- Oct 14 Sun 2018 08:00
這個字比較難
- Oct 14 Sun 2018 08:00
How much you love your girlfriend?
- Oct 13 Sat 2018 08:00
膽小鬼
- Oct 13 Sat 2018 08:00
『要不要報警？』
姑姑和姑丈開車到鄉下去玩，車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家……
不幸的 姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，『啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，躲在車後，把報紙舖在地上，人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。
我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說……?
過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！
提著剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開……………
不知道幸不幸的事情………就要發生了！！
在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，飛快的奪走姑姑手上的那包便便，然後揚長而去……………
夫妻倆愣在原地很久……………
說不出話……………
『要不要報警？』姑丈過了一會兒終於開口。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
不幸的 姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，『啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，躲在車後，把報紙舖在地上，人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。
我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說……?
過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！
提著剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開……………
不知道幸不幸的事情………就要發生了！！
在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，飛快的奪走姑姑手上的那包便便，然後揚長而去……………
夫妻倆愣在原地很久……………
說不出話……………
『要不要報警？』姑丈過了一會兒終於開口。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Oct 13 Sat 2018 08:00
男人的友誼與女人的友誼
Friendship Between Women:
A woman didn't come home one night.
一個女人有一晚沒回家睡
The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend's house.
隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊
The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about it.
她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
Friendship Between Men:
A man didn't come home one night.
一個男人有一晚沒回家睡
The next day he told his wife that he had slept over at a buddy's house.
隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊
The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
他老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定她老公昨晚睡在他們家......還有2個說，她老公現在還在他們那兒！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
A woman didn't come home one night.
一個女人有一晚沒回家睡
The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend's house.
隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊
The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about it.
她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
Friendship Between Men:
A man didn't come home one night.
一個男人有一晚沒回家睡
The next day he told his wife that he had slept over at a buddy's house.
隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊
The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
他老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定她老公昨晚睡在他們家......還有2個說，她老公現在還在他們那兒！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Oct 12 Fri 2018 08:00
叫你！沒事學台語！
阿伯 第一集
阿伯腳扭到了，
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口…..
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
—-哈、哈、哈、哈、一直笑—–
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：
賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
阿伯 第二集
話說護士給了藥後，
順口說了一句：「吃飽三粒。」
老伯回到家翻箱到櫃，
媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，
護士要我 吃130粒
阿伯 第三集
二天後老伯回診，
這次醫生沒開藥，
只說一句：「多喝水。」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
阿伯 第四集
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，
護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後，
於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)
阿伯答：「我喝兩罐袐魯ㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)
護士：!@#$%^&*
阿伯 第五集
問不出個所以然，
於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸坎要照懶趴？」(台語)
阿伯 第六集
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到3就要照(跑)喔!!(台語) 1…2…3」
只見阿伯往X光室外面死命的跑…
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 12 Fri 2018 08:00
被叮到
- Oct 12 Fri 2018 08:00
有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
- Oct 11 Thu 2018 08:00
超搞笑簡訊集錦
男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！
想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨
跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說：家裡不准養豬！
我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。該換尿布了。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 10 Wed 2018 08:00
動物眼中所見一切 和你所看到的很不同
我們常常說代溝什麼的……年紀不一樣，看東西的角度就會不一樣，那不同種類的動物呢？差得可多了！那根本就是雖然「看」到同一樣東西，但是大腦呈現出的完全就是另一樣。到底我們看到的是什麼，其他動物看到的又是什麼？隨便以幾張網友對動物的解讀來舉例吧！
你以為這是消防栓，但是在狗狗眼中∼他是高級廁所
你以為這是垃圾桶，但是在浣熊眼中∼他是一頓大餐(怎麼覺得有點心酸……)
你以為這是爛泥巴，但是在小豬眼中∼這效果跟泡澡一樣
你以為這是紙箱，但是在貓咪眼中∼這就是遊樂園啊
你以為這是窗簾，但是在貓咪眼中∼他跟公園一樣好玩
你以為這是羽毛玩具，但是在貓咪眼中∼他簡直就是一條飛龍啊(這個小狄就有點不太懂了，是說抓小鳥在貓咪的眼中跟獵龍一樣有挑戰性嗎？)
你以為這是電腦，但是在貓咪眼中∼他跟床鋪一樣舒服∼
你以為這是吸塵器，但是在貓咪眼中∼他根本就是怪獸啊Σ( °△ °|||)
你以為這是馬桶水，但是在小狗眼中∼他很好喝啊……
如何呢？你覺得人類的解讀准嗎？哈哈∼∼純屬搞笑娛樂，覺得逗樂了就分享給你的好友一起開心吧！
- Oct 09 Tue 2018 08:00
范老師教政治
- Oct 09 Tue 2018 08:00
髮型最漂亮
- Oct 09 Tue 2018 08:00
各國民情
日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見..... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉...... 說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......
