◎拜我們
中元節拜拜時,五歲的兒子很好奇地問阿媽說:「阿媽啊,您今天在拜什麼啊?」

阿媽說:「傻孫子,偶在拜好兄弟呀!」

兒子聽完,立即很興奮地向一旁的哥哥說:「哥,我們不是好兄弟嗎?告訴你喔!阿媽在拜我們耶!」

◎還在那裡
黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山,他們在機場餐廳用餐後,匆忙趕到候機室,時間還有5分鐘就要起飛,這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳,其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說:「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行李袋,還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」

飛機起飛還有1分鐘,黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道:「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」

◎當爸爸
有一天,外子與五歲的兒子玩遊戲,外子說:「我們來玩角色交換的遊戲,就是換你當爸爸,我來當小孩。」

兒子樂得拍手邊說好,然後臉一沉,手一指說:「去罰站!」

◎全家都抓
常教小孩子要養成愛護動物的習慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀,我忍不住勸他放了牠們,否則牠找不到媽媽會.........

話沒完,鄰居男孩回答:「放心好了,我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

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  • Apr 20 Sat 2019 08:00
  • 耐用

在我父母結婚50週年紀念的時候,父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。

「那時候,我們都沒太多的錢。」

他告訴我們,「而且當時我正面臨著這樣一個選擇:是讓我的汽車換一次輪胎呢,還是平平淡淡地去結婚。」

父親停頓了一下,接著說,「現在我認為自己的投資方向是正確的,因為再結實的輪胎也用不到50年呀!」



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看完之後...過了許久才偷偷的笑了出來^^....哪妳就反應太慢了∼

有一個台灣旅行團到大陸旅遊,而且去的是陜西和陜北

那種地方

因為地方乾燥,然後礦泉水又便宜,五毛一大罐

大家就買上遊覽車灌,當然灌多了就會有問題

於是目的地到的時候,導遊就親切的操著台語問說:有沒有人要上廁所阿?

然後就有個歐巴桑說:當然麻有....

於是呢那個導遊就說啦這邊的廁所是要錢的哦,有門的五角,沒門的二角, (台語)

為了大家的方便,請自己把零錢準備好,省麻煩

於是歐巴桑心想:有門的五角,沒門的二角...差三角耶...

因為這個歐巴桑很節儉,於是就忍著,回到旅館再上.

回到旅館時,她就向她先生借了刮鬍刀

第二天,他們又來到了遊覽的地方,導遊也是問同樣的問題

這時那個歐巴桑心想:哈哈..零錢我已經傳好了

當然也有別的人問同樣問題:阿這邊的廁所怎麼算丫?

導遊就說:這邊哦..這邊比較不一樣..這邊有分有鐵門和沒鐵門...

有鐵門的一元,沒鐵門的五角(台語)

那個歐巴桑當場就說:
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厚....早知道昨天就不要剃了....(台語)


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親愛的x先生:
或許你會奇怪,這次兒子怎麼混成這樣,三天沒回家了,
跟你說喔, 你的兒子在我手上,請盡快的準備100萬給我,
或者你還有的話,就能不能再給多一點,我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他,
他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥,
他說你禿頭又很機車,玩具都不買給他。
我幫你兒子買了幾個變形金剛,還送他一部腳踏車,這些很貴,
除了原來的贖金之外,
我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你,
作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子,這才是做人做事的道理,
所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100萬,
我就會放了你兒子,可是如果你不給,那我也不知道要怎麼辦,
所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡,你兒子叫我一定要分段,我教育程度不高,不太懂,
你兒子還罵我是白痴,我很生氣,想打他,可是又打不過他。
你兒子花我太多錢了,還說不打算回去,這個小孩很可怕,
才十歲耶,會不會是你教育方式不確,x先生,
以後須要多注意好嗎?
對了都離題了,x先生,我想說的事,
那贖款你準備好就請用電話聯絡我,我夜間的電話是2XXXoXXX,
要是找不到,可以打我手機,我手機號碼是09X9-xxxoxx,
或是直接到我家樓下按個鈴,
我的地址是X X 縣XX 路X 段X 巷 X 號X樓。我會親自下來拿錢,
然後把小孩還給 你。
好了,我也不知道要寫些什麼了,因為我跟你又不熟,
沒有很多話好聊,那麼,在此祝你福如東海壽比南山吧!
就這樣,再見!
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這個好笑 ... = =! 哇哈哈!!笑死我了!!


