5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

Confusing Chinese Names

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent...

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!


This is hilarious...

Why Chinese shouldn't have Christian names:

Anne Chang => Dirty (Mandarin)
Anne Chin => Keep Quiet (Mandarin)
Faye Chen => Dusty (Mandarin)
Carl Cheng => Buttock (Hokkien)
Monica Cheng => Touching your buttocks (Hokkien)
Lucy Leow => You are dead (Hokkien)
Jane Tan => Frying eggs (Mandarin)
Suzie Leow => Lose till death (Hokkien)
Henry Mah => Hate your mum (Mandarin)
Corrine Tai => Poor fellow (Hokkien)
Paul Chan => Bankrupt (Mandarin)
Nelson Tan => Bird laying eggs (Mandarin)
Leslie Tong => Rubbish Bin (Mandarin)
Carmen Teng => Leg hair long (Hokkien)
Connie Mah => Call your mother (Cantonese)
Danny See => Squeeze you to death (Hokkien)
Rosie Teng => Screws and nails (Hokkien)
Pete Tsai => Nose droppings (Hokkien)
Macy Koh => Never die before (Cantonese)

Pass around for some laughter

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我花了大價格拍得了一個青花大海碗，非常漂亮，底部有一行字

「大清乾隆年制」。

找個懂行的朋友看了一下，釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。

惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個「於」字。

後來我們請了市裡的老文物專家，帶著放大鏡仔細看了一下，

確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用於微波爐！

靠！！！

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笑一下 ^Q^
觀察入微大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了 ..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」

◎吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像話！」

◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 …　」

◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜 … 」

◎英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26 個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：「 Hello！ A B C D E F G … 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅ ㄆㄇㄈㄉㄊ … 」

◎黃牛票
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」

◎美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

◎老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂 … 」

◎大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，
可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，
於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣說，她會以為我在學她。）

◎極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是 … 」
小蘋：「醋 … ？」
小藍：「也不是 … 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」

◎誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」

◎瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你 !
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就....就 ........ "
喵~
喵~
喵~"
……………………

◎睡前一定要和好喔
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，不論如何，睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」

老公不耐煩的說：「我又不是水電工」

沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」

老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」

又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」

老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工」

然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......

過了三、四小時，老公覺得心有不安，決定回家把那些東西修一修..

但是回家後，發現東西全修好了.......

便問老婆：「東西為什麼都修好了？」

老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....」

老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」

老婆回答：「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅......」


這個故事告訴我們...
1.東西壞了就快修
2.做錯事要儘快彌補
3.家事不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看！
4.男入趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」

























醫生沉默片刻說：















「那你只能吃屎了。」

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幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

現在的學生真是幸福啊~~~~~

這次暑假選了大一英文來補未抵免到的學分但是從6/28開學到今天，第一次去上英文課

今天拖到第二節才到學校上課!
一進門，沒看到老師在講台附近(os：爽)
因為太晚到校，只剩講台前第一排有空位，坐下後發現右手邊坐著一個正妹，當然這種機會不是每天都有的，鼓起勇氣問正妹現在老師在上什麼東西，順便問問下星期期中考要考什麼吧!

我：同學!老師點名沒有?(小聲)
正妹：還沒有!都最後一節才點名的!
我：是喔!早知道就最後一節才來。
正妹：(微笑)不來上課，你考試怎辦?
我：就考試前重點地方看一看就好了吧!
聽說下星期要期中，考那裡呢?
正妹：考講義的範圍
我：喔!那講義那裡拿?
正妹：講台上有!(指)
我：謝謝!(os：靠~這正妹超熱心又有禮貌的!)

拿回講義後.....
我：老師怎不回來上課阿?
正妹：我就是老師!
我：....................

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。

這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。

「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。

「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。

「上個禮拜。」英英的同事答。

「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。

「 沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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Weight Loss Ads Are Ridiculous
Am I the only one finding this whole thing absurd?


Flip open the papers, walk down the stores. Everywhere we go these days we're constantly being bombarded by hundreds and thousands of weight loss ads. Marie France, Mayfair Bodyline, Slimming Sanctuary, Unisense.


You seen them once, you seen them all:
1. All of them claim the EASIEST way to weight loss
2. All of them cost TOO BLOODY EXPENSIVE
3. All of them feature endorsements by perfect-looking celebrities WHO PROBABLY HAVE NEVER EVER BEEN FAT BEFORE IN THEIR ENTIRE LIFE!


