- Feb 20 Wed 2019 08:00
我喜歡你的思維
- Feb 19 Tue 2019 08:00
LOW BUDGET AIRLINES
Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain PATEL (Boniface).
Welcoming both seated and standing passengers on board of Air Budget India.
We apologize for the four-day delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.
This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in India. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!
Air India has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!
It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination!
If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off!
To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve complimentary DHARU and Wada pavw.
For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!
We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Emirates Airline, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.
There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!
In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If however, we go a little too close, do let us know.
Our enthusiastic co-pilot sometimes flies ! right through the landmark!
Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase."
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
Welcoming both seated and standing passengers on board of Air Budget India.
We apologize for the four-day delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.
This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in India. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!
Air India has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!
It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination!
If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off!
To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve complimentary DHARU and Wada pavw.
For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!
We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Emirates Airline, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.
There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!
In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If however, we go a little too close, do let us know.
Our enthusiastic co-pilot sometimes flies ! right through the landmark!
Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase."
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 19 Tue 2019 08:00
對比式笑話
太太是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶而看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是鹹魚，放多久都不會有事。
初戀情人是全新版㊣
舊情復燃是翻新版㊣
婚前同居是試新版㊣
新婚之夜是正版㊣
金屋藏嬌是珍藏版㊣
愛上寡婦是修訂版㊣
勾引人妻是盜版㊣
妙諭
從前的人厚道仁慈，常將心比心；現在的人喜新厭舊，常將新比新。
多話的人，嘴閉不起來；多金的人，錢拿不出來。
相信一個人，需要時間；嫁給一個人，需要勇氣。
化好妝的女人，歡迎觀賞；卸完妝的女人，謝謝收看。
賺錢辛苦是應該；花錢受罪是活該。
千言萬語，都是為了愛；千辛萬苦，都是為了錢。
婚前，眉來眼去；婚後，大江東去。
微笑是不花錢的親和術，嘲笑是不見血的殺人術。
說謊話，常賊頭賊腦；說實話，常愣頭楞腦。
情侶口角，是情太多；夫妻口角，是錢太少。
婚前，有話請說；婚後，廢話少說。
大舌頭，苦自己；大嘴巴，害別人。
為了保住飯碗，往往保不住尊嚴；為了留住青春，往往留不住鈔票。
愛情，會讓人拚命；金錢，會讓人賣命。
談情說愛，越肉麻越好；談天說地，越八卦越好。
年輕人找伴，明著來； 老年人找伴，暗著去。
錢多，就是好；人多，就是吵。
戀愛時，最想得到愛情；結婚後，最想得到麵包。
碰到"名醫"，他會看你的病；碰到"良醫"，他會治你的病。
與三教九流交往，可以開眼界；與三姑六婆共處，可以練唇舌。
愛「現」的人常換手機機型；愛「騙」的人常換手機號碼。
錢滾錢的速度，氣死人；債滾債的速度，嚇死人。
有錢人，利用時間算錢；沒錢人，利用時間賺錢。
上了班，直罵老婆小心眼；下了班，直罵老闆大小眼。
睡到自然醒是退休的好處；醒來何處去是退休的難處。
為了愛，人會像呆子；為了錢，人會像瘋子。