最近我的魔獸世界的帳號被凍結了

不過裡面還有點數,所以我想把帳號要回來

這不是重點,重點是

我昨天打電話給客服中心

後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人

阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題

我有一個人物叫做[我下麵給妳吃]

我才知道,Id真的不能亂取

昨天的對話是這樣的

我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話

女生的聲音,聽起來很親切,很有禮貌那種

客服女:「先生,請問您的帳號是?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「密碼呢?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「 那林 先生,我覆誦一下喔!......」

(以上都還很正常)

我:「沒錯,我想要處理我的帳號凍結的問題。」

客服女:「好的,請問您的伺服器是?」

我:「冰風崗哨。」

客服女:「好的,那最常玩的角色是?」

我:「ㄜ...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)

客服女:「好的,你下麵給我吃。」

我:「不是啦!是”我下麵給妳吃”。」(大聲重複)

客服女:「不好意思,是”我下麵給妳吃”。好的,.......」

(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了,但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?

我要確認一下您的角色資訊。」

我:「喔!還有一隻叫做”妳下麵好好吃”。」

客服女:「......」(她沉默了)

x的勒,尷尬的要命.............................

=======================================
隔天 透過官網 發現 處罰名單 (附圖)

看來 客服小姐....生氣了!!!
魔獸世界的帳號被凍結了

魔獸世界的帳號被凍結了
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出了社會工作後,和家人的互動時間就開始大幅下降…

有時連星期日都在工作的我,週花在家人身上的時間可能都不到五小時…

親子奶茶(每日一笑)


因為這樣,老媽總會藉故找時間來和我哈拉…

這天,初春吹來南風…天氣溫暖洋溢著滿滿幸福,老媽拿著飲料來和我說話…

親子奶茶(每日一笑)

老媽這麼用心,就算我再忙,稿子再趕,我也會放下手頭的工作,陪老媽哈拉兩句…
今天,也不例外…
但…這天我正在思考接下來的工作進度…
實在擠不出什麼話來聊…當然老媽也不知該說什麼…
於是就硬是擠個話題來…

親子奶茶(每日一笑)

這…是什麼問題???

難道……老媽綜藝節目看太多了…又擠不出什麼話題…

親子奶茶(每日一笑)

想要變魔術給我看…

我腦中不斷閃過的…

接下來就是…

親子奶茶(每日一笑)

(魔術大王劉謙的畫面,我真的懷疑他有特異功能…或著…他是外星人…)

看來老媽今天是有備而來…

 

親子奶茶(每日一笑)

 

親子奶茶(每日一笑)


哇咧


親子奶茶(每日一笑)

(阿母∼妳怎麼會說這種令人噗呲的冷笑話…)  
我…真不孝… 
吐了老媽一臉珍珠
……

經驗必需記取、歷史不能遺忘!

親子奶茶(每日一笑)這個經驗告訴我們…

親子互動時…不能面對面喝飲料…特別是杯封口上有冷笑話的那種飲料
親子奶茶(每日一笑)ps:記得,再忙、再累…
也要找時間陪爸媽聊聊天

親子奶茶(每日一笑)告訴他們,你過的很好、很平安,即使是一通電話也好…!


親子奶茶(每日一笑)

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一天,有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮,他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。

不過很不幸,這個小鎮的人有一個傳統,就是--對陌生人惡作劇。

所以,當牛仔喝完些東西後,他發現他的馬被偷了。

他速速衝回酒吧裏,將他的手槍向天空拋出,接住後再對空鳴了幾槍,他的吼聲傳遍整個小鎮:「他媽的是誰偷了我的馬!!!」此時,大家都不敢答話…。

「好吧,我會再喝一杯啤酒,如果我酒喝完後馬還沒回來的話,我就會讓我在德州的事件重演一遍!而我並不希望讓那『德州事件』再上演一遍!」

話說完,銳利的眼神落在酒吧的四處,酒吧中有一些人趕緊就落跑了。

當牛仔喝完啤酒後,他走出酒吧,發現他的馬已經回來了。

於是牛仔替他的馬上了鞍,打算離開這個小鎮。

此時,酒保緩緩地走出酒吧,他大膽的開口問道:「這位槍手,恕我斗膽地問,您在德州到底幹了什麼事?」

牛仔轉向酒保,看了他一眼...........

