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母雞對公雞每天天不亮就叫，吵得睡不著覺，早就不滿了。

母雞對公雞說：「現在的科學證明，太陽並不是你喊才出的，你天天早上喊空口號，你煩不煩人。」

公雞反駁道：「你不喊口號，那是你的嗓子沒我的好，不嘹亮。」

母雞說：「俗話說得好，叫雞公不下蛋。你呀，要多學習一點東西，多做點實事。」

公雞說：「你怎麼還是老觀念，現在醫學發達了，你肚子裡的貨，實際是我給你的。沒有我，你肚子能有什麼貨。你幹什麼實事？不就是下下雞蛋嘛，這蛋在肚子裡不下來行嗎？那憋得多難受，跟我拉屎一樣，拉下來就舒服了。」

母雞反駁道：「是你的貨，那你下個雞蛋給我看看。」

公雞不緊不慢地說：「有成語為證，這叫借雞下蛋，你懂不懂，我公雞忙不過來，借你母雞下蛋而已。」

兒子問爸爸：「節約與小氣有什麼區別？」

爸爸說：「當我捨不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。」

我生日的那一天，爸爸媽媽問我想要什麼禮物，我想了想說我要一個多功能的玩具。

多功能玩具？爸爸媽媽很奇怪，哪裡有買多功能的玩具呢？哈哈，我說爺爺就是多功能玩具啊！他腦子一動就是一個遊戲，每次陪我玩都會有新遊戲，小朋友們都喜歡圍著他轉，跟他玩不斷更新的遊戲。

爸爸媽媽一聽都哈哈大笑，連忙說，快快打電話給爺爺、奶奶，請他們一起來過你的生日。

有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:”我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎NULL” 躺在地上的那個人動了一下身子,說道:”好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?”

公車司機的blog：今天，我照常上班。車到了省醫院，上來一個老頭兒。我播放了一下車載廣播：”請為老弱病殘孕讓座。”可沒過一會兒，後邊就亂成一鍋粥了，許多年輕人對老大爺拉拉扯扯，堅持要給他讓座。我就納悶兒了：這大爺長得也不像李嘉誠啊？我開了十幾年車，這樣豪華的讓座陣容我還從沒見過……

中年女人的blog：今天一如往常，坐公車去上班；一如往常，還是沒座。現在的年輕人素質真是差，一個老大爺上車，廣播裡號召大家讓個座位，滿車的小青年呀，竟都裝作沒聽見。誰都會有上年紀的那一天，怎麼就不能將心比心呢？最後，竟是一個外國人主動站了起來，我實在看不下去了，就跟這幫小青年說：”我們的傳統美德哪兒去了？滿車人讓一個外賓讓座，這不是抽咱五千年文明的臉嗎？”這句話還真管用，許多小青年都站起來了。

業務青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。幹我們這行，整天在城市裡穿梭，公車又擠得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有個座兒，卻上來一個老大爺。他一上車就盯著我們看，顯然想找個座位。真不是我不懂得尊老愛幼，我們整天東奔西跑，腿都快跑折了，再年輕也知道累啊。他們老年人可好，每天跑很遠去公園晨練，在單槓上一吊就是一上午。我特別不明白的是：你們在公園吊著都不覺得累，在車上多站一會兒又怎麼了？那大爺只是頭髮白了，看臉色比我還紅潤呢。但後來，有一個外國人要讓座，我們就坐不住了，不能輸給外國人呀。於是，我讓大爺坐我的座位，雖然累了一些，但我覺得值，至少為民族的尊嚴做了一點兒貢獻嘛。

外國留學生的blog：（已經從英語翻譯過來）我的漢語還是沒有進步，這實在太難了。今天，我坐公車去學校，上來一位老大爺。在我們國家是不能給男人讓座的，因為年紀再大，也是男子漢，尊嚴上不能受這種侵犯。快到學校了，我站起來準備下車，沒想到一個女人向大家說了些什麼，一下子就過來幾個年輕人按住了我，死活不讓我下去。過了好幾站，我看沒人注意我了，才偷偷溜掉，頂著太陽又往回走了三站多。我現在都不知道是怎麼回事兒，那位女士的錢包丟了嗎？怎麼不讓人下車呢？

