- Jun 16 Sat 2018 08:00
超爆笑的四句詞~
- Jun 15 Fri 2018 08:00
把嘴塗黑
- Jun 15 Fri 2018 08:00
女人比男人會規劃
女人比男人會規劃
Beautiful woman's plan
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍, 在家與父親同住並在自家的事業工作.
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時, 他決定他需需要有一位太太共同分享他的財富.
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上, 他注視到一個從未見過的美女.
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息, 他對她說" 我看起來像個普通男人, 但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產."
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深刻, 就取得他的名片, 三天後她變成他的繼母.
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了.
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
Beautiful woman's plan
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍, 在家與父親同住並在自家的事業工作.
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時, 他決定他需需要有一位太太共同分享他的財富.
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上, 他注視到一個從未見過的美女.
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息, 他對她說" 我看起來像個普通男人, 但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產."
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深刻, 就取得他的名片, 三天後她變成他的繼母.
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了.
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 14 Thu 2018 08:00
谷歌熱榜最熱的10條簡訊笑話
不知道谷歌的笑話短信熱榜是怎麼統計出來的，應該不是人工的吧。。說實話。。一般搞笑。。。
10. 說個冷笑話：秋天到了，一隻蚯蚓餓了，就吃了一顆黃豆。。。然後。。。變成蝌蚪啦！哈哈，這個故事告訴我們，秋天了，一定要注意飲食，保重身體哦！
9. 甲：你知道為什麼跳探戈要左右晃腦袋？乙：這還不簡單，跳舞的男女不希望被人看見，所以就左看看右看看有沒有人來
8. 小張喜歡辦公室小田，經常找機會獻慇勤，甜言蜜語，讓人心動，小張又在表達傾慕之情，小田：「你哪來那麼多甜言蜜語？」小田：「沒看我正嚼著口香糖嘛！」
7. 新時代好男人：在單位多說少做，在家少說多做；在單位高談闊論，在家低聲下氣，在單位低調做人，在家高調做愛。哈哈哈。。。
6. 結伴旅遊的朋友叫驢友，在一起打麻將的朋友叫馬友，貓撲網的朋友叫貓友，整天在一起吃喝的朋友叫狐朋狗友。。。
5. 組織婦女賣淫者叫雞頭，組織偷渡者叫蛇頭，專業人才招聘者叫獵頭，好鏡頭叫牛頭，壞鏡頭叫狗頭，笨蛋是豬頭，女孩子叫丫頭，哈哈哈。。。
4. 男子以百米衝刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?
3. 小強的父親對小強說：「你老大不小的了，該找個老婆，好好過日子了。」小強說：「我也想呀，可就是不知找誰的老婆好？」
2. 美麗的鮮花長大後，離開了青梅竹馬的草，嫁給了英俊魁梧的樹。草傷心追問：為什麼？花答道：沒有聽說嗎？現在和諧社會，我們要和木（睦）共處！
1. 法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔得越來越準了!
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- Jun 14 Thu 2018 08:00
中止惡性循環
- Jun 14 Thu 2018 08:00
有一位小姐名叫素娥
有一位小姐名叫素娥，她在一家餐廳服務。
那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候。
一天，素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡有人，於是阿花只好拚命敲門，希望裡面的人趕快出來。
阿花大聲問道：「裡面素水啊？口不口以快一點？」
「素偶啦！」裡面的人答道。
「素水？」
「阿都跟妳縮素偶啦！」
「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。
「厚！素偶素偶啦~」
「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」
兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。
素娥從廁所裡走了出來，很不高興地對阿花說：「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」
＊＊＊ PART II ＊＊＊
素娥小姐是一個非常認真的好員工，老闆十分器重她。
一天，餐廳打烊之際，素娥小姐到老闆面前問道：「老闆，你有沒有塑膠袋？」
「塑膠袋？妳等等，我去找找看。」
說完，老闆就轉身到裡頭去找來一個塑膠袋給素娥小姐。
「偶不素縮這個啦！」
「咦？這個太小嗎？阿不然我再去拿另外一個。」
於是老闆又找來一個更大一點的塑膠袋給素娥小姐。
「偶素縮，老闆你有沒有塑膠袋？」
「還是不夠大哦？那妳再等我一下。」
這一次老闆找來一個非常大的塑膠袋，問素娥說：「這個總可以了吧？」
「不素啦！偶剛剛素縮，老闆你有•沒•有•素•情•要•交•代！」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候。
一天，素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡有人，於是阿花只好拚命敲門，希望裡面的人趕快出來。
阿花大聲問道：「裡面素水啊？口不口以快一點？」
「素偶啦！」裡面的人答道。
「素水？」
「阿都跟妳縮素偶啦！」
「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。
「厚！素偶素偶啦~」
「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」
兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。
素娥從廁所裡走了出來，很不高興地對阿花說：「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」
＊＊＊ PART II ＊＊＊
素娥小姐是一個非常認真的好員工，老闆十分器重她。
一天，餐廳打烊之際，素娥小姐到老闆面前問道：「老闆，你有沒有塑膠袋？」
「塑膠袋？妳等等，我去找找看。」
說完，老闆就轉身到裡頭去找來一個塑膠袋給素娥小姐。
「偶不素縮這個啦！」
「咦？這個太小嗎？阿不然我再去拿另外一個。」
於是老闆又找來一個更大一點的塑膠袋給素娥小姐。
「偶素縮，老闆你有沒有塑膠袋？」
「還是不夠大哦？那妳再等我一下。」
這一次老闆找來一個非常大的塑膠袋，問素娥說：「這個總可以了吧？」
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- Jun 14 Thu 2018 08:00
同學分手的原因
在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，
簡直是學校裡最強的一道閃光，經過了約半年的交往後，
男同學想說也該去見見女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，
到了女方的家裡去作客，女方是鄉下人，對待客人非常熱情，
當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人，
一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體，滿滿的一桌親友，好不熱鬧，
整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功，
大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來，
說這是她畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰
暫停...
名詞解釋：雙腰就是腰子加雞腰，白話就是豬的腎臟＋雞的睪丸
繼續....
我同學當然要給這未來岳母捧個場，
在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝，
並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友，
女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，
我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說，
解釋這營養價值有多高，
但他女友依然不為所動，不願意入口，最後在大家都放棄的情況下，
我同學說了一句話...成了他們分手的原因
奇怪∼生的你就敢吃，熟的反而不敢 
這趟旅程結束後，這段感情也跟著結束了！！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Jun 13 Wed 2018 08:00
帶一個"女"的人來.........這個好笑
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
敵軍首領對他說：我們會殺掉所有俘虜！
不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：真是一匹神奇的寶馬！
不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！
騎兵想了一下，說：我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：「我再說一遍，帶一個『旅』的人來，不是帶一個『女』的人來！！！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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敵軍首領對他說：我們會殺掉所有俘虜！
不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：真是一匹神奇的寶馬！
不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！
騎兵想了一下，說：我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：「我再說一遍，帶一個『旅』的人來，不是帶一個『女』的人來！！！」
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幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 12 Tue 2018 08:00
徐志摩寫的
- Jun 11 Mon 2018 08:00
提供選擇
- Jun 11 Mon 2018 08:00
最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話?