「嗯.......是這樣的,我在德州曾經用走的回家過…」

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老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?

老婆:行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年,才是真正的平等呢。別急,再過幾千年,咱們家就平等了。

老公:……



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老公:我剛剛逛街,看見四款包,不知道妳喜歡哪一個,所以我全買了!

老婆:哇~(開心)
快拿來我看看 !(期待)

老公:豆沙包、肉包、菜包、割包 …..



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如果婚姻是愛情的墳墓,那......
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝死
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫

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這篇是剛剛在我常待的討論區裡看到的文章...
作者閨女和文中的歸人是夫妻、然後小P是他們養的貓...>▽<

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我們終於接到傳說已久的詐騙電話了,就在剛才,歸人接到的……我快笑死~~~~~~>_<~~~~~

這通電話是那種謊稱中華電信要退一千元保證金,然後要你打電話過去和你核對資料,接下來當然就是要開始騙你錢了。


以下是實況轉播(女方談話我是聽歸人轉述):

鈴鈴鈴──電話響,正在看電視的歸人接起來:「喂?」

「您好,請問您是XXX先生嗎?」對方是個很甜美的女聲。

「我是。」歸人還在看電視。

「您好,我這裏是中華電信。中華電信最近正在辦理保證金退費的動作,您可以領一千元的保證金回來,請問您聽清楚了嗎?」女聲還是很甜美。

「……」歸人沈默了一下。

「喂?喂,先生?我這裏是中華電信。」

歸人突然壓低聲音:「小姐,妳相信緣份嗎?」(這時我在旁邊很怪異的瞄他一眼,心想:他在跟誰講話?)

對方停了一下,說:「先生,不好意思,我這裏是要退保證金的……」

「小姐,妳不要說話,妳先聽我說!妳一定要仔細聽完,妳才不會後悔。」歸人低沈的說。

「妳相信也好,不相信也罷,我本身在做一些修行,可以從對方的音質、中氣聽出一點門道;很多人不知道,其實我們講話的力量就會洩露我們個人的磁場,而我們的磁場跟我們那陣子的運勢有很大的關係,妳明白我的意思嗎?」

「明、明白……」

「小姐,我不是要嚇妳,我老實告訴妳,我聽妳講到第二句話我就確定了!妳──最晚在十一月底以前,會有一個大血光!」

對方停了一會兒。「……先生……嗯……我這裏是……」

「妳聽我說,我現在教妳一個方法!這個方法很簡單,它可以暫時化解一下,妳信也好,不信也罷,但是照著做對妳沒有壞處,妳聽清楚了嗎?」歸人說得斬釘截鐵。

「噢……」對方有點遲疑。

「好,我先說,妳的血光和妳的運勢有關,妳最近運勢不高,所以妳要多做善事、多積善行,不然我也幫不了妳,妳明白嗎?」

「明白……」

這個時候小P走到歸人旁邊,開始磨歸人的腳,歸人突然說:「妳聽好,我現在要放一個頻率給妳聽。隨著每個人運勢不同,感應到的頻率會不一樣!等妳聽到之後,妳一定要很老實的告訴我,妳感應到的頻率接近什麼聲音,知道嗎?」

「好。」

這時歸人把小P抓起來,湊到話筒旁邊,小P很自然的發出一聲不悅的「凹嗚……」。

歸人把他放開,立刻問:「小姐,這個問題很重要,一般來說,妳會感應到像動物的聲音,雞代表朝陽之氣,狗代表避邪,貓代表陰煞。妳一定要老實告訴我,妳覺得自己剛才感應到的像哪一種動物的叫聲?」

對方遲疑了一下:「……嗯,我覺得像貓耶!」

「是貓嗎?真的是貓嗎?」歸人很凝重的說。「這樣不太好哦!我最擔心的就是妳聽見陰氣的聲音,如果是貓的話……小姐,妳這個血光不小哦!」

(小P在旁邊委屈的說:人家明明就是貓咪嘛!怎麼可能會被聽成狗和雞?而且人家一點都不陰啦!~~>_<~~)

「那要怎麼辦?」對方很緊張。

「好,妳今天下班的時候,撿七顆石頭,明天早上出門第一步開始,每走七步就丟一顆,總共七七四十九步,要把七顆石頭都丟完。每顆石頭不能太小!因為妳的血光太重了,妳起碼要撿大概雞蛋大小的七顆石頭,這樣妳瞭解嗎?如果石頭太小,可能擋不掉。石剋金,石頭擋血光,這樣懂嗎?」

