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哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」

醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」

孩子：「媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？」

媽媽：「不是。」

孩子：「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？」

上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？」
「咳，老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了，逕直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」
「你咋能看出我是新警察？」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」

小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」
「……￥＃·＊＆……」
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
「新警察吧？」旁邊一個哥們說道。
「……」
「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個傢伙露一會透透氣，嚇嚇小MM啊。」
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：「兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的」。

小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候，小五說：「謝謝羅，師傅！」
出租車師傅說：「新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯，今後有事兄弟你多擔待！」
小五說：「那哪成？」
師傅說：「新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！」

小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！ 」
小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」
「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 小姐費也不付，吧檯費也不結 ,大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」
小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」
老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！」
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老闆說：「把保護費給我！！！ 」
老闆說：「新警察吧？ 」
小五：… …
老闆：「人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？」
小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」
男人也說：「他是新警察。」
小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」
女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」
小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷裡, 一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑，「新警察吧？」
小五快炸了：「你也知道？」
「我是這的經理，老警察沒一個不認識我的」
小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車，他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：「新警察吧？」
「不是！！，跟我回去！」
「還不是，老警察哪管這事！」
「新警察怎麼的了，新警察新形象！」
「呵，這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。」
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，「砰」的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。
小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：「同志，新警察吧？」
小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟著接著說道：「老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪像你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……」，還沒說完，那人就昏了過去。

小五回家閒得心慌，來上「青年話題」讀帖子,順便註冊了個ID叫「河邊」。
007跑過來問：「新警察吧？」
小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麼007連新老警察都能看出來？忙發貼問：「你怎麼知道？」
007回貼到：「老警察來這裡都是臥底的，註冊ID起碼也得叫個『河底’ 什麼的。」
小五決心洗心革面，發誓做個老警察。
一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條『中華』我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。
煙販一看，笑笑說：「新警察吧。」
小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」
煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後面拿兩條中華來。」
小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。
「老闆來把這兩條煙給退掉。」
「你想要多少錢？」
小五想了想，決不能讓他看出我是新警察。
「一千塊一條！」
小五放下煙拿了錢就走。
老闆說：「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。」

一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，

於是他給了每一位女郎五千元，並觀察她們如何處理這筆錢……

第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的發

型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因

為她是如此深愛著他……

男人非常感動。

第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾

夫球球具，一些計算機的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告

訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。

男人也大為感動～

第三位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢……

然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名賬戶。

她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地

愛他……

當然，那男人再度大為感動～

他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，
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然後他決定了……娶其中胸部最大的女郎為妻！！

PS：男人都是這個死德性！！

有一次，美國出版商羅伯特·吉羅克斯問詩人艾略特（1888—1965年）是不是贊同一種普遍的觀點；大多數編輯是失敗的作家。

艾略特沉思了一會兒，說：「是的，我認為有些編輯是失敗了的作家——但是，大多數作家都是編輯。」

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子 』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：

小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。

費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…

小王：這……

父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」
「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」
「什麼是教堂？」
「就是親愛的上帝居住的地方。」
「上帝是住在天上的呀！」
「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」

故事一：
地點：麥當勞
小新：有骨肉相連麼？
店員：（特委屈）對不起小朋友，這裡是麥當勞。
小新：%……
小新：麻煩給一份辣子雞。
店員：（特自豪）我們這是麥當勞。
小新：（恍然大悟）哦，那麼拿一對奧爾良烤翅。
店員：%…… 小朋友，如果你唱個歌，姐姐給你一個玩具
小新： 有了肯德基，生活好滋味！
店員：

故事二：
地點：肯德基
有一個姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作。
主管問：你都會什麼呀？
姑娘：我……我會唱歌跳舞。
主管：那你唱一個我聽聽。
姑娘：（做歡樂狀）更多歡樂
主管：您是來找工作的還是來砸場子的呀？

曼遜太太對女兒講：「珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出去？」

珍妮：「那只等生米變成熟飯時了。」

兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。

「當然，可以，」農民說，「但是我沒有東西給你們裝。」

最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。

這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：

「可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！」

一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。

「我總懷疑自己是條狗。」

「你有這樣的想法多長時間了？」

「從我還是條小狗的時候就開始啦。」

「媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？」

「不知道，娜佳。你能說說看嗎？」

「鋼琴。」

某著名翻譯和教學軟件的售後服務電話記錄，都是同一個用戶打電話來咨詢。

第一次打電話來咨詢背單詞的軟件。

用戶：你公司是不是出了一張詞彙光碟？

服務部：是啊。

用戶：是多媒體的嗎？

服務部：是啊。

用戶：那麼就有聲音了吧？

服務部：當然，單詞配有真人發聲。

用戶：那是不是還有顏色呢？

服務部: …..

第二次打電話來：

用戶：我買了你們的那張詞彙軟碟，可是我為什麼看不到GRE詞彙呢？

服務部：看不到？！怎麼個看不到法呢？

用戶: 我看說明書上說要運行光碟上的SETUP.EXE安裝，可是沒有看見光碟上有SETUP.EXE呀？

服務部：不可能吧。您用的是Windows 98還是xp啊？

用戶：啥是Windows？

服務部：Windows就是視窗的意思

用戶：哦，我這裡有個顯示器，有視窗，好像是95.

