什麼叫犀利?看樣子陳文茜的嘴比李敖可厲害多了。
Jacky Show,有段吳宗憲和陳文莤的對話,非常犀利:
==================================================
吳:請問你為什麼寫"假如吳宗憲是中華民國的總統?"
陳:吳宗憲具有相當強的表演能力,如果他是立法院長,所有立法委員就沒有表演
  的空間,只有回歸專業,認真研究議題;如果他是總統,人民不會太在意他的一
  言一行,反正都不是真的,股市就可回歸基本面,正常的反應股價.(吳哭笑不得,
  不知陳在讚美或毀謗他)
==================================================
吳:如果你能選擇的話,你有擁有誰的身體及腦袋?
陳:我要張俊雄的腦袋,我家的貓咪不用腦袋,每天有吃有穿,日子過得舒舒服服的
  ,可是它不是行政院長,一個人不用腦袋可以做到行政院長,定有過人之處.
==================================================
吳:你洗過SPA嗎?
陳:很想,但沒嘗試過,上次去三溫暖每個人都要和我談話..
吳:陳昇去洗三溫暖,人家都說他的重要部位是"吉娃娃",不像別人看到我就大呼
  "聖伯納"!
陳:喔,我養過"聖伯納",它是大而無當的代名詞.(接下來的舉例說明讓吳天王啞
  口無言)
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吳:你想要生孩子嗎?有沒有考慮過買精子?我的可以出售喔!
陳:既然可以出售,那你的行情是多少?我們來討論一下,既然是公開的市場,第一
  要考慮demand and supply,在外面流通的數量多不多..
吳:以前比較多,現在逐年遞減當中..
陳:既然供給不算太多,那我們來考慮?多少次才能命中成?以你過去四個CASE...
吳:我的收費是以命中為標準.
陳:再來是獲利能力.你目前很受歡迎,不表示未來如你特質的人會繼續受歡迎,有
  如傳統產業,即將被淘汰,不過你看起來還算善良,長得也不難看...
吳:那收費一百萬你要不要?
陳:當然好啊,以目前法律規定,只要DNA測試可驗知生父,即有權利分遺產,目前
  已知你的孩子四人,再加一人共五個分,你的財產絕對不止五百萬,以投資報酬
  率而言,可是大大划得來.

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一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去......」
然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工,扔進廁所!
建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。
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藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」

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◎酸言酸語--
夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫:……………

讚...............


◎親愛的--

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說:
「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實,」老李小聲的說:
「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔...........


◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:甲賽啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門
說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說..
我在做晚飯!

哈哈哈........妙.............


◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

太強了........學起來........


◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說:
”親愛的,快來看我體重少了兩公斤.”
”親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”

@-@///.........


◎安全帽--
小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一
個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不。」
媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「…… @_@ ……」

媽媽!太厲害了.....


◎最大坨的--

一日,母親和她的胖女兒談話..............
胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!
母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!
胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!

知女莫若母.......

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有一對夫妻,長年不合。
因為女方太過於強勢,
老公受不了於是去找諮商師及朋友訴苦,
於是眾人就幫她想出了一個辦法,
告訴他,你回去之後要像個男人,不能老是被欺負。
回去告訴你老婆,你們家要實施{民主}制度,
不可以這麼樣子的獨裁,凡事要拿出來大家討論。

於是老公就回家...

(回到家)
老婆:你這個死鬼哪去了,是不是去找女人了,昨天垃圾也沒倒,馬上給我去到垃圾。
老公:老婆我有事情要跟你說
老婆:什麼事情,要說快說,拖拖拉拉...
老公:(深呼吸後)你不可以這麼獨裁,從今以後我們家要實施民主制度。
老婆:(靜止三秒後,很平靜的說) 你要民主、可以,我給你,
   (大聲的大叫) 從今以後,你是民,我是主。馬上給我去到垃圾!!

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牛書記往沙發上一躺,蹺起二郎腿,一邊不停地吞雲吐霧,一邊哼著流行小曲兒,可謂是神清氣爽、悠閑自得啊!他剛送走了來家裡拜訪的小趙(趙老實),心裏正美著呢!

趙老實是定向生,大學畢業後分配到局裡工作的。像趙老實這樣考公務員的人大多是有知識而沒背景的人,這樣的人在工作上自然是紮紮實實、勤勤懇懇、任勞任怨的,但要想上進,僅憑這是遠遠不夠的,提拔的事功夫是在工作之外的,至少牛書記是這樣認為。趙老實為了當上副科長,來牛書記家已經好幾次了,自然每次都不是空手而來,但牛書記就是不說行也不說不行,一方面說職位太少競爭太激烈,另一方面又說只要工作努力還是有希望的。