- Jun 11 Mon 2018 08:00
超爆笑當兵經歷
共匪打來了！阿伯快趴下！
民國 77 年小弟在台北縣石門洞守海防，那時陸軍野戰部隊都是半年基地半年駐地，下基地時是操到不行，每天演習、體能、操課，讓你累半年後，一換駐地就涼到不行，除了站站衛兵外，其它時間都自由自在。小弟那個營的駐地很幸福的就在淡水到金山這一條海岸風景線上。
一月中旬吧，大家都很開心準備著要過年了，畢竟那時當兵除了演習外，就只有過年才有連續假期可以休。
有天下午正無聊，在院子裡跟軍犬露露玩，副哨長忽然跑來叫我去看看中山室的電視（小弟本科是學電子的），說是他正在看電視，畫面忽然變黑白、彩色不見了。我跑去東調西調，彩色還是沒出現，倒是畫面下方跳出了一行跑馬燈把我和副哨長都嚇呆了：
「蔣總統經國先生於XX時XX分在家中因病逝世…………」
我回過頭和副哨長對看一眼，兩人心中大概都是想著同一件事：（完蛋了…年假沒了…）。
果然命令很快下來了，當天晚上哨長集合大家宣佈：三軍戰備狀況提昇到二（意思是視同戰爭中…）。
接下來來一個月裡，全面停止休假及管制通信（哇靠！過年不能休假還沒辦法跟親友團連繫！），更慘的是 24 小時都要保持全副武裝，全天侯戴鋼盔紮Ｓ腰帶，彈夾裡面裝著實彈，揹著六五步槍去吃飯洗澡大小便，睡覺還要抱著步槍，連皮鞋都不準脫，汗臭加上擦槍油…整間寢室充滿了各種異味，就這樣過了一個月慘無人道的生活。
各級長官幾乎是天天都來視察，要求這要求那，不站衛兵就演練射擊姿勢、自衛戰鬥，還不斷恐嚇我們共匪隨時可能趁機登陸，要大家提高警覺，氣氛肅殺到不行。沒過幾天，營部連的衛哨長不知道是不小心；還是發了瘋，拿信號槍直接往他衛兵身上開，把人家阿兵哥胸前炸了一個大洞，師部很快下了命令，各班哨信號彈都收回師部去，晚上帶兵出門巡哨時只能揹個空的信號槍。
有一天連長跑來，很緊張的集合大家，說是上級下命令了，有情報顯示中共即將攻台，叫我們要有心理準備，可能這幾天就會移防去外島守第一線。因為我們師是全陸軍戰力最猛的，師對抗只要是跟其它陸軍單位演習從來沒輸過（這是真的，小弟那個師跟南部 3XX 師都打著「天下第一師」的旗號，小弟自己參加了四次演習，每次都把對方打得兵敗如山倒，唯一一次輸掉是輸給海軍陸戰隊，因為海軍陸戰隊有足夠的運兵車，機動能力比我們陸軍野戰步兵師靠兩條腿的強太多了，加上那時我們陸軍還是穿草綠服，在林地裡，我們根本看不到穿迷彩服的陸戰隊…）。
每個人都是一臉沈重，好像被判槍決馬上要推赴刑場一樣，那天半夜我起來上哨時，聽到有人在哭……我沒去查看是哪個膽小鬼，因為說真的，自己也很害怕，沒什麼資格取笑人家。（真的別被那些戰爭電影給唬了，軍人在戰場上奮勇作戰不是因為不怕死，而是因為他們不想死。）
還好老共很安份（後來一直到秋天中共才在東山島舉行大規模登陸軍演）。過了一個多月吧，我們也才鬆了一口氣，三軍戰備狀況解除，一切恢復平靜，大家都很開心的忙著要排假，回去跟家人團聚，抱抱女友什麼的。
哨長很自私，排第一批走了，老兵也都排第一批休假去了。我剛昇一兵，只好跟副哨長留守，結果算算班哨裡，就剩下一個士官（副哨長）帶著幾個一兵及二兵，我居然成了哨裡最老的鳥，開始享受別人開口閉口「學長好…」的殊榮了。
不過想想不排第一批休假也好，因為那幾天都在下大雨，就算放假大概也只能窩在家裡，白白浪費四天假期。
到了第三天，天氣更是惡劣，一整天都是狂風暴雨，二月份的淡金線海邊是又濕又冷。
晚上十一點多吧，幾個人沒睡擠在中山室裡，有人在看電視，有人在吃泡麵。副哨長忙著找人比十三張，那個年代阿兵哥薪水少得可憐（二兵月薪還不到兩千塊），一堵才五元也沒多少人玩得起，果然只有一個菜鳥願意陪我們玩，最後只好把副哨衛兵（跟我同梯的）也叫進來才湊到四個人。（先說明一下；石門洞衛哨分配是；一個副哨衛兵站大門顧馬路，一個正哨衛兵站屋頂看海。）
我們先安排好叫正哨衛兵轉頭看馬路，如果遠方有車輛過來就吹哨子，副哨衛兵才好趕快衝到門口站定位。（民國 77 年才剛解嚴，海邊還是列為警戒管制區，晚上不允許車輛逗留，不像現在會一堆人跑去夜遊，所以那時淡金線半夜幾乎沒什麼車輛經過，看到車燈很可能就是長官查哨。基本上只要長官經過看到你衛兵沒在門口端槍站好，事情就大條了…）
四個人十三張玩著玩著，忽然聽到正哨衛兵在屋頂上吹哨子，同梯的反應也很快，把撲克牌一丟，抓著鋼盔和步槍就往外頭衝。我們也忙著關燈收東西回寢室裝睡，過了幾分鐘，就聽到同梯的在外面破口大罵：「哩系看到鬼哦？！………」，我跳下床，聽到站在寢室屋頂上的正哨衛兵忙著解釋：「不是啦…有飛機撞山啦…」（去過石門洞的就知道，路的一邊是海，另一邊是山壁）
寢室裡每個人都嚇一大跳，大家全都跑出去看，我往山壁那裡瞧了半天，狂風暴雨中一片漆黑什麼火光也沒看到，我問正哨衛兵見到什麼了？他說看到半空中一個燈光墜落到山壁後面……還看到爆炸………
我想（不可能啊…如果飛機失事爆炸，雖然大雨中也不可能馬上熄滅啊…），同梯的一邊忙著甩掉鋼盔上的雨水，一邊唸著正哨衛兵一定是撞到邪卡到陰…
於是各項活動繼續，看電視的看電視，吃泡麵的繼續吃泡麵，我們也繼續比十三張，同梯的雖然穿著雨衣，半個身子都淋濕了，拿條手帕邊擦頭髮邊唸著可惜，說剛剛一手好牌什麼的……
結果牌還沒發完，正哨衛兵又在外頭吹哨子了，還大叫著：「學長！快出來！」
我牌一丟首先衝了出去，看到了這一生都忘不了的景象……
在我頭頂上方，一顆燃燒著的紅色信號彈，搖搖晃晃飄呀盪地在狂風暴雨中掉下來，就在我面前約三米處爆炸……墜落……熄滅……（我才知道正哨說飛機撞山是看到什麼了）
轉過身看到副哨長就站在我背後，他也目睹了這一幕，臉都白了：「幹！你娘ＸＸ！怎麼有這種東西？現在要怎麼辦？」（我們這位副哨長習慣在言語中隨時問候對方母親的生理器官……）。
本來打算先撥電話問看看隔壁鄰哨十八王公是不是有發射信號彈，再一想：（不對啊！信號彈都收回去了、淡金線上的部隊現在都沒信號彈可以打啊…）
我們還是打了電話，問十八王公和另一頭石門漁港的警備駐在所（歸警備兵管轄），問看看他們有沒有看到信號彈；
沒想到軍種不同，口徑倒很一致，兩邊給的答案都是：「沒有耶…」（那我們這裡發現信號彈要怎麼處理？）「不知道耶…你問連部看看…」，不過警備兵比較有經驗（畢竟以前海防工作本來是他們在負責的），問了我們一個問題：「什麼顏色的？」
……對哦…紅色……紅色……紅軍……五星旗……幹！會不會是老共攻擊發起啊？！！………
我趕快跑到正哨衛兵那裡，崗哨裡向海岸架著一隻巨大的 20 倍望遠鏡（差不多就是我們去風景區看到要投幣的那種），我轉動著鏡頭仔細看了半天，可是一片黑暗連一點星光都沒有，又是狂風暴雨，根本是伸手不見五指，就算有一整個軍團站在那邊大概也看不到，我跑下樓跟副哨長報告情況，他拿著軍用電話話機想了一下：「快！叫大家自衛戰鬥，我先打電話回連部！」