It's damn illogical ok. These celebrities are not even human ok, they're freaking GODDESSES. They don't NEED those weight loss products to look good. Why are they the one endorsing it? It doesn't make sense.
The latest culprit in this relentless assault of celebrity-endorsed weight loss ads seems to be massager-manufacturing giant Osim. In Singapore, it's Mediacorp star Fiona Xie. Here in Malaysia, it's 8TV hottie Marion Caunter.


It was horrible. It's like everywhere I go I see cardboard cutouts of Marion Caunter doing THAT pose. It's like she plugged herself into The Matrix and asked Agent Smith to clone multiple versions of herself. Not that I'm complaning really, though personally I would prefer a real-life Marion Caunter than a cardboard Marion Caunter.


Feeling irritated, I decided to pen a letter to Osim International demanding an explaination.


I mailed out the letter this afternoon. Here's the content.


Mr Ron Sim
Chief Executive Officer
Osim International Pte Ltd
65 Ubi Ave 1
#07-00 Singapore
408939

Dear Sir,

Re: Spokespersons For Osim uZap
I am writing to you to express my extreme disappointment at Osim International's decision to use Fiona Xie and Marion Caunter as spokespersons for Osim uZap in Singapore and Malaysia respectively.

My disappointment has nothing to do with Fiona and Marion personally, as I'm fan of them both and I enjoy their work in the media industry tremendously.

My disappointment has more to do with the fact that Osim uZap is a slimming product, and the fact that Fiona and Marion have perfect bodies all their lives. In that sense, they are unfit (pardon the pun) to tell people that Osim uZap has a positive effect on their bodies because it is illogical to make a perfect body... even more perfect.

I think Osim International should not use Fiona and Marion as spokepersons, but instead you should use a less-than-perfect spokesperson for Osim uZap. That way, you would sound more credible and believable when you tell people that uZap works, and people will not just anyhow say that Osim is talking cock.

Where to find a less-than-perfect spokesperson you ask?

Not to worry, as I have already found the perfect candidate to be the less-than-perfect spokesperson for Osim uZap. That person is... me!

Hereby enclosing two photos of myself for your kind consideration.











hahaha....hahahahahaha...

hahahha....hahhahahaha.....

Please make me your uZap spokesperson.

Yours faithfully,
Kenny Sia
im@kennysia com

I wonder if they're even gonna reply.

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聊1：晚上好。

聊2：你好。

聊1：你是女的嗎？

聊2：不說好嗎？

聊1：你多大？

聊2：我不給你說。

聊1：我不想和太大的女人聊。

聊2：我可以給你說了，我也是。

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生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點，」經理說道，「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
「那隻死的沒什麼，」生意人說道：
但........
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「但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」

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一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四∼∼∼
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了.......

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A：哎~你和他的事，家長同意了嗎？

B：恩，媽媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。但老爸有點不願意，覺得我還太小了。

A：小什?小？又不是小學生了，怕什?？

B：嗯，我也這麼想的。

A：那他現在？？？

B：她現在當然和我們住在一起拉！媽媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵

A：真好！真羡慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪裡？

B：當然睡睡我房間嘍！^_^

A：啊？你的媽媽都讓他睡你房間啦？

B：恩∼！

───────────車上人驚奇的目光───────────

A：快說說有 啥感覺？

B：感覺？抱著他睡覺比以前睡的舒服多了。呵呵

A：對了∼對了！那個∼你們每天是不是都很累啊呀？

B：恩∼剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦∼只是他一般都比較精力旺盛。

A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？

B：我當然是主張讓他帶套的啦∼老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼願意帶。

A：那可不，帶上那個，看著都覺得多難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵

B：還是帶上的好，畢竟我們還小，我前天特別去個他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。

────────────車 上人怪異的目光───────────

A：哎∼！羡慕死你了！

B：有什?羡慕的？要麼這樣吧，你週末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。

A：住你家？住你家我睡哪啊？

B：當然和我們一起睡嘍？

平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下拉，那他就麻煩你嘍？

A：呵呵，我∼我行嗎？

B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。

A：恩，那好吧∼就這一次哦。

B：想得美，我保證你這一次後會愛上他的。

────────────車上人詫異的目光───────────

A：不怕∼我要 是真看上他了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬

B：好啊∼買了正好和我的湊一對，記住賣狗鏈子時賣最大號的脖套，還要買幾個結實點的球球…

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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作者�嘉恩

