5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

1. 周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
   
2. 一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
   
3. 早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
   
4. 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”
   
5. 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
   
6. 一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
   
7. 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
   
8. 同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
   
9. 上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
   
10. 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
    
11. 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
    
12. 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    
13. 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
    
14. 一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
    
15. 高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
    
16. 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
    
17. 一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
    
18. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”
    
19. 有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
    
20. 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
    
21. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
    
22. 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？”
    
23. 被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
    

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

1 ：我的優點是：我很帥，但是我的缺點是：我帥的不明顯。

2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

3 ：我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。

4 ：會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。

5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

7 ：沖杯三鹿（毒奶粉）給黑心老闆喝。

8 ：史上最神秘的部門：有關部門。

9 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

10 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

11 ：別把蝦米不當海鮮。

12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

13 ：泡妞就像掛QQ聯繫，每天哄她2個小時，很快就可以看到星星、月亮和太陽了。

14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。

15 ：你的手機比通話費還便宜。

16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！

17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

18 ：明騷易躲，暗賤難防。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

提神專用的笑話

◎ 睡前一定要合好喔
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，不論如何，睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺… 」
　
◎ 吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像話！」
　
◎ 大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
　
司機 先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
　
司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
　
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？」
　
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
　
◎ 極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
　
◎ 瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你 !
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
" 喵~ 喵 ~喵 ~" ……………………

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

男：這個位置是空的嗎?
女：對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男:最好啦，我同班friend係o個邊，仲爭兩張"鄧"，你係咪走架?


男：我好像曾在某個地方看過妳?
女：對啊，那就是我不再去那裡的原因。
男：丫，我記起啦。我係xx夜總會見過你。乜你冇做喇?


男：身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女：身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男：感覺唔錯。剛騙到一件豬扒以為自己真係酒吧最美麗的女孩...


男：我要把自己獻給妳。
女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。
男：據我所知，得幾種女人係唔收廉價禮物。
　　1.闊太，睇你又唔似。
　　2.被包女星， 你又冇咁索。
　　3.舞女，你又冇咁好條件...


男：妳頭髮的顏色真是美。
女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男：唔駛謝，好人做到底，話埋你知。你可以係同一間藥房的第四陳列架找到補救髮質方!


男：我可以和你妳最後一支舞嗎?
女：我腳剛剛斷了.
男：原來已經有人做o左我想做既野!

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有一天璋教授在上課時突然心血來潮的問了學生一個問題

"有人知道美這個字的原意嗎"

這時小穎舉手說到"美上面是個羊而下面是個大，古時候的人認為羊很大就是一種美"

教授點點頭說到"很好，不過不是這個答案，還有人知道嗎"


寂靜了十秒之後教授又說到


"其實美上面是個羊沒錯，但下面是個火"

羊在火上烤就會發出叫聲美~~~美~~~

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

今天中午我跟兩個學長還有學妹去吃肯德基~

所有餐點吃完之後~

剩下一大堆薯條在餐盤中間~

學妹說：「學長，還剩那麼多薯條，快點吃啦！」

學長A：「我也吃飽了...」

我：「我也是...」

學長B：「我是還沒飽，但是我不喜歡吃肯德基的薯條耶！」

學長A：「為什麼？」

學長B：「我覺得肯德基的太軟了，麥當勞的比較硬...」

我：「是喔...」

這時

學長說

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「唉...........這就是爺爺跟叔叔的不同啊...(嘆)」

學妹:????????