我趕忙叫所有人緊急集合，趕去開槍櫃彈藥庫、分武器要大家分散去各個碉堡裡站好。
副哨長在一旁打電話回連部，就聽見他很緊張的跟另一頭連部的安全士官說著：「……石門哨發現紅色信號彈…」「現在該怎麼辦？………你也不知道？！！」（還好是軍用電話…不然安全士官他娘的生理器官也要被問候一次了…）「會不會是中共武力犯台？……誰跟你開玩笑啊！……」「看過了…現在什麼也看不到啊……有…已經緊急集合自衛戰鬥了……」「巡哨……嗯嗯…還沒耶…」（當然還沒…因為忙著賭錢……）
副哨長無奈的掛好電話，轉頭叫我和我同梯的（剛下衛兵）跟他去巡哨。
PS：巡邏會哨（簡稱巡哨）是海防班哨每夜必行的工作，一個哨長帶兩個哨兵沿著海岸線走到那一頭的鄰哨，再往回走到另一頭的鄰哨。
狂風暴雨中，我們三個倒楣鬼穿上雨衣走了出來，一邊走一邊很緊張的看著海邊，害怕著等等會不會聽到槍響，但是說真的一片漆黑什麼也看不到…。走著走著，忽然同梯的說了句「班長，如果真是中共打過來…我們這樣在路上走是不是很危險？」
怎麼辦？石門洞那段的馬路兩邊，一邊是山壁一邊就是海灘，根本連個可以掩蔽的地形地物都沒有，三個人研究了半天，最後決定保命要緊，沿著水溝邊上爬過去……
你如果在狂風暴雨的三更半夜中，看到三件綠色軍用大雨衣在馬路邊上匍匐前進，大概會嚇一跳吧……
不過說匍匐前進也不算啦，畢竟馬路上都是水，我們只能用半跪爬的方式，盡量讓身體遠離濕冷的路面，慢慢往警備駐在所的方向移動著。爬著爬著，忽然聽見後方出現一種很怪異的聲音，還有微弱的光照到我們頭上，三個人都嚇傻了，慢慢的轉頭回去看…原來是個戴斗笠穿雨衣的阿伯，騎著腳踏車（車籃裡放著充電式照明燈）跟在我們後面，大概是看到這景象覺得很怪異，不敢超車過去吧…
副哨長連忙拼命跟他搖手，低聲喊著「阿伯，趴卡下來…阿共仔攻過來了…不好開燈啦…」，阿伯嚇一大跳，馬上從腳踏車上跳下來，動作之敏捷連我們三個小伙子都自嘆不如，阿伯手忙腳亂的關掉照明燈，彎著身子牽著腳踏車跑走了。（還好沒嚇到心臟病發作什麼的…不然我們罪過就大了，不過事後想想也蠻好奇的，阿伯回到家後做了什麼？該不會是帶著全家去躲防空洞吧？……）
爬到警備所時，警備兵還很悠閒的在泡茶看小說，一抬頭看到我們三個渾身泥水的出現在他面現，差點沒笑到把茶吐出來（所以說當兵手氣真的很重要，抽到好簽躲在屋裡泡茶看小說，抽到爛簽就淋雨吹風爬馬路…），不過他聽完我們的研判後，也是嚇到一臉慘白，趕忙關燈躲到櫃抬裡面…
好吧…這頭沒事，那頭呢？我們再往回走，要去十八王公（走出警備所回頭一看，那位警備兵居然搬椅子在擋門，真是服了他……）。這次太累爬不動了，我們改採戰鬥蹲姿低著身子跑步前進。剛跑過自己班哨沒多遠，三個人已經喘到快斷氣了（戰爭真他媽的累人！），停下來喝口水，同梯的忽然比著海岸的方向，問說：「那裡原來就有個大石頭嗎？」
我們拿望遠鏡瞇著眼睛看了半天（咦？原本平坦海岸邊這時矗立著好大一塊黑影…有十幾層樓那麼高………酷斯拉攻佔台灣？）。
小心翼翼的往那邊走去，還是看不出個所以然來。（這是什麼？）拿手電筒照看看……居然上頭有人開燈了……一亮一滅、一亮一滅………
「幹！你娘ＸＸ！輪船擱淺啦！」（OOXX@@……如果不是累攤了，我一定會跟副哨長說：我很確定我娘那邊輪船絕對開不進去，更別說是在裡頭擱淺了……）
副哨長正要拿無線電跟連部報告時，忽然看到馬路上有摩托車騎了過來…………傳令載著連長跑來了。副哨長趕快上前跟連長報告，我跟同梯兩個人站在旁邊抽菸，這時遠方更多的車燈出現……一輛輛的吉普車、黑頭車開了過來……哇哩！軍部、師部、旅長、營長、作戰官…全到齊了，連警備司令部、海軍總部都有長官到場，外帶兩輛憲兵車…
原來副哨長在電話中那句「會不會是中共武力犯台…」差點沒讓國防部翻了過來……
那艘擱淺的輪船知道有人發現他們了，拼命對著我們打信號燈，我跟同梯兩個無聊拿著手提照明燈陪他們玩，他們亮我們也亮，他們滅我們也滅，旅長也跑過來看了半天，「旅長看得懂意思嗎？」，肥肥胖胖平常就很和譪可親的旅長笑著搖搖手，轉過頭去問一個海軍的上校「他們打那個信號是什麼意思？」，結果，陸軍看不懂海事信號燈也就算了，居然連中華民國海軍軍官都看不懂………哇哩……
過一會兒，一輛黑色小型巴士停了下來，海軍救難大隊來了。我們正想輕鬆了，人救一救；狀況就可以解除了。沒想到他們居然連車也不下，說是風浪太大沒辦法，要等天亮再處理……幹！你娘ＸＸ！（這次是我罵的…）
於是在完全不清楚對方身份的情況下，旅長拍拍我們的肩膀，叫我們留在那裡警戒（天啊！狂風暴雨中耶！………有在冬天去過淡水海邊嗎？）
還是連長夠意思，叫傳令兵騎摩托車跑去買了一大袋的檳榔來給我們禦寒（今生唯一一次吃檳榔是這麼發生的），於是我們就這樣在狂風暴雨的海邊從半夜顫抖著站到天亮。副哨長是一整夜髒話不絕於口，我同梯的為了緩和氣氛又想到一個好點子，打無線電叫人拿撲克牌來繼續比十三張，最後看我一臉茫然站都差點站不穩才作罷（第一次克檳榔真的好像喝醉酒一樣）。
天亮後風雨停了，我們總算看出那艘船有多大台了，停在海邊好像座山一樣，風平浪靜加上早上是退潮時間，站在船邊水深不過膝蓋，我們居然看到救難隊在拉繩索……（有這麼嚴重嗎？直接走過去不就好了？頂多就像泡泡腳而己耶…）。
等到船上的人都下來之後，我們才知道，那艘大貨輪是國防部租用到外島的運補船，在外海被風浪打壞了舵，漂到岸邊撋淺，才會把求救信號彈打到我們班哨裡去…
不過可怕的是，船艙裡當時載滿了砲彈，一整夜，擱淺在岸邊的船就在浪潮裡被抬起丟下，不斷撞擊著船底的礁石，一個不幸…台灣西北岸就會炸出一個大洞來…據船員說，他們拼命打的信號燈意思是：「危險！！快離開！！」………哇哩……（我開始懷疑那位海軍軍官其實看得懂…）…不過我猜他們應該以為是遇到瘋子，因為照這樣看來……我們給的回應也是叫他們：「危險！！快離開！！」
結果我們三個倒楣鬼在海邊站了一夜，飢寒交迫的回到班哨裡，沒有任何表揚，褒獎什麼的……
隔一天報紙登出來了：「ＸＸ輪在石門洞岸邊擱淺、海軍健兒不畏風浪，英勇救出所有受困船員……」（哇哩咧OOXX@@##……）
本來想罵髒話的，後來想想這樣也好，不然萬一報紙登的是「……陸軍弟兄張皇失措；半夜在馬路上伏進……」……那肯定糗大了。
（看到新聞經國先生逝世十八週年，不由得又想起這段陳年往事來）
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
