要不要我幫忙

甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,
拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚.

一天,甲靜靜的問乙:妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安:好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問:那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!


結婚紀念日

外子很少記得我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲,到結婚二十周年時,我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然!他一句話沒吭聲。

不過,那天晚上他說:『你知道嗎?。。。。。』便停了口。

我很高興地想,他終於記得了,一心等著他繼續說下去。
『我養你比你爸爸養你還多了一年。』


加班

廣告公司的加班是司空見慣的,每當下午六點鐘左右,就會聽到不少同事打電話回家,
通知晚上又挑燈夜戰,不能回家吃飯了,在旁聽了,總是覺得心酸酸.

但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家,卻讓人感到溫馨又有趣:

「喂~~你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了,拜拜!」

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在上課的時候老師發現一個同學在打瞌睡...

老師------那位同學,你好像一直在打瞌睡的樣子!

同學------我現在醒了!

老師------是嗎?

同學------是的。

老師------那我來測試你一下!我現在講一句話,你要找出這句話中有哪一個字是重複的!

同學------好。

老師------唸的很快)這次考得很差我把你當掉好不好?以上哪個字重複?

同學------...........好!

老師------很好!

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有一對搞笑的夫妻,經常開玩笑,這天妻子在門外:開門。

丈夫正在連網於是回答道:請輸入登錄名。

妻子說道:是我。

丈夫又說:請輸入您的密碼。

這時妻子很氣憤地喊道:快開門!

丈夫卻不緊不慢地回應說:密碼錯誤!登錄失敗,請再輸入一次。



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有一天,我在火車上遇到一對戀人。且女生看起來似乎是印尼華僑.......

男生問女生:「妳為什麼會看上我,願意跟著我?」
女生低頭回答說:「我幹你老師」。
男生先是一楞,然後想自己是不是誤會了,又再問了一次:「ㄟ,妳剛說什麼?」
女生紅著臉更大聲的說:「我幹你老師!」
這時,火車上的人都往這看,紛紛投以異樣的眼光。

女生不解的說:「對啊,就是幹你老師嘛!」
男生開始覺得懷疑了:「妳幹嘛說髒話啊?」
女生委屈的說:「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐:「幹妳老師不是髒話啊?」
女生小聲說:「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』,我說…我說……『幹妳老師』啦!」

聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說:「喔,是…看…我…老…實…喔」!
這時,全車的人都鬆了一口氣。
那男生說:「妳真的要好好練國語了,講話嚇死人了。」

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看到英國科學促進協會公佈了「世界上最好笑的笑話」,他們經過一年的徵集和評議才選出。他們通過一個網站向全世界徵集笑話,並讓網民根據可笑程度對徵集到的笑話進行評級。期間來自70個國家的4萬多個笑話參加了評選,有200萬人投了票。

最終獲得世界第一的笑話是這個:

兩個獵人在森林中狩獵,其中一個突然暈倒了。
他看上去眼神呆滯,已經停止了呼吸。
另一個獵人掏出手機撥打緊急求助電話。

他氣喘地對接線員說:「我朋友死了。我該怎麼辦?」

接線員用冷靜和寬慰的語調回答說:「放鬆一點,我能夠幫助你。首先必須確定你朋友真的死了。」

一陣沉默過後,接線員在電話裡聽到一聲槍響。

重新抓起電話的獵人說:「好了,然後怎麼辦?」

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中國人民真的很有智慧和幽默,感謝那些創作順口溜(或段子)的朋友,帶給我們的不僅是歡樂,由於它很真實、寫實及諷刺現實,笑中有苦澀和無奈,甚至悲哀,發人深省,令人沉思,回味無窮。

一、吃飯的科學發展觀
 
吃自家以素為主;
吃朋友以鮮為主;
吃老闆以精為主;
吃公家以貴為主;
吃小蜜以奶為主。
 
二、你吃了嗎?
 