老婆等趙老實走了,看著牛書記得意得有些忘形的樣子說,不就是一個小小的副科長嗎?又沒有別人想當,你讓人家趙老實一次次地往家裡跑,你不覺得累嗎?累?牛書記說,你以為副科長就是那麼好當上的?牛書記老婆說,你們單位的副科長有幾十位吧?要都像趙老實似的隔三差五來找你,就算他們不嫌累,你還不累得半死啊!這當然是不可能的,牛書記說,我上面還有領導,有的職位,上面的領導一句話我就得給人家安排,有的甚至我還得替領導著想一二,不等人家開口我就得把事情給辦得妥妥的。但有的就不一樣了,像趙老實這樣的,他們不來找我,誰還來找我呢?他們不來找我,怎麼能顯出我這書記的權力呢?有的事你沒看到,我們局裡的職位一兩年一調整,特別是中下層領導,明著說是「能者上、庸者下、劣者汰」、「公開透明、陽光選拔」,但實際上是我有一票否決權。除了趙老實,還有好幾個想提拔的人的胃口都在那兒吊著呢,按說他們來得次數也不少了,送得也差不多了,最終提拔非他們莫屬,但就是不能讓他們得手的太容易,我這叫領導藝術,你們婦道人家不懂的。牛書記一向認為自己是個很高明的書記。

人家又沒想當什麼大官,我看差不多就行了,書記老婆不滿地看了書記一眼,說,吃多了怕你消化不了啊!到時候胃病、心臟病還有亂七八糟的病都會找上門的。

你們女人呀,就是頭髮長見識短,牛書記說,你把電視機給我打開。牛書記把電視調到CCAV新聞頻道,不再和老婆說話,開始專心看電視。牛書記很愛看時政新聞。

過了一會兒,門鈴響了,牛書記的女兒女婿一家三口來了。牛書記看到外孫女兒,高興地叫著外孫女兒廉潔的名字,把她抱到沙發上,坐在自己的懷裡。五歲的廉潔天生漂亮,大大的眼睛,秀氣的鼻子,飽滿的小嘴,再加上一頭可愛的「自然卷」,天真可愛,脾氣很像牛書記小時候的樣子,牛書記特別喜歡這個外孫女兒。可是最近一段時間,廉潔得了流行性感冒,一直揪著牛書記這一大家子人的心。

官場微小說:危險的職業病
現在的醫生太沒有職業道德了,簡直就是腦子有病嘛!

牛書記把電視調到少兒頻道,電視裡正播著「熊大熊二光頭強」動畫片,但廉潔卻不喜歡看,轉身跳下沙發,跑到媽媽的懷裡去了。牛書記長長地嘆了一口氣,又把電視調回到新聞頻道,然後問女兒,廉潔的感冒還沒好嗎?

女兒說,現在比以前輕了不少,但還沒有完全痊癒。

牛書記說,這都有一個月了吧!這醫院怎麼連個小感冒也治不好呢?給廉潔看病的醫生也都是走後門托關係找的嗎?

女兒說,我們在區裡的醫院看了兩次,效果不太理想,又帶著廉潔去了市兒童醫院,想著市裡畢竟比區裡高一級呢,我們一共去了三次了,我們家廉潔的感冒總算是輕了不少,但就是多少還有些咳嗽。




牛書記說,我小時候,有個頭疼腦熱的,你奶奶就給我熬一碗薑湯,喝完後捂上被子睡一覺,出出汗也就好了,也不怎麼花錢。哪像現在這樣,花了那麼多的錢,還好得這麼慢。

女兒說,每次我們去醫院,那裡都排著長隊、人山人海的。我聽別人說現在有的醫生不是想著讓病人快點兒好起來,而是讓病人慢慢的好,看一次好那麼一點兒,看一次好那麼一點兒,每次都給你開不同的藥方,其實就是換湯不換藥,一個小感冒不讓你跑個三五次,花上三五次的冤枉錢,是絕對不會徹底痊癒的。要不醫院裡怎會有那麼多病人呢?

牛書記說,這樣的醫生太沒有職業道德了,簡直就是腦子有病嘛!一次能治好的病,非得讓病人跑冤枉路,花冤枉錢,要真是這樣,就應該取消他的從醫資格!

女婿說,關鍵是我們一般人又不懂如何行醫,又不得不聽醫生的,所以醫生才敢這樣肆無忌憚,一次看好了,他們少掙不少錢呢!

官場微小說:危險的職業病
官場微小說:危險的職業病。(以上圖片來源:Adobe Stock)

牛書記看著電視上的新聞說,現在中央規定要求這麼嚴,而且越往後執紀越嚴,中紀委幾乎天天有通報,最近我們這裡不也正在搞政風行風評議嘛,這樣的醫生要是再不悔改,遲早是要被紀委查處的。哎!他們這患的是很危險的職業病啊!

牛書記的老婆一直沒說話,突然說道,是啊,咱們家也有人患這危險的職業病嘍!

