- Apr 05 Fri 2019 08:00
超女殘酷舞台 2號
- Apr 02 Tue 2019 08:00
口才好反應快的警察叔叔
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要罰錢。
有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到一個老伯沒戴安全帽
便把他欄下來，
警察說：『北杯（老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三砲戰”的時候，沒戴鋼盔
還不活的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？∼
警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到一個老伯沒戴安全帽
便把他欄下來，
警察說：『北杯（老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三砲戰”的時候，沒戴鋼盔
還不活的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？∼
警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Apr 01 Mon 2019 08:00
又是隔壁老王！
由於體諒婦女生產時的痛苦，科學家在西元2120年時發明瞭一種科技轉換器，比博達的砷化鉀還厲害，它的功能就是能將產婦生產時的痛苦，依客戶需要轉換給播種者。
一天，小詹帶著即將臨盆的老婆曉霑來找科學家，要進行生產痛苦指數的轉移服務，一開始，科學家將痛苦指數轉換10%給小詹，只見一旁的小詹若無其事，並且要求科學家調高至30%，結果小詹還是一付吊兒郎當的樣子看著報紙，心想原來生產根本就不痛，於是從40%、50%一直要求調高至90%。
科學家警告小詹，男人由於並未真正懷胎，因此轉移太高的痛苦指數其致死率相當高，小詹鐵齒不怕死，並且要表現出對於老婆的疼愛，在簽下死亡風險切結書後，要求科學家調高至100%，奇怪的是，中午12點多產下一名男嬰，母子連同勇敢的小詹三人均安，於是便快快樂樂地回到家了。
一回家中，發現隔壁傳來王太太啜泣的聲音，小詹趕緊過去一看，王太太說：「老王好像中邪了，一個上午一直喊肚子痛，痛到12點多就死了！」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
一天，小詹帶著即將臨盆的老婆曉霑來找科學家，要進行生產痛苦指數的轉移服務，一開始，科學家將痛苦指數轉換10%給小詹，只見一旁的小詹若無其事，並且要求科學家調高至30%，結果小詹還是一付吊兒郎當的樣子看著報紙，心想原來生產根本就不痛，於是從40%、50%一直要求調高至90%。
科學家警告小詹，男人由於並未真正懷胎，因此轉移太高的痛苦指數其致死率相當高，小詹鐵齒不怕死，並且要表現出對於老婆的疼愛，在簽下死亡風險切結書後，要求科學家調高至100%，奇怪的是，中午12點多產下一名男嬰，母子連同勇敢的小詹三人均安，於是便快快樂樂地回到家了。
一回家中，發現隔壁傳來王太太啜泣的聲音，小詹趕緊過去一看，王太太說：「老王好像中邪了，一個上午一直喊肚子痛，痛到12點多就死了！」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 31 Sun 2019 08:00
見到鬼
分享一下我家爺爺的經典事蹟。
話說我奶奶在我五歲的時候就過世了，爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子。
他老人家八十好幾的時候，對於世間紅塵感到厭倦，每天都跟我們念他不想再活了。
我們也拿他沒輒阿！想說老人家發發牢騷就算了。
沒想到某天他竟然跑去照相館照了遺照，連框都表好了就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊。(還自己釘釘子橋位置)
大人們說也好說不定騙過閻王爺會活得更久哩！
有一天哥哥帶他的國中同學來家裡玩，他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰，哥回說爺爺奶奶阿！
沒想到……爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了，又默默的走出門。(推測是要去逛菜市場)
一陣沉默之後……
哥的同學臉色發白的說：「你剛剛有看到嗎？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
話說我奶奶在我五歲的時候就過世了，爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子。
他老人家八十好幾的時候，對於世間紅塵感到厭倦，每天都跟我們念他不想再活了。
我們也拿他沒輒阿！想說老人家發發牢騷就算了。
沒想到某天他竟然跑去照相館照了遺照，連框都表好了就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊。(還自己釘釘子橋位置)
大人們說也好說不定騙過閻王爺會活得更久哩！
有一天哥哥帶他的國中同學來家裡玩，他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰，哥回說爺爺奶奶阿！
沒想到……爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了，又默默的走出門。(推測是要去逛菜市場)
一陣沉默之後……
哥的同學臉色發白的說：「你剛剛有看到嗎？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 31 Sun 2019 08:00
看 A 片被爸抓到時的回答
最白痴的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。
最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吧。
最無言的回答:......爸..........我在看剛交的朋友
最好學的回答：今天老師上生理衛生課「生殖系統」一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力…
最無辜的回答：剛才去買了一盤瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！
最休閒的回答：運動無處不在！
最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片…
最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下吧…
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嘛^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛！
最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！
最屌的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想，我馬上就可以寫了。
最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！
最廣告的回答：地球人都看這個…
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光碟機？
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最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
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最無言的回答:......爸..........我在看剛交的朋友
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最無辜的回答：剛才去買了一盤瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！
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最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下吧…
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嘛^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛！
最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！
最屌的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想，我馬上就可以寫了。
最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！
最廣告的回答：地球人都看這個…
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光碟機？
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 30 Sat 2019 08:00
假期開始
- Mar 30 Sat 2019 08:00
再讓她懷孕一次
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。。。。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋幹的好事，妳給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候並說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶
但如果不幸流產了。。。。。。。。。。。。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說：
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「沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋幹的好事，妳給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候並說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶
但如果不幸流產了。。。。。。。。。。。。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說：
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「沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 30 Sat 2019 08:00
處女
- Mar 29 Fri 2019 08:00
騎摩托車沒戴安全帽有三招
真是有夠誇張＠＠.....你們覺得好不好笑呢??