民國 77 年小弟在台北縣石門洞守海防，那時陸軍野戰部隊都是半年基地半年駐地，下基地時是操到不行，每天演習、體能、操課，讓你累半年後，一換駐地就涼到不行，除了站站衛兵外，其它時間都自由自在。小弟那個營的駐地很幸福的就在淡水到金山這一條海岸風景線上。
一月中旬吧，大家都很開心準備著要過年了，畢竟那時當兵除了演習外，就只有過年才有連續假期可以休。
有天下午正無聊，在院子裡跟軍犬露露玩，副哨長忽然跑來叫我去看看中山室的電視（小弟本科是學電子的），說是他正在看電視，畫面忽然變黑白、彩色不見了。我跑去東調西調，彩色還是沒出現，倒是畫面下方跳出了一行跑馬燈把我和副哨長都嚇呆了：
「蔣總統經國先生於XX時XX分在家中因病逝世…………」
我回過頭和副哨長對看一眼，兩人心中大概都是想著同一件事：（完蛋了…年假沒了…）。
果然命令很快下來了，當天晚上哨長集合大家宣佈：三軍戰備狀況提昇到二（意思是視同戰爭中…）。
接下來來一個月裡，全面停止休假及管制通信（哇靠！過年不能休假還沒辦法跟親友團連繫！），更慘的是 24 小時都要保持全副武裝，全天侯戴鋼盔紮Ｓ腰帶，彈夾裡面裝著實彈，揹著六五步槍去吃飯洗澡大小便，睡覺還要抱著步槍，連皮鞋都不準脫，汗臭加上擦槍油…整間寢室充滿了各種異味，就這樣過了一個月慘無人道的生活。
各級長官幾乎是天天都來視察，要求這要求那，不站衛兵就演練射擊姿勢、自衛戰鬥，還不斷恐嚇我們共匪隨時可能趁機登陸，要大家提高警覺，氣氛肅殺到不行。沒過幾天，營部連的衛哨長不知道是不小心；還是發了瘋，拿信號槍直接往他衛兵身上開，把人家阿兵哥胸前炸了一個大洞，師部很快下了命令，各班哨信號彈都收回師部去，晚上帶兵出門巡哨時只能揹個空的信號槍。
有一天連長跑來，很緊張的集合大家，說是上級下命令了，有情報顯示中共即將攻台，叫我們要有心理準備，可能這幾天就會移防去外島守第一線。因為我們師是全陸軍戰力最猛的，師對抗只要是跟其它陸軍單位演習從來沒輸過（這是真的，小弟那個師跟南部 3XX 師都打著「天下第一師」的旗號，小弟自己參加了四次演習，每次都把對方打得兵敗如山倒，唯一一次輸掉是輸給海軍陸戰隊，因為海軍陸戰隊有足夠的運兵車，機動能力比我們陸軍野戰步兵師靠兩條腿的強太多了，加上那時我們陸軍還是穿草綠服，在林地裡，我們根本看不到穿迷彩服的陸戰隊…）。
每個人都是一臉沈重，好像被判槍決馬上要推赴刑場一樣，那天半夜我起來上哨時，聽到有人在哭……我沒去查看是哪個膽小鬼，因為說真的，自己也很害怕，沒什麼資格取笑人家。（真的別被那些戰爭電影給唬了，軍人在戰場上奮勇作戰不是因為不怕死，而是因為他們不想死。）
還好老共很安份（後來一直到秋天中共才在東山島舉行大規模登陸軍演）。過了一個多月吧，我們也才鬆了一口氣，三軍戰備狀況解除，一切恢復平靜，大家都很開心的忙著要排假，回去跟家人團聚，抱抱女友什麼的。
哨長很自私，排第一批走了，老兵也都排第一批休假去了。我剛昇一兵，只好跟副哨長留守，結果算算班哨裡，就剩下一個士官（副哨長）帶著幾個一兵及二兵，我居然成了哨裡最老的鳥，開始享受別人開口閉口「學長好…」的殊榮了。
不過想想不排第一批休假也好，因為那幾天都在下大雨，就算放假大概也只能窩在家裡，白白浪費四天假期。
到了第三天，天氣更是惡劣，一整天都是狂風暴雨，二月份的淡金線海邊是又濕又冷。
晚上十一點多吧，幾個人沒睡擠在中山室裡，有人在看電視，有人在吃泡麵。副哨長忙著找人比十三張，那個年代阿兵哥薪水少得可憐（二兵月薪還不到兩千塊），一堵才五元也沒多少人玩得起，果然只有一個菜鳥願意陪我們玩，最後只好把副哨衛兵（跟我同梯的）也叫進來才湊到四個人。（先說明一下；石門洞衛哨分配是；一個副哨衛兵站大門顧馬路，一個正哨衛兵站屋頂看海。）
我們先安排好叫正哨衛兵轉頭看馬路，如果遠方有車輛過來就吹哨子，副哨衛兵才好趕快衝到門口站定位。（民國 77 年才剛解嚴，海邊還是列為警戒管制區，晚上不允許車輛逗留，不像現在會一堆人跑去夜遊，所以那時淡金線半夜幾乎沒什麼車輛經過，看到車燈很可能就是長官查哨。基本上只要長官經過看到你衛兵沒在門口端槍站好，事情就大條了…）
四個人十三張玩著玩著，忽然聽到正哨衛兵在屋頂上吹哨子，同梯的反應也很快，把撲克牌一丟，抓著鋼盔和步槍就往外頭衝。我們也忙著關燈收東西回寢室裝睡，過了幾分鐘，就聽到同梯的在外面破口大罵：「哩系看到鬼哦？！………」，我跳下床，聽到站在寢室屋頂上的正哨衛兵忙著解釋：「不是啦…有飛機撞山啦…」（去過石門洞的就知道，路的一邊是海，另一邊是山壁）
寢室裡每個人都嚇一大跳，大家全都跑出去看，我往山壁那裡瞧了半天，狂風暴雨中一片漆黑什麼火光也沒看到，我問正哨衛兵見到什麼了？他說看到半空中一個燈光墜落到山壁後面……還看到爆炸………
我想（不可能啊…如果飛機失事爆炸，雖然大雨中也不可能馬上熄滅啊…），同梯的一邊忙著甩掉鋼盔上的雨水，一邊唸著正哨衛兵一定是撞到邪卡到陰…
於是各項活動繼續，看電視的看電視，吃泡麵的繼續吃泡麵，我們也繼續比十三張，同梯的雖然穿著雨衣，半個身子都淋濕了，拿條手帕邊擦頭髮邊唸著可惜，說剛剛一手好牌什麼的……
結果牌還沒發完，正哨衛兵又在外頭吹哨子了，還大叫著：「學長！快出來！」
我牌一丟首先衝了出去，看到了這一生都忘不了的景象……
在我頭頂上方，一顆燃燒著的紅色信號彈，搖搖晃晃飄呀盪地在狂風暴雨中掉下來，就在我面前約三米處爆炸……墜落……熄滅……（我才知道正哨說飛機撞山是看到什麼了）
轉過身看到副哨長就站在我背後，他也目睹了這一幕，臉都白了：「幹！你娘ＸＸ！怎麼有這種東西？現在要怎麼辦？」（我們這位副哨長習慣在言語中隨時問候對方母親的生理器官……）。
本來打算先撥電話問看看隔壁鄰哨十八王公是不是有發射信號彈，再一想：（不對啊！信號彈都收回去了、淡金線上的部隊現在都沒信號彈可以打啊…）
我們還是打了電話，問十八王公和另一頭石門漁港的警備駐在所（歸警備兵管轄），問看看他們有沒有看到信號彈；
沒想到軍種不同，口徑倒很一致，兩邊給的答案都是：「沒有耶…」（那我們這裡發現信號彈要怎麼處理？）「不知道耶…你問連部看看…」，不過警備兵比較有經驗（畢竟以前海防工作本來是他們在負責的），問了我們一個問題：「什麼顏色的？」
……對哦…紅色……紅色……紅軍……五星旗……幹！會不會是老共攻擊發起啊？！！………
我趕快跑到正哨衛兵那裡，崗哨裡向海岸架著一隻巨大的 20 倍望遠鏡（差不多就是我們去風景區看到要投幣的那種），我轉動著鏡頭仔細看了半天，可是一片黑暗連一點星光都沒有，又是狂風暴雨，根本是伸手不見五指，就算有一整個軍團站在那邊大概也看不到，我跑下樓跟副哨長報告情況，他拿著軍用電話話機想了一下：「快！叫大家自衛戰鬥，我先打電話回連部！」