服務部：那麼您雙擊「我的電腦」,再雙擊光碟圖標，就肯定能看到SETUP.EXE了。

用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。

服務部:這…這怎麼可能呢？您再仔細找找….對了，肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的捲滾條再看看就找到了,哈哈。

用戶:真的找不到。只有一個文件叫「setup」,但是沒有SETUP.EXE。

服務部：………

用戶: 我運行軟碟上的SETUP.EXE,但是裝不上，怎麼回事？

服務部:裝不上？那有什麼現象呢？

用戶 :他說什麼「requires Microsoft Windows.」

服務部: …您得先啟動WINDOWS，再運行SETUP.EXE。

用戶 :那…怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。

服務部:敲「開始」

用戶：開始了啊，現在怎麼辦？敲什麼？

服務部：可以選擇關機和重新啟動的啊？

用戶：開始了啊，俺沒發現那個選項。

服務部：你敲了開始沒有？

用戶：我是按照你的指令，敲…開始，但你沒有教我開始敲哪裡啊？

服務部：…..

用戶 :明白了，您等等….W、I、N，不行啊，出了一條信息是「bad command or file name.」

服務部:您裝windows了嗎？

用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？

服務部:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS, 按它的說明書去裝。

用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離你那裡很近，我拿張盤過去您拷給我一套WINDOWS好嗎？

服務部: …..

第三次，用戶又打電話來說，已經裝好了windows了，要服務部人叫他怎樣裝。

服務部:運行光碟上的SETUP.EXE啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的Windows.

用戶:是97的，windows 97

服務部: windows好像沒有97.

用戶 : 怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個 windows 97.

服務部: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。

用戶: 好像是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。

服務部: 好，您點一下「file「選單,再點裡頭的 run子選單。。。」

用戶 : 選單。。。我這裡有好幾個選單，有中文之星、有WORD 6.0，但是沒有 file選單。

服務部: 您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file選單。

用戶: 左下角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！

服務部: 您先找一藍條，上面寫著PROGRAM…

用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。

服務部: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一file選單？

用戶 :哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？

服務部: 您的光驅是哪個盤？

用戶: 就是你們那張光碟啊。

服務部: 我是說盤符，就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e …

用戶: 哦哦，都不是，是F

服務部: 那您敲F冒號，setup再回車就行了。

用戶 : 好,我試試。。。行了行了，謝謝你。

第四次，該用戶又打電話來了。

用戶: 我買了您的一張軟碟，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？

服務部: 當然不能用。軟碟是加密的。

用戶: 加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？

服務部: 這個保密的。

用戶：我知道，我周圍沒有人，你說吧。

服務部：這個不行的。

用戶: 那麼我只好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。借給他

們裝應該能裝上吧？

服務部:是能，不過這麼做不、不、不提倡。

用戶:我買了您的一張軟碟,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟碟安裝次數沒

有限制吧？

服務部:是沒有限制，不過。。。

用戶:那就行了，謝謝您

第五次，該用戶又打電話來了。

用戶:我用你們的軟件，怎麼老死機？

服務部:(緊張）不會吧，可能是您的機器有病毒。

用戶: 我查過了，沒有病毒。

服務部: 這可難保。要不您在別的機器上試試，如果別的機器沒問題，那就是您的機器有

病毒或windows沒裝好。

用戶: 我試了好幾台機器了，一樣死機。

服務部: 那。。。那。。。可能是您那張盤壞了，您到我們服務部換一張吧。

用戶: 換一張?我不是在服務部買的，我是在網上下載的。

服務部的人已經全部癱倒在地

著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。 一個朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」

斯賓塞愉快地答道：「人們應該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」

太監:有人說您的壞話.

皇上：說的什麼？

太監：我不敢說，說了您老會氣壞身子，您這身子骨是天下人的命根子，誰身子骨壞了不要緊，您的不能壞，我要氣壞您了，少說也是個禍國殃民的罪行。

皇上：但說無妨。

太監：是是是，都說宰相肚裡能撐船，您這肚裡是七十二架航班都能開，這點事擱您肚子裡，那真是三伏天冰箱斷電－－不想化都化了。

皇上：猴崽子，那來那麼多廢話！

太監：我這就告訴您，其實，我也不想那麼多廢話，這事告訴您了，我怕人說我搬是弄非，挑拔你們之間的關係，我一個廢人下腳料，我還能有什麼企圖？要不告訴您，您是我的主子，我瞞您，那是欺君之罪，而且，我對您一直忠心耿耿，不能因為這事壞了我的氣節。

皇上：難得你一片誠心，說吧。

太監：xx說您是老頭子。

皇上：我以為說的什麼話，老頭子就老頭子唄，有什麼大驚小怪的。

太監：您有所不知，表面上看是一句普通的稱呼，您要看他說這話時口氣裡面的意思，他說的這「老」，可是「老不死」的「老」，他這「頭」，那是「砍頭」的「頭」，這個「子」就更可氣可恨，是個「孫子」的「子」，他不但詛咒您死，還污辱您是孫子，是可忍，孰不可忍？這樣的亂臣賊子，竟敢如此冒犯您的威嚴，千刀萬剮，滅門九十九族也不為過啊……

皇上：……

送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

我是某大學學生，條件優越是我認識女孩子的先決，所以特地呈上簡歷希望有意女生可以做本人的女友！

以下是本人優點：

十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著！
人也很好：甩我的45個女孩子中的36個女孩子跟我說的最後一句話就是：「你人真的很好！」
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯。
愛護動物：所以家裡的「小強」成群！
待人熱情：男女不問，老少皆宜！
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯！
節約用水：便後不洗手！
視金錢為父母：我愛我的父母！
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了！
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！
我很陽光：所以黑的跟碳似的！
對人包容：我有點近視！
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，她就走了！
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了！
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅！

以前打電話，號碼不像現在用按的，
是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前……
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來……
某天午夜12點的時候：
電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：
「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！…….」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，
沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到４４４─４４４４? 難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響….小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！….
……….我的手指卡在電話撥孔裡！」

某人有失眠的困擾而求助於醫生…。

醫生問：沒有試著數羊嗎？

病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。