「我懂。可是台北很難找到這麼大的石頭吧!」

「小姐,命是妳自己的,再難找妳都要找,而且妳一定要明天早上立刻做。因為明天下午是關鍵,明天早上如果沒做,那這個血光就一定會發生,妳明白嗎?」歸人說得跟真的一樣。

「我明白我明白。」

「好,這樣做就可以了。可是我要提醒妳,這麼做只是把血光延後而已,並沒有全部破解。如果妳要把這個劫化掉,妳必須做另外一件事才行。」

「什麼事?」甜美的小姐立刻緊張的問。

「好,妳拿一隻筆把這支電話號碼記下來:27736483(假的)。記好了嗎?」

「記好了。」對方說。

「好,這是我開的壇,妳星期一打電話過來,我們的壇專門在幫人家化劫解厄,一次只要三千四就好。小姐,三千四百元可以挽回妳的生命。」

「……」對方沈默。

「小姐,妳不要想我在騙妳,我不是!我們的壇是在做功德的!如果三千四太貴,沒有關係,妳可以加我們的會員,我們的會費是一次繳一萬八,然後終生免費!不要懷疑,就是終生免費,以後妳有什麼疑難雜症、被鬼纏身,妳繳一次一萬八,就可以永遠不必再繳錢,隨時來我們的壇,我做法幫妳化解……喂?喂?小姐?」歸人慢條斯理的放下話筒。

「小姐,隨便掛人家電話是很沒禮貌的事。」

然後他繼續回去看駭客任務。

而我早已經在旁邊笑到不支倒地了)))))))))))~~~~~~~>_<~~~~~~~

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低脂鮮奶
某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,一位大陸乘客向空姐點牛奶,他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」

空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」

那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」

雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們,大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,最後他將目光落在一個空姐身上:「妳!妳最矮,妳去餵他!」


老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說:我沒有ㄚ!

父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片“,難道是老師冤枉你嗎?


cobbee
某次發英文考卷的課堂上,某位學生很不服氣的去找考師要分數。

生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?

師:是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e!

生:沒錯啊!cobbee,加逼(台語)


歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天,KK到雜貨店買無花果,一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果。」

老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘,KK跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果。」

老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語)。」


台語怎麼講?
話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,請她搭機時務必要記得”早兩個鐘頭”到機場。

試著用國語”直譯”那種很破的”台語”唸唸看吧,結果這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了,還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?


郭富城也瘋狂
有一天,有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課,他提到課文中的一句話說:「國父曾說過要立志大事,而不要做大官。」

突然,有一位同學舉手說:「郭富城說過這句話嗎?」全班笑得人仰馬翻。


吃麵還這麼大聲!
某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....

老師說:「夠ㄌ!誰給我停止!吵死ㄌ!」

全班一片安靜..老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」


請問您要在這邊用,還是要外帶?
有個年輕的學生,他原是在麥當勞打工,後來考上二專後,便辭去工作,換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天,難免有些緊張,但是,他居然對他的第一個客人說:「先生,請問您要在這邊用,還是要外帶?」客人驚訝的說不出話來。

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這是我朋友跟他女朋友的對話,兩人剛開始交往不到一個月。

話說,某日兩人在濃情蜜意時;

男:有你真好,能跟你在一起真是太幸運了!

女:(嬌羞貌)真的嗎?

男:是啊!

女:有多幸運啊?像中樂透一樣嗎?

男:是啊!就像中頭獎一樣啊!

女:恭喜這位幸運得主!!頭獎來了∼(自己就演了起來,投入男生的懷裡)

男:哇∼∼我好開心喔∼∼(抱著女生)

女:現在記者來訪問一下這位樂透頭彩的幸運得主。

請問XX先生,中了頭獎有什麼感覺?(手做麥克風狀,遞到男生面前)

男:好開心喔∼∼我真是太幸運了!耶∼∼(對著鏡頭比YA)

女:這樣子啊,那麼打算怎麼處理您的頭獎呢?

男:(不假思索)捐出去!

捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去
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女:..................(收回麥克風轉過身不理他)


最後聽說是哄了一個晚上才搞定....

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今晚小阿姨全家來到我家作客....

