5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北的聊著。

父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎?」
男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書,聽音樂.」

父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎?」
男朋友：「不，我不賭博的。」

父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」
男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣?」

父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成」

女兒訝異的問：「為什麼呢?」
父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」

女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢?」

父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」 女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」

太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於了解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。


這故事還沒完：自以為是的父親嘮叨一大堆之後，接著問女兒：「喔，對了，你還沒有告訴我他職業呢？他是做……」


女兒：「哦！他是道上的大哥，上個月天道盟決定也要世代交替，所以羅扶助就把盟主傳給他了。爸爸，我的男朋友從賭場的小弟做起，他看多了，所以不下去賭。看書聽音樂是在牢裡頭看的，至於其他的競賽，飆車啦、賭碼啦，他覺得實在是小孩玩意，也很為無聊……」

女兒繼續說，充滿著興奮和崇拜的眼神：「爸爸，這幾年我男朋友，喔，不！『我的男人』，因為我已經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買買，以及和對面的公安，以及跟我們的海防真槍實彈對幹，有一天他還帶我去看，好刺激哦！爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人，一切都符合你的標準，比你還屌，我是不是可以嫁給他呢？」

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An old lady was standing at the railing of the cruise ship holding her hat tight so that it would not blow away in the wind.
一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁，兩手緊抓著帽子怕風把帽子給吹跑了~

A gentleman approached her and said, "I do not intend to be forward but did you know that your dress is blowing up in this high wind?"
一位紳士走了過來對她說：「原諒我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙擺被風吹的老高老高的？」

Yes, I know," said the lady. "I need both my hands to hold onto this hat."
「是的，我知道」，女士又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」

"But madam, you must know that you are not wearing any under clothes and your privates are exposed!" said the gentleman in earnest.
「但是女士，您應該曉得您沒穿內褲，私處都露出來了呢！」這位男士非常誠懇的說「是的，我知道」，女士又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」

The woman looked down, then back up at the man and replied, "Sir, anything you see down there is 85 years old. I just bought this hat yesterday!"
婦人朝下望瞭望抬頭回答說：「先生，您所看到在這下面的任何一個玩意兒都85歲了，這頂帽子可是我昨天才買的呢！」

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賣方資料
賣方(評價)： phonyharp (4)
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拍賣問與答 (41)
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拍賣檔案
目前出價：11 元
剩餘時間：已經結束 (倒數計時器)
得標者：bigangel301 (1)
商品數量：1
出價次數：3 (出價紀錄)
起標價格：1 元
出價增額︰10 元
所在地區︰台北市
開始時間：2003-11-13 20:27
結束時間：2003-11-23 20:27
拍賣編號：b10352418
備註事項︰
　· 賣方可提前結束拍賣。
　· 拍賣時間會自動延長。
　賣方不願意將貨品運送到其他國家。
拍賣商品資訊
出價紀錄

問與答 (41)
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保存期限:2004/3/14
甜不辣沾醬, 因為買關東煮吃拿了兩包, 結果只用了一包, 還剩下一包,這個甜不辣沾醬真的很好吃, 可以把便利商店裡那個泡的像浮屍的豬血糕弄的跟五星級飯店的糖醋排骨一樣好吃!真的機不可失, 因為我也只剩下一包在手邊了, 常出門在外或出國旅行, 怕當地食物不合您的味口, 就把這包甜不辣沾醬給加下去就對了! 保證挑逗您渴望已久的味蕾, 讓您體驗有如中華一番般的滿漢全席!! 不囉嗦~機會只有一次!賣完就沒有了! 就是圖片中的這一包! 容量大約5cc, 一次沒用完可以用夾子夾起來放在冰箱裡冷藏, 真的很划算喔! 出價就賣, 用平信寄給您, 郵資您出, 需要使用快遞服務或限時掛號請事先說明...

