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兩個朋友之間的對話：「你這頭蠢驢。」

「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？」

一次在公共汽車上，有個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:「爸爸。我不想死。」

「好的，只要爸爸不死，就保證你不死。」

「可是爸爸會死嗎？」

「只要爺爺奶奶活著，他們會保證爸爸也不死。」

「可是爺爺奶奶會死嗎？」

「那是他們的爸爸媽媽的事了，爸爸可管不了……」

小女孩楞了神，爸爸剛深吸一口氣，還沒有來得及為剛才的急中生智自得，問題又來了:「爸爸，叫媽媽給我生個小弟弟吧。」

「要弟弟幹什麼？」

「有人陪我玩啊。」

「那你跟你媽媽說說吧。」

「媽媽說要我跟你說。」

「要弟弟幹什麼，爸爸窮，養不起他。」

「可是我就是想要個小弟弟啊。」

「那……你可要想好了，他可要跟你一起吃蘋果巧克力，還要一起喝可樂雪碧。」

「可以啊，你買兩份。我們一人吃一份。」

「什麼，都說了爸爸窮了，你要把你的一份分給他一半。」

「那……那我還是不要小弟弟了吧。」

說到這裡，爸爸腦門上開始見汗，從女兒手裡拿過可樂瓶子，剛想喝一口，女兒又說話了:「爸爸，我不想生孩子。」

「哦……啊？……為什麼呀？」

「生孩子多疼啊。」

「你怎麼知道的？」

「電視裡演的，都是疼得直哭啊。」

「哦……只要你不想生就行，你不同意就沒人能叫你生孩子。」

「可是我們班『程程』說，不管想不想，都得生孩子。」

「你信他說的幹什麼？」

「爸爸，程程說了，他長大以後要跟我結婚……」

爸爸喝了一半的可樂全吐出來了，滿車的人都笑壞了……

某男，大學未畢業，矮，瘦，不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上，他知道了電腦除了可以玩PS，還可以衝浪，聊天，bbs，於是，他便陷入了萬劫不復之世。

他首先接觸的是QQ，他知道，自己是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，因此，他對於網上泡妹妹之類的行徑是不屑一顧的。他渴望的是交流，是心與心的對話。靈魂碰撞的機會，總是那麼難得！他提醒著自己。終於，他遇見了她，成熟、包容、有見地。他的手顫抖了，眼睛模糊了，心靈震撼了。老天啊！你為什麼這麼眷顧我，讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界裡也可以遇見一棵如此堅固，可以依靠的大樹啊！

一天，他正在忘我的和她交流著，不經意的一扭頭，原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨，他會心的一笑，心想，交流是沒有年齡的界限的！然後，再不經意的一瞟（他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著）。。。那個頭像，那個名字！晴天霹靂之間，他忽然想到了那個關於網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃，仰望蒼天，歇斯底里：為什麼啊，這是為什麼啊！！

經過了一個多月的痛苦的休整期，他又開始上網了。曾經的傷痛是無法癒合的，他不再聊天，把目光投向了一個新的天地：BBS。這才是真正的交流啊！他無比欣慰。他從容的輕輕在鍵盤上敲出了一篇文字，飄飄灑灑，行雲流水。他為自己的才氣和靈氣而驚歎著。他一遍又一遍的打開他的文章，欣賞著，猶如一個母親欣賞著自己的孩子。

第二天上網，他又打開了他的文章，已經有十幾個人看過了它。知音啊，他從這個數字看到了對自己的認同。他躊躇滿志，又準備一展身手了。猛地，一件事情他想了起來，他自己昨天一天就把自己的文章看了十幾遍啊，那麼，他那滿懷的信心，不禁慢慢的猶如輪胎漏氣一樣，癟了下去，癟了下去。

從此，他在網上開始墮落，他百無聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉機；他不厭其煩的在一些娛樂網站上翻看著花邊新聞；他哈欠連天的在聊天室裡罵人，踢人，做動作，只有偶爾在夜深人靜，人機相看兩厭時，他抬起頭，看看窗外的月明星稀，迎著拂面輕風，他的眼裡忽然出現一顆晶瑩的淚花。

「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」

「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」

9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。」

新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」

師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」

店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。

回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」

知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」

師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：

「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」

「大夫，請問有什麼能根治白髮的方法嗎？」

「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」

老師：現在上「急救」 課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？

小新：妹妹，你幹嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！

小新：老師，我要上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？
小新：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！

妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人。
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨。

媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的話做的。
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了。

小新：媽媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了。
媽媽：幹嘛連打兩次架？
小新：你不是教我，在哪裡跌倒，就要在哪裡站起來嘛！

媽媽：上下學不要落單，以免被不良少年勒索。
小新：可是同學都不肯跟我一起走。
媽媽：為什麼？
妹妹：他們怕被哥哥勒索。

老師：小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。
小新：不行。
老師：為什麼？
小新：勞作是我爸做的，他明天要上班。

妹妹：哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？
小新：跑。
妹妹：你跑得贏他們嗎？
小新：我只要跑得贏你就行了。

小新：媽媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？
媽媽：沒錯。
小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完。

爸爸：什麼？小新，你在看裸女照片！小小年紀就做出這種事？說！這些照片哪裡來的？
小新：在你的抽屜裡拿的。

老師：小新，最近功課寫得不錯。
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什麼關係？
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。

小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
小新：有什麼了不起！
小毛：你爸媽是什麼士？
小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。