老媽，這輩子管定我；老婆，這輩子吃定我。
冷戰，不能先開口；熱吵，不能先住口。
謝意，多半是假的；氣話，大都是真的。
訴情，都是為了愛；訴苦，都是為了錢。
見錢眼開，當心金光黨；見色起意，小心仙人跳。
有「好處」，就會有「油水」有「難處」，就會有「苦水」。
愛情，年輕時的刺激品； 親情，老年時的保養品。
當職業婦女。習慣三頭六臂； 當家庭主婦，習慣三姑六婆。
富人，談養生之道；窮人，談養家活口。
常說好話，自娛娛人；常說狠話，自欺欺人。
太自傲，誰也管不了； 太自悲，誰也幫不了。
和女友吵架，會六神無主；和老婆吵架，會六親不認。
在外和朋友聊天永遠長篇大論；回家和老婆談心總是短篇小品。
閒人，期待吃大餐；忙人，期待睡大覺。
戀愛，要出其不意；婚姻，得按部就班。
愛情，讓人刻骨銘心；婚姻，讓人刻苦耐勞。
銀子，多在富人手上；孩子，多在窮人家裡。
擺架子，要有錢有勢；裝凱子，要虛張聲勢。
不下雨，「渴」望不可求；下豪雨，「濕」情不畫意。
情場裡，常見白癡；職場裡，常見白目。
癡情的人，沒頭沒腦；薄情的人，沒心沒肝。
聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」。
得罪小人「很難善了」；得罪女人「沒完沒了」 。
自己犯錯可以「一錯再錯」；別人犯錯可就「大錯特錯」。
愛情需要「保鮮期」；婚姻需要「保固期」 。
想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」 。
婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。
戀愛是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。
年輕人：「只要我喜歡有什麼不可以。」老年人：「只要我可以什麼都喜歡。」
結婚前後
女人，訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，像鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，像孫子，百依百順
定婚後，像兒子，學會頂嘴
結婚後，像老子，發號施令
2011年進入股市者：
武松進去，肉鬆出來；寶馬進去，自行車出來；皮大衣進去，三點式出來；老闆進去，打工仔出來；鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來；別墅進去，草棚出來；站著進去，躺著出來；牽著狗進去；被狗牽出來；坐火箭進去，
坐潛艇出來；總之，就是地球進去也會變乒乓球出來。
當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。
天蒼蒼，野茫茫，今年的股市太渺茫；水彎彎，路長長，被套的日子不好熬；風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。
某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲 " 爹" ，張三勃然大怒： " 不能叫跌 (爹 )" ，要叫價漲 (家長 )"。
晚上張三的弟弟張四來串門子，進門後叫了聲 " 哥" ，張三拉長了臉： " 不能叫割 (哥 ) ，要叫凶漲 (兄長 )。
□名人的妻子稱夫人 ■凡人的妻子叫老婆
□名人的孩子稱公子、千金 ■凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭
□名人用過的東西稱文物 ■凡人用過的東西叫廢物
□名人酗酒稱豪飲 ■凡人多喝叫貪杯
□名人略上年紀稱某老 ■凡人年歲再高叫老某
□名人不堪入目的塗鴉謂墨寶 ■凡人精工細作的字畫叫毛糙
□名人說三道四謂憂國憂民 ■凡人關注世事叫杞人憂天
□名人大腹便便謂將軍肚 ■凡人長大肚皮叫蛤蟆肚
□名人哈哈大笑謂開懷 ■凡人嬌笑呵呵叫傻笑
□名人與凡人握手謂親切 ■凡人與名人握手叫巴結
□名人接受凡人的邀請謂看得起 ■凡人接受名人的邀請叫受抬舉
□名人強辭奪理謂雄辯 ■凡人據理力爭叫狡辯
□名人篷頭垢面謂藝術素質 ■凡人不修邊幅叫流里流氣
□名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟 ■凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣
□名人對陌生事物緘口不語謂大智若愚 ■凡人對生疏世界坦言直抒叫丟人現眼
(A)熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」
~~
(B)某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
~~
(C)某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床 。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」
~~
(D)某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
~~
很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~~好啦！來，抱抱！
【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！ 若干年後沒抱妳，正常啦！別介意！不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！
為兄弟兩肋插刀；為女人插兄弟兩刀。
兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我穿他衣服。
女人如衣服，兄弟如手足；誰穿我衣服，我斷他手足。
窮人富人論
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；
喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；
寫書的是窮人，盜版的是富人；
吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；
耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；
女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。
老婆與情人
老婆是信用卡，好用方便，即使遇到大事也可以透支來解燃眉之急。
情人是現金，用完就完，從你的手到另外一個人的手，但不是你的左手和右手。
老婆是大米，怎麼吃法都是香而且不會傷人。
情人是糯米，夠黏！而且吃多了漲肚胃疼。
老婆是你的皮帶，知道你甚麼時候需要緊甚麼時候需要鬆。
情人是你的領帶，只能緊不能鬆。
老婆是一個升值的物件，越老越值錢。
情人的保鮮期跟據季節而定，最是最長不超過36個月。
老婆是你的手錶，總是為你報時。
情人是你的手機，沒電了，關機。
老婆是你的存錢罐，不知不覺中你就有了財富。
情人是你的大奔，百公里耗油20公升以上。
老婆的床上只屬於你；情人的床，你不在時不知屬於誰。
老婆會提醒你上班，情人會說“再來一次嗎?!”
