- Aug 18 Sat 2018 08:00
過年了！鄰居家貼的對聯 差點讓人笑噴
上聯：道你無情亦有情
下聯：說你有情卻無情
橫批：藕斷絲連
上聯：古有金蓮武大郎
下聯：今有馬蓉王寶強
橫批：金蓉危機！
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業!
橫批：願讀服輸
上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，
下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。
橫批：重在參與
上聯：說實話辦實事一身正氣
下聯：不貪污不受賄兩袖清風
橫批：查無此人
上聯：你不買，它不跌，買了就跌，前天跌、昨天跌，今天還跌，認倒霉又被套牢；
下聯：你不賣，它不漲，賣了就漲，昨天漲，今天漲，明天又漲，無奈何再次踏空。
橫批：炒股挺難
上聯：別讓情欠費，別讓愛停機，緣份別出服務區；
下聯：思念總在線，感情不關機，想我發條微信息。
橫批：愛不移動，心才聯通
上聯：愛己繳費，情己開機，相思走在漫遊區；
下聯：想也歡喜，思也甜蜜，天南海北常聯繫。
橫批：不能沒有你。
上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板
下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線
橫批：趕緊補倉
上聯：愛與被愛都艱難
下聯：有情有緣要時間
橫批：情義無價
上聯：為你痴為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆
橫批：為愛瘋狂
朋友，看完千萬別一個人偷著樂呀！
- Aug 18 Sat 2018 08:00
「憑記憶」畫品牌logo 結果超爆笑
除非有經過特殊訓練，不然一般成年人的繪畫程度基本上就停留在小學三年級。而最近美國網路平台Signs.com就做了一個有趣實驗，他們讓年齡20至70歲的156位美國人，憑腦海中的記憶力來畫出10個經典logo，也就是說「完全不能看，只能憑自己的記憶」來畫出包含7-11、Apple、星巴克、IKEA、愛迪達......等知名的品牌logo。
蘋果的標誌。
竟有紅蘋果。
愛迪達。
黑白和寶藍色是第一印象吧。
漢堡王。
皇冠真可愛。
星巴克。
中間的女性形象都變形了。
宜家。
不錯，還有想得到寶藍配鮮黃。
7-11比較常看到了吧。
有黑底的，是美國的招牌比較多樣嗎?
達美樂披薩。(以上圖片來源皆為卡提諾)
- Aug 17 Fri 2018 08:00
瓦斯工大逃亡
◎瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的....
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑.......」=.=
◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說「我要是有你這種毅力就好了…」
◎信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
◎運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」
◎看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」
◎抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話。顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
◎恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
◎還不是因為你
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：「還不是因為你」!
◎BABY怎麼來的？
師：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。
生：那從前的男女是如何示愛呢？
師：這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。
生：如何分辨呢？
師：結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。
生：怪不得，「北」「比」「臼」有了。
師：......。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的....
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑.......」=.=
◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說「我要是有你這種毅力就好了…」
◎信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
◎運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」
◎看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」
◎抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話。顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
◎恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
◎還不是因為你
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：「還不是因為你」!
◎BABY怎麼來的？
師：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。
生：那從前的男女是如何示愛呢？
師：這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。
生：如何分辨呢？
師：結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。
生：怪不得，「北」「比」「臼」有了。
師：......。 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 17 Fri 2018 08:00
天兵語錄
樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
醫生叫我行光合作用別熬夜。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
就算是Believe中間還是有個lie。
就算是Friend最後還是會有個end
就算是Fuck起初也要有Fu。
就算是Lover最後還是會over。
就算是forget也要先get才行。
就算是個puma最後還是會變ma。
就算有個wife心裡也要假設if。
壓力始終來自於新台幣！
不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？
人生，不過比當歸長一點。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
承諾，就像「幹你娘」一樣，經常說，但是很難做到。
最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
男友在愚人節說了十次我愛你。
客戶是神，因為客戶不是人。
前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。
世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！
時間就像乳溝，擠一擠就有。
機會就像老二，握住就會變大。
能者多勞，疲勞的勞！
有教無類→ 有交錢,就不分類!!!