媽媽特地煮了好多家常菜....媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了...

小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...

滿口的童言童語....

真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..

"佑佑是不是阿姨煮的菜不好吃呢想吃什麼跟阿姨說阿姨弄給你吃"

我的媽媽親切的問著

可是只見我的小表弟還是搖搖頭......

於是大夥一直想逗他笑.....

"佑佑有什麼事跟阿姨說喔她可以幫你的"小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老師責備......

今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....

後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....

他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....

於是哭著去找級任老師(女的)......

"老師XXX摸我的小鳥"表弟這時又氣又想哭.....

"而且摸的很大力"


這時班導找來XXX想要當面訓誡一番......

"XXX老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....."老師很嚴厲口吻說...

"下次不可以再這樣子知不知道"

"在摸之前要先經過人家同意"

原本我的小表弟還很暗自慶幸......

沒想到這位級任老師竟然轉過頭來口氣也不是說很好

"還有你"

"難道老師之前所說的你都沒放在心上"

"老師不是說過不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"

"誰叫你帶小鳥來學校""把小鳥交出來放學後老師再還你"

..............................................................

聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了.......

飯都吃不下.......

只能說秀才遇到兵......

好一個單純的國小老師阿

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現在這什麼都在賣的超商裡
倒也什麼樣的客人都有…

話說小弟我在超商工作好幾年去年夏天

某個炎熱的周五…

一位中年婦人進了我們店大聲嚷嚷著:「你們有沒有賣果菜汁的罐頭呀?」

「果菜汁的罐頭?你是要鐵鋁罐的果菜汁嗎?」我回答

「恩西啦!(不是啦)」她答

「…水果罐頭?」我問

「不是啦!是果菜汁的罐頭啦!」她很堅持。

我和我面前那位我正在幫她結帳的上班族小姐看著中年婦人自己一個人在門市裡走來走去嘴邊碎碎念「雞勒啦!吼~哩心來A喔!果菜汁的罐頭攏恩災!」

她找到了!?

(這個啦!吼~你是新來的哦!果菜汁的罐頭都不知!)

就在此時我和面前的小姐愣在櫃檯旁…那個……囧rz不是寶路嗎???

「挖丟係供激勒『狗在吃的罐頭』啦!」
 我就是說這個

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分享---"亞運--楊淑君事件後"


台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮

政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......


在碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,

韓式泡菜也在隊伍之中......

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中,

於是就過去問他

韓式泡菜:「地瓜兄,你怎麼也來啦?」

台灣地瓜嘆了口氣,語重心長的說:















「沒辦法,誰叫我是韓籍(地瓜的台語發音)。」

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醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊癒...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..

病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"

"你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
"是不是..."

老公說:"幹!我突然想到.....醫生幫我插時.....兩隻手都放在我的肩膀上!!"

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在一所大學的醫學院裡,教授講:「做醫生的必須學習擁有兩個心,首先需要留心,然後不怕噁心,我們先來個測試。」
有人運來了一具屍體,教授把手指插進死人的肛門,然後把手指放進嘴裡啜完後,命令所有人執行這個動作。
學員們之間,你眼望我眼,面露噁心之色,最後還是照做了,當所有的學員啜過手指後。
教授說:「做得好!噁心,你們都不怕,可你們差了留心,因為我啜的手指不是插進去的那隻!」

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高中的時侯,我同學也有類似的經驗,旁邊的女學生因個子小,抓把手時只能用指尖勾住把手,結果司機也是緊急剎車,那女同學一不小心,手一溜地就抓住我同學的運動褲。
順勢一拉,就看到白色的BVD就露出來了,我同學當初的第一個反應是"啊~~~你想幹麼??"

Part 1
記得國中時,有同學跨區就讀其他學校,那時,公車的下車鈴還是有一部份是用那種拉鈴式的,就是從車頭到車尾有一整條長長的線~~~

話說有一天,正好那同學正伸手去拉鈴要準備下車,說時遲,那時快…

司機正好來個緊急剎車,好死不死的把人家車上整條線給扯下來了………

全車的人都瞪著那條線,不知如何是好?

