5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師看了看，話也不說，忽然發了一份「各種性病的課前講義」，學生們也沒當一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當

直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息

『期末考的題目80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出』

『啊！啊啊！！啊啊∼∼∼』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話......

『奇怪，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？』

『哎唷，你有皰疹？傳給我傳給我！！！』

『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』

一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義興奮的大叫：『我出運啦！！我有淋病囉！！』

『喂，還有誰有AIDS呀？我所有的性病都有了，只缺AIDS......』

『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著...』

這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義...

『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』

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有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草席不見了一半！

***

患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

***

「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」

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妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」


激將法
期中考前。
生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」


奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」


作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」


病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」


名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」


妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」


誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」


招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」


理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」


判斷大學生年級的四大定律
一：睡覺定律
　　晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
　　晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
　　上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
　　上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。

二：飯堂定律
　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；
　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

三：上課定律
　　「你怎麼遲到了？」這是大一。
　　「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
　　「你上課去嗎？」這是大三。
　　「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律
　　大一：什麼!下禮拜要考微積分!?
　　大二：什麼!明天要考微積分!?
　　大三：什麼!等下要考微積分!?
　　大四：什麼!剛剛考的是微積分!?

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青年：禪師有聽過被鬼附身這件事嗎？

禪師：有。

青年：那要怎樣防止被附身呢？

禪師：全身抹大便。

青年： why？

禪師：因為……人屎不能附身。

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美麗的女醫生


美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，
浪漫、多金的追求者眾多，
當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔


我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，
也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地..............。』


『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』


陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看妳能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：











『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』

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George: Condi! Nice to see you。 What's happening?
布希: 康迪(賴斯)! 很高興見到你,發生什麼事情了？

Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
賴斯:長官,我來向你彙報中國的新領導人。

George: Great . Let’s hear it. "
布希: 好極了,我們一起來聽聽！

Condi: Hu is the new leader of China.
賴斯:胡(誰)是中國的新領導人。

George: That’s what I want to know.
布希: 這就是我要知道的。

Condi: That’s what I’m telling you.
賴斯: 這就是我要告訴你的。

George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China?
布希: 這就是我要問你的,誰(胡)是中國的新領導人？

Condi: Yes
賴斯: 是的。

George: I mean the fellow’s name.
布希: 我是說那個人的名字。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)。

George: The guy in China.
布希: 那個在中國的人。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)

George: The new leader of China.
布希: 中國的新領導人！

Condi: Hu。
賴斯: 胡(誰)

George: The Chinese?
布希: 那個中國人！

Condi: Hu is leading China.
賴斯: 胡(誰)領導中國。

George: Now whaddya’ asking me for?
布希: 啊？現在是你問我了？

Condi: I’m telling you Hu is leading China.
賴斯: 我在告訴你,胡(誰)在領導中國。

George: Well,I’m asking you. Who is leading China?
布希: 我在問你,誰(胡)在領導中國?

Condi: That’’s the man’s name.
賴斯:就是那人的名字。

George: That’s whose name?
布希: 就是誰(胡)的名字？

Condi: Yes.
賴斯:是的。

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
布希: 你到底願不願意告訴我誰(胡)是中國的領導人

Condi: Yes sir.
賴斯: 是的,長官(亞瑟爾)。

George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
布希：亞瑟爾？你是說阿拉法特在中國？我以為他在中東呢。

Condi: That’s correct.
賴斯：沒錯。

George: Then who is in China?
布希：那麼誰(胡)在中國？

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir is in China?
布希：亞瑟爾在中國？？

Condi: No, sir.
賴斯：不,長官。

George: Then who is?
布希：那麼誰(胡)在？

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir?
布希：亞瑟爾？

Condi: No, sir.
賴斯：不,長官。

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
布希：聽著,賴斯。我要知道中國新領導人的名字,給我接聯合國秘書長 , 我覺得他會知道。

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: No, thanks.
布希：不,謝謝。

Condi: You want Kofi?
賴斯：你要科費(咖啡)？

George: No.
布希：不！！

Condi: You don’’t want Kofi.
賴斯：那麼你不要科費(咖啡)。

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
布希：不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然後給我接聯合國。

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Not Yassir! The guy at the U.N.
布希：不是亞瑟爾！是聯合國的頭！

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: No, milk! Will you please make the call?
布希：不,牛奶！你給我接通電話好不？

Condi: Call who?
賴斯：給誰打？

George: Who is the guy at the U.N.?
布希：誰(胡)是聯合國的頭？

Condi: Hu is the guy in China.
賴斯：胡(誰)是中國的頭。

George: Will you stay out of China?!
布希：你能不能不提中國了？！

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
布希：也別提中東了！給我接通聯合國的頭就好了！

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
布希：好啦好啦！那就少加點糖吧！給我接電話。
(Condi picks up the phone.)
(賴斯拿起電話)。

Condi: Rice here.
賴斯：賴斯在這(這有米飯) ??
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
布希：米飯？好主意,再來點雞蛋吧

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶多了許多美軍居住。

有兩個一黑、一白的美軍軍官，合夥租屋住在士林蘭雅地區，某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，於是便下樓到附近的雜貨店買蛋。

雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。

那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢夥，一手捧著睾丸，說：「Egg！Egg！」

那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵！要多少？」於是便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。

白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已，於是把這個笑話傳了出去。

過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：Egg！Egg！」

雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個皮蛋給黑人軍官....