問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
硬碟的容量決定男人的力量。
男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。
老王說：「通常蒙上臉的人，都特別厲害。」你是說扁輻俠?蜘蛛人?還是Waterman...??
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
今日事今日畢，過了今日就不必。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
醫生叫我行光合作用別熬夜。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
就算是Believe中間還是有個lie。
就算是Friend最後還是會有個end
就算是Fuck起初也要有Fu。
就算是Lover最後還是會over。
就算是forget也要先get才行。
就算是個puma最後還是會變ma。
就算有個wife心裡也要假設if。
壓力始終來自於新台幣！
不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？
人生，不過比當歸長一點。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
承諾，就像「幹你娘」一樣，經常說，但是很難做到。
最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
男友在愚人節說了十次我愛你。
客戶是神，因為客戶不是人。
前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。
世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！
時間就像乳溝，擠一擠就有。
機會就像老二，握住就會變大。
能者多勞，疲勞的勞！
有教無類→ 有交錢,就不分類!!!
問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
硬碟的容量決定男人的力量。
男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。
老王說：「通常蒙上臉的人，都特別厲害。」你是說扁輻俠?蜘蛛人?還是Waterman...??
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
今日事今日畢，過了今日就不必。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 16 Thu 2018 08:00
每句中文背後都有不同的意義
1.如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2.如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。
3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4.在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5.「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
6.對男人來說，「乾妹」就是──進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
9.官場打滾心得──────路遙知馬屁，日久見人腥。
10.相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
11.避孕的效果：不成功，便成「人」。
12.女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
13.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
14.在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
15.在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
16.紅顏多薄命，黃臉多認命。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
2.如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。
3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4.在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5.「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
6.對男人來說，「乾妹」就是──進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
9.官場打滾心得──────路遙知馬屁，日久見人腥。
10.相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
11.避孕的效果：不成功，便成「人」。
12.女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
13.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
14.在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
15.在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
16.紅顏多薄命，黃臉多認命。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 16 Thu 2018 08:00
段子三篇：中共，我就問你！
中共，我就問你！
中共，我就問你！
《開羅宣言》有你簽字嗎？
密蘇里號艦上有你嗎？
東京審判有你嗎？
滇緬作戰有你嗎？
淞滬戰役有你嗎？
瀘溝橋上有你嗎？
南京會戰有你嗎？
武漢會戰有你嗎？
湘西會戰有你嗎？
臺兒莊大戰有你嗎？
長沙會戰有你嗎？
衡陽常德保衛戰有你嗎？
長城戰役，熱河戰役有你嗎？
徐州會戰有你嗎？
九．一八，你在那裏？
你們到底在哪裏抗日？
你們怎麼成的「抗日戰爭中流砥柱」？
江湖爆笑評論:「你們只是在橫店影視城抗日八年」。
什麼是共產主義
小女兒問我什麼是共產主義。
我說：「我家有房子、有三口人，是不是？突然進來了97個人，說房子是他們的。我們仨不同意，他們說投票表決產權，結果，他得票97%。我們被趕走。這就是共產主義，你說好不好？」
女兒說不好。
我說，「然後，其中一人說，光民主還不行，得集中。這房子是我一個人的。」
社會主義與資本主義
問：啥叫社會主義？啥又叫資本主義？
答：你的東西是你自己的，叫資本主義；
你的東西是政府的，叫社會主義。
三個凡是——凡是對他們有利的就談接軌，凡是不利的就談國情，凡是無法解釋的就談特色！
- Aug 15 Wed 2018 08:00
訣竅
- Aug 15 Wed 2018 08:00
都是同類
- Aug 15 Wed 2018 08:00
文言文的罵人藝術
〔文言文版〕
汝彼娘之大去老嫗，
若非吾之留去操之在汝，
今日言吾之闔眼小憩，定當頂不少於兩三句。
憤也，小憩者，非止吾也，何也點而言之？
況乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？
若真有能，何也伏於案上之學子者多於半者？
厭汝者十者多有六，
汝良乎？其數可見也。
前事不咎，今日之事則可惡也，
而令吾所氣憤。
母之，誠彼娘之非悅也！！
＊＊＊＊＊＊＊＊
〔解答版〕
你他媽的死老師
要不是我的分數掌握在你手裡
今天唸我上課打瞌睡一定頂撞你不少於兩三句
不爽打瞌睡的又不只有我為何只唸我一人?