常與領導吃飯,升官是遲早的事;
常與大款吃飯,發財是遲早的事;
常與情人吃飯,腎虛是遲早的事;
常與異性吃飯,上床是遲早的事。
結論:想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是:大家一見面就問: “你吃了嗎?”
 
三、中國特色的腦筋急轉彎

1問:邊做假藥廣告邊痛斥假藥危害的是什麼?
 答:江湖騙子。錯!是CCTV。
2問:比上大學還貴的是什麼?
 答:出國留學。錯!是幼稚園。
3問:為什麼有人從幾千米高直接跌落到千米以下,卻面不改色心不跳?
 答:是在跳傘。錯!是中國股民;
4問:明明口袋裏只有30元,卻搞一大堆資料證明實際有100元的是什麼人?
 答:騙子。錯! 是統計局。
 
四、緊急通知:H1N1防病要訣

不接吻不擁抱,男女見面光傻笑;情要忍,意須消,媚眼可以使勁拋!

去年這個時候我們在外面躲地震,今年這個時候我們在家裏躲流感。

去年這個時候沒事別呆在家裏,今年這個時候沒事別呆在外面。 

去年豬是堅強的,今年豬是瘋狂的。

五、人不由己
人在江湖,身不由己;
人在婚姻,愛不由己;
人在官場,話不由己;
人在單位,事不由己;
人在世上,命不由己;
人生無奈,有何歸己?
享受生活,善待自己。
 
六、一切都白想了
工資真的要長了,心裏更加愛黨了,
能給孩子獎賞了,見到老婆敢嚷了,
閒時能逛商場了,遇見美女心癢了,
結果物價又長了,一切都是白想了。
 
七、金融危機下的生活秘訣
1.不要添加情人;
2.及時甩掉外遇;
3.維持現有孩子數量;
4.多在家做飯,少在外做愛;
5.多發資訊少打電話;
6.坐別人的車走自己的路;
7.吃自己的飯讓別人買單;
8.儘量轉發別人資訊,節省自己的腦力;
9.快樂著別人的快樂。
 
八、心態平和永遠最美
不要活得太累,不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴,想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會,瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美,天天快樂才是大富大貴。

九、笑一笑
北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯, 高幹子弟大聲道:“給老子一百萬,在北京沒有我辦不到的事”。
煤老闆兒子聽後小聲說:“哥,我給你一個億,能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的?”。

十一、漫談人生
20歲以後,故鄉與外地一樣;
30歲以後,白天與晚上一樣;
40歲以後,有沒有學歷一樣;
50歲以後,漂亮與醜陋一樣;
60歲以後,官大與官小一樣;
70歲以後,房多與房少一樣;
80歲以後,錢多與錢少一樣;
90歲以後,男人與女人一樣;
100歲以後,起床與不起床一樣。
但無論何時,身體好壞卻大不一樣!

若要一輩子高興,做事;
若要一陣子高興,做官;
若要一個人高興,做夢;
若要一家子高興,做飯;
若要別人高興,做東。
 
十二、舊詞新用

過去叫痛快,現在叫爽;
過去叫關係密切,現在叫零距離接觸;
過去叫瘦弱,現在叫骨感;
過去叫減肥,現在叫瘦身; 
過去叫半老徐娘,現在叫資深美人。

挨餓這事,幹得好就叫減肥;
掐人這事,幹得好就叫按摩;
發呆這事,幹得好就叫深沉;
偷懶這事,幹得好就叫享受; 
死皮賴臉這事,幹得好就叫執著。

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某友人無意中看到,某家公司在 104登的福利制度~~ 真是有夠給他霹靂。
kuso,非惡作劇,是千真萬確在104 裡的徵人公司,有在營運中的。
這家公司可以去,因為老闆真是世上少有的誠實啊! 
自己當老闆的,千萬別有樣學樣啊!
104 網址在這邊: http://www.104. com.tw/jobbank/cust_job/introduce.cfm?jobsource= checkc&invoice=80366493000&page=1
勁爆全文:           
            福利制度:
           
