- Jan 15 Tue 2019 08:00
房地產商騙人慣用廣告語大全
- Jan 15 Tue 2019 08:00
爆笑小段子：情商過低的丈夫
情商過低的丈夫
夫妻二人因為瑣事吵架了，冷戰中，各居一室，誰也不理誰，話都不說。
過了幾天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又礙於面子，不願親口向丈夫認錯。於是就寫了張紙條，然後讓家裡的狗叼著送給丈夫。紙條上寫的是：親愛的，今晚我想和你一起睡。
不一會兒，狗回來了，嘴上叼著一張紙條兒，妻子打開一看，只見上面寫著：我絕不和狗睡覺！
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PEACE、WAR、FOUND！
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。
一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE、WAR、FOUND！(屁是我放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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得罪丈人
老公：老婆，中午吃飯時可能得罪你爸了。
老婆：怎麼了？
老公：吃飯時我說成語「狗仗人勢」的時候，被飯噎著了，只講了前三個字。
老婆：那你快道歉啊！
老公：更要命的是，你爸追問我：「你是在說我嗎？」。這時我才說出「勢」字。
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那我把龍珠交給你
老公吃了桃子開車，核含在嘴裡……
我：吐出來，別卡住了……
這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆……
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 14 Mon 2019 08:00
亂用成語
- Jan 13 Sun 2019 08:00
老爸的英文情書
老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！
很有一套喔！
Dear wang litte sister:
From see you one eye, I shit love you.
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
I think l should introduce myself to you.
I call Li big great. Toyear 25
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
I am a good man, in a big company work.
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you.
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
Like Your people
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
沒有高手翻譯你不會看得懂的喔!
全版如下
Dear wang litte sister:
親愛的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼, 我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，
妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來?
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我，沒有關係。
當你仔細看著我，你就會一見鍾情。
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25 (今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you..
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)
Like Your people
喜歡妳的人
原來做早操的英文是make early fuck……
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
很有一套喔！
Dear wang litte sister:
From see you one eye, I shit love you.
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
I think l should introduce myself to you.
I call Li big great. Toyear 25
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
I am a good man, in a big company work.
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you.
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
Like Your people
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
沒有高手翻譯你不會看得懂的喔!
全版如下
Dear wang litte sister:
親愛的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼, 我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，
妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來?
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我，沒有關係。
當你仔細看著我，你就會一見鍾情。
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25 (今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you..
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)
Like Your people
喜歡妳的人
原來做早操的英文是make early fuck……
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 11 Fri 2019 08:00
不同風俗民情
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
果然是台灣人呀！！
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
【愛情小說】
德國愛情小說︰
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【種樹】
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：
『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
【看誰利害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的，日本高官走到窗前，指著一座橋：看到那座橋了嗎？
我只用了那座橋10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員...發現那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上於是問他是怎麼辦到的...
台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？
台灣人︰那就對了..... 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
果然是台灣人呀！！
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
【愛情小說】
德國愛情小說︰
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【種樹】
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：
『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
【看誰利害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的，日本高官走到窗前，指著一座橋：看到那座橋了嗎？
我只用了那座橋10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員...發現那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上於是問他是怎麼辦到的...
台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？
台灣人︰那就對了..... 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 11 Fri 2019 08:00
棄酒之後 一定要看看 (joke)
Giving Up Wine
放棄葡萄美酒
I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.
當我正沿著街道行走的時候，我被一個看起來衣衫破舊、非常骯髒無家可歸的女遊民搭訕，她問我有沒有一兩塊錢給她吃晚餐。
I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?'
我取出了我的皮夾，拿出了十元然後問，如果我給你這錢，你將會用它去買葡萄酒而非晚餐嗎？
'No,I had to stop drinking ! years a go', the homeless woman told me.
不，我必須停止喝！ 很久不喝了！, 無家的女人告訴我。
'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.
你會用它去購物中心血拼而非買食物嗎？我問。
'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'
不，我不會浪費時間血拼，無家的女人說。 我需要用所有精力在嘗試維持生活。
'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.
你會把它花在美容院而非食物嗎？ 我問。
'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'
你瘋了嗎！' 無家的女人回答。 我已經 20 年沒有做過頭髮！
'Well, I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'
很好，我說， 那我不要給你錢。相反地，今晚我要帶妳去，和我的丈夫一起吃晚餐。'
The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'
無家的女人感到異常吃驚。我知道，我是骯髒的，而且我可能聞起來相當令人厭惡。你的丈夫難道不會因為這樣而對妳不滿嗎？
I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.'