英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠.....說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。 叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去.....
台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就開口 : 我x你老母呀！你當我流架?你咪x走呀！我依家拖馬來收你皮
韓國釜山
在釜山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說：你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?
泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說：
.
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先生…唔緊要，其實我係男人。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見..... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉...... 說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......
英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠.....說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。 叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去.....
台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就開口 : 我x你老母呀！你當我流架?你咪x走呀！我依家拖馬來收你皮
韓國釜山
在釜山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說：你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?
泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說：
.
.
.
.
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先生…唔緊要，其實我係男人。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 09 Tue 2018 08:00
綽號....
生活週遭有很多人的名很美，但，卻讓人聯想綽號.......
李秉惠（李炳輝？）
游雅萱（有牙籤？）
施翊涵（屍易寒？）
饒在樸（老菜脯？）
蔡婉真（茶碗蒸？）
江昱蓱（甲乙丙？）
林琮傑（你同學=台語）
林佩誼（你配魚=台語）
高美玲→"ㄍㄡ米漿"（濃稠的米漿台語）
卓美玲→"倒米漿"（台語）
林美玲→"喝米漿"（台語）
蔡佳瑩"菜鳥仔"（台語）
郭家菱"古早人"（台語）
邱心蘭"笑死人"（台語）
江宜君=將一軍
劉頤守=留一手
盧得豪=魯的好
吳辰福=無政府
吳攸菉=無憂慮
倪豪儲=妳好吃
素芬:"吸煙"（台語）
素玲:"吸奶"（台語）
黃艾雪="黃藥水"="趕快寫"
周素琴="做事情"
楊詠暄="游泳圈"
劉妤詩="魷魚絲"
林盟智="檸檬汁"
陶曉玫="偷吃粥"（台語）
陶曉芬="偷吃餿水（ㄆㄨㄣ）台語"
林伊純="你愚蠢"
徐琬沁="洗碗精"
施以碩="食蟻獸"
何麗蓉="乎你撞"（台語）
曾識彰="真是髒"
林姵綺="妳北七"（妳白癡）
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
李秉惠（李炳輝？）
游雅萱（有牙籤？）
施翊涵（屍易寒？）
饒在樸（老菜脯？）
蔡婉真（茶碗蒸？）
江昱蓱（甲乙丙？）
林琮傑（你同學=台語）
林佩誼（你配魚=台語）
高美玲→"ㄍㄡ米漿"（濃稠的米漿台語）
卓美玲→"倒米漿"（台語）
林美玲→"喝米漿"（台語）
蔡佳瑩"菜鳥仔"（台語）
郭家菱"古早人"（台語）
邱心蘭"笑死人"（台語）
江宜君=將一軍
劉頤守=留一手
盧得豪=魯的好
吳辰福=無政府
吳攸菉=無憂慮
倪豪儲=妳好吃
素芬:"吸煙"（台語）
素玲:"吸奶"（台語）
黃艾雪="黃藥水"="趕快寫"
周素琴="做事情"
楊詠暄="游泳圈"
劉妤詩="魷魚絲"
林盟智="檸檬汁"
陶曉玫="偷吃粥"（台語）
陶曉芬="偷吃餿水（ㄆㄨㄣ）台語"
林伊純="你愚蠢"
徐琬沁="洗碗精"
施以碩="食蟻獸"
何麗蓉="乎你撞"（台語）
曾識彰="真是髒"
林姵綺="妳北七"（妳白癡）
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 09 Tue 2018 08:00
我......很醉！
- Oct 09 Tue 2018 08:00
時速300的高鐵 撞上一隻雞會是怎樣？
鑒於愈來愈多的鳥擊事件危及飛行器的安全，美國的航太總署(NASA)的工程師與科學家設計了一種槍砲，可以把死雞當砲彈，打到噴射機戰鬥機以及太空梭的駕駛艙玻璃上，模擬高速飛行時在空中與飛鳥撞擊的情況，以測試駕駛艙玻璃的設計規格。
製造高速火車的英國工程師知道了，於是提出要求，希望能夠借用這種槍砲，以便測試他們新款的高速列車擋風玻璃窗。透過聯繫安排，這套測試系統不久就運到英國。
測試當天，死雞從砲管發射出來高速撞擊在防碎玻璃窗上，卻把英國工程師們嚇壞了，因為死雞不但打破了玻璃，在駕駛室爆裂開來，砸毀了控制台，還把駕駛座打斷並且釘在艙壁上。
驚甫未定的英國工程師發現他們的車窗設計竟然如此脆弱不安全，連忙把這個慘不忍睹的測試結果告訴NASA，並且附上詳細的列車擋風窗設計，低聲下氣希望美國方面能夠提供建議改進。
NASA很快地回覆了，不過內容只有一行字：
"Defrost the chicken."