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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一天一對玉米粒，準備結婚，沒幾分鐘，女的就不知道走哪裡去了，當男玉米粒回頭的功夫看到了對面有個爆米花，就問有沒有看到我的新娘呀，爆米花嬌滴滴的說：「討厭，人家穿了婚紗就不認識了呀」

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周星馳版
曾經有一份真摯的愛擺在我的面前，
但是我沒有珍惜，
直到失去的時候才後悔莫及，
塵世間最痛苦的事莫過於此，
如果上天能再給我一次機會的話，
我會對這個女孩說"我愛你"
如果非要在這份愛加上一個期限，
我希望是..一萬年..


麻將版
曾經有一隻二萬擺在我的面前，
但是我沒有槓，
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此！
如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話，
我要對那張二万說："槓"。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，
我希望是"槓上自摸"！


屁版
曾經有一股屁在我屁股裡
可是我沒有忍住
直到放出來之後才後悔莫及，
塵世間最尷尬的事莫過於此，
如果上天能夠再給我一次機會
我想我還是忍不住
如果非要在這個屁上加上一種味道
我希望是~~~~草苺...


RAM版
曾經有一條RAM放係我面前
可是我沒有買起佢
直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及，
塵世間最dup心既事莫過於此，
如果上天能夠再給我一次機會
我會對個Sales說"我買佢"
如果非要在這條RAM加上一個保養期，
我希望是..一百年..


西人版
曾經有個西人站在我的面前，
但是我沒有講中文，
直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及，
塵世間最白痴的事莫過於此，
如果上天能再給我一次機會的話，
我會對他說:can u speak chinese?
如果非要在這句英文上加句中文，
希望同佢講...死鬼佬，can u speak chinese???

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有一次騎車在馬路上…
正要左轉的時候…該死的紅燈竟然這個時候亮了
來不及煞車…車子就不小心越過了停止線
當時是下班的時間…車子多到不行
當然在下班的時間少不了中華民國的警察…

這時看到他…他也看了我一下…

不可思議的事情發生了…
警察杯杯居然跟我比了個勝利的手勢('_'v)

我跟我同學互看了一下…都覺得不可思議…
為了確定…往右邊再看一次…
那個警察杯杯又比了一次勝利的手勢…
當時不知道該怎麼辦…

只好…

也回敬了一個^.^(大頭貼裝可愛專用手勢)

結果…

警察杯杯終於開口說話了…

"兩段式左轉啦…小姐！"

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在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。

"醫生，你看我這是怎麼了？"

老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候，發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

“你看我這是怎麼了”

老中醫左看右看 “憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。

這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。

“醫生，你看我這是怎麼了？”

老中醫沉思了一會說：
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“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！”
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【伊言】

老張來美探親小住，英文能聽會說，「Hello」（你好）、「Thank you」（謝謝）字正腔圓。閱讀能力稍差，但男女廁所決不會搞錯。

兜裡揣著女兒寫的條子，上記聯絡資訊以備萬一走失報警之用。另備二十元現金作為賄賂強盜的「買命錢」。

女婿又教他兩句新詞：「You too.」（您也一樣）、「Me too.」（我也一樣）。老張運用自如，人家祝他今宵歡愉，他回報「You too.」。讀不懂英文菜單，待別人點完菜後加一句「Me too.」。自此縱橫北美，暢通無阻。

那日有幸親觀姚明灌籃，老張歡呼雀躍，不小心踩了鄰座的腳趾。此君乃對方球迷，正恨得牙根疼，隨口罵出粗話「You son of bitch.」（你個狗娘養的！）老張不明就裡，點頭哈腰，滿臉堆笑：「You too.」（您也一樣）。

周遭捧腹！

( From 世界日報 )

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PART1
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，那個人說:"我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望!"

美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單，滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家"
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他，給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧

PART2
法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走，走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好，免得一會又被他弄回來。
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了，沒事了，你走吧"

Part 3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“
中國人說：“他們說的都不算“

Part 4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪“。

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甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」

乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！」

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1,小時侯聽《信天游》:”我低頭,向山溝”,總覺得是”我的頭,像山溝”.