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

法則
老公苟活法則：

1. 別跟老婆談具有爭議論性的話題。
   
2. 若有爭論時，儘可能不要有結論。
   
3. 如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
   

定律
老公緘默定律：

1. 當老婆對時，絕對閉嘴不說她不對。
   
2. 當老婆不對時，先看她臉色對不對。
   
3. 不管她對或是不對，你說的永遠不對。
   

老公勞力定律：

1. 能自己做的，就自己做。
   
2. 自己不能做的，就推給老婆做。
   
3. 老婆做完後，為補破洞做的比自己做的還要多。
   

老公煩惱定律：

1. 老婆有事沒事都會來煩你。
   
2. 老婆不來煩你，收帳的會來煩你。
   

老公掏腰包定律：

1. 別給太多，但要讓老婆覺得很多。
   
2. 若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不得超過5%。
   
3. 記住，這次給的錢數是下次要給的底線。
   

守則
老公信念守則：

1. 深信自己能改變老婆。
   
2. 若無法改變，就加強信念。
   
3. 改變不了老婆，則改變信念。
   

老公避災守則：

1. 能夠說謊話時，就別說實話。
   
2. 非說實話不可時，就先說好話。
   
3. 好話成效不錯時，則適時加入謊話在實話中。
   

老公問話守則：

1. 別問你不想知道的事情。
   
2. 別問老婆不想說的事情。
   
3. 剩下的都可以問，但別相信答案。
   

老公晚歸守則：

1. 別超過半夜一點回家。
   
2. 超過兩點，則想好兩個理由。
   
3. 超過三點，就準備三個理由。
   
4. 超過四點，不必想任何理由，因一切都是徒然的。
   
5. 理由內容：堅守不說謊，不吐實的原則。
   

男女結婚守則：

1. 在結婚証書上簽字前，仔細考慮。
   
2. 仔細考慮後，請再考慮。
   
3. 考慮請再考慮。
   
4. 實在無法再考慮時，請對方考慮。
   
   • 把現在情人的優點除以二，再減一半，就是她以後變成你老婆的樣子。
     
   • 把老婆的身材加以二，溫柔減以二，說話次數乘以二，就是你丈母娘的模樣。
     
   • 中國民間諺語搬家三次，等於火燒一次
     
   • 現代婚姻警語：丈母娘搬來一次，等於火燒三次。
     
   • 戀愛的時候，有沒有靈氣最重要;結了婚以後，有沒有脾氣最重要。
     
   • 超級丈夫是：笑自己不想笑的笑，做自己不想做的事。
     
   • 標準丈夫是：說自己喜歡說的話，做老婆喜歡做的事。
     
   • 香水是女人的秘密武器，整形外科是女人的國防工業。
     
   • 說實話可能有益於人格，但有害於婚姻。
     
   • 婚姻能讓少女變得成熟，讓男人變得太熟。
     

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

真的很好笑....摘自台灣日報

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！

Dear wang litte sister:

From see you one eye, I shit love you.
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
I think l should introduce myself to you.
I call Li big great. Toyear 25
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
I am a good man, in a big company work.
I do early fuck every day, so that I can have strong bod! y to protect you.
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;

Like Your people

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!




想看翻譯??








麥啦!!






耶昏企!!真的那模想看?








好吧!別笑到岔氣嘿!





沒有高手翻譯你不會看得懂的喔!

全版如下

Dear wang litte sister:
親愛的王小姐:

From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼,我便愛上你。(最好shit=便也想得出來)

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
妳的眼睛閉上，我就死了,你的眼睛打開，我又活過來

Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛眨啊眨,我就死去活來?

Maybe you do not remember me, no matter.
也許你不記得我,沒有關係

When you carefully look at me, you will one see clock.
當你仔細看著我，你就會一見鍾情

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。 (還在想蝦米四張嘴勒)

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I do early fuck every day,
我每天都做早操

so that I can have strong body to protect you.
這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me
請嫁給我吧!(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起)

or I will cut my hair to be a monk,
否則我將削髮為僧

and find a place where many monks live in to over my life;
找個廟來了此一生。至於「廟」字,也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟

Like Your people
喜歡妳的人

……原來做早操的英文是make early fuck……(汗...)

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

美國五角大廈(譯註:代表國防部)

近日發現太多將軍了，他們便提出了提前退休的獎勵計劃，自願馬上退休的人，他們允諾除給予全額的年金之外，同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英吋再給予一萬美金。

第一位將軍接受了，他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有8英呎(96英吋)他拿到了九十六萬美金。

第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，有6呎(72英吋)，他拿到了七十二萬美金。

第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說，"從我老二的頂端量到蛋蛋的底部"，發放津貼的人說好，但他最好給軍醫量去。

軍醫要將軍脫下褲子，他照做了，軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時，"我的天!他說"你的蛋蛋呢?"