發 問 者　意　見　日　期

問題 1
kellytank (22): 請問是食神用的那種嗎..
2003-11-13 20:38

答覆
phonyharp (4): 食神有沒有用過我是不清楚ㄋㄟ 聽說食神很會煮東西... 對他來說這種東西應該用不到吧?! 這種東西是給我們這種不擅廚藝的普通人用的...
2003-11-15 14:31

問題 2
willy_lin.tw (34): 可是...已經過期了耶...
2003-11-13 23:33

答覆
phonyharp (4): 其實是我打錯了... 已經更正了!
2003-11-15 14:31

問題 3
bbbbluelan (1): 請問大大，這個有沒有食神加持過啊？跟7-11的有什麼不同呢？
2003-11-14 01:18

答覆
phonyharp (4): 沒有什麼食神加什麼持來著的就只有我拿過而已! 跟7-11有什麼不一樣ㄋ?這點我就不清楚了... 我這包是在萊爾富拿的!
2003-11-15 14:33

問題 4
takeshi028 (-1): 請問一下.......有保固嗎!?吃壞肚子!出保固會不會很ㄋ一ㄠ?
2003-11-14 07:18

答覆
phonyharp (4): 保固啊?食品除了在製程上出了問題..才 需要提供這種服務吧?!一般來說吃壞了肚子是你家的事...就 跟去夜市吃路邊攤一樣...吃壞肚子是你 自己活該!只能怪你自己的體質跟食物相衝吧!
2003-11-15 14:36

問題 6
a8922227 (10): 請問有經過食神認證嗎
2003-11-14 10:27

答覆
phonyharp (4): 食神認證?!您是哪邊的人ㄋ?在我們國家裡~食物的認證好像都是經過政府的食品檢驗局來做... 不是交給像"食神"這種的私人企業來做的...
2003-11-15 14:38

問題 7
spike0936197191 (59): 糟了..我不小心用太多!!浪費...請問可以只買半包ㄇ!!
2003-11-16 23:22

答覆
phonyharp (4): 您可以找親朋好友一起購買一包~ 這樣也是挺划算的~對經濟比較不好的人來說也可以降低一些負擔~
2003-11-18 00:38

問題 8
ghddhd (無): 我很喜歡耶，你可以再去幫我弄個三五百包的，這樣一起買我比較甲意啦....我們這種公司行號都馬是量進量出的，你去弄個幾百包我們就跟你訂囉，一切都好談啦...
2003-11-17 00:05

答覆
phonyharp (4): 很抱歉... 應該是沒有辦法ㄋㄟ...
2003-11-18 00:33

問題 9
nyncaa (6): 這種東西我每晚在垃圾堆撿了一大堆.你竟敢拿來賣錢.我實在是看不下啦.我唐牛才是真正的食神!!!食神好棒啊~!!!
2003-11-17 00:13

答覆
phonyharp (4): 但是垃圾桶裡撿來的...您 敢吃嘛?
2003-11-21 16:51

問題 10
swtswt123 (1): 可以打七折嗎
2003-11-17 00:44

答覆
phonyharp (4): Sorry...真 的已經很便宜了!!
2003-11-18 00:34

問題 11
ryder918 (1): 我係星爺最近我剛好拍新片-功夫 快殺青了! 剛好有一個見血的鏡頭 黎這個蕃茄醬 擦在臉上可以 不可以啊? 擦了以後能不能順便保養一下皮膚?
2003-11-17 01:37

答覆
phonyharp (4): 喔~這可要讓星爺您失望了... 這個醬料是橘色帶紅... 不是鮮紅色的... 做見血的道具可能不太適合喔!
2003-11-18 00:35

問題 12
talunhsu (42): 可以用賣當勞糖醋醬跟你交換ㄇ，就價值來說我的比你貴0.5元喔
2003-11-17 07:51

答覆
phonyharp (4): 我只想換現金... Sorry~
2003-11-18 00:39

問題 13
dngter (無): 是不是指剩一包啊
2003-11-17 14:59

答覆
phonyharp (4): 對~我身邊就剩那麼一包了! 而且我最近吃關東煮的機會真的不大喔!! 要把握機會~先買先贏!!
2003-11-18 00:36

問題 14
weilin014079 (無): 那唐牛ㄋ? 沒食神認證也有唐牛認證吧! 有沒有直接購買價阿??? 跟你買的場所 我家附近的來爾富!!
2003-11-17 15:09

答覆
phonyharp (4): 用標的...才是 王道... 懂嘛?
2003-11-18 00:41

問題 15
ininpaper (1): 請問可以試吃ㄇ
2003-11-17 17:42

答覆
phonyharp (4): 試吃包請自行到全省的萊爾富便利商店自助區索取...
2003-11-18 00:40

問題 16
wb6763 (無): 把它加在大便上面，吃了會有pinky的效果嗎?
2003-11-17 19:40

答覆
phonyharp (4): 我沒試過把屎拿來吃...因 為... 身邊有美味又便宜的東西可以吃... 為什麼還要去吃屎呢? 還有這醬料很安全~吃了是不會爆炸的!
2003-11-18 00:43