我趕忙叫所有人緊急集合，趕去開槍櫃彈藥庫、分武器要大家分散去各個碉堡裡站好。
副哨長在一旁打電話回連部，就聽見他很緊張的跟另一頭連部的安全士官說著：「……石門哨發現紅色信號彈…」「現在該怎麼辦？………你也不知道？！！」（還好是軍用電話…不然安全士官他娘的生理器官也要被問候一次了…）「會不會是中共武力犯台？……誰跟你開玩笑啊！……」「看過了…現在什麼也看不到啊……有…已經緊急集合自衛戰鬥了……」「巡哨……嗯嗯…還沒耶…」（當然還沒…因為忙著賭錢……）
副哨長無奈的掛好電話，轉頭叫我和我同梯的（剛下衛兵）跟他去巡哨。
PS：巡邏會哨（簡稱巡哨）是海防班哨每夜必行的工作，一個哨長帶兩個哨兵沿著海岸線走到那一頭的鄰哨，再往回走到另一頭的鄰哨。
狂風暴雨中，我們三個倒楣鬼穿上雨衣走了出來，一邊走一邊很緊張的看著海邊，害怕著等等會不會聽到槍響，但是說真的一片漆黑什麼也看不到…。走著走著，忽然同梯的說了句「班長，如果真是中共打過來…我們這樣在路上走是不是很危險？」
怎麼辦？石門洞那段的馬路兩邊，一邊是山壁一邊就是海灘，根本連個可以掩蔽的地形地物都沒有，三個人研究了半天，最後決定保命要緊，沿著水溝邊上爬過去……
你如果在狂風暴雨的三更半夜中，看到三件綠色軍用大雨衣在馬路邊上匍匐前進，大概會嚇一跳吧……
不過說匍匐前進也不算啦，畢竟馬路上都是水，我們只能用半跪爬的方式，盡量讓身體遠離濕冷的路面，慢慢往警備駐在所的方向移動著。爬著爬著，忽然聽見後方出現一種很怪異的聲音，還有微弱的光照到我們頭上，三個人都嚇傻了，慢慢的轉頭回去看…原來是個戴斗笠穿雨衣的阿伯，騎著腳踏車（車籃裡放著充電式照明燈）跟在我們後面，大概是看到這景象覺得很怪異，不敢超車過去吧…
副哨長連忙拼命跟他搖手，低聲喊著「阿伯，趴卡下來…阿共仔攻過來了…不好開燈啦…」，阿伯嚇一大跳，馬上從腳踏車上跳下來，動作之敏捷連我們三個小伙子都自嘆不如，阿伯手忙腳亂的關掉照明燈，彎著身子牽著腳踏車跑走了。（還好沒嚇到心臟病發作什麼的…不然我們罪過就大了，不過事後想想也蠻好奇的，阿伯回到家後做了什麼？該不會是帶著全家去躲防空洞吧？……）
爬到警備所時，警備兵還很悠閒的在泡茶看小說，一抬頭看到我們三個渾身泥水的出現在他面現，差點沒笑到把茶吐出來（所以說當兵手氣真的很重要，抽到好簽躲在屋裡泡茶看小說，抽到爛簽就淋雨吹風爬馬路…），不過他聽完我們的研判後，也是嚇到一臉慘白，趕忙關燈躲到櫃抬裡面…
好吧…這頭沒事，那頭呢？我們再往回走，要去十八王公（走出警備所回頭一看，那位警備兵居然搬椅子在擋門，真是服了他……）。這次太累爬不動了，我們改採戰鬥蹲姿低著身子跑步前進。剛跑過自己班哨沒多遠，三個人已經喘到快斷氣了（戰爭真他媽的累人！），停下來喝口水，同梯的忽然比著海岸的方向，問說：「那裡原來就有個大石頭嗎？」
我們拿望遠鏡瞇著眼睛看了半天（咦？原本平坦海岸邊這時矗立著好大一塊黑影…有十幾層樓那麼高………酷斯拉攻佔台灣？）。
小心翼翼的往那邊走去，還是看不出個所以然來。（這是什麼？）拿手電筒照看看……居然上頭有人開燈了……一亮一滅、一亮一滅………
「幹！你娘ＸＸ！輪船擱淺啦！」（OOXX@@……如果不是累攤了，我一定會跟副哨長說：我很確定我娘那邊輪船絕對開不進去，更別說是在裡頭擱淺了……）
副哨長正要拿無線電跟連部報告時，忽然看到馬路上有摩托車騎了過來…………傳令載著連長跑來了。副哨長趕快上前跟連長報告，我跟同梯兩個人站在旁邊抽菸，這時遠方更多的車燈出現……一輛輛的吉普車、黑頭車開了過來……哇哩！軍部、師部、旅長、營長、作戰官…全到齊了，連警備司令部、海軍總部都有長官到場，外帶兩輛憲兵車…
原來副哨長在電話中那句「會不會是中共武力犯台…」差點沒讓國防部翻了過來……
那艘擱淺的輪船知道有人發現他們了，拼命對著我們打信號燈，我跟同梯兩個無聊拿著手提照明燈陪他們玩，他們亮我們也亮，他們滅我們也滅，旅長也跑過來看了半天，「旅長看得懂意思嗎？」，肥肥胖胖平常就很和譪可親的旅長笑著搖搖手，轉過頭去問一個海軍的上校「他們打那個信號是什麼意思？」，結果，陸軍看不懂海事信號燈也就算了，居然連中華民國海軍軍官都看不懂………哇哩……
過一會兒，一輛黑色小型巴士停了下來，海軍救難大隊來了。我們正想輕鬆了，人救一救；狀況就可以解除了。沒想到他們居然連車也不下，說是風浪太大沒辦法，要等天亮再處理……幹！你娘ＸＸ！（這次是我罵的…）
於是在完全不清楚對方身份的情況下，旅長拍拍我們的肩膀，叫我們留在那裡警戒（天啊！狂風暴雨中耶！………有在冬天去過淡水海邊嗎？）
還是連長夠意思，叫傳令兵騎摩托車跑去買了一大袋的檳榔來給我們禦寒（今生唯一一次吃檳榔是這麼發生的），於是我們就這樣在狂風暴雨的海邊從半夜顫抖著站到天亮。副哨長是一整夜髒話不絕於口，我同梯的為了緩和氣氛又想到一個好點子，打無線電叫人拿撲克牌來繼續比十三張，最後看我一臉茫然站都差點站不穩才作罷（第一次克檳榔真的好像喝醉酒一樣）。
天亮後風雨停了，我們總算看出那艘船有多大台了，停在海邊好像座山一樣，風平浪靜加上早上是退潮時間，站在船邊水深不過膝蓋，我們居然看到救難隊在拉繩索……（有這麼嚴重嗎？直接走過去不就好了？頂多就像泡泡腳而己耶…）。
等到船上的人都下來之後，我們才知道，那艘大貨輪是國防部租用到外島的運補船，在外海被風浪打壞了舵，漂到岸邊撋淺，才會把求救信號彈打到我們班哨裡去…
不過可怕的是，船艙裡當時載滿了砲彈，一整夜，擱淺在岸邊的船就在浪潮裡被抬起丟下，不斷撞擊著船底的礁石，一個不幸…台灣西北岸就會炸出一個大洞來…據船員說，他們拼命打的信號燈意思是：「危險！！快離開！！」………哇哩……（我開始懷疑那位海軍軍官其實看得懂…）…不過我猜他們應該以為是遇到瘋子，因為照這樣看來……我們給的回應也是叫他們：「危險！！快離開！！」
結果我們三個倒楣鬼在海邊站了一夜，飢寒交迫的回到班哨裡，沒有任何表揚，褒獎什麼的……
隔一天報紙登出來了：「ＸＸ輪在石門洞岸邊擱淺、海軍健兒不畏風浪，英勇救出所有受困船員……」（哇哩咧OOXX@@##……）
本來想罵髒話的，後來想想這樣也好，不然萬一報紙登的是「……陸軍弟兄張皇失措；半夜在馬路上伏進……」……那肯定糗大了。
（看到新聞經國先生逝世十八週年，不由得又想起這段陳年往事來）
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jun 10 Sun 2018 08:00
死人
- Jun 09 Sat 2018 08:00
阿婆出國旅遊