誰?牛書記的女兒和女婿異口同聲很詫異地看著她。

還能有誰?老婆瞥了牛書記一眼說,要是他再不改,紀委怕是也會很快找上門來嘍,這書記怕也是當不成了!書記當不成都是輕的,現在電視上天天在說誰誰又違反紀律和規矩什麼的,然後還被開除公職了,涉嫌違法犯罪問題已移送司法機關依法處理嗎?

牛書記的額頭猛一下滲出了許多汗珠,比小時候感冒,母親給他捂著被子出得汗還要多……

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妙文~~

→缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!

→各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。

→競爭需要天賦,也需要機遇。

→挑結婚對象一定要有理智和有理想。

→老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。

→投資是一定要小心的!

→這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!

→做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!

→不要坐井觀天只顧眼下的利益,外面的世界可能更精彩!







妙喻~

1.

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個癩蛤蟆

公青蛙見狀大怒說:「賤人,這怎麼回事!?」

母青蛙哭著說:「他爹,我本來是癩蛤蟆,認識你之前我整過容。」

→缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!


2.
小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」

老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」

→各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。


3.
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。

裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」

鴨子大怒:「媽的,算計我!?我一出就是布,他總是剪刀。」

→競爭需要天賦,也需要機遇。


4.
狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」

熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」

→挑結婚對象一定要有理智和有理想。


5.
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。

青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」

→老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。


6.
一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」

鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,你咋就不聽我的話,不讓你炒股吧,你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」

→投資是一定要小心的!


7.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。

蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」

蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」

→這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!


8.
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。

母雞說:「咋地啦?」

公雞:「做個買賣給累的。」

母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」

公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」

→做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!


9.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」

廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」

→不要坐井觀天只顧眼下的利益,外面的世界可能更精彩!

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1.騎機車去得來速理論上是不會被笑的!
  因為我常這麼幹,事實上得來速也常常看的到機車。
2.你以為騎機車去得來速已經夠勁了嗎?!
  錯!真正的奧義是...走路去得來速購餐!
  這樣才真歡樂阿!

================一年前某個炎熱的正午===================


話說當時我在桃園省道上的某家麥x勞停好了我的小黑,準備進店外帶一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕。

媽阿!是衣索比亞派糧嗎?小小一間麥x勞塞爆了點餐的人,夠了夠了!你們可以再饑渴點,神經病才在這邊排隊點餐呢!

正當我推開門打算去吃肯x雞的那個monment!!!

赫然發現∼「哇!得來速沒有什麼車在排耶!」

於是乎呢,我就拎著我的小安全帽加入了車隊的行列,好不容易等到前面的那台沙飛落開走,總算換我點餐了。

ns:小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕,帶走,謝謝!

小姐:(驚很大)先生這裡是購餐車∼∼∼∼(高八度)道喔!

ns:喔∼∼∼那走路不行買喔,我車就停那邊阿,妳看我安全帽還拿在手上。

小姐:(強忍笑意)不行喔,步行不算是車喔。

ns:那麼這樣好了∼∼∼我戴上安全帽,蹲馬步,手做握把手貌,還附加送了她兩次催油門!

ns:ㄙㄣ∼∼∼ㄙㄣ∼∼∼ㄙㄣ∼∼∼ㄍㄧ∼∼∼∼(以上乃狀聲詞)
   小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可追加冰心雪糕,帶走,謝謝!

小姐:(嘴角不自主抽動)嗯∼∼∼好的∼∼∼再重覆述一遍您點的餐點,您要的是一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕,一共是114元。

ns:(掏錢)

小姐:(明顯憋的很難過)好的麻煩你『騎』到前面窗口取餐。

於是我跨腳,扭鑰匙,按發動,催油門,順便給了她一個阿凱老師的微笑。
接著ㄙㄣ∼∼∼ㄙㄣ∼∼∼ㄙㄣ∼∼∼的『騎』到前面窗口去取餐。
彎過轉角後我只聽到後面爆出笑聲∼∼∼餘音繚繞三日不絕!
此後,我就變成了那家店的傳說∼∼∼傳說中的步行得來速男!

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1)鬼魂索命

從前有一個人,他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天,他女朋友無情的離開了他,甚至連一個理由都沒給他。看著自己的女朋友被別人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾,夢境中他女朋友赤身露體,披頭散發,紅舌垂地,十指如鉤來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨,一天他找來一個道士已求擺脫。道士要他做三件事

第一,把他女朋友的屍體好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三,把藏起來的血衣洗乾淨

所有的事情必須在三更之前完成,要不就會有殺身之禍!