問題 17
mrfear_lin (17): 聽說有其他沾醬好便宜你要就 打這電話 0912548415
2003-11-17 19:55

答覆
phonyharp (4): Sorry... 我怕出問題...
2003-11-18 00:44

問題 18
gn1231231231 (無): 請問...食神的撒尿牛丸有加這種醬料ㄇ
2003-11-17 22:40

答覆
phonyharp (4): 應該是沒有吧~因為食神又沒跟我買過!
2003-11-18 00:45

問題 19
takki_tsukiyo (11): 我有一包跟你一模一模牌子的蕃茄醬耶~http://yesimeage.hp.infoseek.co.jp/img_0003.jpg還沒過期啦!保存期限到20041020.不管任何食物沾了我的蕃茄醬~保證比五星期大飯店的丁骨牛排還讚!!要不要交換??
2003-11-18 01:11

答覆
phonyharp (4): 已經說不交換了...只想 換現金...這 裡是Yahoo!拍賣王... 不是Yahoo!交換王~
2003-11-18 18:01

問題 20
takki_tsukiyo (11): http://yesimeage.hp.infoseek.co.jp/IMG_0003.JPG圖片位置給錯了!要大寫才看的到呦!!
2003-11-18 01:13

答覆
phonyharp (4): 我看到了~謝謝!
2003-11-18 18:06

問題 21
talunhsu (42): 有附牙籤嗎？
2003-11-18 02:17

答覆
phonyharp (4): 沒有付牙籤! 都已經那麼便宜了~而且得標價還不加底的ㄋㄟ... 怎麼可能還會加送東西ㄋ?
2003-11-18 17:59

問題 22
talunhsu (42): 我再萊爾富外面等你，你可以一樣在幫我弄個20來包嗎，我一樣付你錢ㄉ~~如果可以ㄉ話，7-11、OK、全家都幫我弄個20包我付你100包的錢
2003-11-18 02:19

答覆
phonyharp (4): 可以是可以~但是還是要請您先下標~這 樣我才能算出100包是多少錢...因 為對我來說~這樣真的是太划算了!
2003-11-18 18:05

問題 23
gn1231231231 (無): 問題還在想.....
2003-11-18 21:43

答覆
phonyharp (4): 那等想到再補上來!
2003-11-19 17:50

問題 24
gn1231231231 (無): 快想到ㄌ= =
2003-11-18 21:44

答覆
phonyharp (4): 加油!!就差 那麼一步了!!
2003-11-19 17:51

問題 25
gn1231231231 (無): 忘記要問啥ㄌ..
2003-11-18 21:44

答覆
phonyharp (4): 兄弟~你行滴!!我相信你行滴!! 用心... 用你的心.....
2003-11-19 17:52

問題 27
1980suep (52): 沒有付牙籤的話!那麼付面紙可以嗎? 有沒有買貴退差價
2003-11-20 01:28

答覆
phonyharp (4): 底標不加底已經很好了... 面紙比牙籤成本還高...不要為難我了...
2003-11-21 16:19

問題 28
ada_wang67 (11): 請問可以預混嗎?
2003-11-20 16:15

答覆
phonyharp (4): 很抱歉我的語文能力不是很好...只 能看的懂一些比較普通的中文想 請問一下"預棍"是啥哞意思呢?
Updated 2003-11-21 16:24
很抱歉我的語文能力不是很好...只 能看的懂一些比較普通的中文想 請問一下"預混"是啥哞意思呢?
2003-11-21 16:23

問題 29
spn3yk (5): 甜不辣沾醬有沒黑胡椒牛肉口味?
2003-11-20 17:57

答覆
phonyharp (4): 我不清楚ㄋㄟ... 我這包是原味的!
2003-11-21 16:25

問題 30
liawlanng (6): 請問還有嗎..我想一次買十包.. 郵資你出可以嗎我已經出價了..謝謝
2003-11-20 18:27

答覆
phonyharp (4): 但是我只有一包...真 的很抱歉沒辦法提供您的需求... 10包? 對我來說...真 的是一段很搖遠的路...
Updated 2003-11-21 16:30
但是我只有一包...真 的很抱歉沒辦法提供您的需求... 10包? 對我來說...真 的是一段很遙遠的路... (X!學校電腦的鍵盤真的很難打一直打錯字...)& lt; /FONT>
2003-11-21 16:29