發如雪的blog：今天，新染了頭髮。上了公車，我就迫不及待地想看看人們的反應。可車上的人都避開了我的目光，一個個裝作沒看見我。後來，一個外國人站了起來，接著幾乎全車人都站了起來，非要我坐下不可，怎麼解釋都不聽。天哪，我才十八呀，以後再也不敢把頭髮染成這麼前衛的顏色了……

紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。

一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣(丹麥)的嗎？
店員 :不，這是日本的。

一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大，路上泥濘不堪，十分難走。

「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」

「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」

「為什麼？」

「你是單程，我們還要往回走。」

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根「釘子」！

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。

巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。

肯尼亞提出：
長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。

泰國提出：
除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。

約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。

但在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人佔據了。

不過，在兩個墳墓之間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂危的約翰遜。

約翰遜說：「既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！」

於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。

真真：「媽，咱家的女僕是夜光眼吧？」

媽媽：「你怎麼知道的？」

真真：「昨晚在黑乎乎的廚房裡，女僕對爸爸說：『你沒刮鬍子！』」

布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。

「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？」

爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，「是什麼呢？」

「是水。」小姑娘得意地答道。

有一老漢娶了一花季少女為妻婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：「從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。剛走到半山腰處見一隻兔子從身邊遛了過去獵人習慣性地舉起雨傘只聽『砰』地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麼原故。」老漢答：「定是有人在旁邊放了一槍。」心理醫生說：「對了你就是這種情況。」

首先有人發了一個鬼故事:

事情要從半年前我跟前任女友分手開始說起．實話實說，她確實是個有魅力的女人，長的漂亮，身材也好，而且很懂事．知道孝順雙方的父母． 但在我們相識一年零四個月的時候，我還是決定跟她分手了． 原因是她身上真的有太多太多我看不透的東西．是詭異．

下面我先跟大家說說她都有些什麼地方跟別人不一樣

１：她從來不會跟我提她的家庭情況，她的朋友，她的社交，而且也從來沒有見過她有其他的朋友，她手機的電話本裡除了我的，一個號碼也沒有．更不要說有人給她打電話了．一年零四個月裡，我從來沒聽到她的手機響過．

２：每隔一個月她都會失蹤一天，直到第二天的早上８點準時給我打電話．

３：她的飯量非常的小，準確的說．是幾乎不吃東西，我們交往的那麼長時間裡，從來沒有一起吃過飯．如果我們在一起到吃飯的時候，我說吃飯去吧，她就說她不餓．我們不在一起，打電話約她吃飯，她會說她已經吃過了．除非我買了小零食，拿到她租住的地方，才能象徵性的見到她吃一點．

４：她的皮膚非常的好，全身上下都是白皙透亮的，臉上沒有任何的斑紋．但是她從來沒有做過皮膚護理．記得有一次．我不小心打爛了一瓶啤酒，碎玻璃濺到她的腿上，當時流了很多血．可她堅持沒去醫院，還說不要緊，只是擦傷而已，過幾天就好了．結果後來她的腿上竟然沒有留下任何傷疤．

５：她不工作，不上網，不娛樂，街都很少逛．每天都呆在家裡．不知道都做些什麼．．有次晚上我去找她，到她家門口的時候發現，屋子裡沒有開燈，以為她不在家．於是打她的手機．結果她竟然在屋子裡．我問為什麼不開燈，她說她睡著了．可我根本沒有發現她有睡意
關於她的詭異還有很多很多，在這裡我也不多說了．因為今天我寫這個帖子的本意是發洩，而不是要嚇人． 總之，因為她的詭異，我最後終於跟她分手了．她不願意，但是我主意以決． 只記得最後她說了一句，你會後悔的．