將軍答說:"在越南。"

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

「醫生...」

一位男士難為情地說道，「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」

「張先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」

第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。

「請把妳衣服脫掉，張太太。」張太太依言褪盡衣衫。

「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，

「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。嗯，這樣子。好！現在妳可以把衣服穿起來了。」

接著醫生把張先生拉到一旁，對他說：「張先生，你的性能力沒有問題，你太太也沒讓我勃起。」

張先生安心回家。

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我記得有人說過，
在跟初次約會的異性吃飯時，最好慎選食物和場合。

舉例：吃飯時別點雞腿飯，因為啃雞腿的樣子實在不甚雅觀。
如果是吃牛排的話，那麼除非對自己的技術有十足把握，否則就別點牛小排。
我個人就親眼在牛排館看過牛小排凌空而起飛到隔壁桌的奇觀。
以此類推，要剝殼的海鮮、會爆漿的小籠包...都是極度危險的食物！！
然而，沒有人告訴過我，> 麻辣鍋才是真正極致的終極自我毀滅之道。

事情是這樣的...
身為一個每天醉生夢死的死大學生，有幾個交情匪淺的網友，是很合理的。
然而在「朝打逼，夕死可以」的最高指導原則下，
一天到晚掛在BBS站上釣網友，對於一個血氣方剛的年輕人來說， 也是可以理解的。

而網海茫茫，找到一個美女網友肯跟我見面的或然率，絕對大於零！！
沒錯，聊了大半年的網友Jenny終於卸下心防，和我約在很有氣質的西門紅樓看劇場表演。
當我走近紅樓廣場時，一眼就看到全身火紅的她，我傻了！！
她根本是侯主播、林名模、賈少奶奶的綜合體！
我必須很老實地說，我完全不記得那天台上演了什麼戲，
因為我一直在想著我這輩子到底積了什麼德；
為什麼能夠認識這麼正的女人...（反正舞台劇也不是重點）
看完了莫名其妙不知所云的舞台劇後，我逐漸恢復鎮定，終於想起應該展露一下紳士風度。

我：「嗯...你很漂亮！」我露出自以為迷人的微笑稱讚她。
Jenny：『呵呵...謝謝你啊！』她理所當然地回給我一個甜死人的笑。
我：「肚子餓了吧？想吃什麼呢？」
Jenny：『ㄟ...你吃不吃辣？我們去吃麻辣鍋好不好？！』
我：「好啊！吃辣不錯！辣妹就該吃麻辣鍋！」
我說了一個很蠢的笑話，而且事後證明，這是一個愚蠢的決定。

西門町的麻辣鍋店林立，我們很快地找到一家知名麻辣店。
就座後服務生端上了湯底，我馬上傻眼。那鍋紅紅的是什麼啊！？能吃嗎？
Jenny彷彿看出我的驚駭，睜著無辜的大眼睛說：「我叫大辣耶！你敢吃嗎？」
開什麼玩笑，這種關頭還能說不敢嗎？我露出了一個「你這孩子真是沒見過世面」的笑容， 緩緩將一堆食材倒進鍋裡。

真正的試煉這時候才開始！
因為我看著潔白的金針菇一滑下鍋馬上變得血紅，
翠綠的白菜就像故宮裡的碧玉一樣美麗，也變成血紅色...
天啊！這真是太慘無人道了！還有香菇、魚餃、蛋餃、清江菜...
不管什麼顏色，進了鍋裡通通都是血紅色！

我開始天人交戰...
到底是要等菜熟透，還是要趁還沒吸飽那些毒汁趕快夾起來。
（不要懷疑，我真的覺得那是鍋毒藥...）
當然雖然我內心掙扎翻騰，表面上還是和Jenny談笑自若。
我說：「等一下吃完，你還想去哪嗎？」
雖然說問這種問題猴急了點，但是古有明訓，人要未雨綢繆啊！
Jenny歪著頭想了想說：「我們去陽明山看夜景好不好？」
Oh！My God！這太明顯了，她絕對是在暗示我！這還有什麼好說的呢？
看來我今晚終於要擺脫「戀愛去死去死團」團長的污名了！我越想越快樂，
直到Jenny幫我夾了滿滿一盤的火鍋料放在我眼前...
所謂色字頭上一把刀，我決定速戰速決！我暗自盤算，先從青菜吃起，
因為青菜即使沒熟就當作生菜吃又不會死人。
而且重點是青菜感覺上比較不會吸收那些嚇死人的辣油...。
我夾起一把白菜，緩緩放入口中，然後用最快的速度咀嚼吞下...
嗯，還好，只有口中微微發麻而已...不對！我開始感到喉嚨裡有種灼燒的感覺！
我當機立斷馬上灌了一口酸梅汁。