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是鹹魚，放多久都不會有事。
初戀情人是全新版㊣
舊情復燃是翻新版㊣
婚前同居是試新版㊣
新婚之夜是正版㊣
金屋藏嬌是珍藏版㊣
愛上寡婦是修訂版㊣
勾引人妻是盜版㊣
妙諭
從前的人厚道仁慈，常將心比心；現在的人喜新厭舊，常將新比新。
多話的人，嘴閉不起來；多金的人，錢拿不出來。
相信一個人，需要時間；嫁給一個人，需要勇氣。
化好妝的女人，歡迎觀賞；卸完妝的女人，謝謝收看。
賺錢辛苦是應該；花錢受罪是活該。
千言萬語，都是為了愛；千辛萬苦，都是為了錢。
婚前，眉來眼去；婚後，大江東去。
微笑是不花錢的親和術，嘲笑是不見血的殺人術。
說謊話，常賊頭賊腦；說實話，常愣頭楞腦。
情侶口角，是情太多；夫妻口角，是錢太少。
婚前，有話請說；婚後，廢話少說。
大舌頭，苦自己；大嘴巴，害別人。
為了保住飯碗，往往保不住尊嚴；為了留住青春，往往留不住鈔票。
愛情，會讓人拚命；金錢，會讓人賣命。
談情說愛，越肉麻越好；談天說地，越八卦越好。
年輕人找伴，明著來； 老年人找伴，暗著去。
錢多，就是好；人多，就是吵。
戀愛時，最想得到愛情；結婚後，最想得到麵包。
碰到"名醫"，他會看你的病；碰到"良醫"，他會治你的病。
與三教九流交往，可以開眼界；與三姑六婆共處，可以練唇舌。
愛「現」的人常換手機機型；愛「騙」的人常換手機號碼。
錢滾錢的速度，氣死人；債滾債的速度，嚇死人。
有錢人，利用時間算錢；沒錢人，利用時間賺錢。
上了班，直罵老婆小心眼；下了班，直罵老闆大小眼。
睡到自然醒是退休的好處；醒來何處去是退休的難處。
為了愛，人會像呆子；為了錢，人會像瘋子。
老媽，這輩子管定我；老婆，這輩子吃定我。
冷戰，不能先開口；熱吵，不能先住口。
謝意，多半是假的；氣話，大都是真的。
訴情，都是為了愛；訴苦，都是為了錢。
見錢眼開，當心金光黨；見色起意，小心仙人跳。
有「好處」，就會有「油水」有「難處」，就會有「苦水」。
愛情，年輕時的刺激品； 親情，老年時的保養品。
當職業婦女。習慣三頭六臂； 當家庭主婦，習慣三姑六婆。
富人，談養生之道；窮人，談養家活口。
常說好話，自娛娛人；常說狠話，自欺欺人。
太自傲，誰也管不了； 太自悲，誰也幫不了。
和女友吵架，會六神無主；和老婆吵架，會六親不認。
在外和朋友聊天永遠長篇大論；回家和老婆談心總是短篇小品。
閒人，期待吃大餐；忙人，期待睡大覺。
戀愛，要出其不意；婚姻，得按部就班。
愛情，讓人刻骨銘心；婚姻，讓人刻苦耐勞。
銀子，多在富人手上；孩子，多在窮人家裡。
擺架子，要有錢有勢；裝凱子，要虛張聲勢。
不下雨，「渴」望不可求；下豪雨，「濕」情不畫意。
情場裡，常見白癡；職場裡，常見白目。
癡情的人，沒頭沒腦；薄情的人，沒心沒肝。
聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」。
得罪小人「很難善了」；得罪女人「沒完沒了」 。
自己犯錯可以「一錯再錯」；別人犯錯可就「大錯特錯」。
愛情需要「保鮮期」；婚姻需要「保固期」 。
想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」 。
婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。
戀愛是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。
年輕人：「只要我喜歡有什麼不可以。」老年人：「只要我可以什麼都喜歡。」
結婚前後
女人，訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，像鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，像孫子，百依百順
定婚後，像兒子，學會頂嘴
結婚後，像老子，發號施令
2011年進入股市者：
武松進去，肉鬆出來；寶馬進去，自行車出來；皮大衣進去，三點式出來；老闆進去，打工仔出來；鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來；別墅進去，草棚出來；站著進去，躺著出來；牽著狗進去；被狗牽出來；坐火箭進去，
坐潛艇出來；總之，就是地球進去也會變乒乓球出來。
當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。
天蒼蒼，野茫茫，今年的股市太渺茫；水彎彎，路長長，被套的日子不好熬；風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。
某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲 " 爹" ，張三勃然大怒： " 不能叫跌 (爹 )" ，要叫價漲 (家長 )"。
晚上張三的弟弟張四來串門子，進門後叫了聲 " 哥" ，張三拉長了臉： " 不能叫割 (哥 ) ，要叫凶漲 (兄長 )。
□名人的妻子稱夫人 ■凡人的妻子叫老婆
□名人的孩子稱公子、千金 ■凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭
□名人用過的東西稱文物 ■凡人用過的東西叫廢物
□名人酗酒稱豪飲 ■凡人多喝叫貪杯
□名人略上年紀稱某老 ■凡人年歲再高叫老某
□名人不堪入目的塗鴉謂墨寶 ■凡人精工細作的字畫叫毛糙
□名人說三道四謂憂國憂民 ■凡人關注世事叫杞人憂天
□名人大腹便便謂將軍肚 ■凡人長大肚皮叫蛤蟆肚
□名人哈哈大笑謂開懷 ■凡人嬌笑呵呵叫傻笑
□名人與凡人握手謂親切 ■凡人與名人握手叫巴結
□名人接受凡人的邀請謂看得起 ■凡人接受名人的邀請叫受抬舉
□名人強辭奪理謂雄辯 ■凡人據理力爭叫狡辯
□名人篷頭垢面謂藝術素質 ■凡人不修邊幅叫流里流氣
□名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟 ■凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣
□名人對陌生事物緘口不語謂大智若愚 ■凡人對生疏世界坦言直抒叫丟人現眼
(A)熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」
~~
(B)某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
~~
(C)某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床 。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」
~~
(D)某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
~~
很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~~好啦！來，抱抱！