他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細,可是那件血衣卻怎麼也找不到了。馬上就要三更了,豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。在將要三更的時候他找到了那件血衣,可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。這時候忽然狂風大作,電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳,玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳,突然所有的燈全滅了,整個屋子一片漆黑。閃電中,只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣,眼睛裏滴著血,滿臉猙獰的指著他厲聲道:

“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎??”他被嚇呆了一句話說不出

女朋友繼續道:“因為你沒有用白蘭洗衣粉,笨蛋。”


(2)夜遇女鬼
夜已經很深了,一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。司機沒有目的的開著,發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種,人不想想起的東西,那就是鬼!!!
可最後司機還是決定要拉她了,那人上了車,用悽慘而沙啞的聲音說:“ 請到火葬廠。”司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有儘快地把她送到。
那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,距離她要去的地方很近的時候,他找了個藉口,結結巴巴地說:“小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過去吧,已經很近了。”
那女人點點頭,問:“那多少錢?”司機趕緊說:“算了,算了,你一個女人,這麼晚了,來這裡也不容易,算了!”“那怎麼好意思。”
“就這樣吧!”司機堅持著。
那女人拗不過,“那,謝謝了!”說完,打開了車門……
司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……
那女人怎麼那麼快就沒了?他看了看後坐,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有!難道她就這樣消失了?
司機的好奇心那他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,“那個女人難道就這麼快的走掉了,還是她就是……”他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”

(3)有兩個人
在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒,當場斃命。一天晚上, 5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒,小志突然:“媽媽,電線桿上有兩個人。”
媽媽牽著他的手快速走開說: “小孩子不要亂說!”
但是這件事很快就傳開了,有一天,一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方,小志大大方方的領他走到那,記者問:“在哪?”小志指指上面,記者抬頭一看,電線桿上挂著個牌子,上寫:交通安全,人人有責

(4)三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!於是,第一個鬼開始說了……
生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!
在第30多樓!突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽臺的欄杆,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!
我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!
想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。到了陽臺,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫!於是把他的手一揎。心想,13樓!看摔不死你!
結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三個鬼說……
我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裏晃!剛剛辦完事,她老公突然回來了!我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裏去了!我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裏,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!
我就這樣連人帶冰箱摔死了!

(5)廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這裡的廁所有鬼,不過,你不接受鬼的東西,鬼就不會傷害你。
可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:“要紅色的手紙還是白色的手紙?”
楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:“我一直用報紙。”
看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:“要《青年日報》還是《中央日報》?”
“我一直用體育類報紙。”
夜裏,楚陽向第三次上廁所。“要《青年體育》還是《中央體育》?”鬼問。
“......我......我只想撒尿。”

(6)猛鬼電話
以前打電話,號碼不像現在用按的,是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444─4444,常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒。
電話那頭用悽慘的聲音說:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!.......」
小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」
那人:「我只能打電話到444─4444,沒辦法打給別人。」
小明嚇死了,趕快挂上電話,只能打到444─4444? 難道是鬼?!!
過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊! ..............我的手指卡在電話撥孔裏!」

(7)見鬼
二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:
"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"

(8)鬼火
在一個漆黑的夜裏,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發乍。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是“鬼火”。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時,他已經接近崩潰了。於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:“媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”

(9)洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四週一片漆黑;忽然看見前面荒地裏有一座大廈,亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裏,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月...............
等他病好了以後,他回去計程車行工作,結果他的同事對他說:「你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她才剛把洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。

(10)話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說:“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問:“好吃嗎?”
司機說:“好吃呀!”
婦人又回了一句:“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面,……對司機說………………
想知道她說什麼嗎?………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了


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AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women but Broke My Wallet

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fast Only Rolling Downhill

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable and Inexpensive

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

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有一天段譽和虛竹一起搭飛機到外國玩,但卻遇到空難.整台飛機只剩他們兩個生還者。後來兩人就漂到一座無人島上,過了幾天兩人都餓的受不了,於是兩人就商量好互相把身上多餘的那一條東西割下來給對方吃,段譽很快就把自己的那一條東西割下來,轉頭看虛竹時,卻看到他正用力地搓著那一條東西,段譽就問虛竹在幹什麼,然後虛竹就一臉無辜的說:『三弟,我是想把它弄大一點,等一下你就可以吃比較多了。』段譽:『@#$%&*****』。


有天段譽同木婉清、鍾靈在茶館休息,此時三人見門口有兩條狗在作那檔子事。鐘靈就問段譽牠們在幹什麼,段譽想這豈可當眾說出,於是便道:『牠們在打架。』木婉清聽了笑道:『哎呀,你都幾歲了,連這也不懂。』段譽聽了火大,心想我為妳著想妳竟....,於是一拍桌子對木婉清叫道:『妳想和我打架嗎?!』


敏敏穆特爾會死心塌地的愛著張無忌其實是另有原因的....話說某日汝陽王在替敏敏穆特爾招親時,張無忌化名(曾大牛)去攪局,在眾人熱烈的參與之下,敏敏不知哪位比較出色,該選誰時....媒婆偷偷的傳了一張紙條給敏敏,告訴敏敏別選曾大牛,原因是〝大牛比較懶〞,怎知,敏敏終究還是選了化名的張無忌,為什麼呢?....因為敏敏穆特爾把紙條看反了....『懶較比牛大』,真是令媒婆哭笑不得。