我說，那沒關係。 重要的是讓他知道，當一個女人在她放棄購物、做頭髮和美酒之後，看起來會像什麼。
I just know you're laughing!
我就知道你會笑！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
放棄葡萄美酒
I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.
當我正沿著街道行走的時候，我被一個看起來衣衫破舊、非常骯髒無家可歸的女遊民搭訕，她問我有沒有一兩塊錢給她吃晚餐。
I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?'
我取出了我的皮夾，拿出了十元然後問，如果我給你這錢，你將會用它去買葡萄酒而非晚餐嗎？
'No,I had to stop drinking ! years a go', the homeless woman told me.
不，我必須停止喝！ 很久不喝了！, 無家的女人告訴我。
'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.
你會用它去購物中心血拼而非買食物嗎？我問。
'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'
不，我不會浪費時間血拼，無家的女人說。 我需要用所有精力在嘗試維持生活。
'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.
你會把它花在美容院而非食物嗎？ 我問。
'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'
你瘋了嗎！' 無家的女人回答。 我已經 20 年沒有做過頭髮！
'Well, I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'
很好，我說， 那我不要給你錢。相反地，今晚我要帶妳去，和我的丈夫一起吃晚餐。'
The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'
無家的女人感到異常吃驚。我知道，我是骯髒的，而且我可能聞起來相當令人厭惡。你的丈夫難道不會因為這樣而對妳不滿嗎？
I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.'
我說，那沒關係。 重要的是讓他知道，當一個女人在她放棄購物、做頭髮和美酒之後，看起來會像什麼。
I just know you're laughing!
我就知道你會笑！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 11 Fri 2019 08:00
[笑話] Difference between COMPLETE and FINISHED
People say there is no difference between COMPLETE & FINISHED....
But there is.
When you marry the right one, you are COMPLETE....
And when you marry the wrong one, you are FINISHED......
And when the right one catches you with the wrong one, you are....COMPLETELY FINISHED!
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
But there is.
When you marry the right one, you are COMPLETE....
And when you marry the wrong one, you are FINISHED......
And when the right one catches you with the wrong one, you are....COMPLETELY FINISHED!
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- Jan 11 Fri 2019 08:00
鹹魚飯
早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。
講話有粉嚴重台灣國語的老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」
老師再喵完後差點暈倒
於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」，阿力聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」
因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃
老師再也忍不住了，用惡狠狠的眼神盯著阿力，我說是「有一位嫌疑犯！」
阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」
老師只好走到阿力身邊，然後手按阿力的肩膀說，是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」
正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」
八成是老師發音有問題!!!
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
講話有粉嚴重台灣國語的老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」
老師再喵完後差點暈倒
於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」，阿力聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」
因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃
老師再也忍不住了，用惡狠狠的眼神盯著阿力，我說是「有一位嫌疑犯！」
阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」
老師只好走到阿力身邊，然後手按阿力的肩膀說，是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」
正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」
八成是老師發音有問題!!!
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Jan 09 Wed 2019 08:00
開心間
◎笑翻天∼∼
小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一個..
那個...幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分..就會穿幫了...
小董想要趕快告訴她.但不知道該如何開口，才不會很尷尬，這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法，他滿臉通紅但很大聲的說：「妳爺爺的另外一半快跑出來了！」
《輕鬆小品》鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早……………
☉軍官的家
mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱..
比如說：廚房稱為"後勤補給中心"....
客廳稱為"軍事情報站"
兒子的臥房稱為"男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為"女兵宿舍"......
有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了......
結果，他猜錯了....mark夫婦的房間稱為"新兵培養中心"……………
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」……………
☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一個..
那個...幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分..就會穿幫了...
小董想要趕快告訴她.但不知道該如何開口，才不會很尷尬，這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法，他滿臉通紅但很大聲的說：「妳爺爺的另外一半快跑出來了！」
《輕鬆小品》鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早……………
☉軍官的家
mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱..
比如說：廚房稱為"後勤補給中心"....
客廳稱為"軍事情報站"
兒子的臥房稱為"男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為"女兵宿舍"......
有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了......