勞保,健保,教育訓練,三節禮金,業績獎金,公司產品優惠價,週休二日,車資補助
           **
本公司提供**
           1.
不良好工作環境。〈為了激勵你創造未來,從艱苦環境長大的人會較有成就〉
           2.
不完善的成長空間。〈成長是發自內心的學習〉
           3.
不完整的教育訓練。〈要學什麼自己提,公司出錢〉
           4.
不具競爭力的薪資。〈薪資多寡取決於你自己,干我屁事
           5.
各項優厚的福利。〈騙你的,公司不賺錢哪來的福利,賺錢給股份較實際
           **
歡迎有願景有創意的人加入毅佳電腦科技團隊 !〈騙薪水的,敬謝不敏〉看不懂得人去問三隻小豬
            為了保障同仁生命的安全,從每位同仁報到第一天開始,即為您投保多項保險,提供您更多重的保障。
           1.
勞工保險。〈政府規定的不保不行〉
           2.
全民健保。〈政府規定的不保不行〉
           3.
員工上下班交通責任險。〈怕勞保的保險金不夠賠〉
           4.
勞工退休金( 公司依法提撥 6% 勞工退休金 ,不由員工支付 )。〈政府規定的不提撥不行〉
           5.
團體保險( 意外險及壽險200萬、意外 /住院醫療險、癌症險 )。〈怕勞保的保險金不夠賠〉
           **
一般獎金
           1.
每月全勤獎金。〈怕你常遲到不到〉
           2.
端午禮金。〈意思一下,不會太多〉
           3.
中秋禮金。〈意思一下,不要想太多
           4.
年終獎金 (依個人年度表現及公司實際經營狀況發放獎金 )。〈再研究總會想出辦法〉
           **
其他獎勵〈寫歸寫,好難拿到〉
           1.
特殊表現同仁獎勵。
           2.
業績獎金。
           **
讀書會〈逼你去唸書〉
           1.
每月好書贈閱。
           2.
晨間 EMBA讀書會。
           3.
每月讀書心得分享。
           4.
每月團體EMBA讀書演討會。
           5.
每月讀書心得撰寫優良同仁獎勵。
           **
休閒及娛樂類
           1.
不定期餐會。〈一般由原廠提供〉
           2.
年終尾牙。〈這次公司出〉
           3.
中秋節烤肉活動。〈電腦公會辦的〉
           4.
免費供應飲料 ,咖啡 ,點心 ,泡麵。〈拜拜剩的
           **
休假制度
           1.
週休二日。〈除每月第一個禮拜六〉
           2.
優於勞基法的年假制度。〈客戶大多是公家機關或學校只好跟著休〉
           3.
男性同仁陪產假 3天。〈多生幾個吧〉
           4.
支薪病假( 當日支付全薪,每月一日)。〈勞基法規定給半薪,需證明,憑良心請吧〉
            5.女性同仁支薪生理假 (當日支付全薪,每月以一日為原則 )。〈兩性工作平等法規定給半薪,不需證明,憑良心請吧〉
           6.
咖啡假( 為提高同仁創意,每月有支薪4小時外出去喝咖啡聊是非 )。〈省得大家一付不食人間煙火樣〉
           7.
離職面試假( 當日支付全薪,以一日為原則) 。〈好聚好散,省得出去講公司壞話
           **
教育訓練類〈看你長不長進〉
           1.
任職滿兩年 :提供英語補助金 3000元。
           2.
公司基本教育訓練:主管訓練 (每年 100小時以上 ),一般同仁訓練( 每年80小時以上 )
           3.
任職滿一年同仁進修費用補助 (依同仁提供相關進修課程費用公司提供部份比例補助)
           4.
簽約式培訓進修計劃:公司會安排於夜間或週末假日參加相關課程進修,參與進修課程同仁需與本公司簽約二年以上之任職合約,參與各項訓練課程費用由公司全額付擔。
            ** 業務部同仁福利制度〈業務好難找,只好多點福利,看能不能騙幾個來〉
           1.
提供NoteBook
           2.
交通費補助金。
           3.
提供行動電話及話費補助。
           4.
提供績效獎金。
           **
其他〈不給行嗎〉
           1.
結婚禮金。
           2.
生育禮金。
            3.住院慰問金。
           4.
喪葬慰問金。
           5.
專利申請獎金。
           6.
專案結案獎金。