問題 32
nikebb4v (16): 我可以跳著問你問題嗎...
2003-11-20 23:41

答覆
phonyharp (4): 可以啊!但是我看不到你在跳...會比較可惜一點... 網路..就是 有這樣的缺點... Yahoo.. 不支援WEB CAM...
2003-11-21 16:32

問題 33
w000w00w00w00w (1): 兄弟~我馬子吵著要~電話留給我咱們當面交易如何?~
2003-11-21 00:28

答覆
phonyharp (4): 叫您的馬子不要衝動...想要就 乖乖的下標吧!忍著點...才 能體會到祂的美味!
2003-11-21 16:33

問題 34
sculptor0407 (無): 請問可以微波加熱嗎?? 袋子要不要打開??
2003-11-21 01:29

答覆
phonyharp (4): 包裝是不能微波的..如果真的要微波.袋子要打開... 醬要擠出來..微波不能超過五秒~要 不然會乾掉...一切的心血...就 毀於一旦了..
2003-11-21 16:36

問題 35
jain0707x (18): 祝你早日賣出喔~~我推.......
2003-11-21 01:31

答覆
phonyharp (4): 這裡又不是貼圖區...小心我把你推到河裡
2003-11-21 16:18

問題 36
loy609 (11): 都已經過期了.是不是可以買來害自己討厭的人拉肚子啊
2003-11-21 07:26

答覆
phonyharp (4): 沒有過期... 不要聽信外來的謠言來重傷我的精品!
2003-11-21 16:37

問題 38
frupy0807 (101): 你好, 我是廣告公司的公關, 請問您是否有意願成為本公司產品行銷企劃部一員?
2003-11-21 12:57

答覆
phonyharp (4): 您是哪一家的?我一直有意願但是我還是學生.. 我現在有在一家廣告公司當小簍簍~但是我沒綁約~
2003-11-21 16:14

問題 39
dawooooo (無): 我人在東引,可以送貨到外島嗎,我太思念這完美的醬,運費就希望您能自行吸收
2003-11-21 16:07

答覆
phonyharp (4): 很抱歉... 雖然我能體會您的思念.. 但是... 我沒辦法吸收運費...Sorry..
2003-11-21 16:15

問題 41
bestwinde (無): 介紹人請問可以抽成嗎?抽多少阿...
2003-11-21 17:18

答覆
phonyharp (4): 我會給予百分之三的傭金喔~
2003-11-22 19:32

問題 42
frupy0807 (101): 在下是國外的廣告公司公關部門,請問您是在哪間學校就讀呢?是否有打算以甜不辣醬作為招牌?是否 有以賣甜不辣醬為主業的打算呢?敝公司有意另擘商機!
2003-11-21 17:36

答覆
phonyharp (4): 啊... 我只是來賣包甜不辣醬而已...以 甜不辣醬來創業~我倒是沒想過ㄋㄟ...
2003-11-22 19:44

問題 43
way701 (無): 可以形容一下他的味道嗎?大概鹽分多少甜度如何等等...
2003-11-21 22:40

答覆
phonyharp (4): 真的非常抱歉... 我沒辦法幫您測量...因 為我沒有糖度計跟鹽度計... 而且只有一包...如果開 來量~你要買嘛?
2003-11-22 19:38

問題 44
gn1231231231 (無): 這ㄍ醬....可以治香港腳ㄇ?
2003-11-22 00:47

答覆
phonyharp (4): 老大...這樣會不會太浪費了點?
2003-11-22 19:35

問題 45
miraim0316 (4): 您好阿~~我是文化新聞系的學生.下一期的文化一週~我們文化的校內的學生報~話題要來探討一下網路拍賣的議題....我呢是負責奇怪的東西方面...請問一下您願意接受我的訪問嗎??拜託囉!!
2003-11-22 11:32

答覆
phonyharp (4): 不會吧! 我認識你們系上幾個人啊... 像君銘或"情趣章品"之類的人...
2003-11-22 19:31

問題 46
bws739 (無): 有分大人或小孩食用嗎??手頭很緊..可刷卡嗎??過敏性體質...也可食用嗎??
2003-11-22 18:38

答覆
phonyharp (4): 從0到200歲都可以食用喔...可以 刷卡~但是要加啪喔!您是 對什麼過敏?
2003-11-22 23:28


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女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」

主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」

女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」

主管：「你拿手電筒去。」

女出納：「這個有什麼用？」

主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」

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一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子餵奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，「沒什麼要緊的。」他說，「再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。」

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有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿。

小白兔對長頸鹿說："長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。

後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象，小白兔對大象說："大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。

後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說："獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，衝過去把小白兔狠揍了一頓。

大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什麼要打小白兔呢？牠這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑."