結果，他猜錯了....mark夫婦的房間稱為"新兵培養中心"……………
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」……………
☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 06 Sun 2019 08:00
想到你媽媽
有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐，席間法國人先吃了一大口宮保雞丁，但一不小心吃到辣椒很辣，因此他一邊吃一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！」
後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣椒，辣得淚流滿面。
法國人不懷好意假裝關心的問：「你又怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦！我也只是想起你媽咪！」
法國人聽了覺得很奇怪，就問他說：「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪？」
德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！」
後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣椒，辣得淚流滿面。
法國人不懷好意假裝關心的問：「你又怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦！我也只是想起你媽咪！」
法國人聽了覺得很奇怪，就問他說：「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪？」
德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 05 Sat 2019 08:00
瘸子和瞎子(超好笑)
- Jan 05 Sat 2019 08:00
幽默笑話篇
書
書店裡有位顧客：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「…『火車時刻表』怎樣？」
學英文
英文老師對著學生們講道：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以ㄋ，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「……。」
不用找了
上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`！」
班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，正不知如何是好時！只見ㄚ甲生說：「沒關係！」
然後，回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`！」
接著轉頭：「來！老師，不用找了。」
三不政策
某政治課
師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我…。」
30如狼
郝大大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」
甲生說：「30如虎」
乙生說：「40如狼」
丙生說：「50如鱉」
「為什麼50是鱉呢？」教授納悶地問
「咬著不放啊。」丙生回答說
砂石車
公民課，師生正討論砂石車碾人事件…
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」
生：「說對不起…」
電腦隨堂考
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時，不幸被後面的教授給看見了…教授：「這是甚麼啊？」
小葉：「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他。
不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到…
教授：「再犯啊？」
小葉：「沒、沒啦，我正在進行cache(緩衝)的動作…」
教授：「不要有第三次呀！」
最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授：「你是活久嫌煩啊？」
小葉：「我只是在重灌…」
胡了
話說麻老師是個麻將老手。
某天，黑板很髒…
老師劈口罵道：「哪個人作莊的，還不快把白板擦乾淨！」
值日生：「老師，黑板髒是昨天留下來的，應該怪昨天的值日生，怎麼要我擦呢？」
老師：「叫你擦你就擦，在那裡七索八索的幹什麼！」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師：「你再胡說我打囉！」
值日生：「你打我就胡！」
本是同根
今早，小珠和小花在吵架…
小珠：「你這隻豬！」
小花：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
恐怖化妝比賽
某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸：「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍回答說：「因為…我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」
小藍爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小藍：「但…媽是去看比賽的…」
籃球小龜
小龜在班上的籃球好手
班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠
一日班上舉辦籃球比賽
隊友再度將球傳給了小龜
頓時加油的呼聲如雷四起∼
「小龜，投！小龜，投！小龜，投∼！」
（編：你可以唸快點…）
背書
有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存…
經辦人員看了看支票「啪」地一聲把支票放回櫃檯上：「背書！」
學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：「請問…要背那一段？」
（編：「背書」指票據背面的簽名）
來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長。」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那…找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在ㄋㄟ。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…
作答
這天，玄冥客的學校模擬考。
忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…
當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題寫出了答案；改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老師高興的尋線一路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後.....
終於，他看到了答案：「老師，我不會寫」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
書店裡有位顧客：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「…『火車時刻表』怎樣？」
學英文
英文老師對著學生們講道：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以ㄋ，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「……。」
不用找了
上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`！」
班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，正不知如何是好時！只見ㄚ甲生說：「沒關係！」
然後，回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`！」
接著轉頭：「來！老師，不用找了。」
三不政策
某政治課
師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我…。」
30如狼
郝大大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」
甲生說：「30如虎」
乙生說：「40如狼」
丙生說：「50如鱉」
「為什麼50是鱉呢？」教授納悶地問
「咬著不放啊。」丙生回答說
砂石車
公民課，師生正討論砂石車碾人事件…
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」
生：「說對不起…」
電腦隨堂考
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時，不幸被後面的教授給看見了…教授：「這是甚麼啊？」
小葉：「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他。
不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到…
教授：「再犯啊？」
小葉：「沒、沒啦，我正在進行cache(緩衝)的動作…」
教授：「不要有第三次呀！」
最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授：「你是活久嫌煩啊？」
小葉：「我只是在重灌…」
胡了
話說麻老師是個麻將老手。
某天，黑板很髒…
老師劈口罵道：「哪個人作莊的，還不快把白板擦乾淨！」
值日生：「老師，黑板髒是昨天留下來的，應該怪昨天的值日生，怎麼要我擦呢？」
老師：「叫你擦你就擦，在那裡七索八索的幹什麼！」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師：「你再胡說我打囉！」
值日生：「你打我就胡！」
本是同根
今早，小珠和小花在吵架…
小珠：「你這隻豬！」
小花：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
恐怖化妝比賽
某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸：「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍回答說：「因為…我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」
小藍爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小藍：「但…媽是去看比賽的…」
籃球小龜
小龜在班上的籃球好手
班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠
一日班上舉辦籃球比賽
隊友再度將球傳給了小龜
頓時加油的呼聲如雷四起∼
「小龜，投！小龜，投！小龜，投∼！」
（編：你可以唸快點…）
背書
有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存…
經辦人員看了看支票「啪」地一聲把支票放回櫃檯上：「背書！」
學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：「請問…要背那一段？」
（編：「背書」指票據背面的簽名）
來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長。」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那…找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在ㄋㄟ。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…
作答
這天，玄冥客的學校模擬考。
忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…
當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題寫出了答案；改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老師高興的尋線一路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後.....