1. 韋小寶：官至極品，資產過億。
   
   單憑這兩點，就足以征服99%以上的女性。
   
   再加上年少有為，處世圓滑，更難得的是他深知官場險惡，懂得見好就收，實令旁人難及也！況且他從一貧苦少年發家致富，絕沒依靠父母親戚。其能力可見一斑。儘管不少女孩嘴上說：「我討厭韋小寶。」
   
   不過女孩嘴上說討厭，心裏想的什麼，我們大家都明白。
   
   所以韋香主名列榜首應是眾望所歸。
   

   郭靖：「傻哥哥」能排在次席可能令人不解，其實仔細想想，郭大蝦對外來說，那牌子是響噹噹的，可謂一呼百應。
   

   而最令現代女性青睞的是他在家中絕對是「怕老婆俱樂部成員」一個。
   

   無任何的不良嗜好，絕對的模範丈夫。
   

   像這種在外撐得起排場，對內甘心倒洗腳水的男人，現在已屬瀕臨滅絕物種。
   

   段譽：這也是一位「老婆至上」的忠實擁護者。
   

   他視金錢權力如糞土，只要老婆一個媚眼就能讓他神魂顛倒好幾天。
   

   如嫁了這麼一位「不是一般的皇親國戚」，只需要給他點甜言蜜語，那些他視為糞土的東東就統統歸你享用了。
   

   楊康：外表俊朗，能說會道，魅力指數決不會低於F4。最讓現代女性欣賞的是他「有錢就是爹」的思想。
   

   在這點上他的兒子就差多了。
   

   現在比穆念慈還慘的女孩多了，還有更多「明知上當受騙，就是心甘情願」的mm前赴後繼，可見楊康的追星族大有人在。
   

   雖然楊康的結局比較慘，但現代女性只要求曾經輝煌過就夠了，用不著去考慮天長地久。
   

   喬峰：他所具有的男子漢剛陽之氣無人可比。
   

   對老婆的妹妹都那麼仁至義盡，對老婆就不用說了。
   

   況且從丐幫幫主到南院大王，也算是官運亨通。
   

   如果有一位賢內助隨時點撥，前途不可限量。
   

   宋青書：雖然在官運和財運上無甚表現，但對感情的一往情深卻令他人難及。
   

   為愛可以棄父殺叔背師門，勇氣可嘉啊。
   

   試想一下，能有一位「帥哥」肯為你喪盡天良，聲敗名裂，那需要付出多大的代價呀！現在許多自稱對錢不在乎的女孩，對這位哥哥必是大為中意吧！
   

   胡青牛：現代人常說「家財萬貫」不如「一技在身」，特別是那些自認為層次比較高的美妹，最愛的便是有才的男人。
   

   當今社會，傷風感冒進個醫院起碼花個三五百的，老胡的本事可就吃香了。
   

   賺錢別說是易如反掌，就是大官見到你，也要點頭哈腰的，這真應了一句古語：「書中自有黃金屋，書中自有顏如玉」呀！
   

   陳家洛：年紀輕輕就當上了「黑幫老大」，而自己又是皇上的兄弟，現在這種黑白兩道都罩得住的人可都是大紅大紫，風光無限喲！跟了他，既可體驗黑道刺激之趣，又能保證白道的安全係數，那真是「不勝人生一場醉」呵！
   

   楊過：其實在我的想像中，楊過是沒有資格上榜的。
   

   又沒錢，還是個殘障人士，最氣人的是他聰明古怪，能在他手上占得便宜的女性幾乎沒有。
   

   但他不上榜，真正的女金庸迷定不肯答應。沒辦法，我只有開個後門……
   

   黃藥師：乍一看嚇你一跳，「十大傑出青年」怎麼鑽出黃老邪來了？
   

   但仔細一想，人家不就年紀大點嗎？現代的女性，誰還在乎這個呀！
   

   愛是沒有年齡限制的，人家黃島主家大業大，現在要是把桃花島開發出來，那絕對是國家風景區，固定資產至少上億。
   

   相比之下，年齡確實已到了可以忽略不記的地步了。
   

   所以老黃入選，全體未婚女性一致通過。
   

◇嘉恩個人書房：貓的異想世界
http://www.im-lost.com/HeartRoom/study/study_info.asp?m_no=16968

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有一次自強與美華一起去露營，在帳篷搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....

睡到了半夜......突然自強把美華搖醒....

並且指著滿天星星對美華說..

"美華，你看著滿天星星有何感想ㄚ"

美華看了星星一眼之後就說了..

"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小ㄚ...我們應該好好珍惜我們的生命.造福社會...為世界盡一份心力ㄅ!"