【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！ 若干年後沒抱妳，正常啦！別介意！不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！
為兄弟兩肋插刀；為女人插兄弟兩刀。
兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我穿他衣服。
女人如衣服，兄弟如手足；誰穿我衣服，我斷他手足。
窮人富人論
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；
喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；
寫書的是窮人，盜版的是富人；
吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；
耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；
女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。
老婆與情人
老婆是信用卡，好用方便，即使遇到大事也可以透支來解燃眉之急。
情人是現金，用完就完，從你的手到另外一個人的手，但不是你的左手和右手。
老婆是大米，怎麼吃法都是香而且不會傷人。
情人是糯米，夠黏！而且吃多了漲肚胃疼。
老婆是你的皮帶，知道你甚麼時候需要緊甚麼時候需要鬆。
情人是你的領帶，只能緊不能鬆。
老婆是一個升值的物件，越老越值錢。
情人的保鮮期跟據季節而定，最是最長不超過36個月。
老婆是你的手錶，總是為你報時。
情人是你的手機，沒電了，關機。
老婆是你的存錢罐，不知不覺中你就有了財富。
情人是你的大奔，百公里耗油20公升以上。
老婆的床上只屬於你；情人的床，你不在時不知屬於誰。
老婆會提醒你上班，情人會說“再來一次嗎?!”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 18 Mon 2019 08:00
杞人憂天
- Feb 18 Mon 2019 08:00
情人什麼節
- Feb 18 Mon 2019 08:00
夫妻年終算總帳
笑的我肚子痛，尤其是看到老婆寫的……ㄏㄏ
夫妻的年終結帳信--超好笑!!
比狠的∼厚~~~~這樣真的還能當夫妻喔.......哇咧.........
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
只成功了36次.......平均起來是十次，
下面是一份無法成功的原因統計表......
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為你太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為你假裝睡著了
有22次 因為你頭疼
有17次 因為你怕吵醒嬰兒
有16次 因為你說你全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天你必須早起
有9次 因為你說你沒心情
有7次 因為你曬傷了
有6次 因為你要看深夜節目
有5次 因為你不想弄壞你剛燙好的髮型
有3次 因為你怕被鄰居聽到
有9次 因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不儘讓人滿意......因為
有6次 你只躺在那裡不動
有8次 你提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)
有4次 你要我快一點辦完事
有7次 我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
給我親愛的先生：
我想你可能把事情混淆不清弄錯了
這才是你不儘滿意的原因.......
有5次 因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太忙太晚回家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次 因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次 因為它被拉鍊卡住了
有3次 因為你感冒流鼻水
有2次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次 因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你忙著看電視轉播的美式足球、棒球等節目，所以等你上床我已睡著了
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，
對著綿被就幹起來了
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來(would you prefer me on my back or kneeling)
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你覺得我動了的那次是因為你放了個屁!!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
夫妻的年終結帳信--超好笑!!
比狠的∼厚~~~~這樣真的還能當夫妻喔.......哇咧.........
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
只成功了36次.......平均起來是十次，
下面是一份無法成功的原因統計表......
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為你太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為你假裝睡著了
有22次 因為你頭疼
有17次 因為你怕吵醒嬰兒
有16次 因為你說你全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天你必須早起
有9次 因為你說你沒心情
有7次 因為你曬傷了
有6次 因為你要看深夜節目
有5次 因為你不想弄壞你剛燙好的髮型
有3次 因為你怕被鄰居聽到
有9次 因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不儘讓人滿意......因為
有6次 你只躺在那裡不動
有8次 你提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)
有4次 你要我快一點辦完事
有7次 我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
給我親愛的先生：
我想你可能把事情混淆不清弄錯了
這才是你不儘滿意的原因.......