明教被稱為邪教,不是沒有原因的。當謝遜要進入明教時,陽頂天對他說:「為了試驗你的膽識,加入明教時,一定要有兩樣考驗,一是殺死一隻北極熊,二是強暴一個婦女。完成了再來見我。」過了幾天,謝遜傷痕累累的回來,說:「我已經完成第一件事情了,我現在要去殺死一個婦女。」陽頂天:「#^%&$%^*.....」。


話說張無忌看到小昭被鎖鍊鎖住雙手,心疼萬分,招來明教左使楊逍。張無忌怒道:楊左使,你為何要用砍不斷的鎖鍊鎖住小昭?楊左使冷汗直流,跪地顫聲道:回教主!是韋一笑那小子建議的,他說教主喜歡SM!所以....。


有一日,楊過騎摩托車經過沙鹿國小,突然,「茲~~!」一聲,楊過險些撞到兩個學生,楊過破口大罵:「哪個學校的!竟然闖紅燈!」那兩個學生道:「沙小!」楊過怒道:「有種再說一遍試試看!」這次那兩個學聲說的更大聲了,道:「沙小!」


話說郭靖尚在蒙古軍營時,想要休假真是難如升天,好不容易賺到了一天榮譽假,因此早早告訴黃蓉,要她在牛家村等著,但這天早上卻....就看到郭靖打著電話向話筒說:蓉兒,今天我沒辦法回去了,營長要我幫他『守營』?那一頭的黃蓉已經快氣瘋了,她說:守營!你怎麼這麼不要臉!啪的一聲把手機切掉。郭靖是丈二金剛摸不著頭腦,也不知道黃蓉是怎麼回事,只曉得要是不回牛家村,就吃不完兜著走,最重要的是兵變就玩完了,趕緊用三寸不爛之舌向營長告祥,好不容易營長准假了,趕忙又撥了一通手機。郭靖:蓉兒,別生氣,營長答應我休假了!黃蓉喜道:營長怎麼會答應的?郭靖:還不是靠我一張嘴!黃蓉:@#$%.....。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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十大共性:

(01)都有快感;
(02)都有成就感;
(03)都會上癮;
(04)都很累人;
(05)都有力不從心的時候;

(06)都怕失去;
(07)都要講究花樣;
(08)都不想下來;
(09)都怕有病;
(10)都想長久。


十大不同:

(01)做愛強調合作,做官強調鬥爭;
(02)做愛要赤裸相對,做官要偽裝嚴實;
(03)做愛出熱汗,做官出冷汗
(04)做愛可上可下,做官下來就難再上去;
(05)做愛上下都舒服,做官上面舒服;

(06)年齡越大做愛越少,職位越高做愛越多;
(07)做愛多怕對方不滿意,做官一般不在乎下邊咋樣;
(08)做愛在床上有激情,做官在臺上有激情;
(09)做愛怕陽萎,做官怕紀委;
(10)做愛有時靠藥,做官有時靠錢!

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一位德國婦女在將試管嬰兒男性胚胎植入子宮後,居然生出的是一個女兒。這是真真正正發生在一對德國著名教授夫婦身上的怪事,究竟是什麼神秘力量,讓她腹中的胎兒從男變成了女呢?

不明就里的丈夫立刻運用自己掌握的科學知識進行了調查,最後他吃驚地發現,罪魁禍首竟然是他太太在北極度假時,大量食用的那些北極鮭魚、鯨肉和海豹肉……

震驚,植入的是男性胚胎,生下的卻是女嬰

在德國一家醫院裡,隨著一聲響亮的嬰兒啼哭響起,一個健康、漂亮又可愛的小女嬰出生了,但是她的媽媽海德曼和爸爸霍夫曼在看到小女嬰的那一刻卻驚呆了:這怎麼可能?懷的明明是個男孩啊!

霍夫曼是德國斯圖加特大學環境工程系的教授,妻子海德曼則是該系的助教。霍夫曼是先天性色盲患者,自己分不清楚顏色,深受色盲之苦,為了不將自己帶有缺陷的基因遺傳給後代,霍夫曼夫婦決定用試管嬰兒的方法生育一個百分百健康的寳寳。因為色盲是X染色體攜帶的遺傳疾病,而男孩遺傳的是父親的Y染色體,所以如果培育一個男性胚胎植入妻子海德曼的體內,就可以確定生下一個完全健康的孩子。斯圖加特市婦產醫院的試管嬰兒室接受了海德曼的申請,並做了試管嬰兒手術,接下來就是等待男嬰的出生。

但在看到孩子的這一刻,霍夫曼夫婦的幸福期望被打破了,生下來的竟然是女嬰!他們認為這肯定是醫院不負責任地搞錯了,當初植入海德曼體內的根本就是女性胚胎。一氣之下,霍夫曼夫婦將這家醫院起訴到法院,要求追究醫院的法律責任。但是在法庭上,醫院堅持說給海德曼做的手術沒有任何問題,他們植入海德曼子宮內的胚胎,百分百是男性!