那自強你呢?

瞪著滿天星星，他說了:
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你看了那麼久，難道都看不出我們的帳棚被偷走了嗎??

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁，晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！

就在這個時候•••他走出了飯店，往大家車上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼，例如：我叫琳琳36DXXXX......之類的當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的聲音∼∼

女：「喂！你好，可以為您服務嗎？」(男：哇，聲音比AV女優還讚)

男：「嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，技巧很強，你們的小姐應該不錯吧？」

女(慢慢回答)：「嗯！聽起來沒有什麼問題，可是下次麻煩您............
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打外線的時候請先按"０"......................謝謝！！！」

哈哈哈哈哈~~笑到不能自己~~~

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幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」

黑人回答：「Unisex！」

她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U – N – I – SEX！」

這次她聽的很清楚「You and I Sex！」。。。

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–你學什麼專業的？

–計算機。

–那好啊！從事計算機開發還是維修？

–搬運！

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．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」..
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！(兵馬俑)

．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道..(儀容)

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了！
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？(凶兆)

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌..
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？ 會賺到翻哦..(致癌)

．昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」..
師評：好吃嗎？雞糞？(雞塊一份)

．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣！
師評：老師很好?──誰的肛門這麼大…？(鋼門)

．四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」...
師評：孩子，我可能是你爸哦..老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)

．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」
師評：歷史老師要我轉告你「等一下上歷史課，皮給我繃緊一點。」(兇)

．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生...
師評：你是該憂了─不及格。(優)

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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真愛一世情保單
是的，在這個離婚率比立法委員出席率還高的時代，每個人都需要有一份感情險的保單，小弟身為保險從業人員的一份子，深深的感受到這份神聖的使命感，特地設計了這一份保單給大家參考。

真愛一世情保單簡介（台財保第7878378號）

失竊險：
當您的女朋友三天以上沒有和您聯絡，我們將以舊換新的理賠方式處理，如果沒有新的，至少我們也會送上一個全新的充氣娃娃，至於您舊的那位，我們會請客服部的同仁代為照顧，請不用擔心這個問題。

兵險：
當您受到徵召入伍後，我們會請客服部人員每天幫您打一通電話關心她，當然，如果她因此而愛上我們客服部的同仁，這方面的理賠就交給客服部來處理（應該是會轉成意外險），不關我們的事。

火險：
當您的情人慾火焚身而對您做出攻擊性行為時，我們會提供50加侖的青草茶或一張副總統的玉照幫他降降火氣，放心，我們不會真的去請消防隊員來滅火，本公司同仁都是讀過書的，都知道遠水救不了近火這個道理。

水險：
基於新通過的交通安全法，騎機車要戴安全帽，開車要繫安全帶，搭飛機要背降落傘…等等，所以如果您有腳踏兩條船的習慣，本公司將會提供您游泳圈一個，投保時請先註明腰圍（女性朋友請勿以小報大，謝謝）

意外險：
當感情遭遇各種不可抗力的意外因素，例如半夜看到男朋友的床上還躺另一個人，意外的發現那還是個男人，更意外也更可惡的是他竟然還比妳漂亮，那麼本公司變裝癖同好會的同仁，將會偷偷的拿走他的三條內褲以示薄懲。

第三者責任險：
保障當第三者出現時，而引致傷亡或財物損毀的損失，另外還附送一個第三者責任賠償追討服務，我們會以閣下的名義向第三者索償或在他家大門寫XXX是大烏龜~~（美工部門的同仁還會順便畫一隻烏龜的圖形）做為報復。

重大醫療疾病險：
當醫生診斷出您有不舉的症狀時，我們會請一組啦啦隊在您辦事時在旁邊加油打氣，在熱情之下相信這種小問題很快就能解決，如果這樣還不行，那麼…本公司客服部很樂意為您代勞。


如有任何疑問，請洽



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從前有一家公司，淘汰了一批落後的設備。

董事會說：「這些設備不能扔，找個地方放起來。」
於是專門為這批設備修建了一間倉庫。

董事會說：「防火防盜不是小事，找個看門人。」
於是找了個看門人看管倉庫。

董事會說：「看門人沒有約束，玩忽職守怎麼辦？」
於是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。

董事會說：「我們必須隨時瞭解工作的績效。」
於是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。

董事會說：「不能搞平均主義，收入應拉開差距。」
於是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。

董事會說：「管理沒有層次，出了岔子誰負責？」
於是又派了四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。

董事會說：「去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。」

於是，一周之後，看門人被解雇了...

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