆進門處理,並希望那個人還有存活的機會,當他們進去後就用手電筒一照,阿婆看清楚死屍後一驚並且大叫著
夭∼∼壽∼∼哦∼∼!夭∼∼壽∼∼哦∼∼!夭∼∼壽∼∼哦∼∼!



















麥當勞叔叔那A走來阮叨∼∼

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以轉發或收取 e-mail 消磨上班時間的可稱為有「信生活」。

只靠 e-mail 交往的叫「信交」。

互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。

有 D 人一次 send 比好多個人果 D 咪叫「信濫交」。

只收不發叫「信冷感」。

發錯對象是「信騷擾」。

發不出去是「信功能障礙」。

看著 e-mail 傻笑的,基本上已達到了「信高潮」。

當然,你如果連 e-mail 都不會操作,就鐵定是「信無能」!

成日掛住要收發 e-mail ---> 信欲強。

公司 e-mail ---> 有信冇愛。

冇 e-mail 乜都做唔到 ---> 信奴隸。

病毒 e-mail ---> 信病。

Junk e-mails ---> 信虐待。

拍拖時以 e-mail 談情 ---> 婚前信行為。

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台語思考
從電視上看到的
一首描寫大漠風光的詩辭

意境悠長,內容寫實

把塞外的感覺寫得活靈活現

作者的功力 令人咋舌



遠 處 看 山 小

近 臥 山 林 涼

風 吹 草 枝 擺

低 頭 趕 羚 羊



不准笑!!!!!!!!!!!!

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一位農場主花了很多錢買了一批母雞,想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采,總是不生蛋。他很著急,去請教專家。
專家問明情況以後,告訴他說:"雞也是動物,也有生理需求,所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢,口袋?的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法,他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞,有心殺賊,無力回天,沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想,想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久,本來打算給自己服用的威而剛拿了出來,混在了雞飼料中,餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後,果然如虎添翼,沒用幾天的工夫就將雞場所有的母雞搞完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後,下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡,仍然異常生猛跳過圍牆,來到隔壁農場的鴨舍,將幾百隻鴨子全部搞完。

第三天公雞,還是勇不可擋,飛過小河,來到A場的養鵝場,將幾百隻鵝全部搞完。

終於,第四天農場主一出門,看到公雞躺倒在地上,奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋,伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅,心念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上,決定替它收屍。
農場主走到公雞身邊,垂淚說:"都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道:








“噓,別出聲,等那幾隻禿鷹下來,我要把它們全搞上了。”


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人之初:At the begining of life.
性本善:Sex is good.
性相近:Basically,all the sex are same.
習相遠:But it depends on how the way you do it.
苟不教:If you do not practise all the time.
性乃遷:Sex will leave you..
教之道:The way of learning it
貴以專:is very important to make love with only one person.
昔孟母:Once a great mother, Mrs Meng
擇鄰處:chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不學:If you don't study hard,
斷機杼:Your Dick will become useless.
竇燕山:Dou, the Famous
有義方:owned a very effective exciting medicine
教五子:All his five son took it
名俱揚:and their sexual ability were well-kown.
養不教:If your children don't know how to do it,
父之過:It is all your fault.
教不嚴:If they had lots of problems with it,
師之惰:their teach must be too lazy to tell them details on sex.
子不學:You may refuse to study this
非所宜:but that is a real mistake
幼不學:If you don't learn it in childhood,
老何為:you will lose your ability when aged
玉不琢:If you don't exercise your dick,
不成器:It won't become hard and strong.
人不學:If you don't learn sex,
不知義:You can by no means enjoy its sweetness

-------------翻譯機---------------


人之初:在開始的生命.
性本善:性別冰島好.
性相近:根本上,完全性別是相同的.
習相遠:但是那倒不一定上如何路你做它.
苟不教:假如你不實踐一直.
性乃遷:性別會離開你..
教之道:路的學習它
貴以專:很重要的將僅僅作愛和一人.
昔孟母:曾經偉大的母親,炮口基準系統Meng
擇鄰處:所有物她的鄰居避免壞的性別影響.
子不學:假如你不用功讀書,
斷機杼:你的傢伙會無用.
竇燕山:德奧,著名
有義方:擁有非常有效的令人興奮的醫學
教五子:全部的他的5個兒子獲得它
名俱揚:和他們的性的才幹是韋爾-kown.
養不教:假如你的孩子不知道怎麼做,
父之過:它冰島全部你的過錯.
教不嚴:假如他們有簽的問題和它,
師之惰:他們的教必須也怠惰的告訴他們詳細數據在性別.
子不學:你可以拒絕學習這
非所宜:要不是冰島真實的錯誤
幼不學:假如你不學習它在裡面的童年,
老何為:你將遺失變老的你的才幹
玉不琢:假如你不行使你的傢伙,
不成器:它不會發硬和強壯的.
人不學:假如你不學習性別,
不知義:你能決不享受它的可愛

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輕鬆一下!