Part 2
一般通勤的學生都會買月票,有些人還會買個月票套來用。

有一天下課,也是搭著公車回家,到達要下車的那一站時,在我同學前面有二個女生也要下車,一邊往前走向司機,一邊把放在口袋的月票套拿出來,可能是聊天聊的太高興了,走在前面的那個女生把口袋裡的東西拿出來時,並沒有注意看…還一邊回頭和後面的同學說話。

結果,旁邊的人及司機都不知道該怎麼辦才好,因為,她拿出來的不是月票,而是

超薄衛生棉~~~~~


我同學已經在她們後面,憋著氣笑翻了!

Part 3
放學後得公車,擠得像沙丁魚罐頭,我好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,我只好抓緊零錢箱,沒想到那年久失修得零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來......。

全車的乘客望著我,笑成一團;而司機先生這時候也說話了:

先生,我們做的是小本生意,請手下留情。


Part 4
地點:106公車(台中縣∼台中市)
買好了外帶的麥當勞之後,同學便和我搭上了106號公車,如願的朝向計劃之旅前進。

我們的計劃是:在公車上解決晚餐,30分鐘用餐完畢,剛好抵達市區逛街。
由於正值下課時間,而這路公車又剛好經過醫院,所以車上擠滿了學生和看完病的老人家。

眼尖的我看到一對情侶起身,便立刻搶先一步坐下來。沒想到,情侶中的男生毫不客氣地對著我們說:小姐,我們是要讓這對老公公和老婆婆,請你們起來。全車譴責的眼神逼我們兩人一起在下一站馬上下車。等啊等啊。下一班106公車馬上就到了,上車後,車上只有司機和我們共三人。我們大搖大擺地坐下,開始啃漢堡。

由於大多數的乘客都被前一輛公車接走了,因此這一輛公車很快就追上剛剛前面那一輛106。

在一個紅綠燈口停下來之後,兩個司機開了窗閒扯起來。就在快轉綠燈之際,我們坐的這輛106公車對第一輛的司機說今天生意不好,我這輛車的兩個乘客讓給你,我再回頭載一次。

於是,啃著只剩半個漢堡的我們………

在眾目睽睽下,又回到了第一輛106公車上。

Part 5

這個故事是發生在一個炎熱的夏天,一個二八年華的女高中生等了好久的公車,終於看到一輛期待已久ㄉ228號公車緩緩ㄉ駛來,本想說終於鬆了口氣,沒想到一上公車竟發覺車上已客滿,於是眼尖的她立刻走到一個阿兵哥旁邊站著,期待著阿兵哥會英雄救美的讓座。

其實那阿兵哥打從那女孩緩緩向他逼近時,就已經看穿她的詭計,心想著:"開玩笑,這歐巴桑都比我還強壯呢,要我讓座!?門兒都沒有!"

於是他馬上靈機一動,決定使出"莊孝偉"Oh!不!是"裝睡死"絕招。

唉,天氣是如此炎熱,人情是如此淡薄,那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗,沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風,那條白手帕被風吹落後,竟不偏不倚的落在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上,阿,這可尷尬了,男女授受不親,總不好動手去撿吧!

再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才16,還自認是朵純情的小百合呢!可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉,一點感覺都沒有.於是那女孩想到了一個方法,他請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友把他叫醒,好讓阿兵哥自己撿起來還她。

話說那個裝睡ㄉ阿兵哥可能熱昏,竟弄假成真的給他睡著了,所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒,迷迷糊糊的低下頭,睡眼矇矓中,看到了褲檔上白白的東西∼∼

天哪!內褲怎麼跑出來了!

於是火速的把"它"塞進去...........^o^


這幾篇雖然以前看過好幾次,但是再看還是覺得好好笑...^_______^...
尤其是第一篇,因為記得高中時的同班同學在218上也發生過同樣的事情...
不過她是抱著錢箱從公車的最前面一直退到最後一排,然後坐在一個腳張得大開的男生中間,-_-|||...
全公車的人都笑翻了,司機還把車停下來笑...
可恥到了極點.....

還有ㄚ....
有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車......
沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,追在他後面喊...

喂........不要跑.........

把我的掃把還來.........

唉!-_-|||.............搭公車真的要小心ㄚ

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母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位,其他人看了標語牌後不禁大笑起來。

原來牌上寫著:「危險,深兩米,熟練者使用。」

母親趕快把標語牌調了。

這回,人們更是大笑不止,原來背面是:「男性專用,進前請脫衣。」

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:「大人30元,小童10元,20名以上半價。」

於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:「營業時間:早上9:00至晚上10:00」

看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:

「此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔。」

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