況且我還沒有完全睡著真是冤枉
你有什麼才能?
要是你真有能耐為何趴在桌上睡覺的學生超過一半
討厭你的學生十個有六個
你教的好嗎從這些睡覺的人數就知道了
之前的事我就不和你計較了但就今天的事來說你真的很可惡
讓我真的很生氣
媽的真他媽的不爽
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
汝彼娘之大去老嫗，
若非吾之留去操之在汝，
今日言吾之闔眼小憩，定當頂不少於兩三句。
憤也，小憩者，非止吾也，何也點而言之？
況乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？
若真有能，何也伏於案上之學子者多於半者？
厭汝者十者多有六，
汝良乎？其數可見也。
前事不咎，今日之事則可惡也，
而令吾所氣憤。
母之，誠彼娘之非悅也！！
＊＊＊＊＊＊＊＊
〔解答版〕
你他媽的死老師
要不是我的分數掌握在你手裡
今天唸我上課打瞌睡一定頂撞你不少於兩三句
不爽打瞌睡的又不只有我為何只唸我一人?
況且我還沒有完全睡著真是冤枉
你有什麼才能?
要是你真有能耐為何趴在桌上睡覺的學生超過一半
討厭你的學生十個有六個
你教的好嗎從這些睡覺的人數就知道了
之前的事我就不和你計較了但就今天的事來說你真的很可惡
讓我真的很生氣
媽的真他媽的不爽
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 14 Tue 2018 08:00
只寫動物
- Aug 14 Tue 2018 08:00
攪笑 - Let's speak English
- Aug 14 Tue 2018 08:00
世上有兩件事很難辦到，但是---
- Aug 14 Tue 2018 08:00
司機不是一般人 令人匪夷所思的奇葩車禍
- Aug 13 Mon 2018 08:00
保證能逗女生開心的簡訊
1、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫「豬鼓勵（朱古力）豆」。
2、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
3、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取（娶）你的。
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
5、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
6、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
7、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
8、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：「我該和誰賽跑呢？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 13 Mon 2018 08:00
這個笑話夠新@~@*
本次奧運，中華棒球隊無法闖進奧運最後四強，國內出現許多批評的聲浪，傳言某黑社會老大因賭球賠了錢，要幹掉徐生明和張泰山，叫了一些小弟準備27日下午到中正機場「接機」。
徐生明得到消息以後很害怕，就在飛機上把自己裝扮成金髮美女。
他走到走道上，問一個歐巴桑：「我給妳兩百塊，妳猜得出我是誰嗎？」
歐巴桑連頭都沒抬：「徐生明」
徐生明嚇了一跳，急忙跑到廁所，再把自己裝扮成一個老婆婆，回頭再次給了歐巴桑兩百塊：「妳知道我是誰嗎？」
「徐生明呀！」歐巴桑還是一下子就猜出來了。
徐生明這次是真的感到恐懼了，他又拿出一仟塊，對那個歐巴桑說：「妳如果告訴我，妳是怎麼看我出來的，這一仟塊就給妳。」
歐巴桑若無其事地抬起頭，接過一仟塊，低聲說道：「噓!小聲一點，我是張泰山！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
徐生明得到消息以後很害怕，就在飛機上把自己裝扮成金髮美女。
他走到走道上，問一個歐巴桑：「我給妳兩百塊，妳猜得出我是誰嗎？」
歐巴桑連頭都沒抬：「徐生明」
徐生明嚇了一跳，急忙跑到廁所，再把自己裝扮成一個老婆婆，回頭再次給了歐巴桑兩百塊：「妳知道我是誰嗎？」
「徐生明呀！」歐巴桑還是一下子就猜出來了。
徐生明這次是真的感到恐懼了，他又拿出一仟塊，對那個歐巴桑說：「妳如果告訴我，妳是怎麼看我出來的，這一仟塊就給妳。」
歐巴桑若無其事地抬起頭，接過一仟塊，低聲說道：「噓!小聲一點，我是張泰山！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 13 Mon 2018 08:00
HAPPY.....singapore hokkien's english Jokes
不知道台灣朋友看得懂沒有？
Story 1
Ah Lian ask shopkeeper: Eh Ah chek, u got sell stocking up to knee, boh?