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有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭山村幫女兒接生。

可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的,ㄚ婆就給它一直拜訪車長,希望他能答應她的要求,停那一站讓她下車,車長也很為難。

考慮了很久,還是不敢答應那老婆婆的要求。

終於他想到了一個好辦法。

車長對ㄚ婆說:「我到那一村時會故意放慢車速,到時你就跳車。」

ㄚ婆連忙點頭,直說這主意不錯。

就在接近那一站時,車長果然放慢車速,ㄚ婆站在火車的第一節預備好,就跳下火車,因為跳下火車重力加速度,所以ㄚ婆並沒有馬上停下來,而是在火車旁的月台慢跑。

就在火車最後一節經過ㄚ婆時,一個年輕人一把抓起了ㄚ婆上火車,唉呦!ㄚ婆ㄛ~~

"好險你遇到我哩,要不這班火車你就趕不上了。"

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一天,老婆對老公說:「Honey,我那個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了...」

老公說:「親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說」

第二天

台電的員工上門來催繳:「小姐,你已經遲了一個月了,請趕快處理掉,不然會讓我們很難做」

老婆驚叫道:「什麼,我遲一個月連台電都知道了?」

台電員工不屑的說:「這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一查就知道了,沒有不能說的秘密」

老婆已經歇斯底里了:「Oh My God,線上就能查到?」

第三天

「你們吃飽太閒了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,信不信我去找律師告你們」

台電經理:「請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單ㄚ,只要繳錢就可以了」

老公更生氣了:「幹,還要伶北給錢?伶北沒錢,怎樣?」

台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付:「那....那說不得也只好切掉你的...」

老公這下緊張了:「啊?你要切掉我的?那我以後用什麼?」
 
台電經理安慰道:「你可以用蠟燭代替......」

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01:
請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊!
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!

02:
請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺!
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……

03:
請問樓主:老婆生了個女娃,非常可愛,求各位幫愛女起個有氣勢的名字,鄙人姓成。
論壇回覆:成雞思漢。

04:
請問樓主:給我一個女人,我就能創造出一個民族!
論壇回覆:嗯!給你一頭母豬,明年的肉價就能下跌!

05:
請問樓主:上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎,能幹的我都幹過了~
論壇回覆:你死過嗎?

06:
請問樓主:請用一句話形容中國國家地震台。
論壇回覆:事後諸葛亮,事前豬一樣!

07:
請問樓主:大家都來講一個開頭KB,中間好笑,結局悲慘的故事。譬如:從前有個鬼,放了個屁,然後死了。
論壇回覆:遇到芙蓉姐姐,愛上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

08:
請問樓主:每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
論壇回覆:幸福吧你~因為對牛彈琴並不可怕,可怕的是一群牛每天對著你彈琴!

09:
請問樓主:深圳南頭一賣鳳梨的女攤販,情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
論壇回覆:哼!你不讓我生活,我就不讓你享受生活!

10:
請問樓主:其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律,要是早生三百年,我也可以!
論壇回覆:的確是幸運兒,因為砸到他腦袋上的是蘋果,而砸到可憐請問樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……

11:
請問樓主:是被人叫大叔的人慘?還是被人叫弟弟的人慘?
論壇回覆:大叔你弟弟出來了。

12:
請問樓主:城市管理者,增加新武器來抓流浪狗!
論壇回覆:本是同根生,想煎何太急。

13:
請問樓主:為什麼越來越多人不想要小孩呢?
論壇回覆:北京派來的高官說了,要從娃娃抓起。

14:
請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。

15:
請問樓主:一學生,成績年年倒數第一,常與人打架,按領導要求老師,想給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊?
論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。

16:
請問樓主:通過海南礦泉水喝死人事件,可以看到中國的食品安全堪憂,礦泉水也能喝死人?不是有QS標誌嗎?
論壇回覆:弱弱的問一下,QS是不是去死的意思?