2,”千年等一回,等一回－－”,有人聽成:”千年的女鬼,的女鬼－－”

3,當年綜藝大觀的結束曲:”再見,再見,相會在彩屏前……”怎麼聽都像:”相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大,改成”相會在掌聲裡”了.

4,記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,”啊,演出開始了!”我聽了好久,一直以為他說,”啊,野豬拉*了!”

5,《濟公》裡唱:”哪裡有不平哪有我”.太對了,地上哪裡不平,當然會有”窩”了!

6,《龍的傳人》那句”永永遠遠的擦亮眼”,當初無論如何也聽不懂,總聽成”永永遠遠地差兩年”,老是納悶,為什麼一定要差兩年呢?

7,孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句”為何每個妹妹都嫁
給眼淚”,我怎麼聽,都是”為何每個妹妹都嫁給人類”!

8,我的小學同學告訴我,他小時侯把”邊區的太陽紅又紅”聽成”變壓器的太陽紅又紅”!他那時根本不知道”邊區”是什麼,只是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.於是我同學一直納悶:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?

9,劉德華的《中國人》裡,”五千年的風和雨呀藏了多少夢”,聽成”吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”.奇怪,難不成他們有過一段……

10,”我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”,聽成”我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦……”

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我是偶然發現這個秘密的。那套房子隱沒在一個距離市區十多公里的小山村裡，背山面湖，附近有濕地和森林。房子看起來很普通，和村裡其他民房沒什麼區別。但當我發現它之後，卻越想越覺得不尋常。

那段時間，有確切消息表明，組織上正在考察我和耿副局長兩個副職，會從中提拔一個人，安排到另一個單位當「一把手」。

我和耿副局長可謂旗鼓相當，各方面條件都不相上下，也都有心爭個高低。兩強相爭，局長的推薦至關重要。局長心有城府，雖然對我很欣賞也很客氣，卻從不許諾。

我心裏沒底，有些煩亂，週末獨自開車到野外釣魚散心。沒想到，竟在離湖邊不遠的那套房子前遇到了局長。局長正從院門裡出來，我吃驚不小，趕緊打招呼：「陳局長，好巧啊，在這碰見。」

局長看了我一眼，面帶微笑，「您是？」

我呆立當場，局長居然裝作不認識我，這是什麼意思？難道，讓我無意中撞見了不該撞見的事情，這房子是局長的秘密據點？

「來釣魚的是吧？這邊風景不錯，可以逛逛。」局長表情淡淡的，轉身走了。

我動了動嘴，也不知說什麼好，只得訕訕離去。回程路上，我心情低落，這次偶然撞破局長的秘密，前途可以畫上休止符了。

當晚，我輾轉難眠。「不行，我不能坐以待斃。也許主動出擊還有一線希望。」抱著這樣的想法，我開始了偷拍局長的行動。

每到週末，我就喬裝打扮跑到那個小山村，佔據有利位置，用網購的設備瞄準局長的住房。我相信只要堅持守候，一定能拍到有價值的東西。掌握了局長的把柄，這次提拔就十拿九穩。

但我很快失望了。那棟房子並沒有年輕漂亮的女人進出，也沒見其他可疑人員，只有局長的老伴頂著花白頭髮和局長出雙入對。老夫老妻一起擔水、澆地、照料菜園，生火做飯過農家日子，我的算盤打錯了。

更大的打擊還在後頭。一天黃昏時分，我驚訝地發現，耿副局長也來湖邊釣魚了。他把車停在湖邊，然後就拎著漁具四處溜躂，路過局長門前。局長剛好從裡面出來，和他打了個照面。

鏡頭裡，耿副局長對局長視而不見，就像偶遇陌生人一般很自然地和局長擦身而過。這老耿的確比我聰明，我這也算輸得明白。

沒想到，兩個星期後，我被確定為提拔對像，組織上找我談話，很快就公示了。

這天，局長找我談話，誠懇地說：「小呂啊，這次我推薦了你。其實之前在你和小耿之間我一直猶豫不定。你在鄉下見到我，上來就和我打招呼，說明你心地單純，這很好也很難得。我當時裝作不認識你有兩層意思，一是想看看你的反應，二是示意你不必告訴別人，你知道我為人一向低調。」

「那耿副局長……」

「小耿啊，沒過多久他也在湖邊遇到我了。當時我們面對面錯身而過，他卻假裝不認識我。呵呵，我心裏明白，他想多啦。其實想得太多太複雜不是好事，為人處事，還是單純一些的好。」

「可我，我……」

局長拍拍我的肩膀，「行啦，謙虛的話就別說了。在新單位好好幹，我們需要思想單純的幹部。」

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