Ah Chek : Lu siao ah! stocking wear up to 'yeo' (waist) only, where got up to the 'nee'(breast) one.
Story 2
Ah Beng bought a Honda VTI recently and drove to Ah Lian's place to show it to her. So there Ah Beng was bragging the various functions of his new car to his girlfriend. 'This is ah, so fast even the Mata Chia cannot catch ah!'
'Ha! Really ah!!! Steady lah!' said Ah Lian.
'Some more hor, this is Automatic one, vely easy to drive!'
So Ah Lian said, 'Let me try! I wan, I wan!'
So Ah Lian took the driver's seat and shifted the gear and floored the & accelerator.
The next moment, the car sped backwards and crashed into the lamp-post.
'Alamak! What u doing? U Siao Char Bo! U see lah!
Wah Piang eh!' screamed Ah Beng.
'Solee, solee, pai sei lah! No lah, I tot hor, 'R' for racing mah!'*
Story 3
The Titanic was sinking, and there weren't enough lifeboats.
So the captain had to persuade male passengers to jump into the icy waters to make room for women and children.
To the British he said. 'You must act like gentlemen.' They jumped.
To the Americans he said, 'You can be heroes.' They complied.
To the Germans he said, 'It's the rule.' They obeyed.
To the Japanese he said,' It's the consensus.' They obliged.
Then came the Singaporean and they just weren't budging until he came up with the appeal: 'Free life jackets for those who jumped.'
Story 4
3 recruits - Chinese, Malay & Indian are at the army supply base to collect underwear. The sergeant was there to aid the supplies..
Sergeant: Hei Ah Beng! How many underwear you need ah?
Ah Beng: (thinks a while) 7 sasen(sergeant)!
Sergeant: (puzzled) How come so many?
Ah! Beng: Mon, Tues, Wed, Thurs, Fri, Sat & Sun. One day one.
Sergeant: (Malay recruit) Eh Mat! How many underwear?
Mat: (without hesitation) 6 sargen!
Sergeant: (curious) How come six?
Mat: Mon, Tues, Wed, Thurs, Sat & Sun. Friday I wear sarong.
Sergeant: (Indian recruit) Dei Tambi. How many underwears dah dei?
Tambi: (very confidently) 12 Sarjen !!!!
Sergeant: (shocked & fell to the ground) Why you need so many for?
Tambi: January, February, March.....One month one.
Story 5
Once upon a time, a group of Ah Bengs stepped into a lounge and wanted the DJ to play the song 'Ah Cheng Buey Ro Ti' (In Hokkien means Ah Cheng buys bread). The DJ told them that they only have English songs and told them to re-select another song. The Ah Bengs were very angry and kicked up a bigfuss, claiming the DJ was insulting them. The manager had to intervene in order to calm them down. Finally, after long talk with Ah Bengs, the manager found out that Ah Bengs actually asking for the song 'Unchained Melody' by the Righteous Brothers.
Story 6
One day, two Ah Lians got into a lift from the 20th storey and want to get down to the ground floor. As they looked at the dial, they could see the number 20 down to number 2. It was then followed by a G. As they not English-educated, they were puzzled and had no idea what does the letter G mean. Suddenly one of them exclaimed excitedly and hit G. When they finally reached the ground floor, the other Ah Lian was so impressed and asked the first Ah Lian, 'Wah low!!!, how you know one?' The first Ah Lian reply smugly, 'Easy lah.. G for Gero mah...'
Story 7
Santa Singh (remember him?) just graduated from Law school and decided to apply for a job in the most prestigious 'Lee & Lee Law Firm'
During the interview, Mr. Lee KY looked at Santa Singh's resume, thinks for a while and said, 'Well, I would need to discuss your application with my wife.'