小新：媽媽，公園有個可憐的阿姨，我想幫助她。
媽媽：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！
媽媽：咦！你怎麼買了香腸？
小新：她就是賣香腸的嘛！

德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。

因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。

第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。

他窘迫之際，靈機一動說：「它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。」

又一日，他遇見一個詩人，詩人年青、英俊、有才華而且富有，妻子貌美又溫柔，但他卻過得不快樂。

天使問他︰「你不快樂嗎？我能幫你嗎？」

詩人對天使說︰「我什麼也有，只欠一樣東西，你能夠給我嗎？」

天使回答說︰「可以。你要什麼我也可以給你。」

詩人直直的望著天使︰「我想要的是幸福。」

這下子把天使難倒了，天使想了想，說︰「我明白了。」

然後把詩人所擁有的都拿走。天使拿走詩人的才華，毀去他的容貌，奪去

他的財產，和他妻子的性命，天使做完這些事後，便離去了。

一個月後，天使再回到詩人的身邊，他那時餓得半死，衣衫襤褸地在躺在

地上掙扎。於是，天使把他的一切還給他，然後，又離去了。半個月後，天使再去看看詩人。

這次，詩人摟著妻子，不住向天使道謝，因為，他得到幸福了。

有一家人請客，可是沒有什麼菜，剛一動筷，菜就沒有了。

客人：「有沒有燈？請借一盞來用。」

主人：「要燈做什麼？」

客人：「沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。」

**白辛苦**

一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。

三十出頭，白髮不少。四尺作坊，跑跑龍套。

五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。

七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。

九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。

百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。

萬般無奈，只得跳糟。

Wuwu,如果正是如此偶就不去了

夏天來了，池塘裡的青蛙「呱呱呱」地叫個不停。一天有只母青蛙心想我長得這麼漂亮，可是我只能嫁給那些又矮又胖的青蛙，一天到晚只會「呱呱呱」地叫，真沒意思。

它看著池塘裡盛開的荷花，心想我能變成荷花公主那該多好啊！它每天想啊想，它把荷葉做成長長的裙子，把荷花戴在頭上成了一隻可愛的帽子，有一天它真得變成了美麗的荷花公主，它開心極了，晚上它在音樂的伴奏下在池塘邊翩翩起舞，盼望著白馬王子的出現。

有一隻很帥的公青蛙，它也不願娶矮矮胖胖只會呱呱叫的青蛙。於是它用荷葉做了一條長長的褲子和襯衫裝扮成一位英俊的荷花王子，每天晚上到池塘邊跳舞。

突然它眼前一亮，一位美麗的荷花公主正在緩緩地走過來，它立即迎上前去，慇勤地說：「美麗的公主，我能請你跳舞嗎？」公主矜持地微微點頭，隨之一起圍著池塘舞起來，公青蛙越看越喜歡眼前的公主，一曲跳完，它就迫不及待地向公主求婚：「親愛的公主，你願意嫁給我嗎？」母青蛙也非常喜歡這位荷花王子，聽到王子的求婚，它激動得全身發抖，正想答應它的求婚，突然腳下一滑和王子一起摔倒在地上，露出了又粗又短的青蛙腿，它正急著想把荷葉蓋住腿，突然看到摔在地上的王子，褲子下露出的是和它一模一樣的青蛙腿。

「怎麼我找了半天還是找了只青蛙呀！」兩隻青蛙攤倒一地上再也爬不起來了。

我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。

真了不起，你是幹什麼的呢？

以前擦皮鞋，現在是理髮師。

父：「咱們家你最喜歡誰？」
子：「爸爸。」

父：「咱們家准最疼你？」
子：「爸爸。」

父：「你跟咱們家誰最好？」
子：「爸爸。」

父：「你怎麼總是說我好？」
子：「怕你打我。」

滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：「請問，你們是用什麼方法滅鼠的？」醫生：「我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。」

代對伐說：挎把大洋刀出來嚇唬誰呢？
伐對代說：褲腰帶都丟了，還有臉出來混？

-對=說：你走你得陽光道，我走我得獨木橋。

《》對（）說：頭腦簡單就是因為讀書太少啊。
（）對《》說：頭髮少才是智慧的象徵。

！對？說：你以為你隆了胸就了不起啊啦？
？對！說：瘦成那樣還減肥呢。

：對；說：進化都沒完成，別掛著尾巴跑出來丟人了。
；對：說：你以為你把尾巴藏起來我就不認識你了？

6對9說：整天拿大頂你累不累啊？
9對6說：你整天大頭朝下累不累啊？

1對7說：兄弟，你啥時候被人把腰打斷了？
7對1說：兄弟，你啥時候被人把腦袋砍掉了？

5對2說：你看你奴顏婢膝那個樣兒。
2對5說：你怎麼就不說說你自己那個腐敗的大肚皮呢？

1對4說：兄弟，你這金雞獨立的工夫夠可以的呀。
4對1說：兄弟，你減肥能減成這樣更了不起啊。

0對9說：別以為裝大尾巴狼就能嚇唬人。
9對0說：別以為剪掉尾巴你就是個人物了。

1對0說：說你啥也不是，你還不承認。
0對1說：你要有出息咋一輩子打光棍呢？

「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」

「還不是因為電熨斗的電線太短了。」

法國總統戴高樂（1809—1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一天，他與一位朋友散步公園裡。

當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感歎他說：「還有什麼比一對青年男女更美好的呢！」

戴高樂安祥地答道：「有，老夫老妻。」

有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。

一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。

第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。

穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子裡的雪也只有蔥花麥餅那麼厚。」這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。

媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：「沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……」