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
這一招真的很不錯：
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢....
要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去.....
問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼？
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
2.我聽過更狠的：
也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽，後座的女生沒有帶安全帽.....
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子.....
女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了....
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
3.但是呵呵........我還聽過續集啦！
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？?
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
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這一招真的很不錯：
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢....
要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去.....
問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼？
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。
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2.我聽過更狠的：
也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽，後座的女生沒有帶安全帽.....
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子.....
女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了....
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3.但是呵呵........我還聽過續集啦！
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？?
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 28 Thu 2019 08:00
這個學生有前途
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麽共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人.
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣份於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麽共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麽共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麽共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麽一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麽共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人.
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣份於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麽共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麽共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麽共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麽一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 26 Tue 2019 08:00
女兒教的真好
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：你謝謝阿姨沒？
小女孩很可愛的說：謝謝阿姨。
父親：跟阿姨說，阿姨你真漂亮。
小女孩這時語氣變了：“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣。
她爸爸楞了一下。
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了。
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：你謝謝阿姨沒？
小女孩很可愛的說：謝謝阿姨。
父親：跟阿姨說，阿姨你真漂亮。
小女孩這時語氣變了：“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣。
她爸爸楞了一下。
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了。
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Mar 25 Mon 2019 08:00
作愛作的事
女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
女兒：…..?????????
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
女兒：…..?????????
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 24 Sun 2019 08:00
迷糊蟲
- Mar 24 Sun 2019 08:00
笑話 - 夫妻篇
零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「
黃臉婆，老公回來了！
還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！
我還要出去和朋友喝幾杯呢！
等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑.....
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽。
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「
黃臉婆，老公回來了！
還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！
我還要出去和朋友喝幾杯呢！
等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑.....
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽。
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」
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- Mar 24 Sun 2019 08:00
兒子的情色日記
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。』
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：『是我把標點點錯了，……應該是
『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。』
站長註：
么壽喔∼∼這會出人命的哩。
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他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。』
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：『是我把標點點錯了，……應該是
『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。』
站長註：
么壽喔∼∼這會出人命的哩。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 22 Fri 2019 08:00
講究風水的老鼠
- Mar 22 Fri 2019 08:00
很好笑.....希望你心情會變好喔！
有天在森林裡
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
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進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Mar 21 Thu 2019 08:00
笑話之比毒篇
孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車，讓父母擔心，一點也不知道孝順。
子 : 那有，我可是有保險的。
父 : 孝順和保險有何關係，別扯開話題。
子 : 當然有關係囉，因為受益人是您ㄚ，我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢。
父 : 嗯.....，那什麼時候要孝順我ㄚ，我已經等不及了。
子 : ..........(接不下去了)
意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫：「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說：「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
不修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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父 : 不要一天到晚學人家飆車，讓父母擔心，一點也不知道孝順。
子 : 那有，我可是有保險的。
父 : 孝順和保險有何關係，別扯開話題。
子 : 當然有關係囉，因為受益人是您ㄚ，我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢。
父 : 嗯.....，那什麼時候要孝順我ㄚ，我已經等不及了。
子 : ..........(接不下去了)
意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫：「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說：「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
不修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 21 Thu 2019 08:00
豬的反應
有一天，一群動物坐船去湖心島效遊，忽然，碰上了大風浪，眼看小小的一條船撐不住了，必須要推一些動物下去！
聰明的猴子發話了：這樣吧！我們抽簽，抽著誰就把牠推下去！大家表示讚同。
可是猴子眼珠一轉：不行，如果第一個抽著我怎麼辦！於是牠又說：如果牠可以講一個笑話讓大家全笑的話，就可以不推牠了。心裡說：論講笑話，你們誰比的上我，大家還是沒意見。於是開始抽簽。
果然很不幸，猴子被第一個抽到，牠站到船中心給大家講了一個笑話逗的大家哈哈大笑，猴子自負的一看，糟了，豬沒笑，於是大家七手八腳的將猴子推了下去。
然後是山羊，牠的笑話逗的大家眼淚都出來了，可是豬還是沒有笑，於是山羊也被推了下去。
又抽到花貓了，花貓走到船中心，看見豬，心裡一沈，可是豬這時卻嘿嘿笑了起來
大家於是都在問牠：花貓還沒開講呢，你笑什麼？
豬說：我現在才回過味來，原來剛才猴子講的笑話挺可笑的，呵呵！
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聰明的猴子發話了：這樣吧！我們抽簽，抽著誰就把牠推下去！大家表示讚同。
可是猴子眼珠一轉：不行，如果第一個抽著我怎麼辦！於是牠又說：如果牠可以講一個笑話讓大家全笑的話，就可以不推牠了。心裡說：論講笑話，你們誰比的上我，大家還是沒意見。於是開始抽簽。
果然很不幸，猴子被第一個抽到，牠站到船中心給大家講了一個笑話逗的大家哈哈大笑，猴子自負的一看，糟了，豬沒笑，於是大家七手八腳的將猴子推了下去。
然後是山羊，牠的笑話逗的大家眼淚都出來了，可是豬還是沒有笑，於是山羊也被推了下去。
又抽到花貓了，花貓走到船中心，看見豬，心裡一沈，可是豬這時卻嘿嘿笑了起來
大家於是都在問牠：花貓還沒開講呢，你笑什麼？
豬說：我現在才回過味來，原來剛才猴子講的笑話挺可笑的，呵呵！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