And went off to discuss Santa's application with his wife. Lee KY's wife said, 'C'mon, don't you know that we only hire lawyers with surnames beginning with 'Lee' only? Of course, we can't hire Santa Singh!'
So Lee KY told the bad news to Santa Singh about his rejection.
Few days later, Santa Singh came back to the same company and request for another interview and Lee KY said, 'Look Santa, I have already told you that we only hire.......'
when Santa Singh interrupted him and said, 'I know, I know. I have just changed my name.
Lee K Y looked at Santa Singh in surprise and asked, 'What is your new name then?'
On this, Santa Singh replied, 'Surname Lee, Last name, Manga!' (Manga-Lee)
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
Story 1
Ah Lian ask shopkeeper: Eh Ah chek, u got sell stocking up to knee, boh?
Ah Chek : Lu siao ah! stocking wear up to 'yeo' (waist) only, where got up to the 'nee'(breast) one.
Story 2
Ah Beng bought a Honda VTI recently and drove to Ah Lian's place to show it to her. So there Ah Beng was bragging the various functions of his new car to his girlfriend. 'This is ah, so fast even the Mata Chia cannot catch ah!'
'Ha! Really ah!!! Steady lah!' said Ah Lian.
'Some more hor, this is Automatic one, vely easy to drive!'
So Ah Lian said, 'Let me try! I wan, I wan!'
So Ah Lian took the driver's seat and shifted the gear and floored the & accelerator.
The next moment, the car sped backwards and crashed into the lamp-post.
'Alamak! What u doing? U Siao Char Bo! U see lah!
Wah Piang eh!' screamed Ah Beng.
'Solee, solee, pai sei lah! No lah, I tot hor, 'R' for racing mah!'*
Story 3
The Titanic was sinking, and there weren't enough lifeboats.
So the captain had to persuade male passengers to jump into the icy waters to make room for women and children.
To the British he said. 'You must act like gentlemen.' They jumped.
To the Americans he said, 'You can be heroes.' They complied.
To the Germans he said, 'It's the rule.' They obeyed.
To the Japanese he said,' It's the consensus.' They obliged.
Then came the Singaporean and they just weren't budging until he came up with the appeal: 'Free life jackets for those who jumped.'
Story 4
3 recruits - Chinese, Malay & Indian are at the army supply base to collect underwear. The sergeant was there to aid the supplies..
Sergeant: Hei Ah Beng! How many underwear you need ah?
Ah Beng: (thinks a while) 7 sasen(sergeant)!
Sergeant: (puzzled) How come so many?
Ah! Beng: Mon, Tues, Wed, Thurs, Fri, Sat & Sun. One day one.
Sergeant: (Malay recruit) Eh Mat! How many underwear?
Mat: (without hesitation) 6 sargen!
Sergeant: (curious) How come six?
Mat: Mon, Tues, Wed, Thurs, Sat & Sun. Friday I wear sarong.
Sergeant: (Indian recruit) Dei Tambi. How many underwears dah dei?
Tambi: (very confidently) 12 Sarjen !!!!
Sergeant: (shocked & fell to the ground) Why you need so many for?
Tambi: January, February, March.....One month one.
Story 5
Once upon a time, a group of Ah Bengs stepped into a lounge and wanted the DJ to play the song 'Ah Cheng Buey Ro Ti' (In Hokkien means Ah Cheng buys bread). The DJ told them that they only have English songs and told them to re-select another song. The Ah Bengs were very angry and kicked up a bigfuss, claiming the DJ was insulting them. The manager had to intervene in order to calm them down. Finally, after long talk with Ah Bengs, the manager found out that Ah Bengs actually asking for the song 'Unchained Melody' by the Righteous Brothers.
Story 6
One day, two Ah Lians got into a lift from the 20th storey and want to get down to the ground floor. As they looked at the dial, they could see the number 20 down to number 2. It was then followed by a G. As they not English-educated, they were puzzled and had no idea what does the letter G mean. Suddenly one of them exclaimed excitedly and hit G. When they finally reached the ground floor, the other Ah Lian was so impressed and asked the first Ah Lian, 'Wah low!!!, how you know one?' The first Ah Lian reply smugly, 'Easy lah.. G for Gero mah...'