有5次 因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太忙太晚回家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次 因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次 因為它被拉鍊卡住了
有3次 因為你感冒流鼻水
有2次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次 因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你忙著看電視轉播的美式足球、棒球等節目，所以等你上床我已睡著了
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，
對著綿被就幹起來了
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來(would you prefer me on my back or kneeling)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁!!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 18 Mon 2019 08:00
全國最難搞的學生
啪啪老師得知將有個全國最魯的學生，將轉學到她任教的班級就讀。聽說所有曾經擔任過這個學生的級任導師，沒有一個能撐過七天的…
這一天，終於惡夢來臨…
啪啪老師第一次看到這個學生，感覺眉清目秀的，應該不是那種十惡不做的學生，只是第一天上課就在打瞌睡，基於老師的職責，打算叫他起來問話。
啪啪：『小匪同學，怎麼第一天上課就在夢周公啊？這樣不行哦…』
小匪：『我不是在和周公打交道啦！我是在拜請另一尊神明啦！…』
啪啪：『什麼？你在拜請什麼神？』
小匪瞪大眼睛說道：『老師！這你就不懂了！這尊神明叫"閉目養"神…』
啪啪：『…養什麼"神"？？…哇哩咧！那你說話就說話，幹嘛瞪大眼睛對著我瞧啊！…』
小匪：『沒有啦！因為這 是另一尊神明附身了，祂叫"炯炯有"神…』
啪啪：『@#＄#&*@#…還有呢？』(已經有點受不了…)
小匪：『我在上課的時候還喜歡召請"打起精"神…如果老師上課很有趣的話，還會拜請"聚精會"神…若是老師想說的話，我都猜得到的話，這種叫"料事如"神…如果又不小心睡著的話，那一定是"一不留"神在作怪啦…哈哈哈…』
啪啪：『Orz…喂！請你看看黑板上方的國父遺照，你這樣不會覺得對不起他嗎？』
小匪：『不會啊！那尊叫"民族精"神啊！祂也很照顧我的啊…』
啪啪老師再也控制不住淚水了！手腳發抖！已經快撐不住了…『你…你…你…你………』卡在喉嚨的話再也說不出來！
沒想到小匪同學竟然也跟著老師哭了起來。
啪啪老師含淚道：『小匪同學！你哭什麼哭啊！ 愛哭鬼！…是不是良心發現，覺得對不起老師的關係…如果你以後乖乖聽話，我就會好好對待你的啦！…』
小匪：『不是啊！剛好又有一尊神明附身，祂應該是天上最厲害的神明吧！…祂叫"驚天地泣鬼"神啦！…』
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這一天，終於惡夢來臨…
啪啪老師第一次看到這個學生，感覺眉清目秀的，應該不是那種十惡不做的學生，只是第一天上課就在打瞌睡，基於老師的職責，打算叫他起來問話。
啪啪：『小匪同學，怎麼第一天上課就在夢周公啊？這樣不行哦…』
小匪：『我不是在和周公打交道啦！我是在拜請另一尊神明啦！…』
啪啪：『什麼？你在拜請什麼神？』
小匪瞪大眼睛說道：『老師！這你就不懂了！這尊神明叫"閉目養"神…』
啪啪：『…養什麼"神"？？…哇哩咧！那你說話就說話，幹嘛瞪大眼睛對著我瞧啊！…』
小匪：『沒有啦！因為這 是另一尊神明附身了，祂叫"炯炯有"神…』
啪啪：『@#＄#&*@#…還有呢？』(已經有點受不了…)
小匪：『我在上課的時候還喜歡召請"打起精"神…如果老師上課很有趣的話，還會拜請"聚精會"神…若是老師想說的話，我都猜得到的話，這種叫"料事如"神…如果又不小心睡著的話，那一定是"一不留"神在作怪啦…哈哈哈…』
啪啪：『Orz…喂！請你看看黑板上方的國父遺照，你這樣不會覺得對不起他嗎？』
小匪：『不會啊！那尊叫"民族精"神啊！祂也很照顧我的啊…』
啪啪老師再也控制不住淚水了！手腳發抖！已經快撐不住了…『你…你…你…你………』卡在喉嚨的話再也說不出來！
沒想到小匪同學竟然也跟著老師哭了起來。
啪啪老師含淚道：『小匪同學！你哭什麼哭啊！ 愛哭鬼！…是不是良心發現，覺得對不起老師的關係…如果你以後乖乖聽話，我就會好好對待你的啦！…』
小匪：『不是啊！剛好又有一尊神明附身，祂應該是天上最厲害的神明吧！…祂叫"驚天地泣鬼"神啦！…』
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 17 Sun 2019 08:00
新三寶
- Feb 16 Sat 2019 08:00
黑色幽默
．人生許多不必要的痛苦，起因都是因為夾硬穿上細了一個碼的衣服。
．常以為還有下一次， 所以不懂得珍惜過這一次。
．兒童猜謎、成人猜枚、愚人猜忌。
．愛遇見了不起的人，怕遇見對不起的人。
．走下坡的時侯，路是平坦無阻的。
．頹廢的意思，不是 Cool , 是 Fool。
．人總要冒多少風險，且間中會損手爛腳、甚至焦頭爛額；但有需要爛口爛舌嗎?