一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒...

計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人:

五么拐!! (517)
五么拐!! (517)
已經接到...-.-///
聽到請回答! …….


阿嬤聽到之後,對司機後腦杓一巴掌下去,氣呼呼的說:「蝦咪有妖怪(台語)!妖你去死啦!恁祖媽只是要去給人請,粉抹卡夠一點,說啥妖怪!」


※◎§#@?x!

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化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
反正都摔壞了......

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
只是小擦撞啦。

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堵住入口無妨,雪鏟一半就好,不要浪費....

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淹水了,游泳吧。

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電線桿變成籃球框。(似乎違法吧......)

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
離婚了,大拍賣!

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污漬也可以成為美術作品。

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塞車時,下盤棋。

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
苦中作樂的泛舟。 

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
苦中作樂釣魚。

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
他真的是在睡覺,別緊張。

化逆境為轉機:他們把悲慘情況變得超爆笑
順勢滑場雪。(以上圖片皆來自網絡)

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你想參加完同學婚禮後,找個人送你回家嗎?你想堵住父母的嘴,讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎?你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎?你想生病時有個端茶倒水的人嗎?你想家裡突然斷電時,有人幫你修理電路嗎?那就試著把自己嫁了吧!

本人:單身男人,1980年製造,海拔約在潘長江與姚明之間,體重肯定不及傅彪,經歷校園磨煉和軍旅鍛造,第一職業合法,第二職業也合法,第三職業保密,正搜尋20-24歲平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物(老鼠除外)、熱愛生活中的美好東西(不包括錢),還沒有失去純真。

你將得到的部分:老公一個(可以用來應付親戚朋友);幫廚一名(但不對飯菜質量負責);拎包工一名(包重150KG以下,購物袋不超過20個);肩膀兩個(可依靠,可當枕頭,可騎……);每月工資約80%(不算獎金及灰色收入)。附送:出氣筒一隻(需在二人場合使用)。

你可以保留的權利:收拾屋子的習慣(只要不花錢就行);化妝的愛好(化妝品自理);逛街的習慣。

你將失去的:橫著睡一張床的權利;自由若干;所有的孤獨!

由於個人出身環境原因,請具有以下特徵的女士勿擾:愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。

具有以下特徵的女士可優先考慮:會做美食的(且愛做);有工作的(工作狂除外)。



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在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰。
進了冰店沒多久,我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬。
我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說:

  帥哥你是嘉義人嗎?...

這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子,就用酷帥的口吻回答她:

  寶貝~~~錯了,我是台北人!

她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口氣問我
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先生,你的牛奶冰是不是要加薏仁?

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一個人走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。

服務員問:是否需要幫他把眼鏡調松一點。

那個人答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。



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老公:今天坐車人特多,不過在擁擠的車上看到美女了!

老婆:……怒!

老公:她還跟我搭訕呢!

老婆:她跟你說什麼?!(吃醋)

老公:離我遠點!



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  • May 22 Wed 2019 08:00
  • 暱稱

3隻小動物在聊天

小豬說:現在都流行叫暱稱,你們以後都叫我小豬豬

小兔說:那你們以後都叫我小兔兔

小雞一臉不高興的說:我有事先走了....

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有一個阿婆,在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開,阿婆就問司機:司機啊!請問你有到行天宮嗎?
司機回答:有啊!
這時阿婆並沒有上車,只是點了個頭,回答了一聲“哦”,
便繼續向前走。
司機覺得奇怪,我已經回答妳了,怎麼妳還不上車?
司機體諒阿婆年紀大了,便跟著阿婆後面,緩緩的將車子向前開,
車門並沒有關上。
司機:我有到行天宮哦!
阿婆:哦!
司機:真的有到哦!
阿婆:哦!
司機:我真的有到啦!
這時阿婆不耐煩的說:














我知道啦!我明天才要去啦!

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這是我當兵時我同梯遇到的真人真事

由於事情太過慘烈

我再退伍多年之後才敢說出這段往事

當時我同梯抽中了金門

新兵到外島除了忍受思鄉之苦外

還要面對陌生的環境

以及住在骯髒潮濕的坑道裡

身心都受到了極大的折磨

該連的連長簡直慘無人道

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長

連長照例詢問各人學歷及專長

前幾位都是大學生

沒什麼問題

到了最後一位時

連長問

什麼學歷

兵:國中沒畢業

那你會什麼

報告!都不會

此時連長怒了

說:排長!這個帶去關廁所

在場所有人心中一沉

(還好有讀書,不然就要被關廁所了)

只見那個兵幾乎快暈倒了

連長還是無動於衷

從那天起

我同梯再也沒有見過那個兵

連廁所裡也找不到他的影子

..............過了很久的分格線..............