終於，他看到了答案：「老師，我不會寫」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 04 Fri 2019 08:00
媽!!!不要把東西曬在車頂
昨日，我開著車出門到台中市去，正當我在車水馬龍的路上，等紅綠燈時一個白衣美婦，敲著我的車窗，那位白衣美婦看起來，沒有40歲也有39歲，也應該有生過小孩才是，微微凸出的小腹和那肥腴的臀部，充滿著火熱的韻味，白晰的臉龐透著暈紅，飽含著少婦特有的嫵媚，看上去像是熟透的蜜桃，身體給人一種軟綿綿的感覺，散發出成熟女性的魅力，當她彎腰敲著我車窗，一道深深的乳溝顯現出來，再加上她只著短褲，雙腿既豐腴白嫩又勻稱性感，嘴角還露出一種淡淡的微笑....
接著她說話了...
婦人：快下雨了..你車頂上的筍乾...快收起來喔！
沒錯...媽媽在車頂曬了筍乾..我沒發覺..就將車開了出去...
一輛在台中市中心...停紅燈的車子...旁邊還有數十台機車...過馬路的人更是數不清
但是...他們都在看著我...正收著筍乾的我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
接著她說話了...
婦人：快下雨了..你車頂上的筍乾...快收起來喔！
沒錯...媽媽在車頂曬了筍乾..我沒發覺..就將車開了出去...
一輛在台中市中心...停紅燈的車子...旁邊還有數十台機車...過馬路的人更是數不清
但是...他們都在看著我...正收著筍乾的我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 04 Fri 2019 08:00
超好笑的銀行貸款對話~~超白木的~~
銀行貸款專員：請問黃XX先生嗎?
黃XX：我速!!(吃晚餐中)
銀行貸款專員：黃XX先生你好!!我是X泰銀行，請問黃XX先生現在有幾張信用卡和現金卡!!
黃XX：偶不需要，偶現在沒空喔!!
銀行貸款專員：我們可以幫你還清卡債喔!!
黃XX：可以還多少??
銀行貸款專員：你有多少就還多少!!
黃XX：速喔，但偶有一些問題耶，也可以嗎??
銀行貸款專員：有什麼問題??
黃XX：ㄟ....(邊看電視邊吃飯)
銀行貸款專員：沒關係，你跟我說，說不定我可以幫你!!
黃XX：ㄚ就是我懷疑你是詐騙集團啦，現在媽媽都嘛有講，要小心陌生電話!!
銀行貸款專員：黃XX先生你不用擔心，我可以去府上拜訪，那你會比較放心!!
黃XX：阿萬一你綁架偶勒，那不速更*%^&#!%...
銀行貸款專員：那我可以給你我的資料，你可以向我們的銀行查詢我的資料!!
黃XX：好，那我問你的資料，要老實回答喔!!
銀行貸款專員：好，沒問題!!
黃XX：姓名生日手機通訊地址??
銀行貸款專員：林XX，62年XX月XX日，0926XXXXXX，台北市重慶南路一段xx號
黃XX：那你有幾張信用卡現金卡??
銀行貸款專員：信用卡2張，現金卡3張，你問這幹麻??
黃XX：阿我是富X銀行的貸款部，我可以幫你還卡債喔!!
銀行貸款專員：去你媽啦!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
黃XX：我速!!(吃晚餐中)
銀行貸款專員：黃XX先生你好!!我是X泰銀行，請問黃XX先生現在有幾張信用卡和現金卡!!