有一位上了年紀的阿婆，想要出國旅遊，就打開報紙 一看，「琉球四日，只要13,999元」
哈哈，便宜！
就去玩了四天回來
阿婆覺得不錯，又想再出國玩玩，再看看報紙，「那霸四日遊，只要13,999元」
便宜！
於是，她很高興的又報名去玩了。
一到了那個地方，她覺得很奇怪，怎麼好像似曾相識啊？
但是，還滿好玩的，也愉快的回國了
阿婆回國後，覺得要活到老學到老，又想再出國去增廣見聞，
又看報紙，「沖繩四日遊，只要13，999元」
哈哈！又是一個便宜的地方，
可是，她這次覺得有點納悶，
心裡想說，怎麼價錢都一樣，是不是騙我啊？
但，她還是很高興地去旅遊啦！
回國後，她心裡覺得，怎麼國外都長得一樣啊？
不過心想，讀萬卷書，行萬里路，
可能，寫英文的國家，就長得不一樣，
又看看報紙，「Okinawa，只要13，999元」
哈哈，寫英文的，一定是很遠的國家了
於是興沖沖的參加了生平第四次的國外旅遊
回國後，孫子看到阿嬤回來，就很高興的問：「阿嬤！好不好玩啊？」
阿嬤一臉不屑地說：「再也不出國了！國外怎麼長得都一樣？！」
【註】
琉球是古名，
沖繩是縣名，
那霸是沖繩縣首府，
Okinawa是沖繩的日文發音。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
哈哈，便宜！
就去玩了四天回來
阿婆覺得不錯，又想再出國玩玩，再看看報紙，「那霸四日遊，只要13,999元」
便宜！
於是，她很高興的又報名去玩了。
一到了那個地方，她覺得很奇怪，怎麼好像似曾相識啊？
但是，還滿好玩的，也愉快的回國了
阿婆回國後，覺得要活到老學到老，又想再出國去增廣見聞，
又看報紙，「沖繩四日遊，只要13，999元」
哈哈！又是一個便宜的地方，
可是，她這次覺得有點納悶，
心裡想說，怎麼價錢都一樣，是不是騙我啊？
但，她還是很高興地去旅遊啦！
回國後，她心裡覺得，怎麼國外都長得一樣啊？
不過心想，讀萬卷書，行萬里路，
可能，寫英文的國家，就長得不一樣，
又看看報紙，「Okinawa，只要13，999元」
哈哈，寫英文的，一定是很遠的國家了
於是興沖沖的參加了生平第四次的國外旅遊
回國後，孫子看到阿嬤回來，就很高興的問：「阿嬤！好不好玩啊？」
阿嬤一臉不屑地說：「再也不出國了！國外怎麼長得都一樣？！」
【註】
琉球是古名，
沖繩是縣名，
那霸是沖繩縣首府，
Okinawa是沖繩的日文發音。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jun 09 Sat 2018 08:00
兩堆狗屎~經濟學
這個故事讓我想到每次股市大跌的時候，就會有記者寫股市又有多少市值憑空蒸發，每個投資人口袋裏少了多少錢之類的報導.....其實錢不會不見，都流到大戶口袋裏而已...
兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。
一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明兩位傑出青年又爭執了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？
乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』
於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。
於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」於是，不同的計算方法，相同的計算結果--『吃！』
甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然間，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！
他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗給他們解釋原因。
教授聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：
「一億啊！~一億啊！~我親愛的同學，我代表國家感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP(國內生產毛額)貢獻了一億的產值！
(注意喔，政府公佈的GDP背後通常有這種陷阱，因為光是買空賣空雖然增加數字但並無法增進百姓的真正福祉) 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。
一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明兩位傑出青年又爭執了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？
乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』
於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。
於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」於是，不同的計算方法，相同的計算結果--『吃！』
甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然間，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！
他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗給他們解釋原因。
教授聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：
「一億啊！~一億啊！~我親愛的同學，我代表國家感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP(國內生產毛額)貢獻了一億的產值！
(注意喔，政府公佈的GDP背後通常有這種陷阱，因為光是買空賣空雖然增加數字但並無法增進百姓的真正福祉) 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 07 Thu 2018 08:00
希望這個桌布~能幫你上班順利摸魚!!!
