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小明不小心摔了一跤，把骨頭摔斷了，
爸爸媽媽急著要送他去醫院檢查，小明最怕去醫院，連忙說：「不要，不要去醫院，用雙面膠就可以了」。

「老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。」

「哦？你爸爸是怎麼感覺的？」

「每當他酒喝多了的時候。」

甲：奧運會結束了。
乙：沒錯。
甲：怎麼樣？
乙：太熱鬧了。
甲：瞧見沒有？外行看熱鬧、內行看門道。
乙：你什麼意思？
甲：我是說這裡頭有門道，你看不出來。
乙：你能看出來？
甲：那當然了。
乙：那你給說說。

甲：一上來敲兩面大鼓，這是告訴你一個隱含的主題。
乙：什麼主題？
甲：股市有風險。
乙：噢，這個股啊。
甲：哎，後來有一幫人穿著彈簧鞋蹦來蹦去，這怎麼回事？
乙：不知道。
甲：它大起大落。
乙：是啊。

甲：空中吊著人飛來飛去，這什麼意思？
乙：不知道。
甲：這玩意太懸。
乙：嗯。

甲：還有給馬拉松的前三名運動員頒獎。
乙：這也有說道？
甲：那當然了，那三位都是哪的？
乙：肯尼亞、摩洛哥、埃塞俄比亞。
甲：這不結了。
乙：怎麼了？
甲：全都是非洲的，大小非厲害呀。
乙：呵！

甲：要說大手筆，得數上舷梯那段。
乙：那段怎麼了？
甲：說的就是散戶。
乙：散戶？
甲：啊，等散戶們登上了高高舷梯才大吃一驚。
乙：怎麼了？
甲：根本就沒有飛機

醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元
錢作籌建新醫院的基金。」
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」
那人回答：「好極了。」
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」
「你說什麼？」
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」

教徒：「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？」

牧師：「當然是非法的了，我的孩子。」

教徒：「那應不應該及時退還呢？」

牧師：「當然要退還了。」

教徒：「那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！」

中國的漢字實在是太複雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。

我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。

一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯云云，當時也順手就抄下了手機電話。

怎麼說也得碰碰運氣了不是？

翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麼啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。

記得我還問過他，怎麼起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麼勾搭MM的，這叫臥薪嘗膽，學海無涯。

於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……

旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裡叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裡的阿姨了。

又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老闆內急，蹲在衛生間裡死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裡裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。

電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裡上網的一女網友，網名叫「誰來愛我」。

這事簡單，手裡拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：——誰來愛我！！！

——我！！！

一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。

——我，我，我的電話……

我暈……

鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」

拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：「法官大人呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！」

法官回答：「好吧！」

集體禮拜那天，法官在清真寺宣佈說：「諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。」

偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：「抓住他！他就是偷鵝賊！

布朗科納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。

有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。

一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」

納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」

狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」

魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」

熊說：「你們聊，我先走了！」

看完《蘋果》發現，男人靠不住
看完《色戒》 發現，女人靠不住
看完《投名狀》發現，兄弟靠不住
看完《集結號》發現，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住
看完《新警察故事》發現，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住
看完《西遊記》發現，師傅靠不住
看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住
看完《無間道》發現，警察靠不住
看完《水滸》發現，領導靠不住
看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住
看完《志明夫婦》發現，公司也是靠不住的
看完《無極》發現，饅頭靠不住
看完《青蛇》發現，動物靠不住
看完《越獄》發現，牢房靠不住
看完《陽光燦爛的日子》發現，避孕套靠不住
看完《午夜凶鈴》發現，電話靠不住，電視更靠不住
看完《瘋狂的石頭》發現，國際高手是靠不住滴
看完《長江7號》發現，地球人靠不住
看完《變形金剛》發現，外星人也靠不住
看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住
結論：只有「我」靠得住
簡稱：我靠！！！

村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？

爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。

李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。」

李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」

李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」

在年幼無知天真可愛的我還上小學三年級的時候。
某日中午，新發了數學練習冊。偶包了書皮，寫好了作業高高興興的拿著去上學。
風和日麗，太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，中午好，你為什麼不背小書包？
為什麼？我也不知道，如果背了小書包就不會發生這麼邪惡的事情了。

我走到教學樓下，忽然很想去WC，於是就把書夾在下巴下面…具體過程忽略。
結果解決完問題之後我的練習冊就撲通一聲掉下水了。
我站在旁邊哭了一會兒之後不知所措，只能茫然的向外走。
走到樓梯下的水池，剛好有一對四年級的雙胞胎姐妹看到我，就說你怎麼哭啦？
我說，我的書掉進廁所了。
雙胞胎姐妹於是拉著我回到廁所間。幫我把那本書從裡面撈了出來。
依稀記得本子的一角還搭在一坨根正苗紅的便便上。
撈出來之後她們幫我把本子在水龍頭下下面沖了沖，還給我說曬乾就好了。
清楚的記得那天下午第一節是體育課。我逃了課留在教室裡面曬書。那本書吸了水曬乾後皺巴巴的粘在一起，我曬一會兒翻一頁，基本上曬的半干了，重新包了書皮教給老師。