Jenny對我露出迷死人的笑容，她的嘴唇因為吃辣而更顯紅潤；
我隱約可以看見他的唇型是在告訴我『我比麻辣鍋還辣喔??』
我義無反顧地又夾起了金針菇，同樣用最快的速度吞下...
我錯了！我忘了先把金針菇所夾帶的湯汁瀝乾！我有一種吃砒霜的感覺！！

只見此時Jenny竟然舀了一碗湯底，緩緩地喝了起來...
我有一種看見虎姑婆在吃弟弟的小指頭的錯覺...-__-||||||
只不過這個虎姑婆實在太美了，我好像著了魔一樣，踏上不歸路... 麻辣鴨血！

如果麻辣鴨血是種藥的話，那一定是全世界藥效最快的！
因為我才吃下去不到一分鐘，就感到全身的血液都麻辣了起來。
我想像鴨血開始在我的肚子裡肆虐，
接著...經過小腸、大腸、直腸，然後有了一種擋不住的感覺...
我突然看見全身火紅的Jenny露出一絲微笑...我想起了「神鬼願望」裡的伊麗莎白赫利，
她該不會是地獄來的女魔頭吧！！
不行，我要忍耐！男子漢大丈夫豈可被小小一鍋麻辣鍋打敗，
我不停地強迫自己吞下那些彷彿燒炭的火鍋料，同時不停猛灌酸梅汁。

然後擦著鼻涕，用發紅流淚的雙眼向Jenny放電：
「今天天氣很不錯，到擎天崗看星星一定很浪漫！」
Jenny也同樣以電眼回應我：「對啊！看星星最浪漫了...嗯？」
這次我確定了，她真的在對我拋媚眼！很好，真的很好！我用最快的速度掃完所有食物，
湯底都被Jenny解決了（她絕對不是人類...T_T）到底哪裡好？
結帳的時候我已經流乾了全身的汗。

然而，非常遺憾的是，我無法和大家分享擎天崗上的浪漫風光。
什麼？說我小氣？並?不?是！
就在我走出店門口故作帥氣地開來我的小車車的同時，我感到前所未有的震撼；
彷彿有一個DJ在我的胃裡瘋狂地轉著唱盤，不但有絞動的感覺，
我還聽到了REMIX版的交響樂。
古有云：「小不忍則亂大謀」我想這個時候不是忍耐的好時機，
因為我不想在擎天崗上拉出我血紅色的哀愁！！
於是我當機立斷，轉頭跟一身火紅的Jenny說：
「Jenny，很抱歉，我剛剛接到電話，我家的小狗被車子撞到腿； 我得趕緊去醫院。我們下次再去看星星吧！」
Jenny好像說了什麼，我根本沒聽清楚，因為我已經用最快的速度逃離現場了。

在這個充滿哀愁與遺憾的夜晚，我只能說—我?恨?麻?辣?鍋！！

麻辣2
繼上次悲慘的麻辣鍋事件之後，我痛下決心，發誓以後絕對不再踏進麻辣鍋店一步。
不過，事情還是發生了。前天晚上社團迎新，這可是一年一度的重頭戲，
平常上課不來沒關係，社團活動一定得到啊！忘了跟大家說，我是熱舞社的副社長…
嗯，相信大家都知道熱舞社是個多麼美好的社團，這就不用小弟贅述了。

傍晚我很愉快地走進社辦，看到大家已經集合完畢準備出發了。
一個新來的學妹嗲聲嗲氣地跑過來跟我說：「厚！學長你都現在才來…等一下你要請客啦！」
叫我請客？休想啦！不過看在學妹蠻可愛的份上，我還是很敷衍地說：
「好啊！那有什麼問題！」反正等一下請她吃根冰棒不就算請客了嗎？！
「走吧！走吧！今天要吃哪裡啊？」「寧記！」好幾個人異口同聲地回答我這個看似平凡的名字。
我的心卻抽動了一下…「你們說什麼…？」我覺得這兩個字十分熟悉而又遙遠，
隱隱有種不妙的感覺。