- Jun 07 Thu 2018 08:00
每天一笑
☆老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
☆螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？
螞蟻︰待會大象來了，絆他一跟頭。
☆黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？
☆小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開~~~~~
☆昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！
我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
☆一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。
終於夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！
☆二十年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。
☆有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。
老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗
烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗
☆小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽︰那你是怎麼做的呢？
小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。
☆僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗
☆一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，
女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
☆螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？
螞蟻︰待會大象來了，絆他一跟頭。
☆黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？
☆小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開~~~~~
☆昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！
我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
☆一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。
終於夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！
☆二十年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。
☆有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。
老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗
烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗
☆小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽︰那你是怎麼做的呢？
小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。
☆僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗
☆一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，
女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 06 Wed 2018 08:00
幸好來得早
- Jun 06 Wed 2018 08:00
消防觀念-認真ㄉ笑話
這篇內容不錯又有趣，請用力轉寄。
消防觀念
（一）當火災發生時，用濕毛巾掩住口鼻，請問毛巾弄濕了要不要擰乾？？
答：當然要，不然還沒被煙嗆死先被水嗆死，這真的要怪政府以前宣導錯誤，只說要將毛巾弄濕也沒說要擰乾…
（二）如果沒有水可以弄濕毛巾，需不需要當場灑泡尿或吐口水弄濕毛巾？？
答：當然不需要，
第一，那種緊急情況要灑得出尿也難，
第二，火災逃生時間是三分二十五秒，難道要花兩分鐘在那邊灑尿嗎？？
第三，專家說乾毛巾和濕毛巾的效果沒差多少，
第四，尿很臭。
（三）如果房間外都是煙和火而逃不出去的話，這時房間內如果有馬桶，可以把臉埋入馬桶吸取僅存的空氣（意思就是告誡大家平常要多洗馬桶）。
如果沒有馬桶....通常衣櫥因為都是關著的，所以衣櫥內也有剩餘的空氣，可以躲在衣櫥內，不管躲在哪裡都要用硬物敲擊牆壁或地面讓救生員可以找到你…
（四）火場逃生採低姿勢爬行逃出，但如果是在公共場所遇到火災就不要再爬了，因為可能沒被燒死先被踩死…
當然如果可以的話，沿著牆壁採低姿勢快速逃出最好…
（五）在火場內要不要睜開眼睛？？
答：當然不要，
不要相信電視電影的火災現場，好像紅白藍綠什麼顏色都有，其實根本是漆黑一片，
有沒有張開眼睛都沒用，而且如果眼睛長時間在高溫煙霧下會被灼傷而導致失明…
此時手盡量向前伸，以手代眼……
（六）逃生時需不需要用塑膠袋裝空氣套在頭上？？
答：如果只是火災初期溫度不高時可以，
如果已是火災中後期，四周溫度很高就千萬不要，
除非你想當天龍八部裡面那個鐵丑，因為高溫會使塑膠袋溶解粘在皮膚上
導致…自己想像.......
（七）愛美的女士遇到火災第一件事是什麼？？
答：脫掉絲襪，因為絲襪和塑膠袋的"效果"一樣………
（八）現在有一種沒有保存期限的滅火器，而且可以多次使用，這種滅火器所用的材料是"海龍"（不知道是不是這樣寫），可以噴在衣物上逃出火場，但不要直接噴在皮膚上否則可能會凍傷，或者可以噴在棉被上披著棉被逃出………
（九）家裡的滅火器放在廚房裡？？
答：錯！
千萬不要放在廚房裡，因為如果廚房起火，哪有可能還衝進去拿滅火器…
再不然就放在廚房門外。
最好是放在臥室裡，如果發生火災可以馬上拿到，如果沒發生火災還可以用來打小偷…
（十）一般的公共場所會有防煙面罩，但是材質都是玻璃紙的那種，當然又和塑膠袋沒兩樣，有一種比較好的防煙面罩，不僅防煙還防火，而且長達15分鐘，（我們研習的時候當場有請一位老師上去示範，帶著面罩用火直接燒都沒感覺）
最好家裡可以購置……
記得請大家告訴大家正確的消防觀念…
^^
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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消防觀念
（一）當火災發生時，用濕毛巾掩住口鼻，請問毛巾弄濕了要不要擰乾？？
答：當然要，不然還沒被煙嗆死先被水嗆死，這真的要怪政府以前宣導錯誤，只說要將毛巾弄濕也沒說要擰乾…
（二）如果沒有水可以弄濕毛巾，需不需要當場灑泡尿或吐口水弄濕毛巾？？
答：當然不需要，
第一，那種緊急情況要灑得出尿也難，
第二，火災逃生時間是三分二十五秒，難道要花兩分鐘在那邊灑尿嗎？？
第三，專家說乾毛巾和濕毛巾的效果沒差多少，
第四，尿很臭。
（三）如果房間外都是煙和火而逃不出去的話，這時房間內如果有馬桶，可以把臉埋入馬桶吸取僅存的空氣（意思就是告誡大家平常要多洗馬桶）。
如果沒有馬桶....通常衣櫥因為都是關著的，所以衣櫥內也有剩餘的空氣，可以躲在衣櫥內，不管躲在哪裡都要用硬物敲擊牆壁或地面讓救生員可以找到你…
（四）火場逃生採低姿勢爬行逃出，但如果是在公共場所遇到火災就不要再爬了，因為可能沒被燒死先被踩死…
當然如果可以的話，沿著牆壁採低姿勢快速逃出最好…
（五）在火場內要不要睜開眼睛？？
答：當然不要，
不要相信電視電影的火災現場，好像紅白藍綠什麼顏色都有，其實根本是漆黑一片，
有沒有張開眼睛都沒用，而且如果眼睛長時間在高溫煙霧下會被灼傷而導致失明…
此時手盡量向前伸，以手代眼……
（六）逃生時需不需要用塑膠袋裝空氣套在頭上？？
答：如果只是火災初期溫度不高時可以，
如果已是火災中後期，四周溫度很高就千萬不要，
除非你想當天龍八部裡面那個鐵丑，因為高溫會使塑膠袋溶解粘在皮膚上
導致…自己想像.......