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我有個朋友周小姐，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭
沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客：我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停

熱心乘客：我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）

好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜…

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有一天晚上..

小明的媽媽叫他去買醬油..

但是那時候已經要晚上八點了...

小明他看到現再已經八點了..便不敢出門...

因為以前住在那一帶的阿公阿嬤都說在晚上八點後千萬不要出門..因為晚上八點後..

就會有鬼出現~~

小明是一個很沒有膽的人..

媽媽說:小明你都已經這麼大了...不要因為那些傳言就那麼怕好嗎...

後來媽媽又說..

小明假如你真的那麼害怕..

那我就告訴你一件事..這是你阿嬤說的..我是不相信啦..但是對你可能有幫助吧...

就是人有三把火..一個火在頭上一個火在左肩另依個則是在右肩..要是你待會出門聽到有人叫你千萬不回頭..否則你的其中一把火會消失掉...

小明聽人便點點頭..然後就出門了..

在路上小明的心裡很害怕..

他越是害是就聽到一個聲音...

小明..小明...小明....

這個聲音很恐怖..好像是一個很犀利的聲音在叫他的名子..

這個聲音越來越大聲了..

小明他沒辦法了..便轉頭看!!

結果，他左肩上的火消失了..

小明又更害怕..

他又轉頭一次..右肩上的火也消失了..

現在他不趕在轉頭了...

他反而以快步的腳步衝到雜貨店..就快到的時候...

他的背後生出了一隻手...抓住他得肩膀..

小明大叫..啊~~救命呀...

結果他被打了一巴掌..

抓住他的背的那個東西說話了..

小明阿你機勒糕思音那

你ㄟ錢都沒有拿就跑出來..

害你媽在後面追的半死..聲音也快嗓了..

小明臉已經發青了...

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週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、「說不定結婚超過五十年了。」、「想想看他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡...。」

老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。

就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他吃。

並沒有動她自己那一半。

如果老阿公喝一口可樂，老阿婆接著也喝一口。

一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌表示願意為他們再買一份餐。老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」

就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。

年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老阿婆說「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」

可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。

年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃呢？」

「妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」

老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
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「啊……偶在等假牙呀！！」

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別扁我，那速別人轉寄過來的！
因為太好笑了，笑到哭了出來！

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A man died and went to Heaven. As he stood in front of St. Peter at the Pearly Gates, he saw a huge wall of clocks behind him.
某人死後來到天國，在天國門口遇到了聖彼得，同時看見聖彼得後面的一大片牆上掛滿了時鐘。

He asked, "Whatever are all those clocks for?"
他問道：「那些時鐘是作什麼用的？」

St. Peter answered, "Those are lie-clocks. Everyone on Earth has a lie-clock.

Every time you tell a lie, the hands on your clock will move a tiny bit."
聖彼得回道：「那些都是記錄扯謊的鐘，每個人一生都跟隨著一個扯謊的鐘，他每扯一次謊時鐘的指針就動一小格。」

"Oh," said the man, pointing at a clock still at 12, "whose clock is that?"
「喔！」這人回應，並指著一個仍停留在十二點的鐘問：「那個鐘是誰的呢？」

"That's Mother Teresa's. The hands have never moved, indicating that she was totally honest."
「那是泰瑞莎修女的，它的指針從未動過，這表示她一生都沒扯過謊，是個很坦誠的人。」

"I see," said the man. "And whose clock is that one?"
「我明白了。」此人說道；「那個鐘又是誰的呢？」

St. Peter responded, "That's George Washington's clock. The hands have moved twice,

telling us that he told only two lies in his entire life."
聖彼得回道：「那是喬治˙華盛頓的鐘，它的指針動過二次，這表示他這一生只扯過二次謊。」

"Why this clock point at 11:59, was that man more honest than Mother Teresa?"
「那這個鐘為什麼指到11點59分，難道此人比泰瑞莎修女還要誠實？」

St. Peter replied again, "No, that's Bill Clinton's clock ;

telling that he told lies many times in his leader period. One more lie the clock will point at 12."
聖彼得又回答：「錯了！那是比爾˙柯林頓的。這表示他在總統任內謊言不斷，再加上一次就可以回到12點了。」

"Where's Chen Shuei-Bian's (President of Taiwan) clock?" asked the man.
「那台灣的總統—陳水扁，他的鐘在哪裡呢？」這人問道。

And St. Peter replied, "Abian's clock is in my office; I'm using it for a ceiling fan!"
聖彼得回應道：「阿扁的鐘在我辦公室，我把它裝在天花板上當風扇用了。」

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女:這樣可以嗎?