然後有人回了這個帖子(爆笑):
我是一隻小小的青狐，因為毛色難看，在我們這片林子裡，沒有一個同類喜歡我，我自卑得要死，整天在家裡不願出門，茶飯不思，粒米不進。

媽媽看在眼裡，疼在心上，對我說，孩子別愁，好好修煉吧，修煉800年，你就可以變成人形了，那時候你想變成什麼樣的美人就變成什麼樣的美人。

於是，我充滿陰霾的心靈豁然有了一縷陽光，我開始刻苦修煉，我要用八百年的寂寞來換得眾人的眼球。這，值了。

當我變成人形的那一天，天是灰濛濛的，就和我當時的心情一樣，人間的險惡、人性的自私、人類的世故，真的讓我疲於應付。但我知道，只要找到我心中的那個「他」，我就可以只和他在一起了，不去管旁人了。

老天的眼睛一定是1.5的，沒多久我就找到了他。他雖然不帥，但笑起來很好看，對我也很好。就這樣，我們相愛了，我對他好，對他的父母好，對他全家都好，因為我知道用八百年修來的緣分是多麼的不易。

後來，後來，後來的一天，他居然提出與我分手。。。。。淚水再也止不住了。

他說我皮膚沒有傷疤（難道我這八百年是玩著過來嗎？），他說我每個月要失蹤一次（難道如果我不找個時間來修行一番，我能維持功力嗎？），他說我吃得很少（八百多年的飲食習慣是一朝一夕就能改掉的嗎？），他說我手機上只有他一個號碼（除了他我還會認識誰呢？），他說我不告訴他我的過去（難道我真的說出來他會相信我嗎？）

太多的不堪，太多的難捨，太多的不忍相訴，讓我心痛不已，痛化為悔，俾余泣不成聲。

我對他說，你會後悔的，你會後悔的。可這樣的挽留又有什麼意義呢？

也許喧鬧的人界本就不屬於我，思來想去，我決定離開，在一個陽光刺眼的早上，我把自己澆上汽油，讓赤焰的紅色逼我忘卻紅塵的一切，而我也在這時顯現了我狐狸的真身。

這時，一個人走了過來，驚呼Firefox!!!!!！於是成為了那款瀏覽器的代言人。

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」

「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。」

新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：「我給你50分的找頭。」

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。「另一位牧師就告訴他念十戒，當念到『汝不可盜』時，就會有人承認偷竊了。
第二天，兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「嗯，不全是吧，我念十戒，當念到『汝不可淫』時，我好像想起來我把車放到什麼地方了。」

高等數學老師說：這學期我教高數，

大學物理老師說：這學期我教大物

模擬電子老師說：這學期我教模電

社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

國家主席：李世民
軍委主席：成吉思汗
軍委副主席：毛澤東
人大委員長：孫中山
國務院總理：諸葛亮
外交部長：周恩來
外交部發言人：宋美齡
國防部長：曹操
教育部長：孔子
衛生部長：華佗
環保總局局長：老子
農業部長：賈思勰
水利部長：大禹
建設部長：秦始皇
地質部長：張衡
公安部長：展昭
國土資源部長：徐霞客
發展與改革委員會主任：商鞅
最高人民法院院長：包拯
國家禁毒署署長：林則徐
婦聯主任：武則天
新聞出版署署長：紀曉嵐
後勤部長:李連英
中東特使：張騫
台灣事務辦公廳:鄭成功
海關總署：鄭和
文化部長：唐伯虎
拆遷辦主任：孟姜女
計生委主任：唐僧
醫務處長：李時珍
航空航天部部長：嫦娥
國家跳水隊隊長：屈原

傑米·卡特（1924年出生）是美國的第39位總統。卡特在南方時曾虔誠地接受過基督教的洗禮。由於這段經歷，記者們常喜歡讓他就道德問題發表看法，其中不乏一些不太禮貌的難題。

有一次，有個記者問卡特：「如果有人告訴你；你的女兒與別人有不正當的戀愛關係，你將作何感想？」

卡特回答說：「我會大吃一驚，不知所措。」稍作中斷後他又加上一句： 「不過現在還不用操心，她剛剛7歲。」