．唯一別人偷不去的東西，就是時間—所有的時間，都是等我們自己失掉的。
．其實世界上只有兩類人，落手落腳的和指手劃腳的；遺憾的是後者是不沉默的大多數。
．每個願打的人背後， 都有一個願挨的人。
．我們沒有甚麼記不起，也沒甚麼放不下。
．最戇居的水上活動，就是一個人跌進愛河。
．直覺的正名是「靠撞」。
．要說話說得流利、自然和有真感情，唯有直言。
．聞一知十的是聰明人，聞一而瞎猜二十的是你我他。
．最難墮的胎，就是你我各懷鬼胎。
．情場不是超級市場，請勿薄利多銷。
．要做個快樂人，並不須要天天都有愛情、也不須要每天都有麵包，但一定須要每天都有大便。
．站在海傍時，浪漫之士會認為自已在看海，不浪漫的人覺得自己在睇水。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
．常以為還有下一次， 所以不懂得珍惜過這一次。
．兒童猜謎、成人猜枚、愚人猜忌。
．愛遇見了不起的人，怕遇見對不起的人。
．走下坡的時侯，路是平坦無阻的。
．頹廢的意思，不是 Cool , 是 Fool。
．人總要冒多少風險，且間中會損手爛腳、甚至焦頭爛額；但有需要爛口爛舌嗎?
．唯一別人偷不去的東西，就是時間—所有的時間，都是等我們自己失掉的。
．其實世界上只有兩類人，落手落腳的和指手劃腳的；遺憾的是後者是不沉默的大多數。
．每個願打的人背後， 都有一個願挨的人。
．我們沒有甚麼記不起，也沒甚麼放不下。
．最戇居的水上活動，就是一個人跌進愛河。
．直覺的正名是「靠撞」。
．要說話說得流利、自然和有真感情，唯有直言。
．聞一知十的是聰明人，聞一而瞎猜二十的是你我他。
．最難墮的胎，就是你我各懷鬼胎。
．情場不是超級市場，請勿薄利多銷。
．要做個快樂人，並不須要天天都有愛情、也不須要每天都有麵包，但一定須要每天都有大便。
．站在海傍時，浪漫之士會認為自已在看海，不浪漫的人覺得自己在睇水。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Feb 16 Sat 2019 08:00
Keep The Old Motor Running
It was the stir of the town when an 80-year-old man married 20-year-old girl. After a year of marriage she went into the hospital to give birth.
The nurse came out to congratulate the fellow saying, "This is amazing. How do you do it at your age?" He answered, "you've got to keep that old motor running".
The following year the young bride gave birth again. The same nurse said, "You really are amazing. How do you do it?" He again said "You've got to keep the old motor running".
The same thing happened the next year. The nurse said, "Well, well, well! You certainly are quite a man!" He responded "You've got to keep that old motor running". The nurse then said, "Well, you better change the oil. This one's black".
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
The nurse came out to congratulate the fellow saying, "This is amazing. How do you do it at your age?" He answered, "you've got to keep that old motor running".
The following year the young bride gave birth again. The same nurse said, "You really are amazing. How do you do it?" He again said "You've got to keep the old motor running".
The same thing happened the next year. The nurse said, "Well, well, well! You certainly are quite a man!" He responded "You've got to keep that old motor running". The nurse then said, "Well, you better change the oil. This one's black".
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Feb 15 Fri 2019 08:00
白目的憲兵****星級笑話
我一個同學在當兵，職務是某軍團副司令的隨從，以下故事是他告訴我的。
話說星期三那天........
老闆說：去借輛得利卡（箱型車）....
把花載回家去（因為最近升官了...收了很多花）
好吧！那就借吧！
回家的路上....老闆似乎對這輛得利卡很好奇，問了很多問題.....
最後終於說了：你下來，換我開........
（不會吧！你行嗎？不要開玩笑好嗎？）
（好吧！您說換您開就換您開！誰叫您比較大呢！）
（於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面，換老闆開啦！阿彌陀佛那就開吧）
一路上大錯不犯....小錯不斷........後來到了成功嶺前，快上王田交流道時，有憲兵~有憲兵~有憲兵~纏著我...
遇上憲兵臨檢.....把我們給攔了下來（死憲兵，不知死活）
（看到我們還不快閃，還敢攔我們）
（糟糕，今天開的是得力卡，不是黑頭車）
被攔下來後，憲兵看了看.....覺得有點不大對勁...
趕忙用無線電回報........
報告，這邊有個狀況.......
什麼狀況？
報告，攔到長官了.........
什麼長官？
報告，不清楚...........
不清楚？是將軍嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是總司令嗎？
報告，好像還要大...
喔~~那是總長嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是部長嗎？
報告，好像還要大？
喔~~那是院長嗎？
報告，好像還要大..
喔~~那是總統囉？
報告，好像也不是.........