男:嗯.你好會吹喔!

女:其實你的也不是吹不出來.只是有點硬又比較粗所以有點困難度

男:嗯.所以妳技術真的很好很少人能吹的出來

女:那你要常來喔我下次幫你用另外一種方法吹保證你更滿意

男:那當然其實給妳吹慣了現在都懶的自己在家弄半天了

女:自己弄本來就比較難啦尤其你又有特殊要求不是ㄧ般隨便弄一下就可以的還是找人幫你吹比較好

男:對啊有時候自己弄半天也弄不出來不像你隨便吹吹就吹出來了

女:我哪是隨便吹吹啊我可是都有花工夫的你看你這麼硬這麼粗真的蠻難吹的

男:好啦以後我一定會常來找你幫我吹的

女:那你要噴嗎

男:嗯~好啊~今天噴多一點好了

女:唉約你不要亂動噴到臉上了啦

男:臉沒關係啦等ㄧ下擦一擦就好ㄌ


(語畢一旁男女客人鼻血直流)


真實的一面女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給客人看

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有一天，三個小朋友在聊天，聊著聊著，就聊到誰的爸爸最威風，最猛，最厲害！

甲：「我爸爸最厲害！上次，我媽媽不小心把寶石弄掉到游泳池裡，大約1000多顆呦！我爸潛到水裡去撿，花個20分鐘才上來，都沒有換氣呦！」

乙：「我爸爸才威風勒！他是個水軍軍人，上次他們隊裡潛水艇的馬達被繩子纏住，他下水幫忙解開，花了1個多小時才解開回到船上，而且他都沒換氣喔！」

丙：「我爸爸最猛啦！我家的狗狗，去年掉到海裡，我爸潛到海裡去救牠，他到現在還沒回來啦！」

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過了幾天，放暑假，孩子們又在一起聊天，聊著聊著，又聊到他們的爸爸。

甲：「我爸爸最敬業！早上6點公司的巴士來接他，他5點50就在我家樓下等車了，我爸爸說：『只有人等車，沒有車等人』」

乙：「我爸才敬業勒！公司5點下班，他4點15就已經躺在家裡的沙發上看電視了！」

丙：「我爸爸才是世界上最敬業的人了！我爸是開店賣牛奶的，他已經開好幾家分店了哦！因為我媽媽說：『你爸都包二奶，包三奶啦！！』」

＊＊＊＊＊＊＊＊

開學後，學生聚在一起聊天，這次他們聊到他們的媽媽。

甲：「我媽媽最會表演特技！她洗碗盤的時候，可以把碗盤疊的好高好高，再把碗盤一個一個射進烘碗機裡面，像射飛鏢一樣，而且一個碗盤都不會破呦！」

乙：「我媽媽更會表演特技！上次北二高因為地震有一段倒塌，然後我媽媽就把車子的時速飆到350公里，從這一頭，飛到另外一頭哦！」

丙：「我媽媽才是最會表演特技的人勒！她每次煎蛋時，都喜歡把蛋從平底鍋裡拋起來煎，然後上次她就把蛋一拋~蛋就飛到天花板的電燈上面，接著她把嘴巴張開(其實她是在尖叫)，蛋就剛剛好掉到他的嘴巴裡，被她吃掉了！」

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國軍計畫搞個上下班制度，這是個太美好的計畫，而且絕對會很精采。