黃XX：偶不需要，偶現在沒空喔!!
銀行貸款專員：我們可以幫你還清卡債喔!!
黃XX：可以還多少??
銀行貸款專員：你有多少就還多少!!
黃XX：速喔，但偶有一些問題耶，也可以嗎??
銀行貸款專員：有什麼問題??
黃XX：ㄟ....(邊看電視邊吃飯)
銀行貸款專員：沒關係，你跟我說，說不定我可以幫你!!
黃XX：ㄚ就是我懷疑你是詐騙集團啦，現在媽媽都嘛有講，要小心陌生電話!!
銀行貸款專員：黃XX先生你不用擔心，我可以去府上拜訪，那你會比較放心!!
黃XX：阿萬一你綁架偶勒，那不速更*%^&#!%...
銀行貸款專員：那我可以給你我的資料，你可以向我們的銀行查詢我的資料!!
黃XX：好，那我問你的資料，要老實回答喔!!
銀行貸款專員：好，沒問題!!
黃XX：姓名生日手機通訊地址??
銀行貸款專員：林XX，62年XX月XX日，0926XXXXXX，台北市重慶南路一段xx號
黃XX：那你有幾張信用卡現金卡??
銀行貸款專員：信用卡2張，現金卡3張，你問這幹麻??
黃XX：阿我是富X銀行的貸款部，我可以幫你還卡債喔!!
銀行貸款專員：去你媽啦!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 04 Fri 2019 08:00
有趣
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。
然此貓認家，幾次棄之均未成功。
一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？
妻日：回來了。
男吼道：讓它接電話，我迷路啦！
大象和螞蟻拜了把子，有一天大象出了車禍住進醫院搶救，螞蟻聽到消息後匆忙趕往醫院。
途中遇到兔子，兔子問螞蟻這樣匆忙是去哪裡？
螞蟻說：我大哥住院了，我這是給它輸血去！
還記得那年在樹下軍訓嗎？
教練對同學們說："第一排報數！"
你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一遍："報數！"
於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
你的品質如梅花一般剛強，
你的性格像冰川一樣含蓄，
你有令人折服的內涵，
你有讓人傾倒的酷，
於是我們尊稱您為"梅川內酷"！
人生四大悲劇：
久旱逢甘霖…一滴，
他鄉遇故知…債主，
洞房花燭夜…隔壁，
金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
1歲出場亮相，10歲天天向上，
20歲遠大理想，30歲基本定向，40歲處處吃香，
50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，
80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在牆上。
我現在換了個工作，也算有點權了，
以後你想我了，想來看我了，
給我打個電話，我派車來接你，
電話號碼119。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
然此貓認家，幾次棄之均未成功。
一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？
妻日：回來了。
男吼道：讓它接電話，我迷路啦！
大象和螞蟻拜了把子，有一天大象出了車禍住進醫院搶救，螞蟻聽到消息後匆忙趕往醫院。
途中遇到兔子，兔子問螞蟻這樣匆忙是去哪裡？
螞蟻說：我大哥住院了，我這是給它輸血去！
還記得那年在樹下軍訓嗎？
教練對同學們說："第一排報數！"
你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一遍："報數！"
於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
你的品質如梅花一般剛強，
你的性格像冰川一樣含蓄，
你有令人折服的內涵，
你有讓人傾倒的酷，
於是我們尊稱您為"梅川內酷"！
人生四大悲劇：
久旱逢甘霖…一滴，
他鄉遇故知…債主，
洞房花燭夜…隔壁，
金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
1歲出場亮相，10歲天天向上，
20歲遠大理想，30歲基本定向，40歲處處吃香，
50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，
80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在牆上。
我現在換了個工作，也算有點權了，
以後你想我了，想來看我了，
給我打個電話，我派車來接你，
電話號碼119。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 03 Thu 2019 08:00
爸爸和兒子
- Jan 03 Thu 2019 08:00
這種要求這輩子沒見過.....
- Jan 02 Wed 2019 08:00
美國人、日本人和土著人
一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿....
突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：『那是什麼？』
土人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：『那是什麼？』
土人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 02 Wed 2019 08:00
我很年輕....她...！
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜。
第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High。
第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！]
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High。
第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！]
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 02 Wed 2019 08:00
AAADD (English joke about aging)
I was recently diagnosed with AAADD - Age Activated Attention Deficit Disorder
This is how it manifests:
I decide to water my flower tubs in the front garden.
As I go to turn on the hose I look over at my car and decide it needs washing.