17:
請問樓主:男人你要李宇春還是章子怡?
論壇回覆:一個公雞,一個野雞,兩個都不選。

18:
請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
論壇回覆:大嬸,即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使嗎?

19:
請問樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裏,你手裏有一塊磚,你砸誰?
論壇回覆:誰救砸誰。

20:
請問樓主:我有一百萬,想買一輛車,大家給個建議吧。
論壇回覆:你可以買300輛QQ車,組個車隊開,一會排成S型,一會排成B型。
註記:QQ車就是玩具車

21:
請問樓主:王小丫跟陳章良結婚,請用四個字評論。
論壇回覆:丫從良了!

22:
請問樓主:大家說我長得像不像伍佰?
論壇回覆:只有一半像!(二百五??!!)

23:
請問樓主:昨晚遛狗時,俺們家大藏獒,和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹!沒想到俺們家藏獒,竟然大敗給一條草狗!!!
論壇回覆:XXX、、爺禿之前,他們都叫我獅子!

24:
請問樓主:大家猜猜我,是哪個國家的混血兒^_^
論壇回覆:中國人+變形金鋼!

25:
請問樓主:女友總說自己胸小,我覺得還可以啊,請論壇GG們幫忙鑒定一下~
論壇回覆:後背上長兩青春痘!

26:
請問樓主:假如我有一億人民幣,我就可以貸款在湯臣一品買房子了!
論壇回覆:嗯!不過你還要先借錢交物業費~

27:
請問樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦~
論壇回覆:我的前男友也是這麼說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒!

28:
請問樓主:老娘我~簡直太有錢了,我該給保姆買輛什麼車呢?
論壇回覆:那就要看她跟你老公,發展到什麼關係了~

29:
請問樓主:該死的理髮店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越好,因為是我一個人去。
論壇回覆:半夜三更,月黑風高,靜靜地、輕輕地,一個人吊死在理髮店門口……

30:
請問樓主:我得了健忘症怎麼辦?
論壇回覆:那豈不是很爽?每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人~

31:
請問樓主:你小時候曾幻想長大以後,什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭?
論壇回覆:挑一擔糞上街,看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!

32:
請問樓主:為什麼police抓壞人時都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠就聽到跑了?
論壇回覆:上級單位來檢查之前,一般都會事先通知下級單位的~

33:
請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
論壇回覆:因為取款機裏吐出的錢,要歸插卡人所有。

34:
請問樓主:帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉!
論壇回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎麼不好?!!

35:
請問樓主:徵集罵人最狠!且不露髒字的一句話?
論壇回覆:你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養大了?

36:
請問樓主:為什麼胡主席訪問日本,日本方面比較冷淡,甚至機場連歡迎標語都沒掛?
論壇回覆:怎麼掛?熱烈歡迎中國老朋友來日?

37:
請問樓主:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
論壇回覆:我們不帶你們會熱……

38:
請問樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時!!!
論壇回覆:嗯,以前我也有這麼一輛破車~

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一架美國的戰機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生,他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落裡,這裡的人們都是黑人,他們朴實,勤勞,並很快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人,就這樣,彼得和他的黑人朋友們一起勞動,一起打獵,一起生活了一年多。

一天,這個部落的酋長的老婆生孩了,本來是一件讓人高興的事,但所有人看到小孩之後,笑容便從臉上消失了,因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩。

酋長和他的村民們怒了,他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩個這裡唯一的白人,因為彼得背叛了他們,給酋長的黑腦門上戴了頂綠帽子。

彼得已經覺悟了,他不害怕死,他一年前就應該死了,他來到這個落後的部落的時候他們沒有把他煮了吃了反而救了他並接納了他,他卻背叛了他的朋友們!

但他不希望自己和酋長老婆生的孩子活活的被燒死,孩子是無辜的啊!