「寧記啊！吃麻辣鍋，學長你吃辣應該也很行吧？！」
為什麼老天要這樣對我呢？難道真的是天將降大任於斯人嗎？
為什麼我長那麼帥卻怕吃辣，幾個學弟長那副德行卻不怕吃辣？（這好像沒什麼關係…）
什麼叫「你吃辣應該也很行吧？」我真正行的地方你怎麼不試一試啊！

重點是我終於還是又走進這無間地獄了…「ㄟ…我們點鴛鴦鍋好不好！」
我突然想起今天的情勢對我比較有利，
因為總有人不敢吃辣吧！點個鴛鴦鍋，我就可以逃過一劫了，
哈哈哈！我真是太聰明了！「唉喲！來這裡就是要吃辣嘛！有人不敢吃辣嗎？」
小我一屆的學妹小玲嘟著嘴，看著在座所有人，大家都露出一副無所謂的樣子。
至於我呢？我又說出了那句至理名言…「好！吃辣好！辣妹就是該吃辣啊！」
天啊…我真是個虛偽的小人，表裡不一的偽君子，準備挫賽的衰尾人！

有了上次的前車之鑑，我開始可以判別哪些菜色是可接受的，
而哪些料是吃了會死人的。例如百頁豆腐，看到那曲曲折折的縐折，
我就可以想像裡面吸附了多少辣油；還有豆皮跟金針菇也是，都潛藏著致命的危機啊！
於是我很認份地只挑些青菜、貢丸等低殺傷力的火鍋料，
同時不停地和大家打屁聊天以分散注意力，並且隨時注意我的肚子有沒有異狀…

我想可能是我的策略奏效，或者是經過上禮拜的慘烈事蹟後我已經有了麻辣鍋抗體，
當然最有可能的就是天可憐我如此俊帥之人免受挫賽之苦。
總而言之，我非常順利地吃完了那血紅色、油膩膩、不知所云的一餐。

午夜夢迴，我想到席間學妹小玲跟我說：
「學長，有空要教我跳舞喔！」然後對著我笑了足足三十秒，
我的嘴角也不自禁地浮現意淫…喔不，是幸福的笑容。
就在我準備帶著如此美好的情緒入睡時，半夢半醒之間，我有了一種奇異的感覺。

鴨血正在肚子裡跳著熱舞，凍豆腐也跟著起鬨，所有麻辣社員都在我的體內亂舞…。
此時手機響起，我當機立斷接起電話，並且翻身下床衝向廁所。
兩個室友被我驚醒還以為看到鬼！我一邊往廁所狂奔，一邊接起手機…
天啊！竟然是小玲打來的，這位大小姐可真會挑時間！

「喂？！」快到了，快到了！廁所就在前方不遠處。
『學長，我是小玲…』仍然是甜死人不償命的聲音。「嗯…這麼晚還不睡啊？」
我努力把廁所門輕輕關上，用最小的音量準備就緒。
『對啊，我睡不著嘛…』小玲的聲音聽起來實在令人疼惜，
只不過現在真正疼的人是我。「那…噗…咳！嗯…你要說什麼呢？咳！」
一邊激情解放，一邊情話綿綿，難度是非常高的，
我只能不停地用乾咳來掩飾那慘烈的解放交響樂。

『學長，你感冒囉？怎麼一直咳嗽呢？』小玲果然很關心我呢！T_T…
「ㄜ…沒有啦！只是有點口渴…噗，咳！我的天啊，這樣下去我會死掉，而且精神錯亂！！
一邊挫賽一邊把馬子，我真是太神奇了！！『那我送飲料給你喝好不好？』小玲實在太體貼了！
「啊！？ㄟ…不用了吧！這麼晚了你不要再出來了。…噗通?咳！」

我已經非常熟練地掩護那可怕的聲響，這不禁讓我有幾分得意。
『學長你在廁所嗎？怎麼回音這麼大？』小玲疑惑地問。
「沒有！沒有！我在走廊上，剛剛去倒水呢！」
說著說著，我用拖鞋製造出走路的音效，並且強忍著笑意。
『喔…那學長我送飲料給你喝啦！』小玲意志非常堅定，我想我再堅持下去就太不給面子了。
「好吧，那…5分鐘，喔15分鐘後好了，我在樓下等你。」
我實在不知道這慘烈的戰役還要多久才結束…。
15分鐘後，我順利地用最帥氣的姿態在樓下見到了小玲，她果然拿著飲料在等我。
『學長，好無聊喔！學校附近有什麼好玩的地方啊？』
小玲睜著無辜的大眼睛看著我，害我心臟狂跳…
「喔，很多地方可以去啊，像是後山啊，海邊啊，
沒有人的涼亭啊…」我想這樣子應該已經暗示得很明顯了吧？！
『喔…那學長你想去嗎？』「我喔…好…」我的『好』字還沒說完，
突然又有人在我肚子裡翻騰滾動了！ 「好..晚了…改天啦！你快回去睡吧！」
我一邊說一邊把小玲往外推， 然後死命忍住絞痛，給了她一個微笑。