事情是這樣的，某日台海發現兩架蘇愷戰機越過中線，總統下令三軍戒備，於是國防部緊急召回所有已經下班的軍人回到部隊待命，這時是下午五點四十五分。

我們的國軍早就科技化了，命令一下達，各單位立刻對下班的官兵發出手機簡訊、電腦衣媚兒，又為了怕有人沒收到，同時下令留守的人員分頭去打電話催大家回來上班。

六點零三分，張大頭少尉收到簡訊，他剛把女朋友帶進餐廳，他看看手機說：是誰在開玩笑。

接著他又收到一個自稱是李中尉的傢伙打電話給他，張大頭說：你在跟誰開玩笑呀。

張大頭再跑去餐廳的電腦上網，果然國防部下令所有官兵回部隊報到，他只好向女朋友告罪，開著新買的寶馬五二○向新竹營區趕去。

不巧下班時間，高速公路大塞車，警察為了配合軍方動員，派出不少警車指引回營的軍人開路肩，警察用擴大機說：回營的軍人請跟我走路肩。

於是兩分鐘內，所有的車子都開到路肩。

下了高速公路，軍營前的馬路也塞車，更糟糕的是營區的停車位不夠，每個官兵都說：我們趕著回來點名，只好把車子也開來啦。

為了應付大家的車輛，旅長決定把操場、晒衣場、連集合場、養豬場都用來停車，以便容納辛苦趕回來的官兵車輛。

晚上八點五十二分，總算有三分之二的人員回到營區，不過當他們換了軍裝、端起步槍、登上軍車時才發現，不管是坦克車、步兵戰鬥車、漢姆車、自走砲車、ＵＰＳ快遞車都開不出營區，因為大門口的衛兵說：報告長官，塞車。

晚上十點二十五分，兩架蘇愷飛回大陸，警報解除。

第二天國防部開記者會，部長指著某人的大頭吼著說：日本自衛隊可以上下班，為什麼你張國立說不行。

張國立慌張的澄清說：報告李傑部長，不是不行，而是得有三個前提：

一、請規定官兵下班後一律回家，不得帶女朋友去餐廳吃米蘭牛膝。
二、請規定官兵不得買雙Ｂ或休旅車，太佔空間，一律買悠遊卡坐捷運。
三、最重要，請海基會和對岸協調，有任何軍事行動請提前八個小時通知。

否則，不開放大陸同胞來台觀光。
觀點不錯值得深省喔
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以下是某同學發生的真實故事

我是悲慘的受害者...XX(為了當事人的名譽名字消音).......
以下是真實的故事......
大家應該都吃過火龍果吧？
但是應該沒吃過一顆454元的吧？
前天晚上我就有幸吃到這麼一個......

話說到昨天.....
昨天早上我很例行性的到了我家廁所
帶著我心愛的雜誌進去
準備好好的享受這私人的時光......

當一切結束擦屁屁時∼∼
發現衛生紙上有血∼∼∼天啊∼∼！！
我想完了∼我得痔瘡了∼∼！

難後想想可能是這兩天沒大便
太硬了所以擦破皮...
所以便不太理會......但是...
當我站起來準備按下衝水鍵時∼∼∼嗎呀∼∼∼
整個馬桶都是血紅色的∼∼∼

靠∼∼∼！！我大量內出血嗎？？

當下第二個念頭是.....難道......我根本是個女的？那是我的X血？
不不不...不可能的....就算是真的我還是要當個男人∼∼！！
所以先當作不知道拍拍屁股回房間看電視......
過沒多又想去廁所撇個尿......
沒想到∼∼又是血∼∼∼

天啊∼！！我是怎麼啦？？

血尿耶∼∼我又沒出車禍也沒打架的
怎麼會？？通常血尿是內臟出血破裂造成的耶∼∼
出來後馬上想到去醫院找救兵
所以便火速趕到北投的振興醫院

先去服務台問："小姐......我大便和尿尿都出血耶~~要掛哪一科比較好?"
小解說："這麼嚴重∼∼？？可是這是不同的部分，要掛兩個科喔"
"掛泌尿外科和大腸直腸外科吧！"
嗎啊！這麼嚴重？？要掛兩個科？所以趕快去掛號了......

之後我先到大腸直腸外科去門診

醫生問："怎麼啦？？"
我說："我大便出血......而且小便也是耶∼∼"
"這麼嚴重？"
"可是平常不會同時發生啊∼∼！！你的情況很特殊喔！"
聽到時我有點下了一跳......
接著醫生便說："到那邊的床上躺著，我要做觸診"

嗎阿∼∼要...要觸診...那不就是要"挖"它嗎???

沒辦法為了健康只好下海了......
(以下內容未滿18歲者請勿觀看)

醫生先是戴上手套......
接著上了點潤滑油......
然後就說："放輕鬆喔∼∼"
在洞口滑了兩下就.......就.....進去了..........(無奈.....)
媽媽咪啊~~~這種感覺真的只有試過的人才知道~~~~~~~~~~~~~~~~
接著他便在裡面挖啊挖的......(X的勒~~~)
那是會有無限的"便意"，只想把它趕出去！

接著便拿出一個金屬筒狀物.....(靠!這又是什麼啊?)
長的很像是"鴨嘴器"的東西(不知道的人請去婦產科看看)
二話不說便塞進去了....(冰冰涼涼的......)
接著邊把內視鏡藉著管子深入體內..........（本來想抬頭看看自己的長什麼樣子...?^^

沒多久便拿出來.....