彼得懇求他們放過他的孩子,他願意把嬰兒身下的柴火都放到自己這邊,但他的懇求是徒勞的,紅了眼的酋長和他的村民們完全失去了理智,他們要燒死彼得和他的孽種。

當彼得放棄了懇求等待死亡的到來的時候,他深情的望了一樣自己養了一年多的羊群,他看到,一群潔白的小羊裡夾著一只小黑羊,彼得感嘆的說:「為什麼一群小白羊都可以允許一只小黑羊的存在,你們一群黑人卻不允許一個白人小孩的存在呢?」

這本是一句普通的話,誰知這個時候黑人酋長站了出來,淚流滿面的說:「松綁,快松綁!!把他們兩個人都放了。」

然後,酋長把彼得叫到了一個小屋子裡,只留下了一臉疑問的村民們。

彼得和酋長來到了小屋,他以為自己的一番話感化了酋長,他剛想感謝酋長原諒了自己的時候,這個黑人酋長卻先對彼得說:「彼得,你和我老婆的事我就不計較了,我也會好好的養活你的孩子,
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但我和小白羊的事你是怎麼知道的?以後千萬不要和別人說了!!」

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有一次朋友的姐姐(以下簡稱她),去麥當勞應徵工讀生,隔日… 收到錄取通知,她大聲狂笑,高興不已。

星期日是她第一次上班,其他工讀生利用工作之餘,順便教她先做一些雜事。

過了幾天後,她看到大家都可以處理一些,做漢堡、炸薯條、裝可樂等事情。她就很高興的跑去問那天當班的經理,說:「請問可以教我做漢堡嗎??」

但是當班經理一付不削的臉(臉上寫著,ㄚ是不會去問其他工讀生喔),並沒有理會她。她就跑去問其他工讀生,但那段時間是尖峰時段,大家都很忙,沒啥人有時間教她做漢堡,她一氣之下,跑去後面自己拿了個漢堡麵包,亂加一堆東西。例如麥香雞,她竟然在上面放魚排,再加薯條,亂放一通,她自己都快笑翻了。

但是,高興之餘…當班經理發現了她那白癡行為…馬上破口大罵:「你白癡ㄚ!誰教你在漢堡裡亂加東西的?!這是誰教你在漢堡裡亂加東西的?!這是誰教你的…」

當班經理沒空去理會在外面排隊買東西的客人,繼續狂罵…罵了兩三分鐘,她終於忍不住了,很大聲的對經理說:「你吵屁ㄚ…『你知道我是誰嗎』??」

這句話,讓當班經理、工讀生以及外面的顧客都嚇了一跳...

這一切僵持了三分鐘之久,正當當班經理要和她道歉的時候她就很大聲的說:


















我是『新來的ㄟ!!』

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一女從計程車下車,司機突然從車裡探出頭:小姐,你像雞!

女臉一紅,罵到:你他X的像隻鴨。

司機聽了不爽,然後就快速開走了。

然後女孩突然想起追著車喊:運將,我相機,我相機!

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◎老婆語錄

允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。


◎兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!
新郎大驚,忙問新娘在哪?
肉丸子害羞地說︰討厭,人家脫了衣服你就不認識啦。


◎螞蟻懶洋洋地躺在土裡,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?
螞蟻︰待會大象來了,絆他一跟頭。


◎黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的?


◎小蚊子哭著回家,媽媽問怎麼了?
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎?
小蚊子︰看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開 ~~~~~


◎親愛的︰昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧!
我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沈思了一下說:拿地球儀來,我再看看。


◎一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。
終於夢想成真,遇綁匪,卻半月賣不出去。
綁匪欲將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙切齒一跺腳︰走,車不要了!


◎小明告訴媽媽,今天客人來家裡玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。
媽媽︰那你是怎麼做的呢?
小明︰我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他後面拿走了。

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A caucasian passanger boarded a plane and discovered that he was assigned a seat next to a black in the economy class cabin.

He was totally mad about it and immediately asked for the flight attendant.