原來,當時為了確保移植成功,醫院讓霍夫曼夫婦一個已被確認為攜帶男性染色體的受精卵在試管中分裂、發育,然後將這枚早期胚卵劈裂開,進而從一個受精卵得到了4枚早期同卵胚胎,海德曼當時只要求植入1枚,醫院遂將另外3枚用冷凍技術保存了起來,以防海德曼一旦不能順利生下這個孩子,需要再次植入時用。法醫對醫院保存的另外3枚胚胎做了鑑定,事實證明,與海德曼生下的女嬰同卵的這3枚胚胎,的確是男性!而且進一步的鑑定結果更令人吃驚,海德曼生下的女嬰,攜帶的竟是男性染色體。這就意味著,他們的孩子一出生就性角色不明,孩子在成長過程中將遭遇一系列不可想像的問題。

霍夫曼夫婦簡直要崩潰了,事情怎麼會這樣?問題到底出在哪裡?

生殖學上認為,如果胚胎獲得了父親的Y染色體,Y染色體上的Sry基因激活後,就會觸發一系列複雜的激素反應,胚胎最終將發育為男嬰。醫院檢查了剩餘的3枚胚胎,發現它們Y染色體上的Sry基因均為正常,這就意味著,植入海德曼體內的那枚胚胎,最初攜帶的是完全正常的Sry基因,但為什麼這樣一枚完全正常的男性胚胎,最終卻發育成為一個女嬰了呢?

這個女嬰的Y染色體雖然也攜帶Sry基因,但是她的Sry基因竟然呈關閉狀態。基因一般是在受到干擾後才呈關閉狀態,因此很可能在這枚胚胎髮育的最關鍵時期,其染色體受到了某種化學物質的干擾。醫院立刻替海德曼和小女嬰做了血檢,發現她們母女倆血液中均含有超過安全指標的鄰苯二甲酸酯和多氯聯苯。

海德曼認為這是不可能的事情,作為一名環境專業的助教,她比任何人都知道如何遠離不良環境,遠離這些化學物質,在最安全的狀態下保護自己。醫生問海德曼:「除了學校、超市和郊區的別墅,還去過別的地方嗎?尤其是妊娠早期,胎兒性別的改變,一般是發生在妊娠的第一週至第四周。」「不會的,難道是那次北極之旅嗎?」海德曼喃喃說道。

原來,就在海德曼接受受孕手術之後的第7天,這對夫婦就乘飛機到格陵蘭島度假去了。格陵蘭島三分之二的面積處在北極圈內,最北端距北極點不到800公里,是一個冰雪覆蓋的純淨世界。霍夫曼夫婦在這裡呆了將近3個月,他們住在北極圈內的一個度假村,這裡每天都有當地漁民送來的北極鮭魚、鯨肉和海豹肉,這些都是海德曼百吃不厭的美味。

難道海德曼是在北極期間遭受的化學物質污染?這幾乎是不可能的事,如果人跡罕至的北極都被污染,那地球上還有什麼地方是乾淨的呢?

後來霍夫曼再次來到格陵蘭島,在當地醫院的配合下對當地孕婦展開了調查。令人吃驚的是,被檢查的每一位孕婦血液中都含有嚴重超標的人造化學製劑,這裡新生兒男女性別比例為1:2。霍夫曼擴大調查範圍,更吃驚地發現,越是靠近北極,男女性別失衡的比例就越大。在格陵蘭島的最北端,距北極最近的一個因紐特人村莊,5年來出生的竟然全是女孩!

霍夫曼和當地醫院對一些已被確認為懷孕的婦女鑑定胚胎性別,然後每一週重新鑑定一次,奇怪的事情發生了,第一次鑑定為男性的胚胎,有50%在三週之後性別開始模糊!第四周之後竟變為女性。霍夫曼判斷,是孕婦血液中與人體激素相似的人造化學製劑,在孕婦妊娠的頭三個星期引起胎兒的性別改變。這些化學製劑由孕婦的血流通過胎盤帶給胎兒,關閉了Y染色體上的Sry基因,促使胚胎出現女性表徵。

真相:純淨之地被嚴重污染是罪魁禍首

這一結果太令人震驚了,發生在空氣和環境污染近乎零的北極,更是匪夷所思。為什麼會出現這種情況?

霍夫曼比較了他所調查區域孕婦在飲食習性上的差異,結果發現,越是靠近北極的地方,人們的飲食越是單一,那些全部生女嬰的因紐特人,百分之百以北極地區的動物和魚類為食。而越是食物呈多樣化的地區,男女嬰比例失衡的問題就越輕。難道是北極地區的動物和魚類有問題嗎?