Story 7
Santa Singh (remember him?) just graduated from Law school and decided to apply for a job in the most prestigious 'Lee & Lee Law Firm'
During the interview, Mr. Lee KY looked at Santa Singh's resume, thinks for a while and said, 'Well, I would need to discuss your application with my wife.'
And went off to discuss Santa's application with his wife. Lee KY's wife said, 'C'mon, don't you know that we only hire lawyers with surnames beginning with 'Lee' only? Of course, we can't hire Santa Singh!'
So Lee KY told the bad news to Santa Singh about his rejection.
Few days later, Santa Singh came back to the same company and request for another interview and Lee KY said, 'Look Santa, I have already told you that we only hire.......'
when Santa Singh interrupted him and said, 'I know, I know. I have just changed my name.
Lee K Y looked at Santa Singh in surprise and asked, 'What is your new name then?'
On this, Santa Singh replied, 'Surname Lee, Last name, Manga!' (Manga-Lee)
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Aug 13 Mon 2018 08:00
測一測 這15個問題會出賣你的心(组图)
1、某天，你中了一個挑戰旅遊獎，來到了一座迷宮面前，你看到迷宮周圍的環境是：
A.一片香花異草開放，陽光明媚第3題
B.濃濃的黑霧包圍著，烏雲密佈第2題
2、你看到，要達到迷宮還必須經過：
A.一個險要的懸崖第3題
B.一條深淺莫測的河流第4題
3、通向迷宮的唯一工具是：
A.一個缺了許多木板的吊橋第4題
B.一個簡易拼搭的獨木橋第5題
4、好不容易終於抵達了迷宮門口，隱隱約約看到懸著一塊掉了漆的木板，上面寫著：
A.迷失的人在這迷失，相逢的人在這相逢第5題
B.死並非生的對立面，而作為生的一部分永存第6題
5、於是，直覺告訴你：
A.你終會被困在這裡第7題
B.你會在這遇見想見的人第6題
關於迷宮的趣味測試，這15個問題會出賣你的心。（圖片來源：Adobe Stock）
6、如果允許你帶一個同伴，你會選擇：
A.家人或者朋友第7題
B.一個陌生人第8題
7、可是你還是按照規則獨自探索，一開始，你會選擇：
A.向右拐第8題
B.向左拐第9題
8、你看到了一道奇怪的光，你會：
A.順著光的方向走第9題
B.按照自己的既定路線走第10題
9、在途中，你看到一隻腳步受傷的小貓蜷縮在角落，奄奄一息，這時候你會：
A.為它療傷，帶著它上路第11題
B.不管它，繼續趕路第13題
10、這只可憐的小貓為你的行程溫暖了不少，可你發現它常常在午夜時分不知所蹤，你會怎麼做：
A.裝睡，然後偷偷觀察第11題
B.可能是貓的習性，並不很在意第12題
關於迷宮的趣味測試，這15個問題會出賣你的心。（圖片來源：Adobe Stock）
11、走了一大段路，你沮喪地發現自己來到了：
A.曾經走過N次的地方第12題
B.又一個死角第13題
C.入口D類型
12、在迷宮裡呆了幾天，你還是找不到出路，你覺得：
A.很害怕，認為自己就快瘋了第13題
B.雖然擔心，但相信一定能找到出路第14題
13、在你準備發信號彈求救的時候，正好遇到一個神經兮兮的流浪漢，他說能幫你找到出口，但是你必須聽他唱歌並且由衷讚美他的歌喉，你會怎麼做？
A.先按他說的做看看第15題
B.看他像是走不出去瘋了，還是發信號彈安全第14題
14、被困在這個地方不能出去，你認為自己欠缺了什麼？
A.智力A類型
B.運氣B類型
C.意志力D類型
15、如果還有重新遊歷的機會，你還會來嗎？
A.是E類型
B.否C類型
還沒測完別偷看哦！
你是哪一種類型的呢？（圖片來源：Pixabay）
答案解析
A類型：
你是一個心靈無設防的人，平生沒有什麼大志，也沒有什麼企圖心。在與人交流的時候，你總是全身心地付出，讓人一眼就看穿你的真心，雖然給人平凡的印象，卻沒有煩惱壓力。可是這樣單純的你也容易被城府較深的人利用，因此，雖然沒有害人之心，但在這個社會裏，防人之心卻是能夠保護你的工具。
B類型：
你的心靈幾乎不設防，平常做事有點粗枝大葉的你是一個崇尚心靈自由的人，與人交流的時候大部分只顧自己一吐為快。抱著得過且過的生活態度，你的生活雖然看上去無比輕鬆愜意，但是卻藏著許多隱患。因此，你需要多為日後打算，把目光放長遠。
C類型：
你是一個心靈半設防的人，你有著寬大的心胸，總是助人為樂，願意幫助朋友擺脫困境，對任何事情都抱著以和為貴的態度。但是，對於自己的某些問題，你總是遮遮掩掩、躲躲藏藏，有封閉內心的傾向，不願意向人訴說，讓人覺得神秘兮兮。不妨多和知心好友聊天，在輕鬆愉悅的氛圍中放開自己的胸懷吧！