那他到底是誰？
報告，我不知道他到底是誰，可是替他開車的是一個中將.....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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話說星期三那天........
老闆說：去借輛得利卡（箱型車）....
把花載回家去（因為最近升官了...收了很多花）
好吧！那就借吧！
回家的路上....老闆似乎對這輛得利卡很好奇，問了很多問題.....
最後終於說了：你下來，換我開........
（不會吧！你行嗎？不要開玩笑好嗎？）
（好吧！您說換您開就換您開！誰叫您比較大呢！）
（於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面，換老闆開啦！阿彌陀佛那就開吧）
一路上大錯不犯....小錯不斷........後來到了成功嶺前，快上王田交流道時，有憲兵~有憲兵~有憲兵~纏著我...
遇上憲兵臨檢.....把我們給攔了下來（死憲兵，不知死活）
（看到我們還不快閃，還敢攔我們）
（糟糕，今天開的是得力卡，不是黑頭車）
被攔下來後，憲兵看了看.....覺得有點不大對勁...
趕忙用無線電回報........
報告，這邊有個狀況.......
什麼狀況？
報告，攔到長官了.........
什麼長官？
報告，不清楚...........
不清楚？是將軍嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是總司令嗎？
報告，好像還要大...
喔~~那是總長嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是部長嗎？
報告，好像還要大？
喔~~那是院長嗎？
報告，好像還要大..
喔~~那是總統囉？
報告，好像也不是.........
那他到底是誰？
報告，我不知道他到底是誰，可是替他開車的是一個中將.....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Feb 14 Thu 2019 08:00
[耍笨]真正的犁田
相信大家都知道雷殘(犁田的台語)背後的涵義吧^^
今天我來說ㄧ件雷殘的趣事^^|||
有ㄧ天早上，突然接到友人的來電
友：「阿涼阿涼~~~能不能來救我啊??我雷纏了啦...」
我：「(驚!!)~~~怎麼這樣子啊??人有沒有怎樣呢??」
第一時間想像到雷殘腦中就是會浮出人車摔的很慘的景象
友：「人是沒怎樣啦...」
我：「人沒怎樣就好，那你騎的車呢???」
友：「....我...我不是騎車啦....」
我：「開車怎麼會雷殘啊???你翻車啊???」
友：「也不是啦~~~~總之你快來幫我處理一下啦....我在哪裡哪裡啦...快點來啦」
到了朋友指所說的地點...終於知道為什麼車子可以雷殘了：P
當下也不知道該怎麼處理，只好先拍照留念一下
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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今天我來說ㄧ件雷殘的趣事^^|||
有ㄧ天早上，突然接到友人的來電
友：「阿涼阿涼~~~能不能來救我啊??我雷纏了啦...」
我：「(驚!!)~~~怎麼這樣子啊??人有沒有怎樣呢??」
第一時間想像到雷殘腦中就是會浮出人車摔的很慘的景象
友：「人是沒怎樣啦...」
我：「人沒怎樣就好，那你騎的車呢???」
友：「....我...我不是騎車啦....」
我：「開車怎麼會雷殘啊???你翻車啊???」
友：「也不是啦~~~~總之你快來幫我處理一下啦....我在哪裡哪裡啦...快點來啦」
到了朋友指所說的地點...終於知道為什麼車子可以雷殘了：P
當下也不知道該怎麼處理，只好先拍照留念一下
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![[耍笨]真正的犁田](http://lh3.ggpht.com/_ag0Qm4f_cc0/S-AJYEr2BCI/AAAAAAAAtp0/vKvT5nQNfro/d57eb29572f703f413345d43674c78b5.jpg)
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Feb 14 Thu 2019 08:00
看你還敢不敢作弊
小名跟小宇是好朋友
他們是國一的新生
某天的一場考試~小名問小宇說
:[ㄟ 小宇~第6題 3跟7是什麼關悉!?]
小宇:[互質!!](小聲的說)
小名:[喔~~~]
考卷發下來~小名還是錯了~一看到他的考卷
大家應該都知道~他寫 [父子]....
可是呢~過了半年!!
已經是下學期了
又一場數學考試~題目:
A點一開始在原點行走~
像西走了4步~在向北走了3步
小名又問了:[第3題答案是什麼??]
小宇:[-4.3]
小名:[喔~~~]
等到老師發下考卷...還是錯..而且
這次還被叫到導師處訓話
訓話內容是
你....你又作弊!! 作弊也要有個底吧...
上次是寫父子[互質]~這次居然給我寫富士山(-4.3)....
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
他們是國一的新生
某天的一場考試~小名問小宇說
:[ㄟ 小宇~第6題 3跟7是什麼關悉!?]
小宇:[互質!!](小聲的說)
小名:[喔~~~]
考卷發下來~小名還是錯了~一看到他的考卷
大家應該都知道~他寫 [父子]....
