5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

兒子三十了還單身。

老爸：「你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」

兒子冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」

老爸：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』！」

兒子沮喪地說：「美女才是兔子，我是草」

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教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我推論你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔∼真酷！

當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。

鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
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鄰居：OK，你是同性戀。

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那天我回家

到家裡已經很累了，

我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視

過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話

我就問老爸：「你幹麻不說話？」

可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了

爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」

我(小感動)：「恩」

爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)

爸：「可是爸爸還是很難過」

講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶

我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」

爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)

　　「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」

我：「我現在沒有男朋友阿」

老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」

我：「............」
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桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上

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我補習班的隔壁的女孩叫娜娜~

她是個很可愛的女生~算正妹吧~~

我每次上課都會偷看她..

可是我發現了他的朋友都叫他香蕉妹~

(為什麼呢？..難道她很色嗎？>///< )

直到今天跟她聊天..我才知道答案....

元寶：「娜娜，為什麼大家叫你香蕉妹，你很愛吃香蕉嗎？我那邊有很多香蕉，下次補習可以帶給你吃!」

娜娜：「我不愛吃!」

元寶：「那........？？ >///<」





















娜娜：「我姓巴!」

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有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

「有一件。」，小修女回答，

「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他:『那天國的門在那兒呢?』

他說:『就在妳身上啊』。」

小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:「可惡老傢夥，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

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在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。

有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間， 過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。

第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。

婦人指著牆上的大香腸，說：「這不是香腸嗎?」

「不，」老闆回答:「它是我女婿，不賣。」

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一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服， 因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。

就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。

大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。

她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。

過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」

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有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。

有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊.把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。

第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那傢夥。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」

那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」 他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」

又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。

「是你嗎? 郵差先生。」太太頭也不回地說。

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一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉─克裡特島。

歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。

「唔，這是我就讀的小學。」

歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。

歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說:「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」

「她母親說了什麼嗎?」其他的人好奇地問。

「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答。

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有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說:「大夫，我懷孕了，怎麼辦?」

醫生對他說:「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野，對著護士半調戲半酒醉地說:「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是？」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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某醫生在家接到同事電話：打麻將， 三缺一！

醫生說： 我馬上來！

妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？

醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。

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我當臥底多年，今天被大哥識破了

因為大哥跟我去看電影

售票小姐問我：要買什麼票?

我說：軍警票。

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一群同學從40多歲時決定未來每10年就要聚一次.......

當他們第一次決定聚會地點時，40多歲還是壯年的他們選了一家A餐廳，選A的原因是：服務小姐的身材最好，穿得也最少。

10年後，50多歲的他們再次決定聚會地點時，還是選了A餐廳，這時他們是因為：A餐廳的菜單的字「最大」。

又過了10年，60歲的他們，又選了A餐廳，這回是因為：A餐廳有「養生餐」。

再10年，70歲了，還是選了A餐廳，這次則是因為：只有這家餐廳有提供「輪椅」。

10年匆匆又到了，80歲的一群同學，無異議的通過要去A餐廳是：「因為從來沒去過」...( 老年失智症多可怕啊 !) 。

精采的是結帳時同學來了3桌卻要付6桌 --- 多出3桌是「菲傭」。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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在酒店吃飯，問老板WIFI密碼，老板說LeP82Nxo，我說這好難記~

老板笑答:“來一瓶82年xo，好記!” ~

我一邊念“來一瓶82年xo”，一邊輸密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎？

我說能打開了~

只聽“嘭” 的一聲，服務員笑著說：“您的82年xo，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！”

瞬間千萬頭草泥馬奔騰而過！

這個故事告訴我們：

吃飯的時候就好好吃飯，沒事滑什麽手機~

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我爸爸把他用了好久的MOTO小海豚換掉了，我媽媽捨不得丟到就撿起來用啦!


有一天我放假回家看到媽媽在講手機，等她講完後我忍不住問她：「媽這隻手機這麼大好用嗎?(其實是想幫她換手機!)」

我媽回答：「不錯丫!可以記電話ㄋ!」

我心理想：哪隻手機不能記電話丫!

後來又想：不對丫!憑我媽的程度會使用手機的電話簿嗎?

我就叫我媽用電話簿給我看.....

看完後差點沒跌倒!!
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在某天晴朗無雲的早晨，難得搭一次公車，在車上有一對年輕的情侶，很奇怪吧！情侶這麼早起？正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。

在車後門的欄杆旁，男主角將手放在女主角後腦勺，溫柔地輕拂她飄逸的秀髮，還不時的在她耳畔私語，女主角臉上洋溢著幸福的笑容.....

可是，好景不常，公車前方驀然竄出一位冒失的騎士，司機先生趕忙緊急煞車，ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ!!!!