D類型：
你的心靈防線建築在不傷害別人的前提之下，對於外界的是非，經過這道防線的過濾，能讓你看的比誰都清楚。你是一個思路極細的人，對於身邊的事物都能有良好的安排，因為有計畫，因此大部分事情都在你的掌握之中，雖說不上城府極深，但對於複雜的人際關係卻能處理的很好，如魚得水。
E類型：
你在自己的心附近筑起了高高的城牆，甚至還挂著「生人勿近」的危險警告牌。因為你對事物的觀察異常敏銳，更能看透人心，所以你擔心自己的內心輕易被人看穿，總是做一些事或者說一些話來混淆別人的目光。在圍牆裡呆久了，小心影響心靈的健康哦，雖然不可以在短時間內卸下這道牆，但是何不在牆上開些小洞，讓心透透氣呢！
- Aug 12 Sun 2018 08:00
什錦茶！
- Aug 12 Sun 2018 08:00
好笑又有點色的笑話
溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
應徵
大公司應徵秘書，來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。
第二位說：一個沒毛，一個有毛。老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！
第四位得到了這份工作。
等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
土著酋長
一位傳教士教導土著酋長說。在森林裡，他手指著樹：「Tree.」
酋長看著樹跟著說：「Tree.」
不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone.」酋長聽了後跟著說：「Stone.」，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。
傳教士指著說：「嗯ride a horse（騎馬）.」
酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
酋長回說：「My horse（我的馬）.」
胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部，男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
女士回答說「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」
有空嗎？
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧，你今晚有空嗎？」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
驚喜
潑婦這天突發奇想，想讓丈夫有個驚喜。於是她載上假髮、換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，來到老公的辦公室賣弄風騷的說：「嗨∼！帥哥，你想不想和我~~~~~~~」
「不！」他先生看了她一眼，立刻打斷他「我什麼也不想！我一看到妳就聯想到我的老婆」
聽音樂
丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
應徵
大公司應徵秘書，來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。
第二位說：一個沒毛，一個有毛。老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！
第四位得到了這份工作。
等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
土著酋長
一位傳教士教導土著酋長說。在森林裡，他手指著樹：「Tree.」
酋長看著樹跟著說：「Tree.」
不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone.」酋長聽了後跟著說：「Stone.」，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。
傳教士指著說：「嗯ride a horse（騎馬）.」
酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
酋長回說：「My horse（我的馬）.」
胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部，男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
女士回答說「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」
有空嗎？
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧，你今晚有空嗎？」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
驚喜
潑婦這天突發奇想，想讓丈夫有個驚喜。於是她載上假髮、換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，來到老公的辦公室賣弄風騷的說：「嗨∼！帥哥，你想不想和我~~~~~~~」
「不！」他先生看了她一眼，立刻打斷他「我什麼也不想！我一看到妳就聯想到我的老婆」
聽音樂
丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