後來，不知道是當天下午還是第二天。老師請我去辦公室，問我說你的書怎麼變成這樣了？
偶可憐巴巴的說，是掉進水裡了。
她說，怎麼會掉進水裡呢？
我低著頭說，上廁所的時候不小心……
她說，是掉在廁所的水裡了？
我說，是掉進茅坑裡了。
於是我們可親可敬可愛的老師帶著一副哭腔仰天長嘯伸出一隻食指連說帶比劃，說：
我是沾著口水一頁頁翻的啊！！

就是這麼一回事。

被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。

「是汽車撞傷的嗎？」病友關心地問。

「不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。」

某甲向神父買了一匹馬，神父對他說：「這匹馬跟我在一起太久了你要它走一定要說『感謝上帝』，你要它停一定要說『讚美主』！」某甲說知道了就騎上去，說：「感謝上帝！」果然馬就開步走。某甲又連說三次感謝上帝馬果然狂奔起來，可是某甲突然忘記要馬停下來該怎樣說了。他拉疆繩踹馬狂叫都沒用。眼看眼前有一斷崖終於某甲想起來大喊一聲：「讚美主！」馬在段崖前十公分停了下來。某甲驚魂未定拿出手帕擦汗，噓了囗氣說：「感謝上帝！」

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

左權將軍說：我這人，有權！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

一個年輕尼姑，她睡覺的時候，有不穿衣服的習慣。

有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子，只把道服一披，就隨著眾人上早課頌經去了。她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她的道服短了些，所以，她沒穿內褲的下，會被盤坐在對面的和尚們看得清清楚楚。敲著木魚的和尚，就邊敲邊念的向其他和尚傳遞消息「尼姑牟請口……尼姑牟請口」（台語）（沒穿褲） （沒穿褲）另一位和尚也敲著木，口中念著：「抵都位啊……………………抵都位啊」（台語）（在哪裡） （在哪裡）此時變換節奏，改敲銅磐和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：「店店…框……………………店店…框」（台語）（靜靜看） （靜靜看）

克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往伊拉克總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」

1.出師不利：搬家後，第一次坐公交車上班，擠了一個小時愣沒上去車。

2.笨鳥先飛：第二天早晨4點半起床，顧不得洗臉就出發了。

3.操之過急：到了車站，發現第一班車是5點半的，又苦等了1小時。

4.愛莫能助：和老婆一起擠車，我被人流推上去，老婆的手支撐不住鬆開了，瞬間我們倆之間插進來有數十人，眼看著老婆在車下頓足捶胸。

5.百思不解：車上擁擠不堪，人頭攢動。到了某站，前、中、後門一共下去155人，可車上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客剛才站在哪裡了。

6.名不副實：無論車上多擠，乘客們到了辦公室後，別人問怎麼來的，都說「坐」公交來的，可有幾個是真正坐著的呢？

7.得隴望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易擠到門裡。關門後，他哀求道：「大家能不能使把勁兒，讓我的那一隻腳也能著地。」

8.業精於勤：走在路上，看帶紅道的大客車就忍不住猛跑追幾步。

9.東施效顰：發現一起等車的一個ＭＭ被一位男士從窗戶拉了進去，慌忙叫自己的同事也拉自己，結果非但自己沒上去，還將同事從車裡拽了下來。

10.惜香憐玉：一個好心的大姐把我推上了車，可車門關閉了，她還沒能上來。我於是狂喊售票員開門，讓大姐上來。售票員微微一笑：「不用管她。」這時，我發現那位大姐瀟灑地坐在司機的位置上。

11.左右逢源：被兩個壯漢夾在中間，他們的肚子像西瓜一樣圓。

12.自討苦吃：有一位朋友，每天準時坐同一班次的公交車，哪怕前車、後車很空他也不去，寧願擠這班。

13.醉翁之意不在酒：後來，他通知大家參加他的婚禮，發現他的老婆是那班車的漂亮售票員。

14.不謀而合：頭天晚上，看了電視播出的北京最擠公交車排行榜，第二天放棄了排名第一、三位近在咫尺的車次，改步行一公里去等排名第五的。「蒼天呢，大地呀，誰跟我玩的小遊戲呀！」那裡等車的人居然不下500人，而且都是昨晚看過電視的。