結束了這漫長的旅程.......
之後醫生說："你有內痣啦！不過沒有破掉！之後塗塗藥就好了。"
"但是你等一下最好去必尿科看一下，怎麼會同時出血呢？"
之後便轉戰泌尿科......
進去後對著醫生說著相同的話
他便叫我去驗尿
所以便拿著單去檢驗室去

那時一直覺得屁屁怪怪的......
之後拿到報告遍又回醫生那裡去....
醫生看到報告說："奇怪∼∼都沒有血液的反應啊？？"
我說："可是剛剛尿還是紅色的耶∼∼！！"

醫生說："..........那你昨天有沒有吃了什麼水果啊？？"
"嗯...幾個芒果和一個火龍果啊~~!!之外就沒有了..."
醫生說："Miss.Lee進來一下！"
"他真的吃了火龍果喔∼∼！！"Miss.Lee說
"紅色的那種對不對！圓圓的很大顆的？？"
我說："對對對！！就是那種！.......難道....是它惹的禍？"
醫生說："對！因為人體有時候會無法分解一些色素，所以會直接排出去，所以大小便都會有顏色，特別是火龍果這一種"

"那我的身體沒事嗎∼∼∼！！"

醫生說："嗯！很健康！下次不要亂吃喔∼∼！"
我心想：那....那我的屁眼不就被白開苞了~~~!!!還我第一次來~~~~~~!!!
這個故事告訴大家，小心火龍果......
之後算一算...兩科掛號費加部分負擔金額..........共440元
一顆新鮮紫紅色的火龍果......14元
.......我屁屁被開苞的費用.......無價

好貴的一火龍果.......

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一個華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」

「當然可以，孩子。我可以做什麼？」

「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎？」

「當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。」

「你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。」

於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問：「神父，你有什麼要申報的嗎？」

「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。」神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」

神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。」

在場的人一陣大笑，官員說：「神父你慢走…。下一位！」

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據說所有的媽媽都是這樣過來的，你呢？

懷孕的時候哪怕空調風扇加一起也還是不能讓自己涼快些，那個時候才深深明白了作為一個胖子的悲哀！

犀利士

最怕走在路上的時候被寳寳猛地來一腳，那酸爽啊！

果凍威而鋼

搞不清到底是企鵝像自己呢，還是自己像企鵝！

睡哪裡都不舒服，從來不失眠的人自從懷孕後居然失眠了！

每天盼著卸貨，直到真正卸貨了才發現別人說：生完就會瘦的，都是騙人的！

坐月子的時候是人生最灰暗的時候，從日出到日落，現在想起來還忍不住難過。

每天最關心的事情就是孩子的吃喝拉撒，第一次發現自己也可以做個如此細緻的人。

突然愛上了給孩子拍照，特意買個單反，然後沒幾天就把內存拍滿了。

生怕別人說自己奶水不夠，但是做一個大奶牛也不是就沒煩惱，一不小心乳腺炎了也只能自己安慰自己。

孩子喜歡被抱在懷裡睡覺，被如此依賴既讓人高興又真的很辛苦。

開始變得健忘，比如總是不記得孩子剛剛吃的是哪邊的奶了。

好不容易哄孩子睡著，也要反覆確認幾次才敢走開。

看到別人帶孩子一身輕鬆的樣子，自己卻累成狗，沮喪的不知道自己到底哪裡做的不好。

第一次開始注重「屎」的重要性，出門和別的家長聊天，也總要說說自己孩子的爸爸顏色狀態如何，直接忽略旁邊吃東西的路人甲。

要照顧孩子成了我們最好的藉口，也確實為自己省去了不少不想做的事情。

最討厭別人說：孩子睡覺你也睡覺嘛！站著說話不腰疼。

已經練就了一身隨時都能睡著的本領，我們都是缺睡媽媽！

不管老公在幹什麼，總覺得看他不順眼。

偶爾獨自出門，也會時刻惦記著孩子，除了自己，對其他人都不放心。

和老公出去過二人世界，也絕對三句話離不開孩子。

聽說每個媽媽都會有點神經質。

最怕的就是一轉眼孩子就不見了。

事實上，媽媽和孩子真的會心有靈犀呢！你總是會知道孩子是不是醒來了，好像遇到危險了，多麼神奇的事情啊！

是啊，再累又如何，只要有愛，一切都值得！

（以上皆為網路圖片）

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