He made a big scene about the the seat arrangement and screamed in the cabin, attracting attention from the surrounding passengers.

"How can you give me such treatment? Don't you know that you shouldn't do this?!!

There is no way that I would sit beside a black guy.

I insist that you reallocate the seats".

The flight attendant remained very polite and was diplomatic in handling the situation, she told the caucasian passenger that she will speak with the leading stewardness and return soon.

A few minutes later, the flight attendant returned with a smile.

Very apologeticly, she told the caucasion passenger, "Sir, we are truly sorry for this arrangement, this kind of situation really should not have had happened.

I assure you that this is very rare and we will rectify this for you immediately.

The ecomony class cabin is full so will have to do an upgrade in this case".

Then she turned to the black passenger and said to him, "Sir, we would upgrade you to First class. Would you please follow me?"

The cabin was immediately filled with applause and cheering from the rest of the passengers.

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有一天小明上學來,老師發現他臉上腫了一大塊,就問他:「小明你是怎麼啦?」

小明回答說:「昨天我不敢一個人睡,就跑去跟爸爸媽媽睡,睡睡睡,爸爸就問我睡著了沒,我說還沒,過了一陣子,爸爸又問我睡著了沒,我又說還沒。」

結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「為什麼你不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況。

老師就跟小明說:「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做,老師教你:如果爸爸再問你睡著了沒的話,你就不要回答,假裝睡著了,這樣就好了啊。」

隔天小華來上學了,結果這次變兩個"黑輪"

老師就很吶悶問小明說:「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎?」

小明說:「有啊,爸爸問我的時候,我都沒有出聲啊」

老師:「那為什麼你還會被爸爸修理呢?」

小明:「昨天我感覺床一陣天搖地動。」

然後聽見爸爸說:「我要去了,我要去了」

接著媽媽也說:「我也要去了,我也要去了」

我就很興奮的跳起來說:「你們要去那裡,我也要去」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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A man joined a big Multi National Company as a trainee.....

On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone: "Get me a cup of coffee, quickly!

The voice from the other side responded: "You fool; you've dialed the wrong extension! Do you know who you're talking to?"

"No" replied the trainee.

"It's the Managing Director of the company, you idiot!"

The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you IDIOT?"

"No!" replied the Managing Director angrily.

"Thank God!" replied the trainee and put down the phone...

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一天有位大哥帶著幾位小弟來到飲料店

大哥點了一杯冰紅茶

沒想到卻送來了一杯熱紅茶

大哥很生氣的大喊:
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冰的啦!!!
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旁邊的小弟就翻桌了!

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如果要讚美一個女人,通常會由外貌開始,如果外貌無甚特別,才會稱讚其他部分,如果說人的相貌可以分等級,那麼,以女生為例,對不同等級的評論可以如下:

第一級----美
第二級----迷人
第三級----漂亮
第四級----有氣質
第五級----有味道
第六級----可愛
第七級----白白淨淨
第八級----討人喜歡
第九級----耐看
第十級----有獨特風格

接下來的就是"以內在美借代為外在美"了

第十一級--------慈眉善目
第十二級--------長得...蠻親切的!
第十三級--------長得.......和藹可親!
第十四級--------長得很------愛國
第十五級--------長得很----遵守交通規則

接下來是內在美和外在美全無的狀況之下,硬要讚美的話....

第十六級-----長得很安全
第十七級-----長得很整齊
第十八級-----長得正確無誤
第十九級-----長得各就各位
第二十級-----長得一清二楚

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上幼稚園~把天真弄丟了;

上小學~把童年弄丟了;

上初中~把快樂弄丟了;

上高中~把思考弄丟了;

畢業~把學業弄丟了;

上班~把個性弄丟了;

戀愛~把理智弄丟了;

生子~把身材弄丟了;

繳房貸~把下半生弄丟了;

結婚~把激情弄丟了;

離婚~把財產弄丟了;

學經商~把底線弄丟了;

出了國~把祖宗弄丟了;

玩facebook,把隱私弄丟了。

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