接著一個箭步馬上衝回廁所…這時手機又響了，是簡訊：
『學長，對不起；這麼晚還來打擾你，本來有些話想說的，
但你似乎在躲我。我明白了，以後不會再煩你了玲』

他X的，我?恨?麻?辣?鍋???！！！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。

數學系：別關燈，否則我無法找到妳的三點座標。

化學系：我用我的滴管插入妳的試管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。

生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質

食品營養系：讓妳嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...

法律系：妳....應該成年了吧

生物系：讓我們...交配吧!

動物系：我發情了,妳呢?

經濟系：妳是我的供給,我是妳的需求

會計系：讓我看妳全身的財務報表是否要調整的

財政系：妳該向我繳稅囉

社會行政系：讓我關懷妳的生命

造船系：讓我航向妳那裡

醫學系：讓我幫妳打一針吧?

土木系：可以灌漿了嗎?

資工系男：親愛的，對不起！我當機了...

資管系女：啊... 是系統資源不足嗎...

航太系：快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

住口

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，你會讓那一個先進來？

The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗，至少它進來後會住口。


三個孩子
A couple had three children.
一對夫婦有三個孩子。

Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear. Is this third child really mine?
一天，丈夫很懷疑地問："坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的，親愛的。"妻子答道："可是另外兩個不是。"


妻子的三項優點

When a bachelor marries, his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。

After a few years, sure enough the three qualities remain, but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。


許願井
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。

The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"


結婚周年
I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太："結婚周年紀念，你想去那裡"

She said, Somewhere I have never been!
她說："那裡都可以，只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?
我說："廚房怎麼樣？"


快樂時光
During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫："你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"

The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life.
丈夫回答： "是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"


手拉手
We always hold hands. If I let go, she shops.
我們時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

小明問小華：「你知道馬和牛誰比較貴嗎？」

小華：「牛？」

小明：「為什麼？」

小華：「因為牛肉可以賣好價錢啊，馬肉又沒人吃」

小明：「不對啦！是馬才對啦」

小華：「為什麼？？　＝　＝？」
























小明：「因為每次買東西最後去結帳時，都會說『馬的，怎麼這麼貴』」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人的確是"奸巧"第一名話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一筆吧!?)，這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...

厚！這時這個公安就說啦

公安：你這個駕照不能用!

ㄚ台：為什麼不能用?這不是駕照嗎？

公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用

ㄚ台：(火大)那我問你，台灣是不是中國的一部分?

公安：是ㄚ

ㄚ台：台灣是不是中國的領土?

公安：是ㄚ

ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用?

你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！

因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉！?

公安：@$#.....ㄜ這這這....(出現小丸子的三條線)

ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉!?我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論.

公安：ㄜㄜㄜ...(汗都飆出來了)@#$...好啦好啦，你可以走了...
就這樣，這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫，還刮了"ㄚ陸仔"一頓!...
啊~商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的.以上提供大家在大陸走跳時做參考

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

新郎：「哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！」

新娘：「哦，你幸運多了，我只收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！」

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

長頸鹿在哪？

犀利士

松鼠在哪？

果凍威而鋼

雀鳥在哪？

鸚鵡在哪？

梅花鹿在哪？

狼在哪？

裡面有只豹……在哪？

柳雷鳥在哪？

白尾雷鳥在哪？

猿猴在哪？

貓頭鷹在哪？

丘鷸在哪？

狐狸在哪？

白狐在哪？

跳羚在哪？

兩隻鷹雀哪？

貓頭鷹哪？

海豹哪？

獅子哪？

（以上皆為網路圖片）

你找到了幾個？

犀利士|威而鋼|必利勁|樂威壯哪裡買

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

天天爆笑 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()