就這樣，男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭，狠狠的向欄杆一撞鏘的一聲，讓旁人拼命的要忍住不笑....

情侶在下站匆忙的下車了（不知道是不是本來就要下？）司機在離站後不久，實在忍不住了，把車停在路邊連同車上乘客笑成一團.....






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小張在海灘上，看到一位穿著比基尼泳裝的美女，馬上走過去和她搭訕閒聊。

小張想要知道她的名字，又不想太著於俗套，於是便問：「妳家裡的人都怎麼叫妳的？」

小張心想，這樣他也能夠用較為親切的稱呼，來和她繼續聊下去。

美女笑了笑，回答道：「我家裡的人，有的叫我『老婆』、有的叫我『媽咪』… 」

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一位藝術批評家正在談論一幅畫：「請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特徵。」

正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。

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一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：「小姐，讓我看看你的大腿！給你50元。」

女子說：「這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。」

流氓高興地不得了。

等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫院指著說：「你看，那就是我生過孩子的地方！

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據說是真的事情....

老人家走掉了（去世）
冰凍的遺體
在公祭時被請出來

因為天氣炎熱
所以身上出現了水珠

孫子在旁邊看到了
就說：「阿嬤 阿嬤...阿公在流汗耶」

阿嬤就跟他說：「噓… 阿公第一次死掉 會比較緊張」

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阿彌陀佛

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蜘蛛和蜜蜂訂婚<第二版>
蜘蛛和蜜蜂訂婚了......

蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：
"為什麼要讓我娶蜜蜂？"

蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶.."
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫.."

蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的......

蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ.."
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有.."

蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..."
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..."

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這是發生在某一個高中的真實故事∼∼∼∼我們高三第二次段考......

第二天也是考半天，高三的壓力很大，難得可以放半天，最後考的是公民，簡單程度可想而知，所以考前幾乎已經瀕臨暴動，加上是理組，所以男女生完全不成比例，男生們打打鬧鬧相約去網咖或是尬車；女生開始打電話到錢櫃定位，好一幅和諧畫面，無視於上課鐘聲的存在∼

突然監考老師走進來......
號稱全校最龜毛的老師，還沒走到講台已經開始罵人了......
說秩序不好，整潔不好，到底要不要考試，等你們全部安靜才開始發考卷！

一分鐘過去，聲音開始消失......
兩分鐘過去，一隻螞蟻死在我手上的哀嚎聲........

連隔壁也都聽到了，還是沒人敢開口問為什麼不發考卷？

老師終於開口大罵...... 蹲在後面角落的那個自閉同學！你到底要不要考試！?

你知道不知道全班都在等你一個人，你要浪費多少時間！?

沒錯！這是那個沒口德的監考老師所說的話！

而後面那個穿著和我們男生直條襯衫一樣，顏色也有點相近理小平頭的男人抬起頭說：

『不用管我 ， 我 是 來 修 飲 水 機 的.....』

之後，考了半堂課.......還不時聽到有人在偷笑.......

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話說我朋友是一個正在實習的白衣天使，她的學姊也是剛好被分到了精神科實習。

有一天...

一個精神病患不知道從哪裡得到一把菜刀，然後開始瘋狂的追殺學姊，一邊追還一邊叫，嚇得學姊連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~~~

可是大家也不太敢上前解救學姊只好一直跑~一直跑~，後來跑到樹下學姊不小心跌倒了

只見那個神經病患一邊笑一邊晃著手裡的刀…………慢慢接近學姊………

學姊心想：
「完了!!完了!!我這下子死定了!我才20出頭啊………怎麼就要死在這裡了?天啊!我幹麻沒事來當護士啊?」

可是她已經嚇到跑不動也沒力氣反抗了

正當她閉起眼睛準備慷慨赴義之時

精神病患居然把刀子塞進學姊的手中

然後說：

換•妳•追•我•了………………

然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開...

只留下學姊一個人...

拿著刀子不知該哭還該笑.……∼＠_＠∼

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話說星期五晚上我爸來載我回到家時
我弟已經去睡了
我就看到他留了言放在鞋櫃上給把拔：

 

看完後我百思不解
一直想說他要14塊幹麻???
消費券14塊要怎麼給呀???
14塊坐公車也不夠呀!!!
為什麼要14塊~為什麼要14塊呢???
突然我恍然大悟,於是跑去樓上找把拔......

我：把拔把拔~那鞋櫃上的14塊是你放的嗎?
爸：對呀!
我：哈哈~我覺得他應該不是要14塊吧~他應該是要......1千塊吧

好笑的是把拔還真的放了14塊要給他......

這告訴大家,寫字要寫清楚點!!

 

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話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..

雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。

有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」

心想這下可放心了..

誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下..」

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