可是呢~過了半年!!
已經是下學期了
又一場數學考試~題目:
A點一開始在原點行走~
像西走了4步~在向北走了3步
小名又問了:[第3題答案是什麼??]
小宇:[-4.3]
小名:[喔~~~]
等到老師發下考卷...還是錯..而且
這次還被叫到導師處訓話
訓話內容是
你....你又作弊!! 作弊也要有個底吧...
上次是寫父子[互質]~這次居然給我寫富士山(-4.3)....
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- Feb 13 Wed 2019 08:00
你家水龍頭水太硬了
有個男人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。
他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。
他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
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- Feb 13 Wed 2019 08:00
世界十大“搞笑”諾貝爾獎
據國外媒體報道，很多科學家都在進行一些稀奇古怪的研究，有些研究項目還非常“雷人”，但有時候，正是這些研究項目推動了科學不斷的發展。不過現在，政府也許不會再向這些研究項目投入經費了，以下就讓我們來看看歷史上那些另類“諾貝爾獎”。
1、2006年醫學獎，直腸按摩能夠治療打嗝。
過去我們經常被告知喝一杯熱水來緩解打嗝，但是研究表明，對頑固性打嗝，一個簡單的手指就能創造奇跡。手指能做許多事，按摩肚子特別是直腸部位，會起到不錯的效果，但是還不清楚這種療法是否對任何人都有效。
2、2005年流體動力學獎，南極企鵝大便能噴出40厘米遠。
研究人員結束他們的結論時說：“企鵝是否願意選擇這種方式來排洩糞便，或者企鵝排洩時是否會受到風向的影響，這些疑問都需要通過一次南極探險才能解決。”但毫無疑問，政府不會資助他們這次旅行。
3、2003年生物學獎，鴨子也有同性戀。
科研人員在結論中寫到：“在一隻已經明顯死了的雄性鴨子旁邊，另一支雄性綠頭鴨爬上屍體，用很大的力量開始和死去的鴨子交配。”顯然，充分的證據證明，鴨子之間也有同性戀。
4、2004年醫學獎，自殺率與電台播放的鄉村音樂數量有關。
如果你知道鄉村音樂竟然能引發自殺潮，那麼你也許永遠不會明白，為啥這些人會去自殺。
5、2008年生物學獎，狗跳蚤比貓跳蚤跳的高。
據研究小組介紹，他們設置了一些微小的跳高杆，來讓跳蚤們以背越式跳過。這項研究也許不是毫無意義的，知道狗跳蚤跳的更高的話，你就會知道：買一隻狗被跳蚤咬到的可能性更大。
6、2008年經濟學獎，“月經期”的脫衣舞娘能獲得更高的小費。
這項研究可能很難應用到實踐中去，除非你是一名脫衣舞娘。但是你可以想象一下，研究小組(都是男性)做出了多麼多實地工作。
7、2007年語言學獎，老鼠不能分辨倒著說的日語和荷蘭語
2007年語言學獎得主，公平的說，他們想找到人類嬰兒和其它哺乳動物的相似性，以便更好地確定語言的進化起源。但是他們實際做的是：向世界展示了老鼠不能倒著說日語。
8、2006年化學獎，你可以從牛糞中提取香草調味料。
也許是可以，但是你會吃嗎？
9、2006年鳥類學獎，為什麼啄木鳥不頭疼。
你可能會很費解：啄木鳥為“生存”撞樹，經受1000多倍的反作用力，但是為什麼不會“頭疼”呢？它們如何防止“腦損傷”？平常人與優秀科學家的區別就在於：我們好奇的，科學家把它解答。
10、2006年生物學獎，瘧疾蚊子更喜歡林堡嬭酪的氣味。
下一次你去非洲，不用帶著驅蚊劑和蚊帳了。只需要帶一塊好的林堡嬭酪，放在帳篷旁邊，然後你就能經歷“一個不被蚊子叮咬”的晚上。但是，這種嘗試估計沒人願意去做。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 12 Tue 2019 08:00
Something for you to laugh
Woman has Man in it;
Mrs. has Mr . in it;
Female has Male in it;
She has He in it;
Madam has Adam in it;
No wonder men always want to be inside women!
ANSWER IS
Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their
Life and time trying to go back between the legs of a woman...... Why?
BECAUSE HOME SWEET HOME.
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 11 Mon 2019 08:00
找女朋友的感覺
- Feb 11 Mon 2019 08:00
目前流行的一個笑話
- Feb 10 Sun 2019 08:00
媽...........妳內向嫻淑
- Feb 10 Sun 2019 08:00
搞笑的算命仙
有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊........
算命仙：那你到底要問什麼？
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朋友：請問一下，廁所在哪裡？
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有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊........
算命仙：那你到底要問什麼？
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朋友：請問一下，廁所在哪裡？
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