...."雞要先解凍"
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
製造高速火車的英國工程師知道了，於是提出要求，希望能夠借用這種槍砲，以便測試他們新款的高速列車擋風玻璃窗。透過聯繫安排，這套測試系統不久就運到英國。
測試當天，死雞從砲管發射出來高速撞擊在防碎玻璃窗上，卻把英國工程師們嚇壞了，因為死雞不但打破了玻璃，在駕駛室爆裂開來，砸毀了控制台，還把駕駛座打斷並且釘在艙壁上。
驚甫未定的英國工程師發現他們的車窗設計竟然如此脆弱不安全，連忙把這個慘不忍睹的測試結果告訴NASA，並且附上詳細的列車擋風窗設計，低聲下氣希望美國方面能夠提供建議改進。
NASA很快地回覆了，不過內容只有一行字：
"Defrost the chicken."
...."雞要先解凍"
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 09 Tue 2018 08:00
2009年最離奇最不可思議獎
2009年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化歷程中最離奇，最不可思議的人們....
是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。
金牌獎的得主：
JAMES ELLIOT
作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時，槍卡彈了(子彈沒有擊發)，此時他做了非常有建設性的舉動：
把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機...這次槍沒有卡彈。
銀牌獎的得主：
1.一個瑞士酒店的廚師 被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指--於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。
2.一個男人在暴風雪的溫哥華街頭 奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開過去時，發現一位女士已經搶了他的車位。
可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。
3.由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘客可以免費搭乘。
他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，這些"病人"非常容易激動，而且胡言亂語充滿幻覺"--這個詭計直到三天後才被識破。
銅牌獎的得主：
4.一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到離行進的火車多近的地方-然後他就暈過去了。
5.一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上他一共只拿走了15元。
（事實上這引起了一場法律上的爭論：如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）
6.一個阿肯色州的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭--
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（猜猜看，這個傢伙會不會把商店告上法庭）
7.ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒----該男子深感挫折，悵然離去。
年度特別大獎：
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，那人後來承認 他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地將吸管的另一頭放到了旅行汽車的小型化糞桶裡。
(想像一下 他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧)
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。
金牌獎的得主：
JAMES ELLIOT
作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時，槍卡彈了(子彈沒有擊發)，此時他做了非常有建設性的舉動：
把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機...這次槍沒有卡彈。
銀牌獎的得主：
1.一個瑞士酒店的廚師 被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指--於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。
2.一個男人在暴風雪的溫哥華街頭 奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開過去時，發現一位女士已經搶了他的車位。
可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。
3.由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘客可以免費搭乘。
他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，這些"病人"非常容易激動，而且胡言亂語充滿幻覺"--這個詭計直到三天後才被識破。
銅牌獎的得主：
4.一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到離行進的火車多近的地方-然後他就暈過去了。
5.一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上他一共只拿走了15元。
（事實上這引起了一場法律上的爭論：如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）
6.一個阿肯色州的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭--
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（猜猜看，這個傢伙會不會把商店告上法庭）
