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周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。

妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。

A小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！
C小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，結果變成落湯雞...........哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑。」

大家的歡呼響徹雲霄！

D小姐說：「星期一一早上班時，我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破........讓他養孩子養到瘋掉！」

D小姐話還沒說完，ABC三小姐不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。

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有個女人進入一家汽車用品店
說要買一個汽車用的710蓋子
全店沒人知道她說的是什麼東西
於是店員又問了一遍
她說每輛車都有這個東西
在花了數小時去檢閱零件表後
有個技師就問那個女人可不可以用畫的
然後，那女人就畫了個圓圈，並在裡面寫上710
她要的就是下面這個............－.－|||
唉呀救郎喔!

















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話說當上帝在創造人的身體時，祂遇到了一個問題：每個器官都想當身體的老闆。

腦部說：「既然我控制著每一件事情，負責作思考，我理所當然是老闆。」
腳則說：「因為我帶著人到他想要去的地方，到達腦部想要所作所為的位置，我才理應當老闆。」
手也開口：「每件工作都要我完成，而且隨身攜帶金錢可以花，老闆應該是我。」
眼睛也說：「你們每個部位都在我視線之內，我也讓大家知道哪裡有危險，當老闆我最有資格！」
接下來，心臟、耳朵、肺部都輪流開口發表政見。
最後終於輪到了屁眼說話，它當然也搶著要當老闆。
其他的器官都嘲笑屁眼的想法，搞得屁眼惱羞成怒，遂閉起它的"出口"拒絕運作。
很快的，腦部開始發燒，眼睛感到疼痛昏花，雙腳疲軟且舉步維艱，雙手也無力地垂下，心臟和肺部氣如游絲的支撐著。
所有的器官都妥協了，大家懇求大腦別再堅持，就讓屁眼當老闆吧！
就這樣，屁眼登上了老闆的寶座。
所有的器官都在執行各自的任務時，而屁眼只要當老闆頤指氣使，然後適時拉出一堆屎....

這個故事告訴我們：「並不必要是首腦才能當老闆」
So...如果你公司的老闆像屁眼一樣常會製造像大便一樣的問題時，你也不用太驚訝...

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年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

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一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人
不給他看，護士忍不住了就問：『 給誰寫信啊？』
病人回答 ：『 寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』
病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』
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一位病人來找精神科醫師.....
病人: "醫生...怎麼辦.....我一直覺得我是一隻母雞....."
醫生: "喔....那很嚴重喔......怎麼現在才來就醫......?"
病人: "因為我的家人都在等我生蛋..."
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有一位病人來找精神科醫師....
病人: "醫生...怎麼辦....我一直覺得我是一隻鳥........"
醫生: "喔....那很嚴重喔......從什麼時候開始的........"
病人:"從我還是一隻小鳥的時候..."
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一位精神病院醫生問患者: "如果我把你一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
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有兩個精神病患..從病院裡逃出來....兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說: "喂 ------你怎麼還不下來啊--------?"
上面的那個人回答他: "不---行---啊------我還沒有熟---------"
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神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經
病院門口....醫生想, 要醫治她, 一定要從了解她開始...
於是那位醫生也穿黑色的衣服, 拿著黑色的雨傘, 和她一起蹲在那邊..
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
"請----問一下-------你---也是香菇嗎------?"
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昨天上課的時候，老師提到：「中國許多朝代滅亡，不管是真的或者說是男人在牽拖，最後都是怪到女人頭上，也因此有了『紅顏禍水列傳』！」

舉例：「夏朝－妹喜、商朝－妲己、周朝－褒姒、漢朝－趙飛燕、唐朝－楊貴妃、宋朝－李師師、明朝－陳圓圓、清朝－慈禧太后……」

講到這，同學冒出一句：「那民國勒？」

老師笑而不答，不知哪位同學又冒出答案：「呂Ｘ蓮啦！」

當臺下的學生笑的東倒西歪的時候，老師突然板起臉色…

學生們心想：「死了！老師該不會是民進黨擁蓮派的吧？講錯話了~~~」

老師重重一拍桌子，說道：「你們到底有沒有在聽課？都說了是要『紅顏禍水』了，你們卻舉了個呂Ｘ蓮…呂Ｘ蓮長得能看嗎？算得上是『紅顏』嗎？頂多只是『禍水』罷了！」

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大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。

有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，因為是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。

”1班25號！”老師點道。

一片沉默（張三正在發呆）……

”25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。

”沒來！”張三大叫。

全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

“怎麼沒來的？”老師又問。

“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。

“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。

“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。

“太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。

“啊？！好。”

張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。

張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”

“啊！？”張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。

“老師，能不能重復一下您問的問題？”

“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”

“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。

“那好我再重復一遍……”

“我報告老師，這個問題我不會回答。”

張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。

”那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”

所有同學都笑到噴血。

站長註：
送你二句話，「沈默是金」、「趴咧卡味丟慶」。
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Seriously..........
 
Is Garlic really that good for your health...????

Scientifically proven that it is not true entirely.....

there are some known side effects..........

see below too see proof that eating too much garlic might be bad for your health.............

HAH........TOLD YOU SO!!!!!!!!!
 

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以前的女人衣服穿少了叫風騷

現在的女人衣服穿少了叫性感。

過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；

現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。


過去出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到雷鋒了。

現在出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到騙子了。


過去一男一女親熱，肯定是兩口子，

現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；老師和學生；大款和小三。


過去粗茶淡飯，出門走路騎車，想胖都胖不了，老覺得胖點體面。

現在雞鴨魚肉，出門上車，想瘦都瘦不下，才明白瘦了健康。


過去吃啥都香，吃肉像過年，喜氣洋洋；

現在吃啥都怕，吃肉像吞毒，戰戰兢兢。


過去衣服二三件，穿了洗，洗了穿，出門照樣高高興興。

現在衣服挂得滿衣櫃，換過來，試過去，出門總覺到糾糾結結。


過去愁的是還能吃些什麼，

現在愁的是還有什麼能吃。


過去餓著肚子喊著要去解放全人類。

現在吃飽喝足卻盼著別人來解放自己。


過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，

現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。


過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。

現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。


過去一個人每月三十塊養活一家子，沒覺得過不下去。

現在一個人每月三千塊還覺得活不下來。


過去捐款，想少捐卻不好意思，怕別人說你沒覺悟。

現在捐款，想多捐卻沒膽量，怕別人罵你腦子進水。


過去出門，一年半載，寫封信，寫啥都真。

現在出門，十天半月，打手機，謊話連篇。


過去出門，抬腳就走，驢子，馬車，大敞篷總能把你顛兒到。

現在出門，小車，大巴，高鐵，飛機，不一定叫你回來。

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