I go to get the car keys from the porch and then notice the mail on the porch table.
I decide to go through the mail before I wash the car.
I put my car keys on the table, put the junk mail in the bin under the table, and notice that the bin is full.
So, I decide to put the bills back on the table and take out the rubbish first.
But then I think, I can run down to the mail-box when I take out the rubbish, I may as well pay the bills first.
I take my cheque book off the table, and see that there is only 1 cheque left.
My other cheque book is in the computer desk, so I go inside the house to my desk where I find the can of Coke
I'd been drinking.
I'm going to look for my other cheque book, but first I need to push the Coke aside so that I don't accidentally knock
it over.
The Coke is getting warm so I decide to put it in the fridge to keep it cold.
As I head toward the kitchen with the Coke, a vase of flowers on the window ledge catches my eye--they need
water.
I put the Coke on the window ledge and discover my reading glasses that I've been searching for all morning.
I decide I better put them back on my computer desk, but first I'm going to water the flowers.
I put the glasses back down on the window ledge, fill a container with water and suddenly spot the TV remote. I must have have left it on the kitchen table.
I realize that tonight when I go to watch TV, I'll be looking for the remote, but I won't remember that it's on the kitchen table, so I decide to put it back in the living room where it belongs, but first I'll water the flowers.
I pour some water in the flowers, but some spills on the floor. So, I set the remote back on the table, get a towel and wipe up the spill.
Then I head down the hall trying to remember what I was planning to do.
At the end of the day:
The flower tubs aren't watered;
Thecar isn't washed;
The bills aren't paid;
There is a warm can of Coke sitting on the window ledge;
The flowers in the vase don't have enough water;
There is still only 1 cheque in my cheque book;
I can't find the remote;
I can't find my glasses;
I have absolutely NO idea what I did with the car keys.
Then, when I try to work out why nothing got done today, I'm really baffled because I know I was busy all damn day, and I'm really tired.
I realize this is a serious problem and I'll try to get some help for it, but first I'll check my e-mail.
Do me a favour. Forward this message to everyone I know, because I don't remember who the heck I've sent it to.
Don't laugh - if this isn't you yet, your day is coming!
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
This is how it manifests:
I decide to water my flower tubs in the front garden.
As I go to turn on the hose I look over at my car and decide it needs washing.
I go to get the car keys from the porch and then notice the mail on the porch table.
I decide to go through the mail before I wash the car.
I put my car keys on the table, put the junk mail in the bin under the table, and notice that the bin is full.
So, I decide to put the bills back on the table and take out the rubbish first.
But then I think, I can run down to the mail-box when I take out the rubbish, I may as well pay the bills first.
I take my cheque book off the table, and see that there is only 1 cheque left.
My other cheque book is in the computer desk, so I go inside the house to my desk where I find the can of Coke
I'd been drinking.
I'm going to look for my other cheque book, but first I need to push the Coke aside so that I don't accidentally knock
it over.
The Coke is getting warm so I decide to put it in the fridge to keep it cold.
As I head toward the kitchen with the Coke, a vase of flowers on the window ledge catches my eye--they need
water.
I put the Coke on the window ledge and discover my reading glasses that I've been searching for all morning.
I decide I better put them back on my computer desk, but first I'm going to water the flowers.
I put the glasses back down on the window ledge, fill a container with water and suddenly spot the TV remote. I must have have left it on the kitchen table.
I realize that tonight when I go to watch TV, I'll be looking for the remote, but I won't remember that it's on the kitchen table, so I decide to put it back in the living room where it belongs, but first I'll water the flowers.
I pour some water in the flowers, but some spills on the floor. So, I set the remote back on the table, get a towel and wipe up the spill.
Then I head down the hall trying to remember what I was planning to do.
At the end of the day:
The flower tubs aren't watered;
Thecar isn't washed;
The bills aren't paid;
There is a warm can of Coke sitting on the window ledge;
The flowers in the vase don't have enough water;
There is still only 1 cheque in my cheque book;
I can't find the remote;
I can't find my glasses;
I have absolutely NO idea what I did with the car keys.
Then, when I try to work out why nothing got done today, I'm really baffled because I know I was busy all damn day, and I'm really tired.
I realize this is a serious problem and I'll try to get some help for it, but first I'll check my e-mail.
Do me a favour. Forward this message to everyone I know, because I don't remember who the heck I've sent it to.
Don't laugh - if this isn't you yet, your day is coming!
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