7.ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒----該男子深感挫折，悵然離去。
年度特別大獎：
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，那人後來承認 他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地將吸管的另一頭放到了旅行汽車的小型化糞桶裡。
(想像一下 他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧)
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Oct 07 Sun 2018 08:00
求針
- Oct 07 Sun 2018 08:00
Interesting article
周末上三叔的家，他正坐在沙發看書，是一部法律常識。
我問：「為甚麼忽然讀這種書？」
原來是為了一場口角。
三叔的老朋友光叔獨居荃灣，近日病了，三叔探望他。
離開時已很晚，三叔坐計程車回西環。
抵家，三嬸問三叔是否八折收費，三叔搖搖頭，三嬸便怪責他笨。
「法例規定，」三叔說：「計程車不可議價嘛！」
「法例不容許司機主動減價，」三嬸糾正：「乘客要求則可以。」
「哪有這麼不合理的法律？」三叔不信，走去買了一部法律常識來讀。
「枉花了車資，又枉花書錢。」三嬸嘀咕。
「不用讀了，三嬸說得對。」我下結論。
三叔把書合上，走到三嬸身旁開懷地說：「我付錢時，那個司機笑得多麼高興，算是做好事吧！」
「當年不知因何嫁給你，嫁一頭豬可能更好。」三嬸嘆道。
「你不能嫁給豬！」三叔急說。
「為甚麼？」三嬸賭氣問。
「法例規定，」三叔舉起那部法律常識說：「近親不可通婚。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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我問：「為甚麼忽然讀這種書？」
原來是為了一場口角。
三叔的老朋友光叔獨居荃灣，近日病了，三叔探望他。
離開時已很晚，三叔坐計程車回西環。
抵家，三嬸問三叔是否八折收費，三叔搖搖頭，三嬸便怪責他笨。
「法例規定，」三叔說：「計程車不可議價嘛！」
「法例不容許司機主動減價，」三嬸糾正：「乘客要求則可以。」
「哪有這麼不合理的法律？」三叔不信，走去買了一部法律常識來讀。
「枉花了車資，又枉花書錢。」三嬸嘀咕。
「不用讀了，三嬸說得對。」我下結論。
三叔把書合上，走到三嬸身旁開懷地說：「我付錢時，那個司機笑得多麼高興，算是做好事吧！」
「當年不知因何嫁給你，嫁一頭豬可能更好。」三嬸嘆道。
「你不能嫁給豬！」三叔急說。
「為甚麼？」三嬸賭氣問。
「法例規定，」三叔舉起那部法律常識說：「近親不可通婚。」
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- Oct 07 Sun 2018 08:00
請小心使用 微軟 新注音輸入法
妳要給我幹嗎?
話說MLChen在男生朋友中常會被開玩笑說"不正經"，"色"之類的話，但MLChen只是想要搞搞笑讓大家開心而已..
幾乎不會被女生這樣認為"很色"這種印象，因為我不太會在女生面前講些腥搧色的話，要有形象嘛..:)
結果就在今天..我居然被一個女生認成大色魔了，而且還是因為"新注音輸入法"害的..
有時候打字打快會不小心按錯鍵，例如:妳想幹嘛->會打成妳想幹嗎
這件事就發生在一個月黑風高的晚上，MLChen為了找資料順便上MSN了..
========================================
可愛的女孩:上次跟你出去玩的錢多少啊?我還你~
MLChen:不用啦!!那只是小錢而已..不用還，而且我不會讓跟我出去的女生付錢的^^
可愛的女孩:真的嗎^^"
可愛的女孩:不用給你嗎
MLChen:對啊!懷疑喔
MLChen:要給我幹嗎?
可愛的女孩:.....................
MLChen:怎麼了
可愛的女孩:變態
可愛的女孩:下流
MLChen:啊??
========================================
在MLChen還很錯愕的"啊"時，她也同時間的把我封鎖了..
之後我傳簡訊，她也不理我..>"<
這件事告訴大家一個經驗，女孩子是很敏感的..==
現實生活講話要咬字正確，MSN也要打字正確..
站長註：
感覺不只是注音輸入法吧，近來也發現自己打字的錯誤率提高了，甚至寫字時，壓根忘記那字要怎麼寫。隨著電腦等級的提昇，腦袋的頻率卻是越降越低啊。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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話說MLChen在男生朋友中常會被開玩笑說"不正經"，"色"之類的話，但MLChen只是想要搞搞笑讓大家開心而已..
幾乎不會被女生這樣認為"很色"這種印象，因為我不太會在女生面前講些腥搧色的話，要有形象嘛..:)
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有時候打字打快會不小心按錯鍵，例如:妳想幹嘛->會打成妳想幹嗎
這件事就發生在一個月黑風高的晚上，MLChen為了找資料順便上MSN了..
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可愛的女孩:上次跟你出去玩的錢多少啊?我還你~
MLChen:不用啦!!那只是小錢而已..不用還，而且我不會讓跟我出去的女生付錢的^^
可愛的女孩:真的嗎^^"
可愛的女孩:不用給你嗎
MLChen:對啊!懷疑喔
MLChen:要給我幹嗎?
可愛的女孩:.....................
MLChen:怎麼了
可愛的女孩:變態
可愛的女孩:下流
MLChen:啊??
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之後我傳簡訊，她也不理我..>"<
這件事告訴大家一個經驗，女孩子是很敏感的..==
現實生活講話要咬字正確，MSN也要打字正確..
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感覺不只是注音輸入法吧，近來也發現自己打字的錯誤率提高了，甚至寫字時，壓根忘記那字要怎麼寫。隨著電腦等級的提昇，腦袋的頻率卻是越降越低啊。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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