我同梯終於鼓起勇氣

問連上的學長

為什麼國中沒畢業要被關廁所

學長回答

阿什麼都不會去關廁所很正常阿

同梯一驚(還好我會打電腦)

學長說:"觀測所"很涼啦!很多老兵想去都沒得去呢!


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  • May 21 Tue 2019 08:00
  • 要臉

What Face Mean To The Chinese
 
An American, a Japanese and a Chinese went for a hike one
day. It was very hot. They were sweating and exhausted.
When they came upon a small lake, they took off all their
clothes and jumped into the water, since it was fairly secluded.

Feeling refreshed, the trio decided to pick a few berries while
enjoying their " freedom. "
As they were crossing  an open area, suddenly a group of
ladies from town appeared.

Unable to get to their clothes in time, the American and
the Japanese quickly used their hands to cover their privates.
But the Chinese covered his face while they ran for cover.
After the ladies had left and the men got their clothes back on.
The American and the Japanese asked the Chinese why he
covered his face rather than his private part.

The Chinese replied,
"
I don't know about you, but in my country, it's the
face that people recognize"

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1.晚宴上,火箭專家向大家透露:“最近,我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落,一個美女插嘴說:“這樣滅鼠,成本太高啦!

2.女兒告訴媽媽,因為媽媽反對她和男朋友戀愛,她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚:“自殺啦?”女兒說:“還好,他吃錯了藥,沒死。”母親說:“我早就說過,他這個人馬馬虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,連這點小事都搞錯,怎麼能托付終身呢?

3.一個女人走進郵局,要了一張電報紙,寫完後扔了,又要第二張,寫完後又扔了。第三張寫好後,她遞給報務員,並囑咐盡快發出。女人走後,報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著:一切都結束了,再也不想見到你。第二份上寫著:別再打電話,休想再見到我。第三份的內容是:乘最近的一班火車速來,我等你。

4.一個金發碧眼的女人上了飛機,在頭等艙坐下。空姐過來檢票,告訴她:“您的機票是普通艙的,不能坐在這裡。”女人說:“我是白種人,是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何,只好報告組長。組長對美女解釋說:“很抱歉!您買的不是頭等艙的票,所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人,是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。組長沒辦法,又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句,美女立馬站起身,大步向普通艙走去。空姐驚訝不已,忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答:“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”

5.兩個女人在街上相遇。甲說:“我收到一張法院的傳票,說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問:“你覺得緊張嗎?”甲說:“非常緊張,我不知道穿什麼衣服好。”

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哈哈哈哈∼∼∼被上天處罰的人!

Could I Have A Pillow Please.wmv (1.80 MB)

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話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,
突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張,這時
只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子,說「這樣吧,山人出幾道題,
能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他........
沒辦法只好同意。於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備
「天上有幾個太陽?」
劉備一想簡單,回答「一個」
於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」
孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操,諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞,回答不上來....只好自己跳下去了
沒想到竟然跳在了海裡
撿回一條命。曹操暗自慶幸

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,四人一商量,
還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇....
問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?」
劉備一想簡單,回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了,
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀,
本人可是貫古通今,尤其是軍事,這次你可
是栽了,呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」
曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,
沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。
曹操暗自竊笑「媽的,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎麼?!」

第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,曹操一想,
諸葛老頭又要整我,乾脆我自己跳下去算了,
免受侮辱.況且如果又跳到海裡也死不了啊。
於是一橫心,一腳就跳了下去,正在空中下降的時候....
只聽得上面諸葛亮的聲音 ....

曹操啊,今天飛機上有四個降落傘!!!!

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有一男子走到酒吧‥向酒保說:"你要打賭嗎?五十美元,打賭我能咬我的眼睛!"酒保認為不可能,就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來,放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會,男子又說:"要不要翻本?五十美元,打賭我能咬我另一個眼睛!"酒保看那人沒用導盲犬,也沒拿拐杖,不可能兩眼都是假的,於是就接受了。那男子把假牙拿出來,咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

男子喝完啤酒,走出酒吧。不久又回到酒吧裡…他對酒保說:"好了,這次讓你有機會翻本,一百美元,打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯,一滴也不漏!"

酒保心想:這怎麼可能?於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來,但灑的滿地都是,一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了,拿回一百元,吹起口哨清理殘局。

此時,他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙,很驚訝,於是就問:"老弟,我不明白為什麼你那麼開心,你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎?"

那人笑咪咪答道:"老兄,看到那邊的三個人嗎我和他們打賭五百美元,說我能在你的酒吧裡撤尿,而你還會笑咪咪的清理殘局!"

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在一個村落的附近,有一個山洞,裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。

某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...

但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇,為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?

於是便苦苦追問那隻蝙蝠:「你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!」

於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。

洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...

嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:「你們看到了沒?」

蝙蝠們連忙問:「有呀!看到大樹了呀!」





嘴角有鮮血的蝙蝠說:「媽的!我剛沒看到!」

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