（七）愛美的女士遇到火災第一件事是什麼？？
答：脫掉絲襪，因為絲襪和塑膠袋的"效果"一樣………
（八）現在有一種沒有保存期限的滅火器，而且可以多次使用，這種滅火器所用的材料是"海龍"（不知道是不是這樣寫），可以噴在衣物上逃出火場，但不要直接噴在皮膚上否則可能會凍傷，或者可以噴在棉被上披著棉被逃出………
（九）家裡的滅火器放在廚房裡？？
答：錯！
千萬不要放在廚房裡，因為如果廚房起火，哪有可能還衝進去拿滅火器…
再不然就放在廚房門外。
最好是放在臥室裡，如果發生火災可以馬上拿到，如果沒發生火災還可以用來打小偷…
（十）一般的公共場所會有防煙面罩，但是材質都是玻璃紙的那種，當然又和塑膠袋沒兩樣，有一種比較好的防煙面罩，不僅防煙還防火，而且長達15分鐘，（我們研習的時候當場有請一位老師上去示範，帶著面罩用火直接燒都沒感覺）
最好家裡可以購置……
記得請大家告訴大家正確的消防觀念…
^^
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 06 Wed 2018 08:00
詐騙集團也是有自尊的
事情發生在禮拜日的13：04分，電視看到一半的我手機突然跳舞了
來電顯示為（02-287891XX8）事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 （應該是台灣人約2X歲）
集團：先生您好，我這裡是雅X拍賣中心，請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器收到了沒有？
苦主：嗯 （怎麼了難道那個賣家是詐騙集團！？我買到贓貨？？）
集團：金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎？？
苦主：嗯 沒錯 （老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了）
集團：送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎？？
苦主：沒錯
集團：那請問使用的還滿意嗎？會不會有噪音呢？
苦主：喔 不會 整體來說很滿意 （難道忘了給評價來追討的？）
集團：嗯∼很滿意那就好，是這樣的，我們是想詢問一下，請問當時簽收的是本人嗎？
苦主：不是耶，是大樓管理員，怎麼了？
集團：當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清，當時可能是送貨員或是您的管理員搞錯了，簽收的部份幫你勾到12期分期付款而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款，目前資料也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主：是唷 （突然驚醒！這應該是老梗的詐騙手法吧，竟然還在用）
集團：那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫，希望您能配合我們向銀行那邊取消分期。
苦主：阿∼∼被發現了！其實原本就是4800這個價啦，是因為賣家想要躲你們你的3％，才用一次清啦 （老實說沒心情跟他玩想趕快打發他）
集團：………那如果您現在願意取消的話，那您就可以用398買下這項產品而且賣家不能檢舉你，這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主：喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 （他也太會掰了吧）
集團：可是398跟4800差很多耶，步驟很簡易不難的，你不考慮看看嗎？？
苦主：不用了，還要跟銀行打交道，而且運氣不好還會碰到詐騙集團，就是類似你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團 （很煩，不想玩了）
集團：………對啦！怎樣，林北就是想騙你的錢啦，幹，不爽告我阿！！
苦主：……先生你……丟臉轉生氣唷（台語）？？
集團：我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小，浪費我時間，還用一種看小丑的心態跟我講話，你不要以為我聽不出來你從一開始的口氣就很不削我
苦主：哪有∼我一開始真的被騙到啦 （他說中了我的心態…）
集團：你們能不能尊重我的行業，沒聽過職業不分貴賤嗎？可以不要用逗小狗的心態跟我們說話好嗎？我是人不是狗 （碰，搥桌子）
苦主：我很尊重你們阿，所以才跟你講到現在 （聽到他顫抖的音我嚇到了）
集團：尊重個屁！你們不是罵聲 "幹"掛我電話就是把我當狗在那邊玩，你是有聽過有人上班就是整天被罵，過得一點尊嚴都沒有嗎？
苦主：喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做？
集團：……就跟其他人一樣就好了（深深地倒吸一口氣）
苦主：可是我不習慣跟陌生人講幹耶，很不禮貌
集團：幹！你是豬唷 連幹你也不會講，幹是有多難啦，我他X的就講給你聽啦，幹∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼ （他徹底的崩潰了）
苦主：好好好! 我會了 先生，你不要這麼激動，不喜歡這工作你可以換別的
集團：你是懂個屁唷？你以為我喜歡假裝當雅X客服嗎？我也想當檢察官或是地下錢莊阿，我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿，我也想電話一通就操你X的，騙不到也爽到，你知不知道有在網拍的有多難騙，我已經有好幾天沒接成CASE了，還要被你們這些猴仔調侃（台語），你知不知道我母親節都還要留下來加班，今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐，你以為我只要打打電話就好，沒業績沒壓力嗎？（無限的搥桌+哽咽，重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了）
苦主：好啦∼你不要傷心了 行行出狀元嘛∼也許是現在景氣不好才沒CASE阿，等到明年一定會春暖花開的
集團：…………………（哽咽）……………………… （久久仍然無法自我）
苦主：那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團：……………………………嗯…………………… （似乎處於低潮中）
苦主：喔 對了…那個……
集團：嗯？？
苦主： 『幹』……
『幹』……
『幹』……
『幹』……
在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎
這是不是傳說中的詐騙集團也是有自尊….
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
來電顯示為（02-287891XX8）事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 （應該是台灣人約2X歲）
集團：先生您好，我這裡是雅X拍賣中心，請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器收到了沒有？
苦主：嗯 （怎麼了難道那個賣家是詐騙集團！？我買到贓貨？？）
集團：金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎？？
苦主：嗯 沒錯 （老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了）
集團：送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎？？
苦主：沒錯
集團：那請問使用的還滿意嗎？會不會有噪音呢？
苦主：喔 不會 整體來說很滿意 （難道忘了給評價來追討的？）
集團：嗯∼很滿意那就好，是這樣的，我們是想詢問一下，請問當時簽收的是本人嗎？
苦主：不是耶，是大樓管理員，怎麼了？
集團：當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清，當時可能是送貨員或是您的管理員搞錯了，簽收的部份幫你勾到12期分期付款而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款，目前資料也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主：是唷 （突然驚醒！這應該是老梗的詐騙手法吧，竟然還在用）
集團：那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫，希望您能配合我們向銀行那邊取消分期。
苦主：阿∼∼被發現了！其實原本就是4800這個價啦，是因為賣家想要躲你們你的3％，才用一次清啦 （老實說沒心情跟他玩想趕快打發他）
集團：………那如果您現在願意取消的話，那您就可以用398買下這項產品而且賣家不能檢舉你，這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主：喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 （他也太會掰了吧）
集團：可是398跟4800差很多耶，步驟很簡易不難的，你不考慮看看嗎？？
苦主：不用了，還要跟銀行打交道，而且運氣不好還會碰到詐騙集團，就是類似你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團 （很煩，不想玩了）
集團：………對啦！怎樣，林北就是想騙你的錢啦，幹，不爽告我阿！！
苦主：……先生你……丟臉轉生氣唷（台語）？？
集團：我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小，浪費我時間，還用一種看小丑的心態跟我講話，你不要以為我聽不出來你從一開始的口氣就很不削我
苦主：哪有∼我一開始真的被騙到啦 （他說中了我的心態…）
集團：你們能不能尊重我的行業，沒聽過職業不分貴賤嗎？可以不要用逗小狗的心態跟我們說話好嗎？我是人不是狗 （碰，搥桌子）
苦主：我很尊重你們阿，所以才跟你講到現在 （聽到他顫抖的音我嚇到了）
集團：尊重個屁！你們不是罵聲 "幹"掛我電話就是把我當狗在那邊玩，你是有聽過有人上班就是整天被罵，過得一點尊嚴都沒有嗎？
苦主：喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做？
集團：……就跟其他人一樣就好了（深深地倒吸一口氣）
苦主：可是我不習慣跟陌生人講幹耶，很不禮貌
集團：幹！你是豬唷 連幹你也不會講，幹是有多難啦，我他X的就講給你聽啦，幹∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼ （他徹底的崩潰了）
苦主：好好好! 我會了 先生，你不要這麼激動，不喜歡這工作你可以換別的
集團：你是懂個屁唷？你以為我喜歡假裝當雅X客服嗎？我也想當檢察官或是地下錢莊阿，我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿，我也想電話一通就操你X的，騙不到也爽到，你知不知道有在網拍的有多難騙，我已經有好幾天沒接成CASE了，還要被你們這些猴仔調侃（台語），你知不知道我母親節都還要留下來加班，今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐，你以為我只要打打電話就好，沒業績沒壓力嗎？（無限的搥桌+哽咽，重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了）
苦主：好啦∼你不要傷心了 行行出狀元嘛∼也許是現在景氣不好才沒CASE阿，等到明年一定會春暖花開的
集團：…………………（哽咽）……………………… （久久仍然無法自我）
苦主：那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團：……………………………嗯…………………… （似乎處於低潮中）
苦主：喔 對了…那個……
集團：嗯？？
苦主： 『幹』……
『幹』……
『幹』……
『幹』……
在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎
這是不是傳說中的詐騙集團也是有自尊….
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