霍夫曼又對北極熊、北極鮭魚、鯨和海豹做了檢測,結果是令人吃驚和憤怒的:在這些無辜的生物體內,竟然堆積著人類化學活動所產生的滴滴涕(DDT)、多氯聯苯、阻燃劑和其它內分泌干擾物。也就是說,人類對環境的污染和破壞,最終讓北極的生物買了單,它們體內這些有毒化學物質的含量,比正常指標均高出很多倍。可以說地球上所有有毒的化學製劑,最終都由風和洋流帶到了極地,並在這裡匯聚,它們被北冰洋的浮游生物所吸收。魚吃了這些浮游生物,北極熊、海豹和鯨又吃了魚,人造化學製劑的含量就這樣在北極生物的食物鏈中積聚下來。而生活在北極的人們,又食用了這些魚和動物,這就是最近10年來地球的最北端男女比例嚴重失衡的原因。這也是為什麼俄羅斯出生的很多嬰兒是早產兒,而且新生兒死亡率奇高。

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某天,某甲在餐廳用餐,突然感到一陣腹痛;他趕緊衝進廁所,誰知廁所正清潔中,有位歐巴桑手拿拖把,正在拖著地。

某甲就說:『我好急喔!』

歐巴桑說道:『那你想怎麼樣?』

某甲說:『你要先拖,還是我先上?』

歐巴桑答道:『當然是我先脫,你比較好上啊!』。

********

話說有三位瞎子在掰誰"瞎"的比較勇敢慘烈...

盲人甲:我有一次看到路人在吵架,深感社會混亂,就把雙眼戳瞎了!

盲人乙:我有一次看到父母親在爭吵,感到家庭不睦,就把雙眼戳瞎了!

盲人丙:你們這算什麼,我在娘胎裡就被我老爸戳瞎了!

********

車位
如果有100個停車位...

給美國人停可以停80輛 --- 因為美國人的車大

給德國人停可以停100輛剛好 ---因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 --- 因為日本車小

如果給台灣人停只可以停2輛 ---
............因為兩個出口各一輛

********

瓦斯工

兩個瓦斯公司的維修工人,一個年紀大一個年紀輕,剛到一家檢查瓦斯氣。檢查完最後一家後,兩個人決定運動一下,跑回車上。跑啊跑的,突然覺得後面有人喘著氣的跟著跑。

回頭一看,是最後一家的女主人跑在後面。他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答:當我看到瓦斯公司的人檢查完我的瓦斯系統後馬上跑開,我覺得也應該馬上跟著跑開。

********

某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩!!

但苦於沒有機會.....

一日跟蹤女孩到一家麵店!!

終於鼓起勇氣跟她說:「小姐!妳叫什麼?」

女孩說:「一碗牛肉麵!」

@#%&*............

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有一個美國的煙商來到法國做生意,一天他在市集上大談抽煙的好處。

突然有位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們,抽煙還有三大好處:

第一、狗怕抽煙人。

第二、小偷不敢偷抽煙人家,

第三、抽煙者永遠年輕。

一時間台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色。

老人又把手一擺,說:為什麼呢?

因為∼∼

一、抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他。

二、抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷。

三、抽煙人都短命,所以永遠年輕。

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應該大多數的朋友都有發現,其實在日常生活中夫妻以及情侶之間總是會發生很多有趣的事情,這些小事情也讓枯燥的生活變得更加有趣,情侶幽默趣事及夫妻間的搞笑話題總是能讓人開懷大笑,也許這就是生活的小樂趣吧,一起來看看這些逗趣的夫妻對話,總有一條能逗樂你。

1、說夢話​​​​

妻子:「昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?」

丈夫:「不知道,我說了些什麼?」

妻子:「你好像在罵我。」

丈夫:「有可能,因為白天太忙,抽不出空來罵你。」

 

2、便宜貨​​​​​​​

老婆剛回來興奮的說:「老公也就我對你最好了,剛去買你喜歡吃的橘子,我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你,我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。」我還謝了半天……

 

3、你是小王吧

老李有事找小王,就打電話給小王。電話接通後,老李聽見了小王熟悉的聲音,高興地問:「你是小王吧?」

小王生氣地說:「你才是王八呢!」

 

4、掏心

老婆:「你真愛我嗎?」

老公:「真的。我恨不得把心掏出來讓你看看!」

老婆:「那倒不必。只要你能把你的存摺掏出來就行了。」

 

5、你丈夫很有趣​​​​​​​

吃晚飯時,我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候,我對老夫的妻子說:「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我,小聲地說:「偶爾跟他談談,他很有趣,可是千萬別跟他一起生活。」

 

6、馬都不如​​​​​​​




一位騎兵的妻子對丈夫說:「邁克,你睡覺時講夢話,有個什麼叫『珍妮』的,她是誰?」

「哦,那是我的馬。」丈夫回答。

「啊,我連你的馬都不如!」妻子傷心地說。

 

7、能幹​​​​​​​的女傭

丈夫把一個好友帶回家。不一會兒,一個女人默默走了進來,將端來的茶杯放在桌子上,又走了出去。好友說:「您家的女傭人不算漂亮,不過也許還能幹?」

丈夫忙說:「你想到哪裡去了?我會雇這樣一個醜八怪來當女傭人嗎?她可是我老婆!」

 

8、吃醋​​​​​​​

甲:「我發現女人常常猜疑、吃醋。」

乙:「我太太倒不,她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮——只要他是個男的。」

 

9、切身體會

妻子:「你的那篇小說寫完了嗎?」

丈夫:「剛寫完,準備再修改一下。」

妻子:「你的男主人翁也很怕他的妻子嗎?」

丈夫:「不,他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。」

妻子:「你有切身體會嗎?」

丈夫:「沒有,我寫的是科幻小說。」

 

10長髮

今天對老公說:老公,長發留膩了,我想去剪個短髮,你說好不好?

我老公迅速的回答我:不行,現在只有看見你的長頭髮我才知道我娶的是女的。

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甲:「你的妻子和她的妹妹長得真像,簡直就像雙胞胎,你是怎樣把她們區分開的?」

乙:「這很簡單。當我吻她妹妹的時候,妻子就會立即同我爭吵起來!」



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話說今朝搭村巴返工
我坐右邊近走廊位

oo我o
========
中少
女男oo
========

架車上到高速公路後
突然聽到我左邊後排坐窗口位既女人
(睇樣似係三十幾歲)
對住坐佢側邊既男仔嗌:
"你摸夠未呀?!再摸嗌非禮!"
(咁都唔算係嗌非禮咩?=_=")

佢講完呢句之後
坐係前後左右既乘客(包括我)
無論係訓緊覺既,聽緊歌既
都第一時間望向佢地兩地
我見到個男仔塊面好紅
(個男仔應該唔夠廿歲)
跟住細細聲同個女人講句唔好意思
講完之後塊面開始變黑

過左一陣..個女人又嗌
"你仲摸!唔好以為隻手放係個袋下面就當我唔知啦,
信唔信我報警拉你呀?!"
當時男仔有個好大既袋放係腳上面
個袋係大到伸左過去女人既右邊腳
而男仔唔知係唔係為左托住個袋
雙手真係攝左落個袋下面

戲肉黎啦....
當時我同N個乘客望住佢地
女人講完呢句說話之後,就一手掃落個大袋度
(唔知係唔係想掃開男仔隻左手)
之後突然傳出一聲狗吠
嚇到個女人即刻縮手
佢個頭仲撞左埋個窗口

隔左幾秒,男仔施施然咁對住個袋講
"阿dee,唔准吠....
呢排禽流感呀,唔好亂咁摸野"
(言下之意~話個女人係雞?)

然後就聽到唔知邊個笑出聲了

(笑)


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其實...睡八節課並沒錯

第一節∼精神不佳,小睡片刻!
第二節∼本來要醒了,看到是xx老師,再睡!
第三節∼睡得太累,小休片刻,睡!
第四節∼古有明訓:「飯前睡,最高貴,飯後睡,最祥瑞。再睡!」
第五節∼同第四節理由,睡!
第六節∼培養下節上課情緒,睡!
第七節∼前面六節都敢睡了,再睡!
第八節∼晚上回去要陪女朋友睡,不睡飽點哪有力氣陪她睡?再睡!

「萬睡~萬睡~萬萬睡.....!!!」

看看就好 乖小孩 別學唷!

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三個離家闖天下的兒子聚在一起,討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說:『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說:『我送給她一輛賓士,還附司機。』

三兒子說:『我一定會打敗你們了,你們知道媽媽非常喜歡讀聖經,你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡,總共動用二十名修道院的修士,花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡,我還得每年都要奉獻十萬元,他們才肯訓練牠。不過這是值得的,媽媽只要說出章節名稱,那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』

故事還沒結束喔!

過了不久,他們就收到媽媽寄出的謝卡~~

給大兒子的寫道:『Charles,你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間,但是我卻得打掃整棟房子。』

給二兒子的寫說:『James,我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡,所以我從來沒坐過那台賓士。而且,那個司機好粗魯,好沒禮貌!』

她給三兒子的信柔和許多:『最親愛的Thomas,你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼,.....
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謝謝你送的那隻雞,非常好吃!!!

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某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。殯葬時兒子寫了篇悼詞:

老爸,昨天你兩眼還像二餅,今天就成了二條,不知東南西北風哪個把您害了!

您的追悼會開得很隆重,清一色儘是您的麻友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻上一槓上花。

您一生都想發財結果仍是白板,今到火葬場,您終於糊了!



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